23:28 May 20, 2010
edit by: 开心就好
文字的纪念
每次我都习惯先将想要叙述的文字执笔写下来，然后再一字一句地将它们打到电脑里，传到网上，长年累月的累积，我的食指指尖被磨平了，中指的第一关节处也结起了厚厚的一层茧子。
要说起文字，我想我对它比起说是喜欢，不如说是一种眷恋，一种执念。大约从小学二年级会写作文开始，我因着文字得到了很多：老师的宠爱，同学的艳羡，母亲的夸奖……甚至是档案上一笔辉煌的记录。
于一个少数民族的女孩子来讲，或许我对文字的执念有些刻骨了一点。
但我却从未用文字发泄过自己内心真正的情绪，许是认为会落人把柄，在脑袋里想想，也没有付诸到笔尖，文字写来总是要别人来看的，而不是用来让自己伤春悲秋的。我的一位教中文的老师曾对我们说过，文字可以宣泄心中或开心，或烦恼，或痛苦，或释怀的感情，不止是给自己看，也是给许多年后的自己看，在许多年之后便会一边看着自己写的文字，一边回味当时的心境，也算是对人生，对自我的一种纪念。
然而却觉得自己的生活实在平淡得很，没有奶茶的香醇，没有咖啡的深沉，更没有果汁的清爽，不过是一杯无色无味白开水，却也忘了，白开水也是有滋味的——放点糖他就甜了，放点盐他就咸了，放点奶精则变得香醇无比。
任何事情，换个视角来看，便有孑然不同的景色。
文字陪伴着我走过了将近二十年的时间，我与它的关系一直处于若即若离的状态，我想该是我坦然面对的时候了。
也许让心里的那些灰尘袒露在阳光下，会让蒙尘的心事明亮起来，那么，就从此刻开始纪念。
纪念我和文字的新生。
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22:50 May 19, 2010 edit by: 开心就好
文字的潦草。
当你需要个夏天我会拼了命努力。
看到这样的句子总是温暖。
我跟绿子说我写不出文字 因为我不知道。。。
JF在跟我吃完蛋糕 像是最后的晚餐
跟JF没想到是这样 我跟XT说你能明白我吗 你安慰我吗
他说我不懂安慰 不懂关心
我以为总有一天会好起来 我没想到有天我会这样义无反顾失去
我很想大声喊 为什么一切单纯的东西 都成了不好的
这个世界上人与人之间都是由陌生到亲近 到疏离
没有任何一段关系可以例外
也许每段关系的结束都有不同的原因 总之结果是毫无悬念的殊途同归
锐大跟我说 不管是爱情还是友情 失败的原因有一个是放弃
我不愿去放弃每一段的感情 因为能成长的朋友不多
但我听到锐大说 不愿意看到我这样因为不甘心而不开心 我终于哭出声响
我以为我隐藏得足够好 可是没有想到连最远的人都知道我过得不好
可不可以有这样一个人 可以看穿我的坚强 保护我的脆弱
之前那段日子 我以为会是卓sing
甚至跟谢涛涛奥债的时候我曾想过 如果只得一方 我会放弃
我希望我会陪着成长 我想我们无话不谈
开心 快乐 悲伤 互相有脾气向你吼 高兴对你笑恋人是做不到的
想我们永远不要涉足爱情 一起穿越那条街
我也会帮你洗衣服 你也会在从头坐到最后一个地铁口 屁颠屁颠的跑来一起吃午饭
然后我称赞你会坐地铁称赞一个下午
我喜欢的就是我们吵来吵去最后还是能和好如初的感觉
你会抓狂大吼跟你说话六月过年
相信男女之间能有真的友谊吗
那种平静 安定 完全可以互信互靠的友谊吗
我相信 因为唯有相信 才有可能 可是卓sing放弃了
我跟七说第四种关系的时候 他说朋友就是朋友 恋人就是恋人
也许吧 过分的关心 便是多管闲事 当别人拒绝的时候 受了伤害 却不知这份没趣
实在是自找的
一切还有圆满的余地 时光漫漫 何妨扬眉谈笑 心境从容
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22:50 May 19, 2010 edit by: 开心就好
我所期待的以后。
我希望你能够踏实点。
我当然希望你早点进入有车，有房，有存款的一族。
但我希望，房子是我们努力赚钱买的，虽然，要供很久，虽然不会很好的房子。
我也希望车子不要太好。以免我们配不起那辆车子。
关于你买车一定要比表哥好的想法，我只能说，我们不配的。
我希望你能够自己供起这一切就好。或者的，我们一起供。但不要依赖家人太多了。
早早独立的唯一办法，就是过得清淡些。
可能，结婚真的离我们好远。
但我还是希望我们用最踏实的方法去到达。
关于我的父母
虽然，爸妈希望我嫁得更好。
不过你应该问问我。我想嫁得更如何？
我只是想很安心很安心。
你要是上进点。我就很安心了。
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22:49 May 19, 2010 edit by: 开心就好
C.-最在乎的坚持。
“青春若是场天真的固执，你则是我最在乎的坚持。”
曾几何时看到这样的文字还没有过这样的心情。
前天写了日志，昨天做了个排字。
不知道是用了怎样的心情去想这样的事情。
“世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。”
我真的只想跟你说，讨厌，讨厌你这样对身边的在乎你的人。
你总的用着你不以为然却又能给予身边人以重创的态度来对待。
让人很沮丧，让人很泄气，让人很伤心。
土豆问我说，你原谅了么。
我说，虽然心里还是有个梗。但是，应该是没问题的吧。
他说，GJ，好样的。
我问为什么。
土豆说，原谅一个人比恨一个人需要更大的勇气。
也许真的是吧。是我太笨太傻了吧。
我没这么多的精力去顾及那些乱七八糟的事情。
但是总是有些事情接二连三的让我如此措手不及。
没什么了。还有26天就回去了。
26天。
等待。
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22:49 May 19, 2010 edit by: 开心就好
我只拥有我自己。
我只拥有我自己。
如果我想回到曾经的纯真年代你是否会笑话我呢。如果我说我想考研你们是否会笑得不以为然外加鄙视呢。其实我真的想回到某一段时刻。最起码我会活得很快乐。而现在尽管什么都不用想却总是倍感疲倦。
不想去思考任何问题。说去哪整理好行李就走人。我什么时候变得这么直接了。是的。我是个变幻无穷的人。所以我有时也认不清我自己到底是什么样的。在夜晚会莫名的流泪。然而我也不知道怎么了。会很依恋一个人会厌恶一个人。
听欢快的英文歌很久没接触摇滚乐。于是我也不在信仰任何。
再见。我空白的现在。我需要重新思考重新做人了。
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