22:04 May 19, 2010
edit by: 开心就好
「有你，我很满足」
今天是非常特别的，这里我可能要多谢静儿。
若不是她跟尐光说了我，也许我和尐光就不会真正的面对面坦白内心。
下班找尐光，尐光说忙，忙完找我，有事要审。
当时我就慌了，我想，是不是静儿说了我什么，因为今天跟静儿聊了一整天。
终于等到尐光找我，一起去梦翔吃饭，但是我并没胃口，尐光给我点了一份火腿煎蛋。
我问他为什么要点这个，他说，反正你那么爱吃火腿。那一刻，很开心，至少这也算是了解。
吃完了，送我回家打算洗澡再出去，但是却在家附近停下来，彼此敞开心扉说心里话。
我这人很奇怪，很多男人不敢说的东西，所以不说，认为是善意的谎言，但是我偏偏容忍不了。
而相反，无论男人做了什么事，心里想得是脏是干净也好，只要坦白告诉了我，我就能宽容。
这就是我，奇怪且特别的我。我看待感情问题，与其他女人完全不一样。
而且，隐瞒与欺骗，其实我都知道。所以有时候，我宁愿自己愚蠢一些可能还来得快乐。
晚上，尐光叫上阿坤还有阿其（不知道是哪个其 =0= ）一起去model。
这是第一次尐光带我出去认识他的朋友，所以我很快乐，很满足。
这个晚上，竟然存了22瓶啤酒，我越来越不能喝了，而且很容易醉。
这都是因为尐光而改掉的。
Category: 心情日记
22:02 May 19, 2010 edit by: 开心就好
我想是因为这里安静，或者说我很闲。。。。。。
我想是因为这里安静，或者说我很闲。。。。。。
我一点也不闲我只是今天上午懒惰了下，想好好洗个澡。顺道吃个泡面，整理整理事情。吃泡面的时候我想我真是一点事情都没有可整理的，好可悲。昨天我有在想一件事，特别虐神经的事。考研选学校我要选一个离家近的还是就铁了心的去考心里面的学校呢，我想如果我回家会不会日子过的会舒坦点，那我这么拼的考出来考到这么远的地方上学又是为什么。我自己将来会甘心就这么回家吗，其实回家不好吗。回家离父母近就算找工作也能省些力气，以后工作稳定了找个可靠的男人谈谈恋爱如果可以就结婚生儿子去。就如同小姨说的，这样一辈子就可以安安稳稳的过下去了。这是我自己想要的吗，但我不知道我现在最想要什么。小姨就是不甘心的一直走下去，快三十了依旧在读书，在大洋彼岸完成最后的博士任务。她说亦舒给了她很多启示，那谁能给我点启示。江南？今何在？哥俩可以去合体了虽然现在是仇人。可能因为看男人的小说看多了我都不能以一个女性角度去想自己的事情，认识的一个女孩子一门心思要回去因为她男朋友在家。我连个合理的理由都没有。既然帝都高攀不起，那么我选择一个攀得起的地方去读，人生地不熟怕什么，这四年我都过来。我想要的是再给自己一个机会去认识自己，我到底可以去干什么，我到底想要什么，我可以为一个什么样的东西去努力，貌似我只能为我自己去努力。昨天那个教授说什么来着大一不知道自己不知道，大二知道自己不知道，大三不知道自己知道，大四知道自己知道。我都大三下学期了还处在不知道自己知道什么的状态。我觉得我可以去看王家卫的电影了，扪心自问一下吧。当然只有扪心自问想不出来什么解决方法，说过无数次做好现在的就行，控制不住的要往前看一眼，看一眼就难受好几天。
说的跟个怨妇似的，其实最近我老快乐了，我天天听德云社。我说不高兴那都不是人话，我现在完全不能听别人跟我抬杠，我那嘴碎的啊。你是个姑娘！！！！你不能碎嘴子！！！！你不能太贫！！！再这样谁敢要你！！！我得这么时刻提醒自己，万恶啊，郭老师你带坏我你要负责啊。于是当别人的愿望依旧是看日本巡演之类的时候我俨然变成去德云社听相声，东团你们悲哀不？都不知道如果长时间不出现必定被人代替？没想到这个人不是休格兰特竟然是德云社那帮大老爷们。
我都不能变成个正常点的姑娘吗，听听陈绮贞什么的，看看亦舒之类的。我为什么天天听德云社，天天看《十亿光年》，《蝴蝶风暴》之类的，不是战争就是科幻。竟然听相声，哼，还傻乐。你知道大多数小姑娘都听独立女生小清新吗，你不知道言情的始祖是谁吧，太三俗了，你得反三俗！！
我希望有部小说能够唤起我的热血，就如同当年的《刹那公子》或者《虎牙》。最近江南就是个屎，写的那是什么，我又低俗了，怎么能这么讲话，超人不会飞啊，而且江南不是超人啊。未免逼人太甚，太不厚道，怎么这么讨厌。还好我最近才看《十亿光年》，猴子在你《悟空传》以后已经很少能让我激情了，当年穆如寒江杀回来的时候我还澎湃了一下，之后我都没有血液了。感谢陆伯言，感谢狄云，感谢卓自遥以及所有汉帝国的捍卫者，姐最近缺血，急需获得能量。我都已经在P4上看到三千多页了，再有一千页我也得融入追文的大潮中了。我看完十亿光年书店就最好卖《九州幻想 悟空号》，我要海报。
可能最近还会继续频繁更博，我总是要去找回一些东西，乐此不疲。
我能最后喊一句吗。。。。到底是谁！！！！！
Category: 心情日记
22:02 May 19, 2010 edit by: 开心就好
生活在继续。
很久没有写些东西了
一直在寻找一块安定的小地方可以自己静静地一个人与自己对话
可惜没有找到
也许是完美主义的因子在作怪
我无法摆脱的
深深的禁锢
我已经看不清现在的自己
我应该是什么样子
过着怎样的生活
最近会经常莫名其妙地流眼泪
我想我应该忏悔
因为曾经做过的一些无法被原谅的幼稚的事情
我所错过的放弃的寻找的期待的以及得到的
再也没有一篇小说可以让我哭到天亮
再也没有一本动漫可以让我笑到流眼泪
再也没有一场电影可以让我睁眼坐到最后
再也没有一部电视连续剧可以让我找到共鸣
再也没有一首歌曲可以让我单曲循环一千多遍
再也没有一个游戏可以让我通宵三天三夜不睡觉
再也没有一件事情
再也没有一场大雨
再也没有一道彩虹
再也没有一个人
有时候我会想不明白我为什么会在这里
绕了地球大半圈
却依然找不到自己的路
最近突然想做的一件事就是想给自己改名字
是不是这样就可以忘记自己
重新开始
想要做的事情很多
可惜在这个世界上没有后悔药
也许我并没有自己想象中的那么坚强
有时候也会感到害怕
害怕一个人走夜路
害怕一个人独自唱歌
害怕一个人躲在被子里哭泣
害怕一个人守着空空的大房子
喜欢一个人去远方旅游
看陌生的风景
与陌生的人交谈
在陌生的城市迷路
坐在公交车上数过一站又一站
从一个终点坐到另一个终点
终于学会了看地图
学会了使用指南针辨别方向
独自欣赏一个城市的夜景
霓虹灯依然闪烁
再也没有机会半夜翻墙头去网吧KTV
再也没有机会在学校门口吃着路边摊
再也没有机会对数学老师说声对不起
再也没有机会坐在自行车的后座穿过大街小巷
很久没有与一位友人坐在哈根达斯里吃抹茶冰淇淋
很久没有陪一位友人喝酒疯到天亮
很久没有和一位友人一起拍大头贴
很久没有为一位友人哭泣
很久没有跟一位友人冷战
我们说好一起去吃麻辣诱惑
我们说好一起去吃麻辣香锅
我们说好一起去吃一茶一坐
我们说好一起去吃麻辣烫
我们说好一起去吃酸辣粉
我们说好一起去吃冰淇淋
仍旧坚持想要去普罗旺斯看薰衣草田
仍旧坚持想要去意大利吃提拉米苏
仍旧坚持想要一直守护着金在中
仍旧相信这个世界上会有奇迹
一直很羡慕有梦想的人
他们可以为自己的梦想而努力
不管可不可以实现
但是至少有一个目标可以让自己不再寂寞
有时候会想要一直躲在自己的小世界里
没有欺骗没有背叛
只有自己永远不会抛弃自己
在这个世界上
也许会有美满的爱情
但是一定不会有没有遗憾的一生
生活在继续。
貳零壹零年伍月 溫尼伯
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22:00 May 19, 2010 edit by: 开心就好
【十字路口】
委培的生活很颓。。。
翘了很多课， 大了很多球，上了很多次校内。。。。
微经没看，高数没看，英文不行，粤语没学。。。
然后，有一天就突然发现自己很挫，很白痴。。。
那么平凡的一个人，竟然奢望得到些什么。。。
是不是，。。。
无奈。。。
一如既往。。。
或许，真的是太在乎别人了。。。
所以， 总是想做到最好。。。
其实，人不应该这么累。。。
那么，又应该怎么做呢？
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21:59 May 19, 2010 edit by: 开心就好
>>思念，一种病态。
如果时光忍许，我愿宁静地躺在枝繁叶茂的丛林草地上微微地闭上双眼，静静地沉睡在漫长孤寂的年华中，永远不愿苏醒。荡漾的季节里，思念淡薄如云，却根深蒂固在心中。
“思念是一种病”，果真是需要倚靠药物来治愈的。我迟疑，又一次陷入矛盾的泥淖。我徘徊，曾经等待着无数次的红绿灯。那个熟悉的十字路口边，昏暗的光线萦绕，参杂在形色匆匆的人群中。我知道，我又将是一个茫然不知所措的过客，永远都不知停留在哪一站。
终于在恍惚的瞬间意识到自己错过了好多，抓不住流失在指缝间隙里的空气，拉不近在时光的冷淡下日渐疏远的距离。深深地载入彷徨的世界里，不能自拔。
或许时间真能冲淡一切。待到自己觉得独处是一种享受的时候，便是真正痊愈的时候了吧。那时的自己应该更多地希望回归从前，回到天真烂漫的孩童时代，惬意地滚过青葱的草地，对着远处的群山肆意地大喊一声，以示自己生活的美好。
我向往一种不可多得的静谧，我希冀在疲惫的时候得到一点微微的鼓励，即使明白自己的欲望是苛刻的，也不会作出太过地改变。
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