21:46 Jun 8, 2010
edit by: 开心就好
中国的女人倒是有点苦
将自己的QQ名改成了wasabi，实在很喜欢《全城热恋》里这个为爱勇敢的女子。喜欢她全世界旅行，可是，没有艳遇，心里一直只有她的酱油师傅，千山万水，亦要飞回来，八年的等待，对女人的容颜实在是个虚耗吧，可幸，还是happy ending，而现实中的我们，又该如何等下去？
许多女人总想着艳遇，每当我说起独自旅行，很多女人就会两眼放光，问有没有艳遇。这点我倒真的跟wasabi相同，人越是走得远，心里就越是想念身边人，丝毫没想过艳遇这回事。
有个姐姐说，她喜欢陌生人，有神秘感。我倒不是这样，最好是从小一起长大，知根知底的，很有安全感，我的事，他全知道，我是一个什么样的人，他很懂得。再不济，也得是朝夕相处的同事或同学中培养出的感情。因为，当一个人还没爱上自己的时候，或多或少，他总会透露了他的真面目的，例如，他有没有嫖宿过，大概有过几段情史。我也就很可以了解他。
改这样的名字，其实我的性格也跟她很相似，都是如芥末一样很冲，任性。都是亮烈的女子。
许多人说婚姻就是过日子。可悲我终生追求爱情。看到一篇文章《拒绝亲情婚姻》，甚得我心。作者说，女人的亲戚那么多，不在乎丈夫这一个，如果不是为了爱情，为的是亲情，前半生跟父母过，后半辈子跟孩子过，不都是爱情吗？
当然，中国的女人倒是有点苦，未婚生子有点麻烦。这后半辈子的亲情有点难实现。
看《全城热恋》，觉得爱情要维持下去的艺术，其实还是要两个人象跳探戈吧，总要你退的时候，我进，我退的时候，你进，如果一个放了手，另一个也转了身，亦就是天涯了。所以，小方等了小琪99天，就换来她的等待，wasabi失望离开，换来酱油师傅的99个电话。
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21:45 Jun 8, 2010 edit by: 开心就好
为什么我们如此迷恋痛苦
小时候，喜欢玩捉迷藏游戏：把自己藏起来，让大人着急四处找寻。如果很快让大人找到了，就觉得不好玩；而如果很久都没被大人找到，却又格外紧张，担心大人会自此忘却甚至抛弃自己。可是，在这个紧张的过程中，却又分明享受着刺激的快感。最后与大人团圆相拥时总能感受到更加强烈的关爱和快乐。
这是一个非常好玩的游戏，以至于长大了以后，我们还不断玩这个游戏，只是换成了更复杂的形式。
为了更加深刻的体会到爱人的忠诚，朋友的关爱，甚至是普通陌生人的认可。。。我们会一遍又一遍的制造一个被厌恶被舍弃的自己，在暗自痛苦伤心的同时又不断借此机会去期待能有破镜重圆的幸福和能被别人认可的成就感。
在这个自虐的过程中，痛原来是一种快感，苦原来是一种回味，自己制造出来的痛苦竟然是让人上瘾的享受。
当你看到一个堕落的人时，不要以为，他只是一个受害者，相反他可能正在享受着这个堕落的过程。甚至，还是他自己制造的堕落。。。意识上，我们都在追求快乐和幸福，并且一定有相应的人生哲学。但潜意识上，我们都在追求自己所习惯的情绪或情感，这是致命的诱惑。那些起源于童年，深埋于内心的捉迷藏游戏，从来都没有远离过我们的生活。假若没这样的情绪体验，我们的心灵会干涸，我们会失去活着的感觉。为此，我们会去寻找刺激，这些刺激会激活我们的心，哪怕这份刺激就是痛苦。但这种痛苦让我们重新找到充实感，哪怕这种充实感只是昙花一现，我们也会忍不住去寻求。
越是聪明的人，把这个游戏越是玩的炉火纯青，高深莫测。从中体会到的痛苦越是强烈，就越是欲罢不能。比如，总是有人怀疑恋人对自己不是真心，或者明明知道是真心，还总想要得到更加深刻的印证，就会把任何小事理解为对方不够真心的蛛丝马迹，甚至幻想出种种情节，为此紧张，痛苦，并不断期待恋人能证明自己的忠贞，以此去体验那种失而复得的美妙感觉。所以情人们会一遍又一遍的期待得到誓言，他们实在是太喜欢这种游戏。
可是，总有聪明过头的人，把这个游戏玩得过头了。让本属于自己的幸福真的消失了，再也找不回来，才终于发现玩这个游戏就是在玩火，以此获得的自我的充实感不过是昙花一现。什么时候他们才能明白，真正的快乐，绝不是通过制造痛苦得来的，而是来自承受痛苦，升华精神后的自我超越。
缺乏自信，心存疑虑的人，就算是幸福降临到自己头上，也终究握不住。“授人以鱼不如授人以渔”，在幸福面前，这句古老的哲言仍然适用。幸福，不仅仅是一种际遇，一种结果，更需要一种能力，让幸福成为一个持续递增的过程。只有完整独立人格的人，才具有这种能力：自信，坚守，担当，勇敢。。。。。
为了爱，牺牲一切的人，就是幸福的人。
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21:45 Jun 8, 2010 edit by: 开心就好
想哭却没有流泪的勇气
不知道从何时起，一切都开始变了，变得不敢呼吸不敢努力不敢去妄想生活的朝气是否依旧，是否美丽
很多时候都不想哭,想很坚强,很坚强的面对一切,委屈的,痛苦的,难过的都好,算什么呢？可是眼泪不停的流，好丢脸！不是脸，是丢人格。
想哭，却又不知道该如何流泪。
这些天忽然觉得很累很累……莫名的忧伤似乎在别人眼里看来的那种为赋新词强说愁
每一次，每当受伤的时候，心里祈祷的人总是说不出心里祈祷的话……
是啊，有时候就是这样想想，觉得有些虚伪，我费尽一切心思似的来让自己拥有，拥有在别人眼中认为的美好，可是我的心是不是真的愿意这样，我都不知道
思绪很乱，看到以前的日记，会莫名的伤感，到底什么才是很切实的东西呢？什么才是真正的可以抓的劳的东西？
想哭，不敢，想喊叫，不愿？
每每的告诉自己，生活由不得自己的心思去任性。
所以，我警告了自己：
我要学着控制自己，在痛的时候，不流泪。得意的时候，依旧冷冷的。我要学着成熟，承担生活的磨练，承担心里的压抑、伤痛等等，却依旧要保持一个乐观的心。
我能够做到吗？
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21:44 Jun 8, 2010 edit by: 开心就好
ps：你到底在哪里？
我不是碰不到更好的，
而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的
我不是不会对别人动心，
而是因为已经有了你，
我就觉得没必要再对其他人动心
我不是不会爱上别的人，
而是我更加懂得珍惜你，
能在一起不容易，
已经选定的人就不要随便放手
世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够
即使你不是最好的，
甚至不是最适合我的，
但却是我最珍惜的
缺点可以改正，性格可以磨合，
但机会失去了就再也没有了
有人说：爱，
是一种责任
现在我才明白， 原来责任， 就是一辈子
现在想想为什么那么多在激情之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后
除了已经习惯，
爱到深处之外
应该还有两个人的互相搀扶，
不离不弃！
ps：你到底在哪里？
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21:44 Jun 8, 2010 edit by: 开心就好
别了！我的大学生活
毕业这个词汇总是让人觉得伤感
大学的毕业更是如此
而6月这个月份
又代表着很多新人和很多物是人非
想起了自己4年前的那个6月
没有散伙饭 没有语重心长 也没有泪水
领取毕业证的那个下午大家都乐呵呵的
有的说要出去工作了
有的说要去打拼一番事业
有的说要去结婚生子
都说让彼此珍重 有事电话联系
好像离开学校都很开心的样子
好像大学没什么依恋
但不自然的笑容都无法掩饰内心的失落
好像是事先约定好的赌气一样 无论男生女生
毕业证颁发后不到3天 就人去楼空 一点也不留恋
曾经喧闹的男生毕业生楼层 就只剩下不到10个人
而我就是10个人中的一员
我都不知道他们是何时消失的无影无踪
据说女生那边也是如此
照常按时起床的我
甚至于不习惯空荡荡的感觉
不习惯食堂里的突然少了那些熟悉的面孔
不习惯篮球足球场上的寂静
我一样习惯打开CS和魔兽
但一样不习惯服务器上只闪现我一个人的ID
仔细的走过每一间寝室
希望发现那怕一个熟悉的面孔
但一个也没有
仔细观察女生宿舍楼的门口
希望发现平时那些打扮时尚的系花校花门
毕业这半年 女孩子们是那么注重自己的外表 就好像有所企图一样
但除了新生们的青涩 那些迷人的背景却想云烟一样消失了
男生宿舍楼里
除了满地的垃圾纸张和没用的书本 就是紧锁的宿舍门
没有像上届那样吧所有东西都砸到地面 他们走的是那么干脆
问问隔壁寝室还在的哥们 一个个也只是摇头苦笑
他们说 哥们走了 都没跟他们打招呼
我无言
走在曾经喧闹的走廊上 现在空无一人
坐在曾经人满为患为了姚明叫好 现在只剩下我自己独看NBA的电视间 孤独享受那份优越
呆在曾经为了一个洗脸水位争的不可开交 现在就只剩下我自己默默洗漱的水房
站在楼顶看这远处的田野 想起刚入学的那份激动和兴奋
复杂的心情就是现在工作的我也无法形容
想起大一年代 自己一人都可以兴奋的独自去最繁华的街道 闲逛
只为了那份自由和蔚蓝的天空 还有那开玩笑的艳遇
这天我也去了 但看这依然熙熙的人群和兴高采烈的情侣们
我却再也开心不起来 走起路来都是无力的
看到了很多大一新生模样的人 他们也兴高采烈的走在路边
但从他们身上也看到了当初的自己
还记得毕业这半年的疯狂
每个人都疯狂的换情人 谈恋爱 去网吧 去喝酒 去街上买很多东西 或者去去找工作
没有了课程压力 每个人却好像疯了一样去图书馆 跟自己较劲
去体验那些过去几年没有珍惜和认真体会的东西
惶惶然的在路上闲逛的 一抬头居然看到火车票售票点 这是天意么
我没想过要来这里 至少我觉得我回在学校再住一段日子
犹豫了很久 终于还是买了一张第二天回乡的火车票
一切看起来都是自己的一厢情愿罢了
本来待到毕业生离校的最后期限
但我怕我到最后真的会哭出来
所以还是早离开的好吧 尽快告别这段回忆
宿舍里有几个专升本转效果来的学生 还有考研考好几次的外校生
他们经历过太多物是人非了 对这种局面已经习以为常
每天依然是看书 食堂 上课 图书馆占位三点一线的生活
这就是他们想要的大学生活么
我没有和他们去深入交流
也许这就是大学的本来面目吧
在食堂吃几口不知道什么味道的饭菜
很快就到了该告别的时候了
也许是毕业生们走的太快 学校里也没有预料到
所以今晚把送毕业生去车站的班车也取消了
随便和宿舍的人寒暄几句
假惺惺的互相道了平安 又和隔壁的仅存的几位哥们吹了一阵子牛
背上包裹 慢慢消失在漆黑走廊的尽头
走在大学的操场上 灯光很漂亮
看着一对对亲亲我我的大一大二学妹学弟们
内心由衷的希望他们真的能好好珍惜这几年最快乐的时光
转眼间 我的大学生活就像梦一样
什么也没留下 什么也没带走
没有车站的伤心离别也没有千言万语
但是唯一的一次我在车上失眠了
看这窗外消失的灯火辉煌
脑海里只是不断闪现一句话
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别了！我的大学生活
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