22:21 May 19, 2010
edit by: 开心就好
夏季将至，冗长炎热而迷幻的夏。
近来天气渐渐有了浮动，夏季的影子在每一簇浓绿的枝叶间深了，又是一夏，铺陈着迷幻的气息不约而至。
早晨却还是很凉，早起出门去上班，时有雨，空气中混合着植物，泥土，水汽，二氧化碳，是令人不舒服的腥。每天醒来，都不愿面对全新的一天，每一天的清晨都最没有勇气。
我不知道你有没有再继续改变，可是我还是我，没有改变。消极，悲观。但我不会再告诉你我何时难过，何时失落，因为我已无力承受你沉重的感情。
我了解你……正如你同你了解我。我们类型相同，不相信谁能有长久不竭，历经痛苦仍不减的热情。谁能全心全意爱人，在识透世事冷眼，穷途末路之后。
你太固执。
你总说一切无妨，连自己最要紧和重视的事情都谈笑间一带而过。其实，这样的你狡猾而残忍。
那个戒指是你的诺言，像曾经另一个人给过我的一样。而那个诺言却在岁月里倦怠，在很久以前已无法支撑我独自面对漫漫长夜，漠漠人生。
你明明早已不是无知少年，为何如此。
年少时，能将那个字说得理直气壮，可以激动心魄，彷佛能为之生死。时至今日，沧桑翻覆后，只能成为痴人说梦，一场笑话。
我还记得那年夏天，南昌，惠州，上海。我们三人就此分散。时光中，谁也不能回头。所有的选择，都只能做一次。物是人非事事休，多少光阴在弹指中度过，弹指一挥间已然花开花落千百回。人际的离合，谁也难以预料。过去种种，辟如昨日死。正如生命中去了又生，绵绵不绝的爱与恨，悲与喜。
人世多风雨，前途自珍重。
5月17
终于搞定了毕业设计和顶岗实习报告。好想指天大骂……老胡你大爷的！
我渐渐有点麻木了现在的生活状态，今天同昨天一样，明天又会同今天一样。我面上的表情也越来越少，冰着一张脸。面对每天见到的各种各样的人，层次高低，男男女女。我也被逐渐同化，垂着一双冷淡的眼睛。
肖恒，你知道吗。如果可能，我真的想和你一起北上。可是蛰伏越久，越没有勇气了。你也别再为自己的逃避现实再找借口，这世上有很多事，都由不得我们去选择，可是如果拿这个作为借口，自甘放弃，那么，错的就不是天，而是人。你明白么？
生命艰难。想逃避的情愫像行时疲惫，病时疼痛，无法忽略不计。生活不仅仅只是一块包着好看玻璃纸的糖果，是在皮表的糖衣融化中，图欲穷而匕欲现。
我又开始失眠了。
夏季将至，冗长炎热而迷幻的夏。
不能入睡的夜晚独斟独饮，微醺时全身肌肉都放松下来。长阶清冷如水，城市的灯光被疏离地挡在暗影里，天边破落的月光，照见这繁华中的静默。淡漠地看着窗外明明灭灭的灯火，川流不息的车流。想到死亡。
死亡，但不要来世。人生漫长，何必再期许下一世。下一世仍是在凡尘煎熬。
真正能隔断一切的只有死亡。死亡，才是这个世间真正的、最后的公平。可是，我要那明天的阳光，还能照在我的身上……又或者，这只是我不愿死亡，所以找来借口。如果一个人真心想死，又怎会在乎其他、任何、许多。唉，人世间的事，又有什么能真正说清。
同事说，午休时我常常沉默不语，其实我并不像我表现出来的开朗。即使旁人在谈天笑闹，我总显得冷漠安静，却又不是冷眼旁观，只是微笑，不参与。来往间我不经意给人距离感，不能再越过去，到亲密的地步。
我也发现，我没有力气再好好地结交新的朋友。
我无力，也无意和同事解释。你见那满街的漠漠人群，又有谁能真正了解谁。何况卑微的我，陌生的他。他肯问，是他好意，愿不愿说，却在我自已。
夜色深茫……
链子那端牵予为何尚不可知，我身上的桎梏却已牢牢戴定。
Category: 心情日记
22:21 May 19, 2010 edit by: 开心就好
很久很久没有写过东西了 一年了吧
很久很久没有写过东西了 一年了吧
时间还真是可怕 今天办公室大哥突然跟我说
你比我刚来时还真是老了 晴天霹雳啊
也许旁边坐着新来的小姑娘 才显出来我确实已经不小了吧
最近办公室新来了两个小孩 最小的刚刚20出头
猛然发现自己已经快30岁了 甚是恐惧
结婚已经整整一年了 说实话没有过小日子的感觉
周末的相聚更像是度假 快乐甜蜜但注定会结束
家里催着要个孩子 可我觉得自己还是个孩子 不想承担更多
我总是这样 犹犹豫豫 反反复复
说说这一年的婚姻生活吧
哥哥对我很好 坚持承担着做饭的责任 而且很有天赋 做的饭非常好吃
我想是因为我的缘故吧 他减少了很多和朋友们玩的时间
他喜欢运动 喜欢玩 而我只喜欢宅着
我常常想 我们其实真算不上志趣相投 不知道如果和别人结婚 哥哥会不会更快乐些
虽然说结婚一年 可我们实际在一起的时间非常短
365天 大概有一半的夜晚 和三分之一的白天吧
所以我总是非常矫情甚至不可理喻的霸占着哥哥所有的休息时间
因此也会为了哥哥出去玩把我扔在家里而吵架
我常想 是不是我也该有自己的生活圈子 而把他只当做其中的一部分呢
这样我就可以在他出去玩的时候不至于生闷气
呵呵 正在努力中
我知道哥哥一直很努力要给我想要的生活
不断地考试学习 只为了能让我在成为母亲之前 有一段属于自己的生活
婆婆一家人对我也非常好 没有强迫我什么 但总觉得有点客气
努力把家里收拾干净 可总是很乱 哎 没办法
每个周末还是要大包小包的带衣服
吃的不敢多买 冰箱里只有两瓶咸菜
我总是向往着能过小日子 可不知道如果真的过了
我会不会被这些柴米油盐的事烦到 也许会更想念现在的生活吧
不管怎样 走下去吧
Category: 心情日记
22:20 May 19, 2010 edit by: 开心就好
如果伤害之后再来道歉，你会接受么?
J。
终于还是在某个深夜提笔给你写下这些话。
那个时候你对我说。只有在最难过的时候才可以想起你。那么这是毕业之后、高中三年里第一次在这样的境遇下以这样的方式想起你。
我知道。你会懂的。
J。你知道么? 我很不开心。我真的很不开心。
我也没有想过开口的第一句话就是这个。按照我的性格怎么样都应该在开头迂回一下，而不是如此直接。离高考只有21天了。呵。现在已经过了零点。那么只有20天了。离毕业那天用一只手就可以数出来了。
你知道么? 刚刚，就在刚刚，我觉得那些最无助、最难过、最心酸的情绪通通从心底里升腾成眼前大片大片的白雾，淹没视线。我就拿着手机呆坐在那里。那种感觉就像是被水没过头顶那瞬间的绝望。
我不想矫情，但我撑不下去了，真的。即使是在高二那件事发生的时候，我都没有绝望过。就算心底有隐隐的害怕，也从来没有想要彻底解脱的念头。
那些原本被我藏匿在心底的某个小角落，依靠自我催眠压制得好好的心酸委屈无助自卑难过彷徨困惑悲观突然就变得那么真实，触手可及。是天边吹不散的厚重的灰色积雨云，在某个时候轻轻一碰，就把整个时光整个世界冲淡成一片惨白。
你看。这一次，连自欺欺人都帮不了我了。
我不想在别人面前哭，因为我过不了自己这一关。
开始给你写这段话时我没有哭。可是写到这里，眼泪已经掉进键盘了。
不想再做从头细数到底发生了什么，实在太多太长，也怕自己情绪再一次崩盘。
有些事不想再提起所以刻意装作忘记。我承认双方都有错，但至于到底谁错得更多恐怕是根据个人立场来确定的吧。我不敢妄加猜测到底谁受伤害更多，但最后的结果却是我这个罪魁祸首承担所谓的后果，背负所谓的责任。那个受害者现在又要故作姿态自命清高，以彰显自己的成熟大气。是不是很好笑? 是我自己用最惨痛的代价来成就别人的伟大。这种猪头事情我连做了两次还乐此不疲。表面越是装作不介意，装作什么都没有发生过，其实心里就越是后悔。我倒真的很希望互换一下，让所谓的受害者也体验一下那种寒心，真是冷得彻骨。事隔那么久，想起那一天想起那些短信想起某些人伪善的笑脸想起某些人的语气，那种感觉还是会让我不寒而栗。我没有一点夸张，这是事后再道歉再安慰也磨灭不了的感觉。每次想要张开双臂拥抱，总有声音在我耳边一遍遍回放。
那天我做梦都梦到了其中的一个场景，在教室的前门和走廊。我甚至都清晰地感觉到自己因为气极胸口的起伏，可最后我还是什么都没有说，转身就走。那种从挣扎到最后转身的感觉和现实一模一样，就连结果都是。
你说。这个梦靥是不是已经变成我好不了的心里阴影了。
如果伤害之后再来道歉，你会接受么?
如果我们始终都在对面看到对方，你会怎么想?
如果从一开始就被特殊看待，你觉得还有努力的必要么?
如果这种假设最伤人。更伤人的是这些如果都是真的。
J。我从来没有想过，我不善于维持人和人之间的关系到如此境地。
我忍不住开始怀念初二那个时候你被班主任拎出去骂。那件事应该只有我知道。所有人都在怀疑是我跟班主任说的。说得太多太多，多到我自己都忍不住开始怀疑是不是哪一次汇报工作时不小心说漏了嘴。你从办公室回来，面对着其他人一脸看好戏的表情，你只说了一句话。
你说。不是她。我相信她，她不会的。
我永远都记得你说那句话时下巴微微抬起很骄傲的样子。你从来都不知道，这句话给了我多大的支撑。
我都可以不顾别人看法不管别人怎么想了。我只在乎那些我在乎的人。
可是就连那一个人都不相信我。他不相信我他不相信我他不相信我啊。
我要怎么办。
J。如果换做是你，你一定会相信我的对不对。
Category: 情感日记
22:20 May 19, 2010 edit by: 开心就好
5.19我們的開始
我們有的分離有過很多的不愉快
我知道你一直都在遷就我 我的任性你包容著，謝謝你對我的愛。
我知道你有很多的不開心 但你都不會和我說 怕我也會不開心 你寧願一個人去背負 也不願意讓我也一起。
你說過 就算告訴我也沒什麽用 因為這都改變不了什麽
其實我想說 就算改變不了 我願意聽你訴說 願意在你不開心的時候借個肩膀你 在你難過彷徨的時候安慰你 哄你開心 這是一個女朋友應該做的事。
你的身體又不好 老是不是這裡痛就是那裡疼 答應我 要好好照顧自己 別讓自己病了。
現在是10點多 寶貝應該還在睡覺 昨晚陪得我太晚了，
哈哈 好想現在就在他身邊 看著他熟睡的樣子 親他一下 哈哈。
等等我就要去醫院了 我討厭醫院的那種味道 我想我的身體快點好起來 然後天天粘著他。
其實那麼多的分離在我內心 我是多么的不捨 其實我對他的心一直沒變過。
他的包容 我的好與不好 他都愛，他說過會等我出來 我很開心 因為你一直就在我身邊。
親愛的 在這每一分每一秒 我的腦海裡都是你。
這幾晚 不知道是不是你給我的甜蜜太多 我真的連睡覺都是你。我真的好開心。
羅祥 不管我們以後會怎樣 我只想珍惜現在 珍惜現在有你的日子。
我好想你一直陪著我 好想一直粘著你。
羅祥 我愛你我愛你。
Category: 空间日志
22:19 May 19, 2010 edit by: 开心就好
如何能找回那个心有灵犀的你？
苦闷的时候觉得日子过得太过漫长，瞅瞅身边连一个能陪的人也没有。
很多人都不可能让我交付与真心，而愿意交付的人家未必上心，这就是现状罢了。
于是浑浑噩噩了一个多星期，下午终于哭了出来，听到了一句想听的，看到更多的人阳光明媚的打拼着，也算是雨过天晴，开始好起来。
上周末内蒙古电视台来学校录节目，彩排的时候看到你伸手等着另一个人，忽然想起上学期我们也是这样，竟然有点小心眼，这个画面就一直在脑海里晃阿晃，酸酸的。其实更多的是你说的那句话，我不是没听懂啊，难道一点点亲昵就会被人看歪？我不是这样想的，更不认为需要在意别人怎么想。
怎么说，倦怠的日子已经过去，明天一节课，接下来是校运会，散散心，看看书，好好准备微观和线代的考试吧。
雨过天晴，雨过天晴。
如何能找回那个心有灵犀的你？
曾经的态度一去不复返了吗？新鲜感真的那么重要吗？
这是我仍旧需要考虑的问题，可是现在，更重要的，收拾破碎的心情，重新上路。
线数不挂，微观加油。
四级你给我的目标，还有自己定下的未来。
Category: 情感日记
