22:18 May 19, 2010
edit by: 开心就好
我在你的哪里呢？
上完吉他课之后，我一个人坐在寝室里。
又是一个人。
想起昨晚某人说的话时我还是会很难过。
像是被什么东西重重的堵在胸口。我难受得喘不过气来。
有在思考是否是自己太敏感。是不是自己的神经末稍太发达。想东想西得折磨自己。
可是啊可是。在那种情况下，那些个特定的角色里面。除了我还会有谁呢？
在四个人共同拥有的某一个空间里，总是存在着这样一种奇怪的关系。
总是会有的，哪怕不是刻意去比较的情况下。
有这样几种人的存在。排除自己在外的关系。
特别喜欢的人。不喜欢也不讨厌的人。和特别讨厌的人。
很显然，如果是在这样有所比较的情况下的话，我应该是那个特别讨厌的人。
Category: 空间日志
22:17 May 19, 2010 edit by: 开心就好
再次心疼、我可以回去了
早上上完课、总觉得有点不对头、
小心翼翼的让班上同学帮我瞄瞄是否有不合适、
回到宿舍、上厕所、吓了一跳、
我的月经姗姗来迟、
我高兴得快哭了、
这就证明了、我是一个人的、
速度的和你说这件事、你好像不咋地高兴、
当然、我知道是为什么、我别扭了、你怎么可以、
那好吧、你不过来了、不过来了、
今天、河池有小小的地震、慌乱了、
啊、电话给油油、那人没接、是他同学接的、
啊、我顺口说是油油女朋友了、
啊、我知道、我错了、这只是一个习惯、
正在与我视频的你、嚷嚷起来、
我气、你给我摆脸色、我告诉你、他就比你重要怎么了、
那是你开始学会爱我的这段时间里、第一次对我生气、
你挂了视频、严肃的和我说这话题、
我被你惹恼了、全身刺再一次长了出来、
我们就这样硬碰硬、
我打电话给你、你冷冷的语气、我知道你不可能温柔得起来、
说着、说着、还是吵了、算了、我挂了电话、
你竟然会打过来、你说、没事了、我只是你的、所以以后把那习惯改掉、
你说、你说、我只是你的、
你说、你说、你不在乎我、在乎谁？
其实、这件事情、我没有生气、只是有点愤怒、
你说、那两句话的时候、我心疼你、
这样的感觉、似以前、
所以、我可以回去的、对么？
你可还记得我们的约定、那十条约定、你唯一记得的、
吵架不能生气超过三分钟、
我们可以的、
Category: 网络日志
22:11 May 19, 2010 edit by: 开心就好
残年追忆旧，旧却难忘悲伤春秋。
我有时候在想，一些看似很有生命力的东西往往是极其脆弱的。比如那些荒凉的念想，乘了一场雨的惨，寄走的堇色回忆收到的却是岁月斑驳沧桑。
在豆瓣上偶遇高中同学晒，她正在逼组里发帖说不愿上课想要逃。那么醒目的，列在我小组最新话题的第一行。
那时候我还是一名懵懂少女，努力学习奋发图强。喜欢日剧小说photoshop，偶尔装文艺。晒仔就这么出现在我的生命里。我们的关系其实并不亲密，但我不得不说她算是真正开启我内心阀门的人之一。由此坠入深渊，青涩堆满了浮沉里的流年。
晒很潮，爱唱歌，文笔潇洒内心丰富。她说她要去沿海读大学，她说她要组乐队，她说她要学唱歌学吉他。这些梦想真的被她一一实现。反观自己，曾立下的那些誓言，还剩多少在苟延残喘。我到底是没有她那么勇敢，遗失了那些排山倒海的勇气。
天气越来越凉，每晚手脚冰冷辗转反侧不能入眠。上完课和R先生I小姐一起去超市，与I小姐同时看中一条毛毯，摸起来很是柔软。I小姐笑眯眯的对我说：“你买我就买。”那一瞬我好像回到了少女时，和最好的朋友一起。你X我就X的句型经久不衰，却已沉淀在美好的时光里。而R先生看向I小姐目光温柔，山盟海誓诠释一个千秋万世不变的约定。恩，我知道他在努力。笑~
日子不停的流走，时光剪影的浮沉年华有谁能够去坚强挽留。
Back to naive - 微笑向暖，安之若素 - 在屋顶上流浪 - 游园惊梦。我们的分别、重逢、被爱和相爱，不过如轻尘坠入水中，激不起半点涟漪。我也不说什么在这里便安定下来的傻话了。只是时光的洪流中，请抓紧我的手。
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唔，这篇日志主要是写给我的博客，若你如初见。
我对新事物总是充满热情，每当申请一个新blog，我总是恨不得每日一更甚至几更来表达我对它的喜爱，后来却是越来越淡。同时，若我因为事情耽搁或是其他原因很长一段时间没能更bo，那么我对那个博客也必然失去兴趣。若要更新，必定另择它地，实属怪癖。
而我也的确是累了。蓝色心情很好，所以为了保持新鲜感，我必定是择日便更新。只是简单几句话也好呵。长久下来也可以做一篇置顶日志了。笑~
Category: 经典日志
22:08 May 19, 2010 edit by: 开心就好
生命应该开心着浪费。
生命应该开心着浪费。
应该喜欢着自己拥有的一切
做不完的实验 阴雨不断 讨厌的谁谁谁 必须要憋在心里的话
其实 这些都没有什么
每天早上起来 应该喜欢这全新的一切 开心着浪费
突然把自己很当女人 买了女人豆奶粉和大枣
上个礼拜觉得早上起来一杯蜂蜜水是必须的 于是去买了女人蜜膏 哈哈
没有薯片没有泡椒凤爪按时吃饭按时休息 跳绳和睡前运动
搬到了新的宿舍 连你都说你的新宿舍怎么这么安静
其实 这样的感觉我挺喜欢的 这一宿舍的人我还在更深的了解之中
新的宿舍有一种我很喜欢的氛围 说不清 就是轻松和随意
某人跟别人好的了事情一直到瞒不了了才被逼问出来
回想这一段日子好像就是有一些异样
我很奇怪 我以为这样的事情不应该被当做秘密隐瞒起来
可是我现在已经不关心其他人的事情 我也不愿意强求一些感情
我有我自己觉得重要的 需要珍惜的那些人和事
我要开心着浪费每一天
我要开心着等你回来的那一天
Category: 空间日志
22:08 May 19, 2010 edit by: 开心就好
你如此和把我推下地狱有何区别。
你如此和把我推下地狱有何区别。
我只是觉得疼，生生的疼。仿佛从你消失的那一刻到现在，所有压抑的情绪顷刻间迸发出来。克制不住的流眼泪，如若周围是一片空旷，我想我一定会歇斯底里的哭泣。怕家里人听到，只能强忍着，嗓子忍到最后哑掉。你的一句不想耽误，就否定拒绝我所有的感情。你曾说无论怎样，都不会离开我，哪怕是做我的三。可现在又是怎样一种结果。你把所有结局抛给我，让我一个人去接受。不顾我任何设想，不顾我是不是认为你不爱了，不顾我决心奔赴你的心情，不顾我们曾经计划说好的一切。我忍了这么多天，没有哭没有闹，还是换来你的冷漠。我真的不懂，很不懂。你要我怎么甘心，是什么让你变这样。真的是把我带到天堂，再狠狠的把我推向地狱麽。你说你不爱了，都比什么都不说就决绝要好。八月份不远了，真的不远了，好不容易快到等到的时候，怎么你却退缩了呢。我真的不怕，什么都不怕。注定我不是一个安分的人，我渴望自由，向往自由的爱情，又怎么会为了你的一句怕耽误就去抹灭过去的所有。尽管我们没见面，没真真实实的感受过对方，但是这一年多的时间，我真的学会了把你融入我的生活，生活的一部分。我真的不在乎，什么都不在乎，只要能有你，我不怕吃苦，不怕任何眼光，不怕任何流言蜚语。你就是我的勇气。可是，你怎么说变，就变了呢。
最近想要辞掉工作的想法越发的严重，我知道我太消极了。可我真的做不来，我想要坚强面对，面对任何。我也想自己能撑过去，日子熬熬不就过了麽，可我熬不下去。习惯要如何改，更何况是我不想改，改不掉的习惯。我不想勉强自己。我在想，什么都不顾，全心奔赴你，哪怕结果还是一样。起码我不会后悔。现在这样，草草结束，没有任何答案，我做不到，真的做不到。你知道，我说陌路的那一刻，心有多疼。我也想消失，预备一个人去承受这场难过的劫难。扯黑了你，还有很多人，剩下不到十个人的Q，真的变得没有任何意义，上Q也只会让我想起你，傻傻的去翻那将近快一千页的聊天记录，每隔一段时间的查找你的Q资料，没有任何变化。就在刚刚，看到你改了个人说明。“人生如此，浮生如斯”，你怎么就能看得如此淡薄。难道，我们之间的感情，是你说舍弃就能舍弃的吗。你曾说你喜欢向日葵，你说向日葵的花语是沉默的爱，你说沉默也是爱的一种，可沉默和冷漠不一样的。
假如我们之间有彼此伤害的力气，为什么不留着去努力的靠近彼此呢。《崇拜》的歌词真的很好，我重复的听很多遍，看很多遍的MV。真的，我们假若给彼此多一些的勇气和肯定，结局是不是不一样。我知道你经历过一次，结果是遍体鳞伤。或许你怕自己受伤，也怕我受伤，更怕我们还是与你之前一样的结果。我能理解你，真的能。你一定还记得，当初我跟你说过，要麽是抛弃家人选择你，要麽是抛弃你选择家人。所以，既然我决定选择你，便是下了决心抛弃所有了。为什么这样的真心，还是要被你否定，我可以认为你是为我好，不想我以后后悔，可是，你怎么不曾想想，这样的话，我如何会快乐，以我的性格又怎么会甘心。我想让你懂，即便是后悔，我也想自己亲口说出来，而不是将来后悔为什么没去努力争取。
我活了，我爱了，我都不管了。
Category: 情感日记
