21:16 May 24, 2010
edit by: 开心就好
寻找那杯雪顶的咖啡．．．
看见了，愣神儿两秒，然后还是忍不住了．使劲的打转可还是掉下来了
出现了吗？好吧．这不就是我所希望的吗？
不是随便说说，所以要说到做到.
一句话就能把弄得颠三倒四，胡思乱想，所以绝对不能够，还是算了吧，我不给自己找事儿了
不用客串的，自己玩儿也挺好的．．．
貌似病好了？不知道．体质太弱了，唉，长得倒挺强壮的．．．别再生病了
ｐｓ：最近听得歌 静茹的
读书想着你
听歌想着你
大地和蓝天
出现的全是你
我才不管你的表情
我才不理你回不回应
不想难为你
又不想放弃你
还是放弃吧．．．
这周去了海边，吃了亚洲的米线，意大利的ｐｉｚｚａ，还有墨西哥的鸡肉卷，还有法国的ｃｒｅｐｅ，好多东西，脸上的痘痘比着赛的冒出来真讨厌．．．怪我嘴馋，我改
６月去马德里．．．．．．．．呼呼
Category: 情感日记
21:15 May 24, 2010 edit by: 开心就好
走在不寒冷的夜晚
气温突兀地往上跳了二十多度，
我却还穿着昨天的毛衣，
凌晨一点多的时候塞着耳机走回家。
——我试图把宿舍叫做家，亦是试图寻着一些暖意。
结束掉了半年多的冬季，
第一次走在不寒冷的回家路，故意放慢脚步。
第一次觉得一路上没有音乐的打扰会更美好，
取下耳塞更清楚的聆听空气里有懵懂的夏夜味道，
它们像萌芽般爬进我的呼吸。
微微潮湿的无风夜，
嗅着无味的花粉鼻子痒痒的总想打喷嚏。
突然想着再多走一圈，结果去了操场。
站在入口处的大红色跑道上，
或者说，
在一个红色椭圆形边缘的任意一点上。
我看了左边再看了右边，
不知道该往哪儿走，
不知道怎么走，
不知道从哪儿开始走。
恩。不知道了。
对于圆，
这里算不上起点，也没有运行的方向。
既然这样，那就选择了不走跑道。
比起道路的束缚，球场是自由的，是在黑夜之中被我独自占领的。
我试着倒着走，闭着眼走，
不需要顾虑会撞到什么，不需要害怕走错路，
因为根本就不存在所谓的路。
越是靠近足球场中央，越是强烈的感觉到自己的渺小，
越走越远，越变越小，
然后发现这其实不是什么足球场，
它只是深夜中校园边境的一片草地，那么简单。
站在中间离开跑道和楼房们好远，
身体四周没有任何依靠，没有任何躲避的地方，
被尖锐的恐惧拥抱着。
从没有觉得足球场这么大过。
直到深夜我独自站在它的中央，
只有当它和看台都空无一人。
我像是走在一个夜里，一个并不寒冷的夜里。
在球场上躺下来看到天空没有星星，
两眼余光能看到被拉长的球场，眼前是深刻的黑暗，
像广角镜头的效果。
这个奇特时间的奇特视角足以让我庆幸道：它是被我拥有的。
躺在那里心里带着确实的慌张，
但我不怕。
我从来不怕走夜路，也不怕一个人走。
我怕的是别的事情，那些和别人解释不清的，我把握不了的事情，
当我说感到很害怕的时候，
能收到m发给我拥抱的qq表情，
然后对我说“不怕”，
然后我就虽然还是怕着但是有了后盾。
一下子鼻子很酸，很多感动涌上来。
一个表情，两个字，能带给我无限的感动。
我想见到某些人，
然后拥抱着大哭一场，然后和他们一起大笑我自己那可笑的哭泣。
那些人不会想象的到，他们对我有多重要。
就好象我永远无法想象，没有他们的我现在是个怎样的躯壳，
是自欺欺人的得过且过？还是四处寻找短暂的依靠？
或许，我怕的是一个人以上，
我只适合与自己相处吧，
就好像是什么，溶不了水的元素。
Category: qq日志大全
21:14 May 24, 2010 edit by: 开心就好
活的像电影一样。
我想看电影。好多好多的电影。花上大把大把的时间坐在电脑前看电影。
看完《杜拉拉升职记》。一方面不想提老徐怎么去演个这么嫩的小少女 不能很直观说因为这个毁了这部电影。然那些个大牌模特儿还是很有看头的。评价什么的人人上就好了。就不多说话了。
摩拳擦掌的想试试自己出去应聘工作是个什么样子。我觉得我跟拉拉从某种意义上是同一种人。但我没她那么强烈的职业理想 我只想做好自己本份工作 而且是近乎完美。我不想说天秤是完美主义者 然我自个儿确实是这么个人儿。
刚刚在宿舍 谈论到了职场里的潜规则。入社会到底是个什么样子。到底有多少潜规则。如果想升官 最快的捷径就是 睡领导。算了吧.. 就咱这圆瓜 边儿去。
我觉得拉拉有句话是对了 只是忘了原话是什么了。大意是：你努力了才有成功的希望 你不努力 连任何希望都不可能。
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周六下午去找小陈同志拿钱。于是这是大概近日最后一次见到他了吧。
我在想 我如此喜欢的这么一风度少年究竟有没有女盆友呢。 /托腮
嗯。他是人格魅力让我觉得很有爱。好认真的少年。其他没啥了。你们就甭胡思乱想了。我啥时候爱过一人儿超过..唔 超过多久来着?
百脑汇门口站了半小时。挺想说今后继续保持联系什么的。毕竟真的挺有爱呀。不好意思说吧哈。望事业顺利 早日成婚什么的吧 哈。
鼓浪屿申遗 不只是一场梦。
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怎么办。学期末了。不想读书啊可是。然今年依旧是落下了许多的功课。总是这样。我应该制定自己的学习计划了吧。无计划不成方圆? 不对 没有计划我啥事儿都干不了。嗯。虽然计划赶不上变化吧。然。嘛 就这样。
对社联 怎么说 充满了小愧疚。自己真的想长期逃避 任何有关事物都不想参与。社联教会了我很多东西我很感激。但它同时也让我失去了很多。
时间。朋友。学业。成就感。
KEN的PROJECT是我几年来最有成就感的事儿。这不是社联给的。社联没有给我任何成就感。客观的说。社联给我的是做事儿的经验。不过这够我感谢的了。没有这些经验何来的成就感。
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我想学摄影。我想学广告。我想学PS。我想像小破一样。活的像电影。
长焦机。脚架。PS CS4。广告学。
想找个时间 带着长焦机自己漫步鼓浪屿。我想学摄影。求教学。
PS是强大的工具。我什么时候才能驾驭它。
时间不够用了。
我等不及了。今年12月份就要考日语二级。
因为英语过六级不知要等猴年马月。我咋这么懒 就是对英语没有大爱。因为不赶潮流么 英语是主流。嗯。
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妈妈感冒快点儿好。要好好照顾自己。
我想球球。
Category: qq日志
21:14 May 24, 2010 edit by: 开心就好
其实真的不想在这发牢骚
其实一开始在这开博就打算只写写游戏，动画之类吐槽的玩意。那些三次元一点也不美好的事情不要涉及。可是有些东西不宣泄出来大概自己怎么也安停不下来，自己依旧没办法淡定坦然的去面对某些事情。虽然不是不能理解他人的做法，放在别人身上也可以很无所畏惧的笑着说原本就是这样。可是自己身处其中，果然依旧会很难过。
有些东西在空间里不好说，好在还有这么个只告诉了好几个绝对信得过的亲友的地。我不是怕被人嚼舌头，也不是怕被人说小心眼，我只是讨厌麻烦。最近心情很抑郁，虽然还是装着一副开朗的样子，可是只有自己才知道自己心情烦躁到什么地步。好在有当年高三那段众叛亲离无依无靠的时候做垫背，现在装起来也没有那么辛苦。
当听姑娘说我们之所以陷入现在的境地时因为那位老师和学校关系不善，所以拿我们当枪使，想让我们闹到学校时。我只是觉得好笑，偶尔也陪着她们义愤填膺的装腔作势。虽然不是不觉得烦躁，但是却没有很大的感受。有些事情经历很多次以后就不会有很深的感受了。虽然我们都是彻彻底底无辜的受害者。
开始一直觉得自己只是冷眼旁观着的。就和高三时一样，自己站在高处看着，然后陪她们一起做戏，该骂的时候骂，该装的时候装出呜咽的声音好像快哭出来一样。第一次真正觉得自己有情感波动是在被姑娘催着和父母打电话的时候，其实我是知道的，我父母是怎样的我比任何人都清楚。可是心里还是抱有希望的，希望或许真有个人可以稍微的安慰我一下，给我出出主意。我并不是希望可以为我解决什么，我只是偶尔想撒撒娇而已。我忘记了羽少讲的，脆弱是不可以的，想依赖的心情是不允许的。安逸的日子过久了就会使人倦怠，这几年过得太欢快了。身边有很好的朋友，没有经历太大的挫折，所以就真的以为这个世界美好得和童话一样的了。以为之前的一切都只是幸福生活前必须经历的无关痛痒的艰辛。
终究是很傻很天真。
姑娘的做法我是可以理解的，因为我自己或许也不是那么善良的人。我的话，或许也会那样做。可是我只是在想她究竟怎么就天真成那个样子，她怎么就会以为我们一个寝室她买了一条芙蓉王我会不知道。其实我只是稍微有点埋汰她为什么不和我说，我并不在意她想一个人去送礼。怎么说呢，这种感情是很复杂的。被自以为亲密的朋友隐瞒，心情自然不会好到哪去。可是却并不是因为被隐瞒而感到难受，我只是有种被人当傻子的屈辱感。真的，那瞬间更多的感情是觉得屈辱。哪怕她前几天就当面和我说我不想和你一起我父母说了一个人更好，我都不会觉得怎么样。大家都是成年人，有些规则早就心知肚明，既然大家是朋友，那样有什么想法直接说出来就好，何必做得这么遮遮掩掩。我说过我只是讨厌麻烦讨厌尴尬，既然要那样说清楚就好，一方面又说要一起，一方面又要这样明目张胆，这让我觉得很烦躁。这样明目张胆买一条烟回来，让我明知对方是想一个人，还不得不厚着脸皮去问。很恶心的感觉。我情愿别人背叛我伤害我，也不想别人把我当个傻子。而姑娘做的这些事简直就像是我们那为了争夺一点微小利益的小学时代，让我觉得屈辱的同时又觉得有点好笑。
虽然说了这么多我还是依旧喜欢着姑娘的，我只有对喜欢的女孩才会仅称姑娘两个字。等牢骚发完，心情终究是慢慢沉淀下来。到底也不是需要被人打一巴掌才能明白事理的中学时代，心情与情绪这玩意可以用更短的时间还好的整理好。这样就够了。
Category: 空间日志
21:13 May 24, 2010 edit by: 开心就好
我也想有那么一个人
我也想有那么一个人，在午夜十二点躺在被窝里和我摁手机发短信
我也想有那么一个人，在早晨6点发来短信，写着：“猪，起床了”
我也想有那么一个人，在他的日志里写着许多关于我的文章
我也想有那么一个人，在我看爱情电影的时候会想起他
我也想有那么一个人，在他的QQ签名里告诉我他生气，他快乐，他伤心
我也想有那么一个人，让我忘记生活中的烦恼，想到他嘴角就会微微上扬
我也想有那么一个人，愿意和我一起吃一碗4块钱的拉面，3块钱的可乐还特别满足的冲我傻笑
我也想有那么一个人，为我买来和他手机链配对的手机链
我也想有那么一个人，能让我吃醋，让我甜蜜 ，让我体会到纯粹的爱
我也想有那么一个人，勾起我唱歌的冲动，让我能唱着唱着，或流泪，或傻笑
我也想有那么一个人，能在他朋友聚会，家庭聚会，同事聚会中，不分场合的提到关于我的话题
我也想有那么一个人，和我手拉着手，在林荫小道中走着走着
我也想有那么一个人，和我并肩躺着，在松软的沙滩上，看星星，听海声
我也想有那么一个人，在我最无助最伤心的时候把我搂在怀里，像爸爸抚摸女儿一样抚摸着我的头
我也想有那么一个人，能看穿我的逞强、看穿我的口是心非。。在我无助伤心的时候给我安慰、
我也想有那么一个人，即使我对他不是最好的，也愿意一直爱着我，我想有那么一个人……
Category: 网络日志
