悲殇哥经典语录 你所谓的借口却是我唯一的理由 哪句话触动了你的心
天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
有木有那么一个人，在你的QQ分组里面是[1/1]的，然后看到它变成[0/1]，最后变成[0/0]
重要的人越来越少 . 剩下的人越来越重要 .
不了解我的人, 就请你保持沉默。
天冷了 ,只有妈妈会提醒我多穿件衣服
别再隐身了。我不会打扰你的。
抱着电脑，拿着手机，发现能联系的人越来越少，甚至没有了！
他们说网络很假、我笑了、好像现实很真一样。
灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！
一个哦字， 打破了所有想说的话题。
一句简单的“呵呵”涵盖了多少真情。
有多少人，发表说说只是为了让某人看见。
当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了...
原来只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
心烦时，记住三句话：算了吧。没关系。会过去的。
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22:02 Jan 2, 2012
edit by: 开心就好
真心诚意地赞美一个市民的世界。
我处于某种离群索居远离人世的角度，真心诚意地赞美一个市民的世界。
高中三年，大学三年——今年是我一个人生活的第六个年头。虽然满眼满目都是熟人朋友，但见面打招呼，笑着说些片儿汤的话，也不算进入彼此的世界。大家在谈论着什么，都以为我已经离开了，我才瓮声瓮气地在角落里说几句话，大家惊得一个冷战，仿佛我是来自另一个世界的冷风。
海子有诗：“明天，明天起来后我要重新做人……挥霍我自己的青春，然后放弃爱情的王位，去做铁石心肠的船长。”越是离家万里，所奋斗的城市越是大而不当，铁石心肠的决心就越坚决。这样心态的人越来越多。我也一直想绷出冷漠的老脸来，半天才噗嗤地泄气——还没有挥霍过什么，那就莫慌做铁石心肠的船长。
社会早去了温良恭俭的文化，而变成了紧张的武化氛围，人人肋骨磨肋骨，撞得生疼，温暖变成某种守株待兔等不来的东西。人像原始人一样，赤身裸体生活在一个冰冷无比的世界里，冷得要死，冻得生病，只能自己琢磨暖和起来的办法，笨拙而试探性地开始钻木取火，过程漫长得貌似徒劳，但有足够耐性就会有火星。
宿舍楼下有个小保安，可能是比我还小的女孩，每天晚上裹在军大衣里值夜班，我上楼看到她总是觉得非常凄苦。后来好几次，我半夜下楼，都看到她和隔壁楼的男保安调笑打闹，男保安看她冷，买了个煎饼要喂她吃，她左右躲闪。他们是一对儿，但只能等到三更半夜，全楼都睡了，监视器也累了，才能擅离职守，幽会一会儿。俗语说：“诸神不在，为偷窃。”我每次看到他们违反规定，浮生偷得半夜情，都觉得非常可爱。
于是，温暖只能来自于陌生感，或者说，这是对现实生活的膈应。我花了太多时间埋头看书写稿，活动范围也仅限于学校。好不容易出一趟街，日常生活都成了立体凸起的浮世浮雕，是活动起来的《清明上河图》。我处于某种离群索居远离人世的角度，真心诚意地赞美一个市民的世界。
清华大学校外面有一群黑车司机，因为没有生意做，所以他们一般都站在车外说话，说好吃的，说彼此的老婆，话题永远一样，风雨无阻。似乎即使是末日来了，他们还是说这些琐碎的事情，我每次经过他们周围都走得很慢，从他们身上获得对生活的耐性。
世界已经寒冷至此，我们只能清除成见，洗净记忆，翻个身，叹口气，重新再来。要获得温暖，只能这样重新活一遍。这一遍，要宽容些，试着理解别人的虚荣、欲望和平常琐事。恶俗地说，换种活法，“生活中处处充满了惊喜”。而且这种惊喜，也并非乡愿。
我从去年开始上微博，关注和追随每件大事。众人痛哭时同哭，众人讨伐时助拳。关上电脑，回归现实只剩恍惚。一方面觉得生活还是要继续，另一方面却又觉得生活无法再继续。因为人在对他人不幸的愤怒中，已经陷入了对乌托邦的热烈呼唤与向往，想要一个天不再遮眼、恶灵皆退散的好世界。
可是，什么又是乌托邦呢？人人皆幸福就是乌托邦。可是，什么又是人人皆幸福呢？前两天，我在家属区的楼下看到一个老奶奶在艳阳下晒她的寿衣，寿衣再华丽也是徒然铺陈，可老奶奶表情安详，默认了生死对她的安排。乌托邦并不存在，那么就安然接受和拥抱。
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22:01 Jan 2, 2012 edit by: 开心就好
不是说没有触动的。
不是说没有触动的。
一个人把你放在心上那么多年。从来不变。或许只有铁石心肠的人才不会感动吧。可是感动与喜欢是不一样的。总是有许多迷路的孩子把感动当作喜欢。我看过身边太多太多人因为对方对自己的好而于心不忍在一起最终误人误己。
希说如果不喜欢的话就当作没有这回事好了。我知道我和她都会这样。也许别人会觉得这样很铁石心肠吧，可换做是我，若是出自怜悯和同情，我宁可不要。
我觉得自己是世界上最对不起他的人。甚至连一句对不起都没有说过。
昨天他跟我说：那些你很冒险的梦，我陪你去疯。这是林俊杰的一句歌词。那首歌里我很喜欢的一句歌词。可是我只能跟他说，词不错。我替他觉得不值得。真得不值得。
有时候或许遗憾比较美吧。
刚刚看了很多人的日志，才发现原来自己一直和别人脱轨。
有一种距离叫做安全距离吧。不近不远刚刚好。
有很多朋友原来只要多走一步就可以永远，可是小时候的我不懂这些。
然后如今各自散落天涯，就像从来不认识。
很多时候会想，要是当初没有那么决绝多好。
于是一路陪我走下来的只有一个人。
不是说越长大越孤单么，其实也不尽然。或许从来都是吧。当然我不会这么对别人说出来。哈哈。
有一件事情倒是很郁闷。
人长大了后有很多东西说出来就会太矫情了。于是有很多严肃的事情别人同我讲时我总是喜欢避重就轻来个双关。郁闷的是人家常常是认为我没有听懂。
其实有很多事情，懂了不一定要说出来的。
就像有很多时候，笑不一定代表开心。失望了也是可以笑的。不笑别人可以笑自己。
想到了空山里那句歌词「这一杯饮尽，谈笑风生。」这大约是里面最苍凉的一句了吧。
河图依然唱得那么美。美得让人落泪了。
小稻说河大的声音真是清脆死人，响得人银铃乱撞得又暧昧又寂寞。寂寞的暧昧或许是最好的描述了吧。
这么说起来，我网上的朋友似乎还比现实生活中来的多。这是一件让人欢喜还是悲伤的事呢。
可惜很多人事都已年代久远了。很多人都已经几乎不联系了。
这么说来最后剩下的还是自己。有种白活了那么多年的感觉。
不过没有关系。
我一直觉得，高中最大的好处，就是让人学会忍受孤独。
不过当然咯，也遇到了值得珍惜的朋友。比如说倪小狗啊。他是个好人。但其实我想说做人不能太好。不是所有好人都会有好报的。
再说说我同桌吧。有时候我会觉得，我和我同桌其实很远。但是如果我们早认识三年的话，一切都会不一样的吧。毕竟高中教会了人太多东西。所有人都会装防盗门的。
至于真猪……似露又似弓。哈哈。我纯粹扯淡。他看起来是最欢乐的。可是他的心里有没有什么谁知道呢。
其实有句话我很想说，冷漠的人并不觉得自己冷漠。觉得自己铁石心肠的人或许才是真正的柔情。
如今写到这里我已经不知道自己在说些什么了。真是愧对了理科生的逻辑思维。
刚刚删了很多不联系的朋友。突然有些怀念剑三了。怀念大家一起扯皮一起奋斗的日子了。
高考结束后重新开始吧。
高考结束后，开始我们没有开始的梦。完成我们未完成的旅程。
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22:01 Jan 2, 2012 edit by: 开心就好
新年快乐吧。不，是一辈子快乐。
我不是没有想起过你，有时候晚上做梦第二天醒来会失笑自己为什么会想你。工作了7个月，有过迷惘，有过困惑，有过不甘。有的时候按着号码却发现打出去是很徒劳的事情。我在那次回身见到你时，说了句好久不见，不知你是否是认出了我还是没听到我的问候。
更或者是，你不打算回应我。
命命说，可能真的没听见，可能我当时太紧张声音太小。命命说，可能你走的太快，他听到了却没办法回答你。她找了好多理由，我当时笑着说，我又没有怎么样。
可是说实在，我挺失落的……原来没有纠缠就是这样一个情况。
我其实好想说很多话，生活的，工作的，朋友的。可是就像迪迪说的，好多话要说的要写的时候，突然就觉得不知道从哪里说起，最后就决定让它们烂在心里。
微薄上一直有这么一段话，说以前这个人，就像电线杆，你撞过头，不会去移动它，但是看到就会绕开它。于是那根电线杆就这么永远的在那里了。
我和命命说，你是心上一根刺。我怕疼，而且我也舍不得，所以死活不愿意去拔。
其实断断续续听别人说 ，也知道你过的很好，不需要这样的一个人我。就像迪迪可以偶然碰到那个人，而我呢，天天上班经过你家却一次没有看到。想起来都觉得自己好笑。原来我的缘分，其实都是我自己创造的。
而我呢，也在自己的路上继续磕磕碰碰，一点一点摸索经验。凌晨听完EASON回来本来想给你条新年消息。
想想，何必呢。
新年快乐吧。不，是一辈子快乐。
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21:50 Jan 2, 2012 edit by: 开心就好
现在，是2012年。
一个多月的学习，让我糊里糊涂。
对于两天的假期，我能说没有任何的期望吗
现在，是2012年。
呃……
我无法因为我的无奈与忧愁而否定他人对于新一年的快乐。
过年有什么好呢？
孩子能拿到压岁钱，在外打工能回家团圆，在外求学能回家看望父母……
我什么都没有。
今年高考。
我该拿我的懒惰怎么办。
还是继续越堕落越快乐。
无意听了首歌。
很中意的歌词，很中意的调调，很中意的声音
很暖和。
真的。
皆因我的信念，
而不在乎它将如何。
我从未考虑过是因何你会让我为你而疯狂。
这并非是一个问题，或是一种运气
实际上而是如何努力让其实现
让其实现并一直存在。
因而，坚持坚持…
坚持… 坚持…
我从未担忧过
有什么困难出现
当我们度过这个阶段后，
等待我们的将是一种新的生活
然而，我们就这样坚持下去吧
因而，坚持坚持…
坚持… 坚持…
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