19:30 Jun 6, 2010
edit by: 开心就好
在我没钱的那年，我丢了你
小学的时候因为家里条件不是太好，爸妈的工作也不是太好，又要供我和哥哥念书，所以我从来都很省，别人要吃的穿的，我都不会奢望去要。
初中，哥哥毕业了，可是哥哥要结婚了，装修房子，办酒席。。。每天我的零花钱还是很少，放学回来后别人买小食品，我从来都不买。不是妈妈不给我零花钱，而是我，舍不得。。。
初中下半段的时候，哥哥有稳定的工作，家里还有嫂嫂，只有我一个还在念书，日子相对而言能凑合了，我也是家里的宝贝了吧。因为只有我还在伸手要钱，后来小侄女出世了，妈妈停了工作，我全部的经济来源于哥哥每月给妈妈的家用，还有父亲的微薄的工资，要照顾整个家，还要供我念书，中考前阶段，到处都是补课的日子，钱流水一样的花。
后来我没有选择念高中，选择中专，那三年也是如同清贫一样的生活着，可是那三年我却很快乐，没有零花钱的我，并没有不开心，从来都不奢望物质的生活吧。因为后来，认识了一个叫做雷的男孩，那是在一段，几近崩溃的日子里我认识了他，给与我这个什么都不是的井底之蛙无限的温暖，后来因为我没有钱，没有联络的通讯工具，我丢了他。
我从来都没有恨过妈妈，只有那一次，我恨她恨得牙痒痒，母亲让我丢了我这辈子最爱最爱的男孩
高复那年，因为环境原因，不得已有了通讯工具，环境也相对好了一点，可是丢了雷就是丢了，无论我用什么办法找他，却再也找不回来了
大学了，环境真的好很多很多了，生活安定了，爸妈的工作也稳定了，相继而来电脑手机等等，别人该有的数码我几乎都有了，也知道打扮了，初中时所没能像别的女孩一样的离子烫，也花了钱为自己装扮了，等了足足三年，走了足足三年，才走到与那些女孩一样。可是，大学，也没能肆意的花钱，父母从不计较给我多少，但我还是不舍去旅游，去超市买薯片，虽然我也很喜欢。因为他们还有一个家，我不能，也不忍
大学的每一天，睡着醒着吃饭走路，心里都是雷。因为我曾想过，等我考上大学了，我要把整个自己交给他，可是，在每一天大学生活的纷花雪月中，并没有他。从那以后，我隐隐的对妈妈的恨意也并没有减退。
很快念书生涯结束了，去年我有了第一份工作，我对自己说，等拿了第一个月工资，我会去超市，不看标价的想吃什么就买什么。后来工资下来了，我没有这么做。我对自己说，我要养老
因为将来的我，不会有丈夫，不会有孩子，我必须得为自己考虑，要存些钱，等着老了以后进养老院
可是，舍不得买这买那的我，买小侄女的东西，却从来都很舍得。六一节，疯狂的在超市拎东西，第一次，买食品，没有看标价码，第一次，买那么多零食，却不是我吃的，这辈子，从来都没有看过那么多食物被我的手拎过，那些都是小女生在周末窝在沙发里打发整个下午的食品。。却都不是买给自己的，付完帐出来后，头顶着蓝天，不想让眼泪水挂满整个面颊，像漏斗一般让它滚回眼珠里，我不是不想疼小侄女，可是，为什么自己给自己的东西是只有几块钱的松散饼干。却还要骗什么都不懂的小侄女，姑姑要减肥。
哪有一天，为了自己活着，哪有一天，有一个雷再次出现
这么多年来，我丢了自己，丢了你
谁能把我捧在手心，许诺我的一生。这样我就不要那么累了。
这些年，让我最痛，最不舍的不是没有钱，而是在我没有钱的时候，你丢了我。这个让我倍感温暖的男孩子把我丢了。
佳不是不够好，佳是太好太好了，才会把你记到现在。
雷，佳真的好想好想好想你，你知不知道？
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19:30 Jun 6, 2010 edit by: 开心就好
假若爱有天意
5号，一直心急如焚的催康师傅给我交单，口气不好，对他大声，给他脸色，早上上班就看到他放了一堆单在我桌上，我只是漫不经心的看了一眼，丝毫没有感谢的意思，可能他也被我催怕了，怕我生气，怕我发火，怕我沉默，更怕我告状，这些天心情时而浮躁，时而又冷清。然后忙里忙外，忙进忙出，忙来忙去仿佛楼梯都快要被我跑塌了，却还是觉得心里空荡荡的，去一楼印东西复印机进不了纸，然后气急败坏的发起火来，真是恨不得一脚踹了它，正在发火时，有个平日不喜欢却也说不上讨厌的人上来搭话，说的一口家乡话还带点蹂躏的口气，所以我彻底的讨厌他了，不说话，只是恶狠狠的蹬了他一眼，于是他似好歹的走开了。有人劝说早上不要发火，要微笑，我不理会。像是霜打茄子一样的上楼去，可能因为太恍惚的原因在楼道中又撞到一位兄弟，我仍倔强的不道歉，他到是忙满腔热情的和我打招呼，那会我最后一点心情也彻底的被他的热情给浇灭了
我只是一个人的坐下来的时候就会莫名其妙的难过起来，为了好多好多事，因为一想到这些事就让我提不起精神，然后只会难过
我只是心里难过的时候就会莫名其妙的对别人大声呵斥，弄得很多很多人都不开心，可最后有的都还是会被原谅，原谅我就是这么个爱发脾气的人
我只是偶尔喜欢霸道一下，觉得那样就能证明自己是被在乎的，不管是朋友上级同事，都让别人端茶倒水，阿讹奉承的对我，想要聚万千宠爱以一身，然后只懂得快乐不懂得痛苦，我只是害怕压抑，害怕痛苦
从小就大声，自我，强势，做什么事都以自我为中心的性格，我以为过了这么多年，经过了这么多事，即使不会改也会收敛不少，可是没有，突然觉得自己好差劲，常常会责怪自己，不会交朋友就不要交，学不会爱就不要爱，何必自讨苦吃，以至于被朋友看轻而不被爱…
倔强总是致命的东西，伤了别人，痛了自已，即使错了也总是难过在心里，嘴上却越来越要强…
这些年的人生里，朋友很多，但现在却很少再交新朋友，对老朋友如是珍惜，只是好像老朋友也在随时间流逝
有的因为一些关系的改变而变动，有的在我还不知所措时给我当头一击，这些那些，甚至让我开始渐渐失望
记得有个小女孩曾经说过，要我一辈子都当她最好的朋友，是最好的，因为我对她来说是人生中最重要的其中一个。还有个朋友说个，我们即使以后会分开，但心永远都不会分开，至少她会一辈子都记得我….一辈子，真得很长，长得我都不知道这些话是那一年里说过的，只是偶尔整顿的时候会发现曾经两个人那么响当当的刻骨铭心过，到现在，又是谁不记得了，谁忘了谁，谁没有了那份心…而如是再重拾也许是晦涩中略带伤感，却再也找不到当年义气风发的心情和当年信誓旦旦的勇气了….
所以我愿意给自己画地为牢，不愿意走出去，也不愿让别人走进来
我只是不明白曾经相处那么好的人，怎么就形同陌路般，我不想再为难自己，那就算了吧
我同样不明白爱了那么久的人，怎么突然就吝啬起来，如果那些感情不值得再提，那也请诚恳的和我说句忘了吧
所以要学会把难过的事情很快遗忘？却不会完整的讲给别人听吗
甚至到最后，连记忆也变的迟钝，说着话就会走神，忘记自己刚刚说什么
然后没心没肺的想着快乐，无忧无虑的懒着生活
这样，到底是好是坏， 我看不清前方，该怎么办？ 那些承担不起的，该怎么办？
其实现在也都不知道我想得到什么，好像什么都不缺，又好像什么都缺，其实是什么都缺的吧
听着朋友们说着那些美满的婚姻幸福的生活，我都羡慕得慌，然后言不由忠的说真是年轻啊，因为年轻，所以无所畏惧的追求幸福，理所当然的得到幸福…. 其实我只是找不到那份勇气而已
不过我想，如果你一直不拿爱情当回事儿，那么爱情也不会拿你当回事儿的
命运真的很幽默，还记得他以前说过，要我的生活中变得不能没有他，恭喜，你赢了，后来的那些日子我真的不能没有你，不能没有，却从未拥有，想到这，我只会无力的难过，有时哭到不能自己，我再也不想耿耿于怀了，再也不想那样了
那人发纸条说我，也是笑我，说我什么都好，却总是云里雾里，恍恍惚惚…我一笑带过，没有回复，好，到底是有多好，以至于过的如此不堪，难道是命中注定好人应该承受不同程度的苦吗？所以是我应得的罪吗？
是我想太多，是我想太多，是我想太多，是我想太多，是我想太多…….你总这样说，其实只是在忽略我，只会让我更难过….
那个说着等的人在等，说着忘的人没忘，要晓得，等待需要勇气，遗忘更是悠长，庆幸，那份勇气尤存！
这篇日志写了好久，从早上写现在，从友情到爱情，从失落写难过写到平淡….人冗长的一生，到底有多少事是能被记载的，又有多少事是不经意间从指缝中流失的，那些记得的，忘记的，拥有的，失去的，爱过恨过伤过痛过的，你还记得多少呢，还能记多久呢？
只是身边的，记得，一直都在，所以，请珍惜！
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19:29 Jun 6, 2010 edit by: 开心就好
总得有人迷失方向
傻瓜因未能清晰地表达自己的愚蠢而被误认为智者；智者因未能正确阐述自己的观点而被错当成蠢货。 -
天才走在时代前面，把时代累地气踹吁吁。 -
大事情之所以比小事情好预测，是因为对前者地预测结果允许有较大地偏差。 -
圣贤总是与众不同：他们在失败时面色从容。在成功后仰天长叹。 -
一个失败的哭泣者时十分幸运的：因为他会招来很多朋友的安慰；而一个喜极而泣的成功者却正好相反：他一边哭还要一边安慰前来祝贺他的人。 -
大多数富翁总是表情凝重，因为他们的财富还不足以支付幸福的价格。 -
有的人以前半生拖累后半生；有的人以后半生拖累前半生。 -
我们担忧的事情大部分没有发生；单是这种不确定性就够我们担忧的了。 -
幸福无处不在，可还是供不应求。 -
天才虽然卓尔不群，可还是难以辨认。 -
祖父不宜越过父亲直接管教孙子；昨日不能越过今日直接干预明日。 -
上帝既制造了千里马，也制造了伯乐，只是他从不同时制造他们罢了。 -
青春之所以使人留恋，是因为我么年轻时干的蠢事大都妙不可言。 -
用不着到处寻找幸福，你还在探头探脑就是幸福。 -
平庸者从不大起大落，他们总是在底部运行。 -
当将军需要很多条件，重中之重是当士兵时没有战死。 -
没有人真正孤军奋战：你的敌人自始至终陪伴着你。 -
给朋友的忠告越短，和朋友的友谊越长。 -
我送给你一条忠告：千万别相信任何忠告。 -
恋爱总是美好的，因为她把一切麻烦都推给了婚姻。 -
总得有人迷失方向，否则正确之路上就会人满为患。
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19:28 Jun 6, 2010 edit by: 开心就好
欲望里的小情绪。
沒有了過多的語言，也過了太多的時間。
沒有了太大的寬容，也過了清純的時光。
我常常在思考著，活著是爲了生、還是爲了活。可是至此，仍不能明白。
我想，所有的人都是如此。
曾經有過的東西並不算少，曾經想要的東西也並不算太多。
小時候天真的夢想著長大，小時候無憂的夢想著自己的未來。
慚慚的、小女孩長大，明白的事越來越多，看到的事也慢慢的不再單一。
所以，我知道，當初的那個小女孩是真正的長大。
可是長大後並不是那麽的美妙，現實的社會讓我讓我明白了什麽叫做現實。
太久沒有寫過字了，太久的情緒被壓得牢牢的。
已不記得了狠多人，也會想起更多的人。
我狠好，只是欲望讓我的小情緒狠不安穩。
我狠好，所以我回來了。
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19:28 Jun 6, 2010 edit by: 开心就好
「我說過每天都會寫點什麽」
堅持來的顯而易見,於是我明白很多事情只要確定了就會大步大步的向前走.
今天去和M先生相會的時候,還是熱的死人的天氣.M先生好脾氣的帶我吃那種在瓦罐里的據說是很健康的一種肉和米飯.期間不厭其煩地為我端了十來次綠豆燙.所以說早讀書早上班不見得是壞事.起碼面前這個男人已經變得溫柔穩重的多.雖然還穿著一件史努比的卡通T恤.
飯量很大吃的很飽.喝了他的燙,差點又要了一碗米飯.後來去M先生的床上睡覺.自己手機上網回過頭來M先生已經大字型睡著了.第一次這個男人先於我睡著.於是我只能自己再一次無聊地醞釀睡意.迷糊的期間下雨了.還打了雷.這一次我不是很害怕.終於有風吹了過來.否則就要被悶死了.後來睡.M先生的胳膊無比的硬.一會又覺得頭髮被拽住.扭曲來扭曲過去.兩小時后醒過來.又對M先生發了很大的起床氣.所謂起床氣.不過就是因為沒有睡好和睡夠而煩.哼哼唧唧.吱吱歪歪.哭,哭的鼻子和臉都是斜的.哭的時候還不忘去擠M先生的青春痘.不知什麽時候才能改掉這起床氣.要是在家媽媽會說你又發什麽邪.自己在某些場合能夠完美而不著痕跡的去控制某些情緒.但是一遇到起床氣就束手無策.這是一種原始的,必須要發洩的情緒.發洩的渠道無非就是找各種理由哭一氣.今天的理由是M先生壓住了我的頭髮.後來哄了好久.反正也是嘰嘰歪歪不情不願.就是哭.那種有聲音的,有各種眼淚鼻涕的哭.今天的起床氣在起床近兩個小時之後宣告結束.恢復了正常女人一個.這種發生在自己身上的情緒常常讓我事後想要笑.因為真的是沒有任何導火索和出發點.就是想睡覺睡不成嘛.M先生說他媳婦心裡上還沒有斷奶.可是剛剛他又說三鹿已經下架了.沒辦法啊.下午的時候和M先生討論一夫一妻制.所謂一夫一妻,就是一個夫人,一個妻子.誰知道我是夫人還是妻子.
X大大在等車的時候打來電話.由於我的小說改編作業的小說原著是他老人家傾情推薦的,得知需要大改的消息之後他無情地用各種骯髒的詞彙詛咒了我的專業課老師…我微微的有點心累.敢槍斃X大大的人沒幾個啊.據說六月下旬X大大來探望他那即將畢業的搖滾女朋友,看來又可以與他相聚一場了.
晚上的時候本來在看大本營,後來由於網絡原因搞的極為不流暢.興趣索然的時候我們想起了在家裡默默養病的L小姐.於是發短信操弄了她.一瞬間L小姐真的以為大家都已經默默地死在了那個常常被大家開玩笑的廚子里.可憐兮兮的說求求你不要殺我.可是我已經在天堂的櫃子里等你了哈哈哈.L小姐的信息成了今晚的高潮.我真的被笑趴在了床上只能無力地拍床單.
另外一個噩耗是明天A小姐歸來.由於A小姐的床只剩下光禿的床板了.我將摟著她睡一周.A小姐這不合時宜的歸來,說明我的學生證也將歸來.我逃避四級的理由嗖的一下讓A小姐莽撞地衝破了.我好愛她.
每次要和小V聊天的時候這個小男人的頭像總是灰色的.前幾天不還是小貓咪的嗎現在又成了小狐狸.難道他也要走這麼有愛的路線,噢我流下了欣慰的眼淚.我的小VV是尊雷都打不動的穩重的佛啊!寵辱不驚啊!
爲了大本營都來不及洗澡,最後竟然讓我們連臺詞都聽不清楚.這就是我失敗的人生.
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那些話看了好多遍,突然覺得人可以深情到一定的程度.也許每一段感情都是不相同.快樂和悲傷總是相伴而行.我一點不希望什麽分離在我的生活里上演,也一點不希望什麽分離在我朋友們的生活里上演.我希望每一個人都能和他所喜歡的那個人在一塊,不管是不是我的敵人或者對頭.可是我所理解的愛情并不是在每一個故事里都適用.總會有人放棄總會有人分離總會有很多操蛋的事情接踵而來.矯情地說我是在扼腕歎息.但是歎息之後總該是新的一天.我一直以來都覺得,時間總歸是最偉大的魔法師.時間能夠改變和抹平一切.所以沒必要受折磨.總會有新的一秒一天一年來等著你.這麼一本正經地說話會讓我覺得渾身爬滿了螞蟻.所以白天的時候我努力憋著讓自己沒說出這麼矯情的話,如果說了我會不小心笑岔了氣.那麼我又會搞亂了一個嚴肅而悲壯的情境.每一次大家在嚴肅的說著什麽的時候,最後總會被帶進扯淡的下坡路.這就是我至此為止的人生的意義所在.其實我真的覺得讀書讀多了會讀出病來,但暗地里又會羡慕嫉妒以及恨那些飽讀詩書的人.總之不要想太多, 別做傷害自己的事.手機摔的稀巴爛最終還不是得買一個.少了誰地球到底還是那麼趾高氣揚地轉著.還是要這樣啊那樣啊,扯淡啊作孽啊.這就是我們的生活.美好還是多了一點點.豆腐腦還是那麼好吃,完美的女人啊還是在飄啊飄.有空鍛煉鍛煉身體,胡吃海喝一通,專注的玩玩遊戲,什麽就都過去了.
以上胡言亂語很私人地獻給某個也許在備受折磨的小盆友.我很愛你哦.
現在已經到了六月六日的凌晨.我著實該睡了.
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