13:13 Jun 4, 2010
edit by: 开心就好
可以失恋，但不能失爱。
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原来有看过一本书《只有分手才能幸福》，说过这样一句话。
there is a pain inside,that you can't touch,that you can't get to.
that's mine.
about this passage,honest to say:life is mine,and it is not a lie.
i think i am safe here,but now i find myself in a world in which there is no
place for me.
sorry,I can't tape Chinese.
thanks to all the friends who strongly supported me.i am very sorry to make
all of you worry and dispute.
i am sorry,very sorry.
about my husband,we have divorced.
thanks.
dummy fish,rain
翻译成中文：
这是我心里面的痛； 你没办法感觉到，你没办法理解，这就是我。
关于这篇文章，我可以诚实告诉大家：这是我的故事，不是谎言。
我想我在这个地方不会受到伤害，但我发现这个世界没有属于我的地方。
对不起 我不能打中文。
谢谢大家对我那么大的支持，非常抱歉我让大家为我担心和对这个事情争议。
对不起 ，非常抱歉。
关于我的老公，我们已经离婚了。
谢谢
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看了一篇很长的文章 沉思了很久
爱情从来就是可有可无的东西 廉价得可怕 我从不会因为谁的离去而活不下去
曾经爱过 痛过 伤过 失去过 得到过 可我又有哪一次真正做到原谅
曾有过男人甘愿为我背叛爱情 可我发誓不做小三 即使再爱 这是原则
我很佩服那个女人 我知道她爱你比我爱你多得多 所以我从不曾奢望自己能和她比
她伟大到心都碎了可还是笑着原谅你一次次的背叛 我承认不行
对于我 你可以去爱我的爱人 放在心里爱 我为此荣耀 因为证明他的优秀
但是既然知道我的爱人有我 就请你退避三舍
孙燕姿的歌里唱过 有一种勇敢 叫做原谅 可是原谅我从不曾勇敢
一辈子我能原谅你背叛我的次数对不起我只能说的零
我没有那么伟大 我不能容忍自己深爱的人同时徘徊在两个女人之中
我不能让自己的妥协来纵容你的心安理得 爱人只能有一个
我知道现在的自己已经趋于平静 爱情只是余光残热 而存在的记忆只有背叛和欺骗
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如果我爱你， 而你正巧的也爱我
那你生病的时候，我会第一个去照顾你，陪你到康复
你开车的时候，我会要你小心点，叮嘱你到的时候打电话跟我说
你忘了吃晚餐时, 我会装做很生气 然后说：你这样会让我很担心耶！
你头发乱了 我会笑笑的替你拨一拨
你想哭，我会陪你掉泪，尽管前一刻我的心情是多雀跃。
你要笑，我会陪你笑出声，不管我上一秒是多么的沮丧。
我在空闲的时候，会念念你的名字，想想你的声音。
我在逛街的时候，会想到“啊！你正好也缺了这个”
我在发现了好东西的时候，一定马上想第一个和你分享
我失眠了之后，听到你也失了眠，会在心里偷笑。
我在熬夜时，接到你只为了说声：[ 不要太累！要早点睡了] 的电话
会甜甜的笑着 而乖乖的去睡
我在想你的时候，会知道你也在想我。
但是如果我爱你，而你不巧的不爱我
那你生病的时候，我只会打通电话慰问你，不敢奢求待在你身边。
你开车的时候，我只会暗暗在心中希望你安全。
你忘了吃晚餐，我也只会笑笑的问：为什么不吃呢？
你头发乱了， 我只能轻轻告诉你：头发乱了喔~~
你想哭，我只能在旁边无奈的轻轻叹气着。
你想笑，我只能微微地对你笑着
我在空闲的时候，还是会念念你的名字，想想你的声音。
在逛街的时候，会想到“是谁帮你买了这个呢？”
我发现好东西的时候，会无奈的想着，会是谁告诉你这个好消息呢？
我失眠之后，会躲着不让你看见我的黑眼圈。
我在熬夜时，不敢期待会有电话声响起来
我在想你的时候，会想到这时的你是在想着谁。
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你说我们做回朋友吧 那么请问 我可不可以继续和你分享我的快乐？
我可不可以借你的肩膀流泪？我还可以每天和你通电话吗？
我想见你的时候，是不是不需要任何的借口？
我寂寞的时候，你还会陪我散步吗？
我穿得漂漂亮亮去见你的时候，你会称赞我吗？
我想搂着你的时候，你会拥抱我吗？
我可以知道你跟谁来往吗？她是什么人？你有多喜欢她？
我可不可分担你的烦恼？我可不可以帮你做事？我可不可以向你撒娇？
我还能够在你家的沙发上睡觉吗？我还可以继续留着你家的钥匙吗？
我还可以陪你家人吃饭吗？
我可以替你拿衣服去洗吗？
你生日的那天，可以跟我一起过吗？
我们是不是可以永不说再见？
我要跟你做这种朋友。如果不可以的话，我们便不要做朋友好了。
不纠缠不证明我不爱。
只是不纠缠，是我能够为我们曾经的爱，能为你做的最后一件事。
有些人 我会很认真地相信 他们会一辈子在一起
比如 蓝皮鼠和大脸猫
比如 汤姆和杰瑞
比如 家私听和不软恩
比如 阿呆和阿瓜
比如 机器猫和康夫
后来想明白了
蓝皮鼠自作聪明 汤姆有点虐待狂倾向
不软恩自负 阿呆笨 机器猫没有原则
也许 真的没有那么多一辈子
想要和你说得是
千万不要让那个爱你的人 撕心裂肺的为你哭那么一次
因为 他的心只有一颗 碎了 就没机会再完整了
你说 不要再给我买东西了 别再浪费钱的时候 我在想 我不怕浪费钱 我没那么多钱浪费
我只是怕我的那么多的感情你都不在乎
Category: 情感日记
13:12 Jun 4, 2010 edit by: 开心就好
一个星期悄然流逝
一个星期悄然流逝
感觉这周的时间过的特别快，我还没反应过来，就周四了。明天再上一天班，又周末。最近晚上都在看新三国演义，昨晚看的比较迟，12点半才睡，导致刚才有点打瞌睡。今晚看到十点半就好。
今天eva问我，以后有什么打算，我说，现在都没怎么想了，以前想太多。她说她想当老师去，我说当老师也不错，安安稳稳的。阳在事业单位上班，不知道怎么样了？这几天都没联系，有点想她了。先暂停，发条短信给她先。。。
TO：这几天干嘛呢？
back：
今天和莲花讨论了减肥的话题，她说她现在快125了，我说再努力就赶上我了，哈哈~~不行，我要减肥。其实减肥是很痛苦的，不懂得人，觉得减肥只要想减就能减，像今天和老妈打电话，妈妈问：你现在瘦了没啊？ 我说：最近都没瘦。 妈妈：@#￥%……& 我：妈，减肥哪那么容易啊，你瘦十斤给我做个榜样。 妈妈：我要瘦还不容易啊，现在老了就不瘦了。 我汗。后来我说了一堆妈妈一点都不老的话，其实是不老嘛，50不到。
我还记得我读高中时的梦想是：给家人买栋房子。
不知道这个梦想什么时候才可以实现，我发现我的一个大缺点是，知道自己哪里不足，却没有下决心去完善。
阳还没有回，现在16:12诶，还没下班哈，那妞16:30下班，真是舒适的，小日子。
eva今天问我以后有什么打算，我记得我回答了一句很彪悍的：我要做曹操。
难道是我最近三国看多了。。
Category: 网络日志
13:12 Jun 4, 2010 edit by: 开心就好
与那时的自己不期而遇
与那时的自己不期而遇
风格转变期的迷茫。
正在考虑着从如今的行文风格转变成另一种行文风格，于是便陷入了大多数人在转变时总有的迷茫。这几天重新打开以前写的小说，以前的我一直都不敢用双眼去直视我以前所写的文章，它就像是一种无形的重力紧压着我那颗蠢蠢欲动的心。而这次心中的那种重力却仿佛化成了水蒸发到了天空——我终于鼓起勇气直视过去。在阅读的过程中，我几乎是一半嬉笑一半回忆。我嬉笑着过往那稚嫩的文笔——即便现在依旧显得那么稚嫩，而又为这稚嫩感到怀念。
我再也无法与他相遇，我再也无法与他交流，我再也无法与他调侃。
而因为这次的迷茫，以至于现在打着博文也显得有些艰难，思绪没有之前的清晰，显得断断续续，有种灵感枯竭的无力。这使我怀念起以前那个灵感总能源源不绝的少年，即便他有着略显稚嫩的笔法。
不知道是不是我的生活异常得乏味，每次写周记或是硬要想起一周中发生过的有趣的事时，脑子里总像被抽水马桶抽走记忆一样。而眼下的生活似乎也只有接踵不止的考试显得格外突出。跟同学借了两星期的小说，现在还没有全部读完，并且坚持着自己那“看书的时候要让心情决定”的狗血定律。前几天在豆瓣转的时候，发现一本想读的书，名字叫做《温柔的叹息》，因为我平时并不多接触外国作品，了解熟悉的也只有几个耳熟能详的大文豪，所以，我并不认识这本书的作者青山七惠，甚至连她的性别也是在刚才上网查过才知道的。
但是因为这种不熟悉的陌生感，才让我对她的作品更显得期待。
昨晚上听到了一首歌，是江美琪的《月光下》，而这首歌吸引我的，应该就是这几句歌词了“Oh 你 寂寞的时候
是否还会想起我 想起过去
Oh 你 快乐的时候
是否还会想起 ”
对村上爷爷也更加得痴迷了，很想看《1Q84》，在故事情节上挺吸引我的。然后继续等简宇的《童年是孤单的冒险》。
再想想的话，也许，在这转变过程中，或许我还能够在潜意识上，或在梦中，与那时的自己不期而遇。
Category: 经典日志
13:11 Jun 4, 2010 edit by: 开心就好
每当窗外射进一抹阳光时，心都会暖暖的瞬间敞亮了。
耳朵里一直痒痒，用棉签掏啊掏，掏的里面光滑的都能照镜子了（好吧这里是夸张的手法）还是很痒痒，想要使劲抓抓又抓不到总算是体会到隔靴搔痒的痛苦了。
今天是个很值得纪念的日子，被小人刺中后背什么的真的是太狗血了，我就不一一赘述了，被狗血喷洒了一天我是如沐春风神清气爽啊。在电话里跟受受儿哭这件事情希望受受儿赶紧忘掉吧，最重要的是擤鼻涕那段，太丢人了啊口胡！
周末又要聚会，聚来聚去的快烦死了。又累又没劲。周末本来就该是全身心放松的在家享受，现在却要紧绷着神经去应酬还要时刻提防我姐的相亲宴，这个周末太糟糕了。
听说下周教师招聘开始报名了。好吧，这次我是工作人员了。我默默捻着手指算计能拿多少加班费时一个噩耗传来，安排报名的周六日被端午节调休了！！钱没了！！TAT老子现在银行账户就只有100来块了啊谁来告诉老子怎么熬到下月中啊而且周末聚会也要AA制所以老子就说一点也不想要了么！明晚和高大雅做头也是钱TAT。太讨厌了！
好吧，本来我今天不打算更的，考虑到老子唯一的读者（俺相公早就忘记俺还有这么个坑点了吧？）主动要求（我就说你爱我爱到无法自拔你还一直不承认），为了满足你饥渴的愿望，也为了俺唯一的读者不流失，俺拨出了八卦时间更文。你看我对我的爱慕者多么体贴温柔。
受受儿说要一直想着最坏的，也不可能比现在更坏了。我一直知道是这样但是你也知道就会有控制不住去想很多的时候。
每当窗外射进一抹阳光时，心都会暖暖的瞬间敞亮了。
Category: 网络日志
13:11 Jun 4, 2010 edit by: 开心就好
一个人。一个行囊。一只船。一场梦。
{恩宠。}
《死亡数字》。
最近一直在读的一本书。
一本始终在挣扎和徘徊的小说。
带着悬疑和惊悚。恩宠和失去。
让人恐惧的。究竟是爱还是死亡？
如果能看到一个人的死亡日期，能不能扭转这个人的命运？
If it’s the time，it’s the time。We Won't go anywhere。
喜欢这个故事的结尾。充满了电影般的诡秘结局。
生命中有些东西必须珍视。有些东西必须放弃。
但有些情怀。你必须拥有。一如爱情。
爱过。痛过。伤过。恨过。
才不枉此生。才不虚此行。
{命中注定。}
一直很期许。
冥冥之中的不期而遇。
一直很释怀。
屡试不爽的心有灵犀。
抽签。
四分之一的几率。你恰恰选中了我。
地铁。
十分之一的几率。你偏偏就在我面前。
当我。
想拿起电话打给你的时候。来电显示。是你。
当我。
默默流泪的时候。电话那头的你说。宝贝别哭。
当我。
站在橱窗前驻足的时候。你已经捧着它，站在了我面前。
当我。
迷茫不知所措的时候。你牵起了我的手说。别怕有我。
我不相信爱情。
但。是你让我相信了你。
我不相信缘分。
但。是你让我相信了命运。
我不相信一见钟情。
但。是你让我相信了再见倾心。
我不相信天长地久。
但。是你让我相信了永矢弗谖。
谢谢你。
让我相信你。胜过相信我自己。
{夏。}
想到夏天。
就想到了阳光。沙滩。比基尼。
我想去旅行。
一个人。一个行囊。一只船。一场梦。
Category: 空间日志
