22:58 May 23, 2010
edit by: 开心就好
原来我们生存的世界，真的是如此。
那一年我还有梦想，穿梭江西境内两个城市之间。希望自己赶快长大，然后，毕业。
至于毕业后要做什么，完全没有现实支撑地幻想着。
对的，幻想。因为我以为只要有梦想任何都不是问题。很傻。
那时候日子过得很简单，没什么烦恼，天天在学校里晃。上网，逛论坛。
或者抽空写稿子。直到遇见你。
那时候我常常吸烟，指间忽明忽灭的火光，破碎的烟灰，扭曲的，缭绕烟雾。
虽然知道它们其实都是一样的。只是尼古丁。
那一年没有想过那么多。躲在小角落写博客，天天废话2000字也不嫌累。
年轻就是好啊，什么都有可能。想怎么样就怎么样。
无所畏惧，长发短发，阴晴不定。
不过遇到对的人也有烦恼。
说不上来的烦恼。
唉。那些日子真是好远了。
我记不住太多。可能只是因为今天听到同样的歌。
我坐在办公室里，五月的天空调已经开得很足，半梦半醒。
我分不清这是在哪里。但那个时间好像又回来了。
那时有肖恒，阮璐，阿宝。关键是，还有你。
我走在南昌，赣州，上海，杭州，深圳……的街头。
后来好像是一个迅速来临的冬天。
我们走散了。
梦想。也死去了。
之后你要出国，我的生活毫无变化。
不过我知道你已经不属于我了。清醒的知道。
所以我一个人去了上海。考过级考试。
并没有像电影里演的一样，去机场送另一方走。疯狂地挽留。
求你，不要走……
我只是写了一封很长的Email。具体说了些什么，我已经不大记得。
只有一句话，印象深刻。
我这么说。我们还是不要在一起了，但这不是说，我不爱你。
剩下的，只有加重的感冒，阴沉的天气，和延迟很久的电话。
其实，也许我唯一想说的是。如果我说，不分开了呢？
在上海不停地逛街，几乎所有的钱都花在买哈根达斯。花光了存了几个月的稿费。
也不知道玩什么。只是在冰冷的雨里面懒散地走着。
东走西走，没有目标。
后来整理家里那台旧的台式机。翻到了你传给我的那篇你写的小说。
原来是写了关于我们两的故事。很刻意，也很莫名其妙的。写成了Happy ending。
然后时间又不留情地过去了。
说真的我想不起来那一年的很多事情。我没有详细的记忆。
我知道某一个地址，某一个用户名，某一个密码，能够彻底唤醒这一切。
可是那年以后我从来没有再去看过。
从来都没有。
直到。今天。
也只是因为今天这样的天气。这样突如其来的歌。
那一年的记忆击中了我。
可是FC2的博客在中国大陆已经打不开了。
那一年的我，跟两年后，完全不一样的我。呵呵。竟然是喜悦参杂难过。
2010年我将去深圳。你在哪里。
我做了几天梦。梦见自己杀人。
心情不好，很压抑。拜读太宰治的《人间失格》。看见被放大的人性扭曲。
原来我们生存的世界，真的是如此。
可是死亡太轻易，生存太艰难。我必须怀着更大的勇气。过每一天。
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22:58 May 23, 2010 edit by: 开心就好
又是难受的一天。
这个星期打比赛又输了。
貌似好久没有赢过比赛。
每天放学就吃饭，睡觉。体重该增了一点，对生活的热情又少了点。
分开之后的生活也没什么变化，虽然有点担心，也有点不忍。
可是这样的结果总会出现的，只是时间问题。
发生了一些事情，收到了一条短信，只有几个字，可是真的很低落。
其实根本不能给自己希望，不然就真的很失望。
看着她的照片我真的有点想落泪的感觉。
我想，得不到的才是最珍贵的。好好安慰自己吧。
天气那么热，身体那么差。
是不是每次心情特别低落的时候特别容易被疾病打败？
怎么我的旧患都在痛呢？
脖子也很累。唉
不知道自己想怎样。
书不想读，可是也不能工作
学业水平就快到啦，如果考不过是不是不能读大学呢？
如果真的是，那我宁愿立刻退学，立刻离开
虽然被安排好的出路自己或许不喜欢
可是总比无路可走要强得多
常常在幻想自己成功之后的样子
然后无缘无故就会弹出你们结婚之后幸福的样子
而我呢，当然是单身咯
猜一下我在几岁就找到终生伴侣呢？
哈哈。夏天到咯，真讨厌。
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22:57 May 23, 2010 edit by: 开心就好
愿得一人心 白首不相离
现在时候 5 / 23 / 2010
好久好久了 没有来过 每次都有一堆话 只是真正想起要写时
却不知 如何下笔 只是心里想着 想着却说不出的感觉
很让人 发闷
寝室里有个 孩子 最近和某老师关系火热
不是鄙夷她 只是 不喜欢
那不是我们的世界 总是有看到关于此类的文章或报道
却没想到 会发生在自己身边
也不知道 他们的 未来会是怎样
不能用"未来"这个 词吧
只是 提醒下 不要毁了自己而已
比赛结束 光荣3等奖
有些失望的 因为曾经在那么优秀的一个 群体里 成长过
曾经的卫冕冠军王呢~
现在特别想回家 特别不喜欢这个地方 不喜欢这些每天都要待在一起的人
讨厌一个人只是一瞬间的事
所以我已经开始讨厌某些人了
其实自己没有资格说这种话 也许有很多讨厌着我呢
昨天看到一句话 很感动
愿得一人心 白首不相离 敢问 世上有谁真正做到
真心爱一个人是不会计较他的 任何
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22:57 May 23, 2010 edit by: 开心就好
为什么你总是要让我恶心呢？
你可以恶心，可以娇情，可以再跟无数个人去玩暧昧。
可以恬着你那张老脸和一颗明明垂暮却还要死活装嫩的心去勾搭无小姑娘。
再多再多，再怎么样再刺激，我都无所谓了。因为我对你沒感觉了。
连最低微的情绪波动都没有了，比陌生人还要陌生。
可是你何必还在我面前装做在乎呢？何必还说一些假装我们在一起的话呢？
何必还装做我们好像还暧昧呢？何必还要有刺探和做作的关心呢？
我的世界在很早以前就已经和你无关，会再找你，只是因为太寂寞。
习惯把自己包得太紧，以至于到绝路的时候会找不到决堤口。
你是根救命稻草，是让我宣泄情绪的优秀听众，我感谢你，却也仅此而已。
我早就厌倦了你同时和几百个人说的我爱你，早就明了你和几百个人都说过的甜言蜜语。
你可以在同时和几个女生保持暧昧关系，
然后在她们的关爱让你觉得窒息的时候毫不留情的威胁要离去。
你可以轻而易举的称为别人的心理支柱，然后又觉得别人给你带来约束，
却从不想自己可曾给别人安全感。
你自私自利又刚愎自用，冷漠绝情又自以为是。
我这么了解清除你所有的小把戏，所以何必呢？
何必还发纸条来说你要进我空间？何必还要叫那些亲昵的小称呼？何必还要有那些暧昧的调侃？
那些有你的时光，我再也不会回去了。连回忆都不愿意，因为都那么虚假。
我祝福你，祝福你能永远保持现状游走无数女人之间并且与之保持暧昧关系，祝福你永远那么有魅力。
并且，不再见，再不见。
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22:56 May 23, 2010 edit by: 开心就好
安逸的生活
回到学校，一切事物都有种久违的感觉
暴雨，闪电，打雷，停电
呵
原来学校还是这样子，一点改变都没有。
在校的生活太过于安逸，
睡觉、吃饭、看电影、聊天
突然有点不想回去上班了
对于工作一直坚持着自己的想法，即便职场上太黑暗，也不愿意随波逐流。
坚持着自己幼稚的想法。别人对我好，我对别人好；你不理我，我不理你。
流言蜚语，这并不是我在意的事情
师傅说，你应该更主动积极一点
所以，下个月开始，我想我会更努力一点
我只想活得更简单一些，我也一直很努力让自己简单一些
5.28，我想我注定错过。
宁愿边听录音边哭，这就是我BT的本质吧
五月音，期待了那么久，等了那么久
有些事情，我真的无能为力
失去一部手机，其实，不会很伤心。不舍的只是内存卡里面的东西，那些我花了一段时间才收集到的东西，真的很不舍啊。没有那些人的照片，音乐，生活变得有点难过。
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