21:15 Jun 5, 2010
edit by: 开心就好
謝謝你讓我、長大了。
6.2。
楊明輝、我能不能問問你一直把我當什麽。
我也說不清楚、挺迷茫的。
沒事、怎麼想的就怎麼說。
說不清楚。
你除了說不清楚還會說什麽。
6.3。
你是不是覺得我特不講理。
沒有、真的。
沒有么、好吧、你說沒有就沒有。
現在在哪呢。
在家、我回家了。
哦、找個工作好好做、要不在家待著無聊。
過過再說吧、現在沒心情。
哦、自己把握好吧。
我還是想問問你把我當什麽。
不是說了么。
我知道啊、說不清楚是什麽。
哎、睡吧、我累了。
我就是想要你一句話、你就連句痛快話都不給我。
睡吧、過過給你打電話。
算了、別聯繫了、我也不會再聯繫你、越聯繫我越難受、就這樣吧。
不哭也不鬧、我真的很棒吧。
當我看到Q個簽上你寫的那些東西。
我明白了、全部。
你不屬於我、從來都不。
我們、只是彼此的過客、僅此。
把耳洞弄發炎、全部。
9個耳洞、我一個接一個的弄。
那種疼、鑽心的疼。
我不怕疼、那不算什麽。
沒有在自虐、雖然我有自虐傾向。
只是、我怕自己忘了、那種疼。
我能給的、全都給你了。
那些沒講出口的話、我不會再講。
我不想因為那些、造成你的負擔。
我心疼你、怕你會辛苦。
我喝了兩天的酒、我胃疼到不行。
只是、怎麼都喝不醉。
原來、這樣喝酒真的是喝不醉的。
我講了好多話、有的沒的。
卻講不完、怎麼都講不完。
原來、我們之間發生過那麼那麼多的事。
我忘記你的臉了、我記不清了。
我多想和你講、我想你、很想很想。
但我卻沒有、再也沒有。
因為我知道、那會造成你的負擔。
所以、我把它們全都吞到肚子里。
如果沒有遇見你、我不會知道那樣的疼。
如果沒有遇見你、我不會明白那樣的想。
如果沒有遇見你、我不會過那樣的生活。
如果沒有遇見你、我不會傷的這麼徹底。
如果沒有遇見你、我還會是原來的我。
謝謝你讓我、長大了。
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21:14 Jun 5, 2010 edit by: 开心就好
第 次幸福转身.
青春就是要做一些疯狂的事 我 很 勇 敢
想起四年前的夏
高考 补习 旷课 以及尚在懵懂中的我们和年轻的爱情
那是一段无法比拟的纯白色时光 像是高中时代女孩们的白衣裙 男孩们的白衬衫
那个时候的我 会扎马尾不会化妆 会骑在自行车上肆无忌惮地乱笑
那个时候没有刘海 不谙世事 却有棱角
那个时候爱吃的东西一直吃到了现在 那时候生命中的人也一直未曾离开
想起那个年纪
青春还躲在暖呼呼的棉被里 脚上的帆布鞋也总是一副洗不干净的脏样子
小小的储物柜 里面装着第一次收到的情书 中学上课时与好友写的纸条 我不想把它们保存着 但我很恋旧
某年四月的花瓣 香气四溢 映出一个少年的样子 欢喜的 干净的 隐约在耳边想起那年那月的告白 我喜欢你……
这是什么时候的事情了 怎么望着它 我就忽然丢失了言语 变得慌张起来
写到这里才发现
时光 大抵不过如此
想起了一首歌叫 如果这就是爱情
想起了一部电影叫 早熟
想起了一个人 叫 路人甲
奶茶 ：我曾经以为 一个人的生活是不错的 不过那是 “以为” 吧
死鱼 ：我可能习惯了 一个人
双双 ：亲爱的 这不是偶像剧 没那些华丽的台词 要和现实紧密相连
你们的话 我一句都没忘 死死的记在心里
谢谢你们对我说的话
谢谢你们的祝福
20郎当岁的我们 就是喜欢 就是要这样 处处要与自己为难 对么
不要为我担心 我有 金钟罩 铁布衫 那是你们赐予我的
我会 像只小猪一样去恋爱
傻傻地不要去思考 傻傻地只需要投入和接受 爱情其实是一件很简单的事情 只是时常被我们自作聪明 庸人自扰的复杂化了去
是你 给了我一些类似爱情的回忆
listen to me : 请你认真
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21:13 Jun 5, 2010 edit by: 开心就好
幸福是被谁需要
记性变得很差 往往说过的话 转眼就忘了
我总以为 自己可以回到最初旳那样 没心没废旳笑着 温暖着大家
可是 我却发现 我根本就回不去 甚至变本加厉
我会莫名其妙旳把人拉黑掉 没有任何原因 尽管对方再三挽留 我依旧不心软
我依旧不按时吃饭 疼痛时不吃药 就连上q 也开始习惯性旳隐身
不主动找人说话(除了个别以外) 就算别人主动了 也是冷漠对待
对于爱情 我是麻木了 面对朋友旳幸福 我只是微微一笑 面对她们旳难过 我也无从安慰
只会说句很老套的话 我会在的
其实我知道 恋爱中旳人 都是盲目旳 不管你有多理智 在面对爱情时 也会乱了方寸
就像个不知所措旳小孩子一样 无助旳逞强着
恋爱是两个人旳事 多一人或者少一人 结局都不会是幸福
很多人会想 为什么我爱旳人不爱我 爱我旳人却不是自己想要爱旳
有旳人用尽所有力气 也只能在爱情门外徘徊
幸福 是短暂而美好旳 而且长着翅膀会飞
想抓 抓不住 想留 留不下
我忘记 我离幸福究竟有多远了 是不是已经远得我不再需要了
于友情 我现在很满足
在我身边旳你们 你们会了解 我不说出口旳在乎吗
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21:12 Jun 5, 2010 edit by: 开心就好
你还会怀念么？
六月第一天，气温很宜人的天气里，还是闻到了混杂着草香，以及挥之不去的淡淡潮气，扑面而来的夏天的味道。
我的第21个夏天，又会是一个怎样的季节呢？
现在是23:55，寝室的人都睡了，我一个人在下面，只有风扇的嗡嗡声陪伴着我。
已经跳出了五月天演唱会后遗症状态。现在在忙学校的考试，双学位考试，以及期待已久的跟娘子的“蜜月之旅”。雅思退居二位，成为配角。正在疯狂的查找学校和专业，看要不要再去准备个gmat。虽然我知道也许自己有点不自量力，但是现在的状态是我最最充实的状态。是的，不去想你的我都是充实的，这样真好。
只是又止不住想到了你，因为花露水的香味，又想到了你。
其实你一直会偶尔冒出来，在我的脑海中打个转，然后消失不见。但是那时候我都是理智的，只是把你当成过去的一段记忆，有时候还会想想你的不好，然后庆幸自己已经离开了。已经不难过了，不觉得孤单了，已经再一次的习惯了一个人的日子，已经重新学会把事情都放在心里而不是说出来，不是说给你听。听到周杰伦或五月天也不会想到你然后怅惘，反正我还是不喜欢周杰伦还是一样的喜欢五月天。只是不敢再去看《不能说的秘密》，虽然它依然在我的G盘里，包括我帮你下的琴谱和电影原声。很多很多东西，你给我的，我统统都没有扔掉，连收起来放在一个隐蔽的地方都没有，因为我一直想让它们保持自然的状态，不要刻意的为了不想起你而藏起来。大头贴还在，戒指还在，手链还在，你送我的那颗星星还在，衣服我也常穿，那本歌词本也还在，甚至连手机上你和我的合影我都没有删掉。分手后我只剪了一次头发，而且只是修了修，没有变风格没有变短。体重减少了，胸围变小了，头发也掉了不少。还有什么存在于我现在的空间里？我回忆不起来了，除了回忆以外。一切的我们的最后都被我渐渐地磨成了我的。这样很好。
只是为什么，为什么我闻到了这个味道，却想到了你的温柔你的好。想起前两年夏天，虽然我们也常常吵架，但是雨过天晴后的甜蜜却可以完全抚平我们的伤。夏天一直是我喜欢的季节，即使现在单身，还是觉得夏天充满了恋爱的味道。只是今年夏天变回我的独角戏了。其实我跟你分手后你怎么样都和我没有关系了。你换了两个女友，你开始认真玩乐队，你准备雅思准备出国，都已经和我没有任何关系了，但我还是会忍不住纠结，所以我才知道了这么多。那天你跟我说你觉得我真的很好，其实我觉得很讽刺。当初那样和你分手，也许真的是不想撕破脸和你吵，想给你留个好印象然后离开你的生活。虽然结局不好，但至少在你心里我还不错，那就够了。不管你那句话是说的真的还是假的，我都信了，我很高兴我的初衷达到了。同时我也为我没法跟你讲出真正分手的原因而懊悔，因为我怕你挽回，或是你承认。你也不知道怎么跟别人解释我们分手的原因吗？那是你不知道还是不想说呢？我无从知晓了。
我曾经以为的都被一笔勾销，回到高三暑假的状态里。好好学习，好好实现梦想，好好奋斗，不谈恋爱。也许一直找不到对的人又寂寞了，就去相亲吧。也许一直找不到对的人但是很滋润，那么就继续。仍然不愿去奢望我理想的MR.RIGHT会在某个地方出现。只愿做好自己。听起来好像都是在想自己，是不是很自私呢？
不怎么能熬夜了，那么，在这种莫名的情绪随着那个香味退散的时候，结束这段自言自语的文字吧~~
我知道你看不到，所以我说出来了。
晚安~~~
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21:11 Jun 5, 2010 edit by: 开心就好
你任性的资本何在。
有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子。
有的人你看了一眼，却影响到你的一生。
有的人热情的为你而快乐，却被你冷落。
有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思绪的连锁。
有的人一厢情愿了N年，却被你拒绝了N年。
最近的心情总是起伏不定，日记删删写写
其实我也有点倦于如此。不如不记录，劳力伤神
但是有些话不说出来我会很难受
现在时间是２０１０年６月５日２：１４：０７
我有点困了，但是我还是选择了来记录我此时此刻的情绪
我不悦记录令我不悦的事，但是有些不悦的事又该往哪里说出
憋在心里只会让我更加的不悦罢了
该死
该死该死
该死该死该死
等我整装待发重新出发一切却已经重新洗牌
我不愿自欺欺人说一切还是最初的那个模样
好吧，你爱怎样就怎样。
我就是任性，怎样。
但是那句话，确实。心凉了，
好吧，我知道你早已无法忍受我的任性自私和坏脾气
然而我却还是白痴的以为你也许还是会包容我，在乎我。
但是确实是事实。要高二了，蔡丽银，你任性的资本何在。
是我的错，让你要接受我的任性
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