今天 我难受 只是因为一个电话
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刚刚 接到妈的电话 她每隔一天就给我打电话 问找到工作没有
其实 她是在关心我 而我 把她的话当多余的 很不爽的回了她一句
她说起哥问她要钱做生意 说我们只会问她要钱
挂了电话 我很内疚
然后 给她打了回去 叫她不用担心 我很快就可以找到工作
眼泪就这样不自觉的流了出来
~~~
是啊 我亲爱的妈妈 我21岁了 还没给过家里一分钱 还问家里要钱 工作都2年了
还常常让你们担心 我真是一个不孝女
为什么我那亲爱的哥哥也不生性？都那么大的人了
啊~~~~~~~~~~~~~~~·
还要爸妈担心你多久？还帮你养老婆~为什么会有这样的哥哥？
我一直都相信~有一天你会生性的~
现在呢~都有老婆的人了~孩子都快出生了~为什么你还是这样？
我还该相信你吗？
我一直都爱的哥哥~真的就不能改变吗？真的不能生性点吗？真的永远要让人这么担忧吗？
我好想让爸妈过上好日子
好想好想
Category: qq日志
21:48 May 31, 2010
edit by: 开心就好
乱麻的生活。
乱麻的生活。
嗯。现在是凌晨两点。我在凳子上毫不动弹的坐了将近两个小时。腰部酸痛。颈椎麻木。双眼无法聚焦。我很困了。但还是写完了再睡吧。我刚打了很长的日志突然就没了。我有时候会特别恨宠儿的抽风。话说家里的仙人球已经被扔了。我妈买了一盆很大的吊兰放在了我的房间。现在它正放在我的书橱上。垂下来的叶子刚好挡在我的眼前。这样的绿色让人感觉很舒服。充满生机的样子。每天早晨整理书的时候碰到垂下来的叶子都会有水珠。是露珠。这样的感觉很好。可以在自己的房间感受这样美好的事情特别棒。【之前还一直在想说我没有给它浇水怎么会有水啊。太奇怪了。太诡异了之类的。。】
然后这个星期开了家长会。和预期的效果差不多。班主任在我妈面前严肃的批评我。说我对待学习态度不端正。其实是个很有想法的人。学习不认真。其实是个才女。但是每天睡觉看小说。完全荒废了自己。我特别不能明白她是从哪里学来才女这个词。然后还要强加在我身上的。谌璐莹根本就没有什么才华。只是个没用的废人而已。而且也根本没有什么所谓的想法。就算有也是一些常人根本无法理解的扭曲的思想。我特别不能理解她怎么会对我有这般的评价。六月底的分班。我已经没有什么想法了。反正自己已经不在学校了。在什么班其实都不重要吧。开家长会那天我在听到说艺术生高三要缴学费和书费的时候特别不争气的红了眼眶。我很少哭。我特别不能理解为什么我都不在学校了还要缴学费和书费。这就意味着我在画室要缴一笔庞大的费用时。学校这笔不菲的费用也必须要交。我妈上个星期来画室看我的时候。和老师有聊一聊。那天听我妈和老师聊天之后我才知道我妈其实一点都不看好我。她甚至认为我根本考不上什么好点的学校。尽管老师对她说我领悟能力很好。努力的话考北京的一二本没问题。但她还是怀着质疑的心态。她质疑的不是老师。她质疑的是她女儿我的能力。那一刻我觉得自己前所未有的绝望。后来她带我吃饭的时候还对我说。如果没有考到好点的学校的话。那也不用去了。反正去了也没什么用。家里根本没钱再供一个大学生。我知道我是家里开支最大的。我知道我就是个累赘。但是我真的特别不能理解为什么别人的父母都是希望自己孩子出息。而我的父母确实不断的打击讽刺。甚至之后的每天在吃饭的时候都能听到她说。你这样的成绩还能考什么好学校。到昨天她特别认真的对我说。其实说实话。我倒真希望你考不上大学。我就彻底的绝望了。之前我还不断地告诉自己。这只是他们想要给你压力让你有动力才这样说。可是她那么认真的表情让我觉得她不是在开玩笑。她就是不希望我能考上。她就是不想在我身上再花钱。她就是不看好我。我甚至觉得自己根本不是她的女儿。虽然我真的特别能够理解她。家里本来就要供两个孩子。弟弟今年还要中考。但是她就不能给我一点鼓励么。就算没有鼓励也不要这样肆无忌惮的伤害。不管怎样我一定会考出去。我不会像你一样窝在这个毫无进取的小镇上一辈子。绝不！我一定不会让自己一辈子都毁在这个烂地方。我恨透了这里。我一刻也不想呆在这里。
很好。手机又没电了。我也很累了。我觉得四面八方都是压力。围的我喘不过气来。我甚至没办法呼吸。我特别的不知所措。我不知道自己究竟怎么做才是对的。但我深信一点。我要按照自己的想法过。不会让任何人左右我。
今天终于把伊落言的信寄出去了。真的拖了太久了。那画一直都特别的纠结。还好算是还不错吧。希望她会喜欢。明天就是会考。本来可以睡得晚一点再直接去考试的。可是同学说要来家里让我教她明天要考试的内容。很好。我难得的可以好好睡一觉的日子就这么泡汤了。我特别的烦躁。
这篇日志我写了快半个小时。期间莫名其妙的没了两次然后又从头再写。第一次这么有耐心。今天中午一个人回家的时候看到路上有一个杵着拐杖的老奶奶。一个人特别单薄孤单的背影。突然就想到。等很久很久以后的我。白了满头的发。掉了满嘴的牙。会不会也是这么孤独。就这么孜然一身。想想特别的悲凉。
好了。再写下去我就要崩溃了。
谌璐莹。生活还要继续。生活还很美好。【我不断的提醒自己。。也许是催眠自己。。】
话说。栀子花都开了。空气里满满的都是栀子花的香味。很好闻。
就这样吧。晚安、世界。
Category: 空间日志
21:47 May 31, 2010 edit by: 开心就好
如若伤心、请允许我陪着。
2004年的秋天我们在竞男里相遇相识，到现在成为姐妹。
以前的子煜，五五分，像个猪八戒。
有次自己弄丢了一个最喜欢的发夹结果在我耳边瞎吵了一晚上。
我真有冲动把你一巴掌飞出去。
我很不喜欢座位两周一大换的规定，搞得我们每次都像生离死别一样的痛苦。
可是重聚以后的那种激动现在想起还是很的兴奋。
偶然翻起那年的周记和三多本，依旧不变的字迹记录着我们的时光。
太多美好的从前，我像痴呆老人一样清晰地记忆着，却模糊了现在。
现在的子煜有了面包，只是什么时候才可以遇上你的爱情。
我老嚷嚷你快点结婚，因为我要做你漂亮的小伴娘。
虽然我们不能跟自己爱的人在一起。
为了男人痛苦流泪。互相安慰着对方。
因此我们就成为了对方的依靠，成为了对方的避风港。
即使不是想见就能见面的姐妹那又何妨。
6年了，我们的感情从没变过。
成为朋友、姐妹，一切都是缘。
没有美好的爱情却换来如此珍贵的友情。
无论遇到什么事我都会一直在你身边不离弃。
请记得，至少还有我。我永远只是你的伊。
还是那样，伤心了打电话给我，就算什么都不说只是哭泣，我也会陪着你。
Category: 心情日记
21:44 May 31, 2010 edit by: 开心就好
夏日的冰激凌里传递的丝丝凉意，唤醒童年时代的惬意。
夏日的情结，一切始于无数个淡灯摇曳的夜晚。零星的几点光亮照进屋中，迷离的眼神中总是凝聚着那些扩散开的射线，有如沉醉后的模糊。
夜晚的时候，或是伏案而憩，散去白天沉淀许久的疲惫，在这短暂的时刻亦能饱尝一番美梦的滋润；或是若有所思地倚靠在窗边，等待清凉的晚风吹干身上湿润的水珠，涣散一阵扑鼻的茉莉花香。（依稀记得，已经不止一次提到茉莉花了吧，如同五柳爱菊，元公喜莲，而我则钟情于茉莉）。那般难以抗拒的诱惑顺着皮肤的纹理从每一道细孔中溢出。然而，是自己对气味太过于敏感了么，隐约中觉察到远处一方模糊的疏影里透出点浓郁的花露水香。想象中，又是对面楼层里哪个顽皮的小孩打翻了花露水瓶了吧。
此时，无可避免地又想到了自己的过去，熟悉而又亲切的倩影舞弄淡淡的思绪，回忆起过去那个遭受着固执与任性牵绊的自己。曾经的孩童时代，在放学回家的路上，多数时候一定要求母亲买上一杯冰激凌，以示夏天的来临。她呢，也终究会被我的“执着”所折服，顶多回到家向我的父亲抱怨上几句。
一直以来都想着，能够对着镜子看过去的自己应该算是一种幸福了，但时间永远都不会忍许给我们这样一个机会。它是一道光，是一道还没来得及破碎的光，它聚集着，沉淀着。镌刻在你的额头便成了皱纹，倒映在你的脑海便成了回忆，流淌在你的心中便化作了成熟。原来它一直都存在着，只是以另一种方式显示着它的存在。
我们一直都身处变化之中，不变的依旧是夏日的冰激凌里传递的丝丝凉意，唤醒童年时代的惬意。
Category: qq日志
