22:33 Jun 1, 2010
edit by: 开心就好
有了工作。有了同事。有了自己的生活。
六一呐。
多久以前的事了。
现在的六一只能用来缅怀咱逝去滴青春吧。
哎。。老了呀。
什么时候开始。
小朋友不在叫咱姐姐。而是叫咱阿姨。
什么时候开始。
看起来年轻的叔叔不叫叔叔。要叫哥哥。
什么时候开始。
学校不是明天要去的地方而是一种回忆。
什么时候开始。
零花钱不能像父母要了。只能自己挣。
什么时候开始。
遇到以前的同学。谈论的不在是电视。而是有没有男朋友。
什么时候开始。
有了工作。有了同事。有了自己的生活。
什么时候开始。
接触的不再是单纯的同学而是复杂的同事。
什么时候开始。
曾经年轻的心已渐渐老去。。。。。。。。。。。。。。。
哎。吐槽完毕。。。。
小朋友们六一快乐撒。。。
散花。。。走人。。。。。。。。。。。
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22:32 Jun 1, 2010 edit by: 开心就好
临近离期、心有忐忑
写着突然东西不见了、忘记了自己究竟写了些什么。最近不知为何 记性变的如此之差。记得不任何事情。
自己是否是幸运的呢？所有的工作都不久，因为家里的关系？因为自己的关系？还是因为有他的关系？未知。
所有地方的工作时间都不久。此地，应该算是最久的吧。如果不是心切的想去旅行，如果不是有某事物吸引着我、如果不是某些地方吸引着我。在他们开出的条件，或许我会留下来…想有自己的事业、不甘心整日无所事事。
坐在公交车上，想着一串熟悉而陌生数字。怎么想却都想不起来了，曾经脱口就能背出的电话号码，现在却怎么也想不起来。很努力的想、想的头痛。未果。于是放弃、我想、也许不想的时候，还会记起来吧。
我想我是爱她的、虽然不熟、可我是爱她的。爱她的才华、或许正因为是不熟吧，所以才会爱她。朦胧中的美好、
似乎是从工作以后开始，每逢休息便会很晚才睡觉。不困，不累。这已经是习惯了吧，习惯晚睡，依旧早起。这便是我的生活。
已是半年，说久不久，但说短也不短。有留恋吗？不知。从前一个个和我一起工作的，现在除了小妞、似乎都已经离开了。如果我也要离开了，惟独小妞还是坚持着。加油吧。那些曾经对我好过的人、我会记得。也许某一天会忘记他的模样，忘记他的姓名。但心中也会永远记着，曾经有些人。对我好过… 永远埋在心中。
答应帮他们主持的事、可能搁浅了。宽带到期、不打算再续费。跟他们说，不再上网了，还有2天。哦，不对。应该是一天吧。永远离开网络、不再无聊的对着电脑发呆，尽量的在这几日多下些电视剧。也许旅行回来之可以慢慢的看。也许不会回来。犹豫中… 纠结的事太多太多、心烦意乱。安心过完最后一天。
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22:31 Jun 1, 2010 edit by: 开心就好
让我怎么看待你
今天很不争气的掉眼泪了，觉得有必要记载一下。
妈妈让我帮忙叫朋友买点苏打和硼砂，端午节包粽子用、其实我觉得这只是一件很小很小的事，我好朋友那么多，完全是小case。
打电话给豆，她说她一分钱都没有；打电话给猫，她说她不想去找豆，她却没有时间帮我买；打电话给狗，正好她在国光，我让她帮我给豆两块钱，她可能在做什么，很敷衍的回应着我。
然后我叫豆，能否帮我去国光里面买点东西，起码她离的近，我真的没有想到，这点事她都不会帮我。
以往，我经常是八面玲珑，无论什么事情，我都会尽力做好，无论帮谁，我都操很多心、
今天，豆让我特别伤心，她就是说走不开，我不知道她上班是怎样的模式，我也不想知道，因为在我的观点里，只要想去办的事，使点小劲就可以达到，再多的情不由衷都是借口。
也许进去买一下，十分钟够了吧？也许两块钱随便找个人就借到了。总不会在国光那么久一个认识的人都没有。又或许，她其实有钱，只是不想去帮我这个忙。
我自问，这帮好朋友对我来说是毕生的骄傲。
每个人都对我那么好，尤其是前男友，猫，小蜜，雄。。。
我只是没有想到，我们这个大家庭会有人这样对待我。
我只是一个女生，我不是很大度，我会在意你如何对待我，然后比较我是怎样待你，你说爱情是不平等条约，那么友情呢？你能否对我们像对老朱那样的一半好？
猫后来说她去帮我买，尽管她只有半个小时吃饭。猫猫，虽然不善言语，可我知道，她是对我最好的人。
小龚，在你的世界里，我是你的好朋友吧，其实我对你并没有什么意见，挺好的。如果你可以在下次你我心情都不好时，装作心情还好来安慰我的话，我会很感动很感动。
姐姐，你知道吗？我总是不断记得你对我的好，可是现在，渐渐的伤心。
不过，我不是很小气的，等过一阵子，我心情好了，这件事我就会忘记了。希望，你幸福。我们以后，还是朋友、
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22:18 Jun 1, 2010 edit by: 开心就好
爱要浅浅的说！我终于懂得！
把眼泪生生的吞咽下去
不知道是怪我太傻还是太聪明。
呵呵。
好轻松的感觉，不用再担惊受怕了。
虽然其实没有骗得过我任何事情。
我实在是敏感得可怕。
当初多勇敢爱了你，多勇敢才能包容你。这句歌词适合我们两个人。
周围结婚的同学朋友渐渐多起来了，穿婚纱的样子很漂亮。又是一阵莫名其妙的失落。
关于过去那点青春的自大，莫名其妙的在某一天逐渐消褪起来。
再也不敢在大街上大喊大叫，再也不会没心没肺的叽叽喳喳的什么都说。
也再也不敢喜欢就抓住不放，死也不放。
再也不敢把洗面奶当牙膏用，怕中毒。
再也，再也不敢。做当初那个天不怕地不怕的我。
如果可以，莫名其妙的，只想做一个弱小的我。被人保护的我。
从来不会声嘶力竭然后才安静的我。
我那永远表露在外故意让人不好过的脾气现在是否越演越烈。
很多人都指着我的背说，这女孩子个性太烈，她以后的日子有得她的苦吃。
我就不屑的在瘪瘪嘴，竖竖中指，心里呸一声。继续歪歪扭扭不好好走路。
就这样扭曲着这个世界走了好多年，照着自己的世界观大情大性了很多年。
我真的不是讨人喜欢的女孩子，我从来都知道。
不肯屈服于任何人，任何事。
那么后来，当我再转眼又是很多年后。
我已经知道乖乖地呆在一个人身边，
他说，起床吃早饭了，我就乖乖地啪嗒啪嗒的踩着拖鞋奔向他。
这是我觉得最最浪漫的事情。
是的，仅此而已。
如果一开始我就懂事点耐心点，不随便放弃收敛我的暴躁和张扬。
如果一开始就遇对了人，女人要少走很多弯路。
我爱你。在这之前。或者直到现在。
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22:17 Jun 1, 2010 edit by: 开心就好
回头发现，你们其实不见了，突然我乱了自己。
距离过去的时光，现在这样的样子，到底已经过了多久。
其实从来没有去想过吧。
但是，一些细枝末节，仔细仍是可以记起的。
总是起得很早，表面的无所谓，但仍然不允许自己出现迟到的状况，很麻烦。
如果是像现在这样的季节，天亮的很早，关掉闹钟后还是习惯性的允许自己再闭着眼睛躺着，有时候会真的又睡着，大概持续5分钟，最多不过10分钟。然后半躺着穿上T恤，坐在床沿上穿裤子。拖鞋应该会穿那双枚红色的棉拖，走在木地板上更加软绵绵的舒服。
打开门，开始洗漱，这样大概需要15分钟左右，那个时候是要把头发扎起来的，如果顺利，半分钟就可以弄好，但例外的时候就要有5分钟。
然后是回到卧室的书桌，把昨天的作业，今天上课要用的书统统塞进包里，可其实高一起所有的书就厚厚的摞在教室的桌子上，带回家的往往不需要参考课表第二天仍是要带过去的。
再接着，就是从冰箱里拿出妈妈前一天在蛋糕店买回的小蛋糕，每天都会换不同的口味。餐桌旁的地板上放着一箱盒装牛奶，同样是取出一盒塞进包里。也有时是从冰箱里拿出冰牛奶，但也算是对胃的一个小挑战。
搬家前后，去车站都是要走出一条不很长的巷，容得下两辆车并列的宽度，但去上学的那个时间，几乎是没有车经过的，大部分时候连晨练的人也都看不到。
而车站，就是有搬家前后的差别。
那之前，是从初三断断续续的坐车，到高中后每天坐公交。而搬家是在高三的时候。
搬家前的车站总是有很少的同校的人等车，但另一方面，不是同校的其他什么人，也几乎没有。有一段时间，那应该是在冬天快要结束的时候，天空仍然抹着暮色就站在车站了，站在有站牌的一边，另一边站着穿着另一个学校校服的男生。如果没有那几次意外，即使是只有两个人的车站也是没有语言的交流的。在季节变换的同时公交的首末班时间也是会有所变化的，那天就是这样了。首班的时候应该是延后了，而上课的时间仍是没有变的。先是低着头忘着地砖上一块凸起的多边形发呆，在暮色渐渐褪去开始有些不安的不停看手机，街道上开始陆续出现一些附近小学上学的人群，心里正在犹豫着是不是应该去打车了，站在车站另一边的男生由塞着耳机静止的状态走到站台下拦住了一辆taxi，打开车门的时候忽然转头说：“一起走吧，刚好顺路的。”还在反应状态时男生已经坐到车里扭头等待回应。故作镇静的点点头，却小跑的坐进车里，声音比蚊子还小的一声“谢谢”。男生坐在前面没有回头的说“今天的车晚点这么久啊。”然后再后面边点头边回应“是”。
然后就是一路沉默，下车时说了谢谢就又故作镇静的进了学校。
而没有料到的是，在之后的两天又因为同样的汽车晚点而坐了顺风车。然后又知道了，是在隔壁高中的读高三。
后来的后来，在公车恢复正常后，一切又恢复正常，遇见时用点头和微笑代替“早上好”，直到他高中毕业，去另外的城市，另外的站台，都忘记问名字。
再后来，又恢复一个人去站台等车。其实，一些时候是很享受这样的安静等待，如果冬天的雪花飞，秋天的飞鸟南迁，夏天的蓝天和阳光。到现在离开，才发现原来最蓝的天和最明媚温暖的阳光还是在家的方向，除去高海拔的自然原因，那些无法言喻的情愫当然就不必说。
但是春天的沙尘天是最讨厌的。
然后是在高三的时候，告别了属于自己的2楼，搬家，换了公交线路，换了公交站台。
新的站台几乎都是同校的学生，然后开始面对早晨就开始的拥挤状况。碰到熟悉的人打招呼，心血来潮时拿着纸片背单词，有座位时低着头浅浅的睡一觉。然后到某一天发现在哪哪站有个帅哥，哪天遇到了必然到了教室给端露出花痴状，哪天因为手腕的护手霜没有抹开没有发觉而又刚好碰到帅哥站在旁边必然到了教室对着端得一张囧。也会在车站碰到讨厌的人，不过因为讨厌也就不在乎有没有这样一个存在。
到离开，到现在，开始了前所未有的讨厌公交车，拥挤不堪，以及耳边充斥着完全陌生的语言。
忽然想起，在上海坐的哪哪条线，近两个小时的路程，第一次觉得，公交原来可以如此漫长。（- -‘）
可关于公交的记忆，还是有好多。
一次和朋友去什么什么地方，结果下错站，已经是完全黑下来的天，还有周围的平房和脏乱的街道，就连站台都被杂物堆积的不明显，没有出租经过。心里其实是满满的不安，还是故作镇静的对朋友说：“没事的，车应该还有的。”而在更加黯沉的天色，还有逐渐稀少的人群，心里想着已经是远离家的千里之外，忽然开始害怕的几乎要落泪。
再看到公交的红色灯光出现时，悬着的心才终于平稳，可嘴里还是蹦出“看吧，我说会来的。”
之后，即使坐上公车心里也还是久久的不能平复。
其实也不止这样一次。
刚来时，固执的不带地图去找一些地方，坐错车到了什么荒芜之地，心里跟着眼前的景一起空旷起来。
因为，这些都是因为，在离家很远很远的地方。
是希望在什么时候，自己可以逐渐变的强大，可以强大到凭借自己解决所有问题；可以逐渐变得坚强，坚强到孤独的走在寒冷的街道。可是一些早已根深蒂固的习惯滋生的依赖，无论如何都无法消失了。习惯一座城，习惯一条街，习惯一幢房，习惯一群人，习惯一片天，习惯一束阳光，习惯所有的习惯。
H某天发来很多好很多条席慕容的句子，而现在最感触的只这句：
走着走着， 就散了， 回忆都淡了；看着看着， 就累了， 星光也暗了； 听着听着， 就醒了， 开始埋怨了；回头发现， 你不见了， 突然我乱了。
回头发现，你们其实不见了，突然我乱了自己。
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