21:49 Jan 2, 2012
edit by: 开心就好
果然。我真的是太糟糕了。
习惯性的把这里当成说话的地方。
那些不能说给别人的听的自己告诉自己的话。
呐，好辛苦。坚持不下去了。
哟，加油。
嘛，就剩几天了。
哎呀，如果不行也没什么损失嘛。
嗯。只是想要被告诉说，坚持下去也不是一个愚蠢的决定罢了。
你看我早说你太固执了。
你看你从高考那个时候起……
你看不是我说你你太理想化了。
你看你当然应该要自己心里有底。
早说过么。明明从来没有。
在最疲倦的时候给了最沉重的一击，我的长辈。
连一句加油都吝啬给予。
那你说你能干什么。
只有这样的句子。是啊，我什么的都干不了。
真是最糟糕了。像我这样的人。
现在走的每一步都是从来没有经历过的事情。
所以我要怎么可能胸有成竹的走下去。
如果所有事情都能被我先模拟预测到的话。
那现在的我一定不会只能默默的写下这些东西。
其实会想如果当初真的做了相反的选择。
那么抱着轻易达成愿望的喜悦心情的我会不会被说：
你当初就该有更好的目标嘛，你看我早说过了。
嗯。完全是活该。谁叫我没有能保留上辈子人生经验的记忆。
或者该说谁叫我没有变成神婆。
最终说着这些气话的我，也没有什么实质意义。
果然。我真的是太糟糕了。
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21:48 Jan 2, 2012 edit by: 开心就好
二零一二，一切安好！
去年这个时候我照旧许下了三个愿望，一个给父母，一个给学业，一个给人生的另一半。
再说二零一一又是我毕业季，这次来到了高中的节点。
这一场考试的成败足可掩盖一切的不足，让人的生活充满活力与激情；
这一场考试在许多人眼里，甚至是一辈子最重要的事；
这一场考试许多人都会玩命地准备，只为一刻绽放，哪怕再没有以后。
而我也如此，一零年六月是我生命的节日！
之所以这样做，是源于自己确实很重视这场考试
可是结果却如此伤透了我的心，直至现在我都无法愈合
我相信时间可以疗养，但抚平不了对自己的要求跟目前现实的巨大落差
或许以后我可以升本 或许可以进入比较理想的大学继续深造 或许我还可以接受到正规格大学的熏陶
进入大学后 猛然发现原来的想法多可笑 可笑至极 大学的好坏直接决定了各种方面的层次 包括大学活动、学术研究等等等等
如今的大学根本不是我想得到的，真不如再重读一年好
大学是个锤炼思想，进化思想直至升华思想的大香炉 这个香炉吸收了各种各样不同人（种） 行为上、言谈上、精神上、心里上对于真善美的求知品质
同时它也反作用于、造福于每一位在此求知的人（种），最终极目标是其本身由内而外地自然而然地散发出沁人心脾的芬芳、香味！
这就是我理想中的大学，试想一下如果能在这样一所大学深造，对于你的一生不知有多大的帮助！
可是理想与现实的差距，让我明白到这只能存在于每天做梦时，所以为什么我喜欢做梦的道理就在这里。
幸好幸好，这一年我没有全部倒霉，上天还是给我留下了好运
在大学，我找到了可能成为我生命中第三个人生挚友！这位名叫杨志伟，我唤他为二哥>^…^<
还好有我们寝室的三人组，不至于我的大学会太孤单，他们增添了我生活的乐趣，为了失意人生打了一记强心剂，让我重新意识到生命的价值与意义
还有骉哥，你和二哥，没有你们俩 前天我根本活不下去！可能我早就已经不在这个世界了 又谈何梦想？ 谈何我们共同的梦想？
“为了考上最好的大学，为了成为最优秀的人”
这一次前者已经过去，后者依然可以实现！
记得给学妹说过这么一句话，“这句话前后句之间可以是递进关系也可以毫无关系，就看你怎么选择了”
这一次我选择了后者，虽无奈但我意志坚定，只为了你我共同编织的梦 >,<
什么叫在实现梦想的道路上，孤独是你的必修课？？
我坚决不以为，一旦濒于健康的危难之际，没有朋友的关怀，谈何继续执着地义无反顾地追寻自己的梦呢？
有时候会不会这样想，能找到陪伴自己一起追梦的人，难道不是最大的幸福吗？
上天带给了这么一个人 一直默默地与自己一起学习、生活、相处相识相知，最后彼此感染，成为对方的自己，仿若呆在镜子前，触摸着彼此心灵至诚的禁地。
感谢上天，感谢他，感谢她，感谢它们，感谢自己，感谢父母，感谢老师。
感谢你们在二零一一年给了我的所有，没有你们，就没有我的现在！
我希望一切关心我的人，不论是否目前得意，总有一天能收获自己心里最大的慰藉
就让一切不开心的事全部留在那一年，
记得那一年是二零一一，记得在那一年相遇过的每个人对自己的爱，就足够了！
虽记不得每一位的相遇过得脸庞，但我会带着你们最诚挚的问候开始我崭新的一二年的生活。
二零一二，一切安好！
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21:48 Jan 2, 2012 edit by: 开心就好
2012，千万人恐惧的年份。
最终的结局，总是和想象的有差距。
2012，千万人恐惧的年份。然而我对于它，仍有千万种期待。
先说说我的2011吧。我总得为它写点悼词的。
从一名高三生到一名大学生。这个转变，有着许多艰辛。其实我想为“高三生”加一个定语，但是我突然词穷，空白吧，空白着才好任人想象。于我而言，2011，却是永生难忘的年份。我高考了，我们都高考了。直至现在，我都不知道高考的意义在哪里。费尽心思地为我们的人生划开界限吗，还是要告诉我们青春已落幕。但是，无论怎样，和他们她们一起，我都熬过来了。大头跟老钰去了肇庆，吴秋留在汕头，杜瑞出来工作。五班的人，广州、中山、珠海、东莞上海、海南……散落天涯。大家仍会在微博上@来@去吵嚷着回石膏。我也想回去，那个疯狂想念的地方。但也只能看看而已，它早已不再属于我们了……
再说说我的下半年吧。关于我的大学新生活。和过往来拉扯不清的半新生活。我认识了一些新面孔，接触到一些新想法，好坏都有。而我，什么都不想改变。那天在为招聘会撤场的时候，我搬着沉重的桌子，突然多么害怕着衰老。是的，衰老。不知道从什么时候开始，我再也不会说长大了。
我真怕岁月在脸上留下痕迹
我真怕提不了重物
我真怕熬不了夜
我真怕不能大声说话
我真怕我听不懂了五月天
我真怕我喝不惯了可乐吃不惯了雪糕
而我最怕，看着奶奶爸爸妈妈在我面前渐渐老去
……
她们说我笑点高，可是我的哭点却越来越低。看电影会流泪，听歌会流泪，打电话…也会流泪。
而我真的不想变。
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表哥要结婚了。从小玩到大的哥哥，给我买吃的带我去兜风一起疯一起闹。突然就进入到人生另一个阶段。无限唏嘘，成长，真是一场迅雷不及掩耳之势的偷袭。
记得高一高二的时候最爱写关于青春的文章。那时觉得青春太早却还是爱装深沉。现在谈青春觉得自己已经不够格了。
到底，我们的青春耗在了哪里。是高三那一堆铺天盖地的卷子里面么。谁能来帮我捡回那散落的一地的青春。
而如今，就当我的青春被狗吃了吧。
我无数次对着一点残迹，努力去看，却突然瞎了双眼。我也试过努力去听，听听心在说什么，却又突然耳鸣。我真的不知道这道语焉不详的选择题，最终答案是什么。
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落幕的2011。感谢有那么多人爱我。
新来的2012。换我来爱那些爱我的人吧。
我真心想去看一场五月天，和你们一起。
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21:47 Jan 2, 2012 edit by: 开心就好
用我一生，换你十年天真无邪。
壹。
久违的敲字，最近都懒惰去了，不只是最近，有一个多月，应该说已经跨年了，为2012的第一天留下点什么吧，于是开始敲字。
其实是想来发泄一下各种的怨念，尤其是回到家第一件事情看完了盗八。
完结了完结了，等了这么久然后就这么完结了，充满了各种怨念的完结。
没有预想的悲剧结局，铁三角一个都没死，死的居然是潘子，还是死的那么悲壮，直到最后潘子还是为小三爷保驾护航。
用我一生，换你十年天真无邪。
没想到这句话就是应了这个结局，十年。
小哥进入青铜门十年，和吴邪约定十年后如果还记得他，就打开青铜门来接替他。实际上这个时间已经轮到吴邪了，可是小哥没有让吴邪进去，而是自己进去了。
十年时光，吴邪是否还会记得小哥，小哥把这件事情告诉吴邪，又是怎样的感情？他是希望吴邪来，还是不来？这个时候没有让吴邪进去，十年后又会让他进去么？
看到后面还是留下一大堆谜团一大堆伏笔没有道个一清二楚，这就给三叔继续写下去更多的故事留了个铺垫，真是赚钱的好方法，苦了我们。
反正现在是结束了，准备从第一本开始重新再看一遍，还有很多没有理清的东西，也还有很多矛盾三叔自己也没有解释清楚。
里头的东西埋得太深，连作者也无法自圆其说了吧。
新开的番外连载《藏海花》还没有去看，这题目看着就想到汪藏海和解语花。真是微妙的联系，我想看小花的故事啊喵的。
虽然看小哥看吴邪也挺好，我就想这两人在一起，无论往后的日子如何都好。
也想再看铁三角出来，虽然胖子在巴乃的生活还算安逸，吴邪在杭州也一切太平，只是肩负了三叔铺子里的担子，小哥在青铜门后大抵是沉睡十年了。
一次又一次丧失记忆，原来是家族遗传，三叔你厉害。
如果小哥完成了所有事情，完成了张起灵的使命，往后的道路他会如何走？
他的过去，现在，未来，这漫长的岁月里，他是如何走过。
吴邪说小哥做的每一件事情都是有目标的，如果失去这些，他是不是就不需要继续活下去了。所以吴邪还以为小哥到长白山去自杀呢。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。三叔到底没有把他们中的任何一个人写死了，留有余地，说不定哪天故事就会继续下去。
纠结谜团什么的，等重新看重新分析罢。
贰。
回到家的日子是过得十分悠闲的，看小说玩游戏。
每天睡到中午被叫起床吃饭，如果不叫我，我一定可以睡到下午，然后差不多一天时间都被睡过去了。
仙剑五继续持续中，终于觉得主角有那么点鲜活。喜欢龙幽，看到龙幽知道龙冥已死还是有点纠结的，龙幽苦练空间法术三十年，只为寻自己的哥哥。
可是最后却得到一个这样的结局，只留下一把枪。
说好留下来等待，哥哥会回来，却再也不会回来了。虽然这是早料到的结局，但是不看到结果，任谁都会抱有一丝希望，希望却是破灭了。
龙幽只能继续走下去，一族之王，如此情深意重。
别的还在继续进行中，暂时也没有看出什么特别的，毕竟大家的故事都还没有展开，结局还没有到来，人物都还没有活起来。
没有故事的人物是空的，快点继续剧情啊。
好想玩古剑，那整个纠结得我死去活来的剧情和人物，我的苏苏，无论想起多少次，这些人都是活的，这些故事都是动心的，锤地，悲剧的结局。
在家会开始颓，虽然我就是想回家来颓，不过有点懒过头的感觉。
其实算算手头上杂七杂八的事情还是很多的，只是没有好好理顺来做。
叁。
昨天发神经跑去看没追的漫画，快速补回，然后持续被虐的纠结。
怎么我看的漫画都是越来越望虐死人的方向发展，那些热闹欢腾的局面何时才会出现。虽然喜欢看虐，可是被虐惨了，想看看喜欢的人们欢脱的样子。
学园爱丽丝缓慢更新，有个好的发展是面具君零站到了蜜柑这一边，估计能够成为蜜柑这边强大的战力，帮助蜜柑逃出去。
枣那边的兵分两路都清晰的掌握了蜜柑这边的现状，即将展开行动。
相信凭借枣这边几个学长的力量，还是足已抗衡一阵。如果这次不能抓到初等部校长，那往后的路就悲剧了，毕竟大家付出了代价。
尤其是鸣海，可惜鸣海的计划失败了，不过我不想鸣海杀人。
这些老师说，不应该再让孩子们背负更加黑暗更加沉重的东西，所以宁愿自己双手染血，他做过太多后悔的事情，也没能保护好柚香。
绝不会让蜜柑和枣重蹈覆辙。
现在还未法预料事情的发展，不过校园轻喜剧，最后的爱丽丝学园要不彻底毁灭消失，要不抓住了初等部校长进行校内势力的肃清，从此爱丽丝学园变成一所让爱丽丝们可以自由幸福生活的学园。
这后者定是幸福美好的结局了，而不同人物的未来命运，大抵不会相同吧。
至少所以人在学园里幸福生活比较难以实现。
毕竟作为爱丽丝，每个人都不是普通人。
而在一场一场的战斗下来，他们也付出了沉重的代价，甚至以性命相抵。
已经是回不到的过去，只能向着前方继续前进，即使充满荆棘的道路，也不会舍弃在一起的未来，无论未来如何，无论未来还有多久。
蜜柑的力量越来越强大，越来越多，这对于她未来必定造成重大的威胁，只希望她不是枣那样的体质就好，不要看到悲剧。
希望枣活下来，因为这样的纠结上个月写了篇同人文，自己看着虐而充满了希望。
烦躁在心里的东西，也只有靠自己编的故事去抚平。
下次纠结的时候，就写新的同人文吧。
肆。
鉴于一时突发奇想，把DGM的漫画看了，我只是想知道优之后怎样了。
重看了优和阿玛鲁那一段，大片大片盛开的莲花，亭亭净植出淤泥而不染，向着世界散发芬芳。如此美好之象征，可是花终究要凋零，回归淤泥之中。
因为优，亚连作为诺亚觉醒了。直到最后，亚连打开方舟的门，把优和阿玛鲁送到无人打扰的地方。
虽然破坏了门，无论是教团还是诺亚，谁都不能去打扰他们。
亚连的决意和执着，这时候优喊亚连的名字，这是第一次呢，真心的感谢。是真正的同伴了，是第一次真的承认。
教团束缚了优太久，只是作为一个杀戮的兵器一个实验品被制造出来，无论的再生能力，无限的战斗，只是一个被需要而存在的工具。
终于，他能与他所爱的女子一起，即使只有短暂的时刻，真相浮出水面。
那大片大片的莲花幻觉，是记忆深处的场景，而优，作为自己，由此重生。
本来教团那边已经确定神田优已死，他应该获得自由了，不再被所恨的教团束缚，可是他却回来了。他是真正为亚连而回来的。
重新发动的“圣洁”成为和李娜莉一样的结晶型，圣十字伤痕里如花一般绽放，重新出现六幻。
在与阿玛鲁一战中，优已经发动了五幻，想必已经接近其身体的极限。
而且这一站后，他的身体已经崩坏，所剩不多的生命，本来可以获得安宁，平静的离去，他却还是回来了，同伴们的羁绊从来不曾消失。
他很傻，其实真的，优和亚连都是一样这么傻的人，为了保护什么而奋不顾身的笨蛋。
同类相斥，说的真对。
因为自己才会让亚连以诺亚觉醒，所以优不会不管，因为后悔的心情无法让自己就这么死去。
亚连也好，优也好，一个已经与教团为敌，一个从来没有原谅过教团，和选择了教团的李娜莉可以说已经不在同一立场，只是他们的羁绊不曾改变，还有被诺亚抓去的拉比，书翁。
回家开始无论看什么都是纠结。
于是昨晚看买回来的漫画，少女恋爱什么的，真欢腾不虐。
不过没完结啊混蛋，虽然我已经知道结局了，单行本都是混蛋有木有。
伍。
还有小时代的完结章没看，南音的书也已经出来了。
寂地的《我的路6》预售，《长歌行》预售，BUDDY的画集预售，好多。
又开始准备大买书，生活不可以没有书不可以不继续写不可以没有摄影。完毕。
回来跟包子在惠大拍了一次，第一个和包子一起拍，一直都是包子帮我拍的，感觉挺有意思，希望下次还可以继续，和包子一起拍很自然很舒服。
明天还是去惠大帮我未来的CP拍，还没有见过面呢，充满好奇。
希望合作顺利愉快。
扯谈了这么多，准备去拿回相机了，没有相机在手的日子就是不习惯。
亲爱的老表，我来了=w=
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21:47 Jan 2, 2012 edit by: 开心就好
有种时间太快，带走了我的一切的感觉。
今天是2012的第二天了，也是偶然没事做，等人的时候，又回到了这里、一个只有自己一个人在的家。
一晃，好多年。
我看到主页右边留下的话是08年10月28号留下的。那天，我问你，我们是什么关系。你说是好朋友啊。我问，你喜欢过我么？你说，嗯，喜欢过。然后我就哭得一塌糊涂，不想吃饭，也睡不着，一直哭。后来想想，我算是在我们都没有开始的故事里体会了一把失恋，真真切切。直到你说，没想到你也会流泪，心会痛。然后我就笑了。
这两天看了好多人的回忆录，借着跨年，回忆与诉说。
舒琳说着她们11年的那些人。有点点羡慕吧。自己好像从来没有那么那么亲的一群人，一起做所有极其奇怪、极其无聊、又或者极其感天动地的事。
而我呢，不知道是不是自己太懒了。最后生活中剩下都人，都只是离现在时间最近的人。小学、初中，都不知道怎么就丢到风中了。至于高中的你们……也只是时间没到吧……
有时候告诉自己，命中注定。是你的，会一直是你的，不是你的，总有离开的一天。这么说来，一切都不是我的。
我记得曾经有一次，你知道lx看了我的日记，而我没给你看，你有些吃醋，有点赌气地说，别人以为你和我玩得最好，但其实你 只是玩伴。当时我还笑笑，觉得你这是在乎我的表现，还解释不是的，只不过是日记里有关于你的那一部分，所以不能给你看。但是现在想想，你真是聪明呢，那么久之前就知道了我们的命运。我们或许，以后都只能以一个玩伴的姿态出现在彼此的生命中。只能说这些无关痛痒的话题，一年几次的频率联系着，聚个会只能吃个饭，聊聊，就回家。不止我们两个，我们所有人都是。
有种时间太快，带走了我的一切的感觉。
你们、记忆，或许还有更重要的东西。
记不记得除了play，我们一起写的那几本很可爱的本子，当时，我本来是想要留给你的，因为我怕你会忘记我，会忘记我们的过往，但同样也怕你不会珍惜它们，弄丢了它们，于是最后，我留下来了。
认识你5年半，半年用来熟悉，玩得好两年，一年很尴尬，两年没怎么联系，最近算是联系了吧，不过联系了也多是我打电话找你。我半夜睡不着，受了委屈，想找人陪我哭，又或者，这些只不过恰好成了联系你的契机。我从来就不是一个很脆弱的人，并不是难过就一定要别人安慰，一无聊就要找别人聊天。我也可以一个人好好的安慰自己，照顾自己。只不过不想我们就这样了，仿佛都还是好朋友，但是又老死不相往来。我想曾经在我生命中重要的人，不要只能远远观望，也许再也不能像以前那么重要，但起码还得呆在我的生命中。
可是，你，你们，心里还会有我么？
如果我不给你们打电话，是不是，你们和我就真的，只能到了最后要聚会的时候才能想到还有这么一个人。
很久以前和娟娟说，毕业以后，谁先主动联系了我，我才会很努力的和那个人联系。不然，自己在别人心里根本无关紧要，却还要死皮赖脸地凑上去，多丢人，多尴尬啊。但事实上，若我真的这样了，我就要失去你们所有了。因为真的没有人会主动联系我。这样说得有点悲凉了。可是真的是这样的。我知道，也许有人会说了，不是因为不重要啊，是因为每个人都有各种各样的事，每个人都有新的生活，也许有的人就是没想过这方面的事呢。www.qqee.net 对啊，就是因为想不到嘛，总是这样，总是我主动，维持我们岌岌可危的友情，当我累了，想休息下的时候，别人教导我，其实有些事情要主动，不要计较那么多。我真想冲她吼一句：你知道我主动了多少次，你知道总是这么主动有多累，一副什么都懂的样子来教导我，你又付出了多少？
有时候会觉得世界很不公平，有些人努力了很久很久，得到了，最后还是要失去。而有一些人，什么都不用做，勾勾手指头就什么都有，结果不久就烦了，还会一脚踢开。而我，就是那种，即使很想要，很想要，但是看到别人一脚踢开，我就也不会要了。我不是公主，但我也不想像奴婢一样卑微。
所以，当你说你谈过的时候，我就告诉自己，以后无论发生什么事我都不要和你在一起。
所以，吴一直喜欢我那么久，对我那么好，我也很感动很感动的时候，还是放弃了。
到最后，喜欢不喜欢都已经不重要了。
因为，不会在一起，永远也不会。
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