送给两个朋友的话
本想信马由缰于苍茫天际；本想呼风唤雨于虚幻梦中；本想运筹帷幄于杂乱人生；本想返璞归真于物欲生活……然而，现实呢，我们无法不妥协，但我会怀着一颗不妥协的心去生活。遥途桎梏，纷乱凡尘，痴欲薄命，人重影叠，一切的一切总会不时地来侵扰一个人的无杂心灵，已而有杂，人心已蜕变为世俗。孤独，脆弱，敏感，哀伤，总是在人最需要鼓励的时刻，趁着黑夜的无原则地掩饰、悄悄地袭进人心灵的最深处，让本就纠结的心，由潮湿变得更潮湿，由痛苦变得更痛苦，因此，敏感而脆弱的诗词常有，多情而感伤的佳人尤在。
记得席慕容的笔下曾有过：“流连于花下，不知花香过后的落寞忧伤，痴醉于世间，记忆是在失去之后对伤痛的品味……”我想，每个人都会有迷茫、脆弱的时候，有时候，一心想追求完美的你，却不能如愿，现实嘛，往往事与愿违，然而我们却很难接受这个残酷的事实。理想与现实，意境和俗世，本来就是两组难调和的矛盾，前者调和称为“妥协”；后者即为“超脱”，而现实中的我们，非佛非圣，怎会甘于妥协，能于“超脱”？！所以，人，总会有纠结的时候。写如此之话，是为了两个朋友：身在北京的万与结识不久的吕，她们可谓我的旧友新朋，而最近看到你们的心情和与万聊天之后，我想你们遇到了一些困惑，因此，拙笔此文。
对于万我要说的是:你自己是什么样的人，你自己最清楚，何必在意别人的诽谤！不论别人说你什么，我想她们肯定是对你存在误解，抑或是你的言行，在自己不察的情况下，无意之间让人误会。被人误会与指责分为三种：一种是诤友直言，其次是曲解、误会，最后一种是恶意诽谤。你要需要学会的是思考，首先要明白的是：你究竟想做什么样的自己？其次，你到底想得到一个什么样的结果（人际关系，社会关系，事态局面等）？最后，你要想好你该怎样去做（方式，态度，技巧）。对于诤友直言，你要有则该之，无则加勉；对于曲解误会，你要尽量通过你的实际行动去沟通与化解，以至冰释前嫌；对于恶意诽谤嘛，你完全可以不必理会，不是有句老话叫“谣言止于智者”吗，或者，你若是很重视那个诽谤你的人，你同样可以采用第二种解决方法，只要，你始终知道自己想追求一个什么样的结果。另外，最后我想对你说的是：要追求完美，但不要苛求完美，因为这个世界就不是完美的，因此也就不存在完美的人！做最真实的自己，最最想做的自己，做最好的自己，不要让别人对你的影响凌驾于你的自我判断之上，这样，才不会活得太累！
对于吕，我想说得是，我们虽然认识时间不长，但在一起经历的挺多，你我同在工大青协共事，可谓是同学，同志还有朋友。我看到你的心情记录，知道你自高考起，不论是自己还是家庭，以及大学里的诸多考试，都有些不尽人意的地方，你认为这很“衰”，我并不否认，但是，我要对你说得是：有些事情不是人力可以左右的，譬如命运，人生之中，影响我们追求结果的因素实在是太多太多，用一句有点粗俗但是很精辟的话来讲就是人生就像是便便，有时我们已经很努力了，但到后来却得到了一个屁。我们不能左右太多，唯有不断地去改变与适应，这就是佛家所说的:“尽人事，顺天命！”去改变你能改变的，适应你不能改变的。不论你以后所处何境，你都要学会，既来之，就要则安之。安，并不等于安分守己，而是要学会适应已处环境，不要痴迷于抱怨，因为一个人是不可能在天天抱怨中反败为胜的，要想改变，就要以一颗积极、乐观的心态去生活。如此之安，与其理解为妥协，倒不如理解为蓄势，蓄势是为了以后的爆发！最后，想说得是，期待你的表现。
以上的话，赠友同时，同样送给自己……
QQ376067130 暮
5.16
Category: qq空间日志
22:18 May 15, 2010
edit by: 开心就好
「 睡前差點忘記寫日誌。」
很遵守每天一記的習慣，即使在刷牙后已經準備上床睡覺了，還是堅持寫完日誌再睡。
其實是在關機前，手多點了兩個網頁，都提醒了我，今天的日誌差點忘了寫。
我說，妳們兩個都很奇怪。
一個從來不寫日誌，現在寫得無比勤奮，就為了要死要活的失戀，可惜就不知道妳的前男友有木有來看過了。
一個從來不公開博客，現在直接放到最顯眼的地方，又開始交代自己又病倒了又無助了又糾結了，云云之類。
好吧，我也奇怪了。
直接從坦坦蕩蕩的公開一切的舉動，變成現在把自己的所有都藏起來，躲起來，加密上鎖起來。
知道這裡的，只有三個人，我希望，不要再有人發現這裡。
真正的隱秘。
可能是下午睡太多了，以至於到現在還感覺不到是半夜了。
但是到點了，還是生物鐘的提醒我困了。
只求今晚不要因為下午睡了，出現失眠就好。
今天還是太過於期望，太高估自己的價值。
事不過三，我絕望了。
所以，也決定了。
前天是感冒，昨天是頭痛，今天是腹瀉。
我真是傻，自己和自己過不去。
每次自己出狀況，全家都要電話問候一輪....真不懂事。
聽到媽媽歎氣的聲音，爸爸急切的問候，犯罪感好強烈。
不是看不到你的好。
是我要求太高，我不配。
今天下午醒來，猛然感覺是早上該起床上課了。
看了手機才發現，原來已經下午5點半了....囧，直接睡暈了。
這個月吃的安乃近，是20年來最多的最密集的一次。
真的是找死。
我還是一直在遵循那句話。
愛就愛了，痛就痛了，第二天早上起來就忘了。
所以，晚安。
爸爸還是問了我明天回家么，我下意識說上黨課回絕了。
後悔中....罪惡中....又無能為力中....
原諒我想自私過屬於自己的週末。
寫日誌對於我來說，一直是個花時間的活兒~
看著桌面上中午買的五包裝的康師傅泡麵，突然想幹吃....
早就刷牙了，該上床睡了。
還是電子書對於我比較有魅力。
這裡不足的地方，就是不能自己修改發表日誌的時間。
嗯哼~
Category: 心情日记
22:17 May 15, 2010 edit by: 开心就好
我落泪..情绪零碎
没想又要这么晚睡。
只是很少看你这么晚还在线
猜想可能遇到什么事情 猜想可能心情不好 猜想可能需要人缓解下情绪
所以 到处找着话题聊着。尴尬到不至于 只是我发觉自己有些小心翼翼
还好现在还好 或许。
不想随时看着你的输入状态 故意打开了很多很多的对话框 小得连你的名字都看不到了
看不到输入状态 不用刻意刻意的去盯着。
又发现多了不安。纠结的个体
呵呵。还好吧、
说得怎么就那么字字纠结。寄托。我想象这个词语无数次。想象对你是种寄托 想象只是因为没了对象才在煽情。
如果真的只是寄托 那这也太深层次了吧。不问结果的付出。或许吧 只是寄托 我倒是这么希望
如果是寄托 那应该会伤愈得很快。那应该很好抽离。那应该不用太伤人伤神。只是需要时间而已。
强大的是时间 我们怎么也不能辜负时间那强大的魔力 一切都会好的。
我始终那么坚信着。乐观者。又一次这么自我称谓。
昨天一直单曲循环的说了再见。今天变成我落泪 情绪零碎。
没落泪。只是情绪零碎
Category: qq日志大全
22:16 May 15, 2010 edit by: 开心就好
ME是一个强力的复数
4月30日，我怀着复杂的心情结束了这次拓展训练，所谓复杂，是因为他既有收获的喜悦，也掺杂着些许失落，我因为一些工作上的事耽误了上午的训练，当结束时看到上午拍摄的照片上大家的笑脸，心中其实是失落的。
下午的训练辛苦又深刻，也许是我们一开始就抱以玩乐的心态，下午第一个项目的成绩并没有让教练满意，我也一样，还笑语说能不能从最下面爬过去。直到教练说“你们是集中营的死囚，明日即将枪决”时，才让我端正了态度。试着将自己身临其境，将自己融入那年德国那片死灰色天空下，黎明即将来临，我与我的同伴们将被处决，唯一的机会就是这半个小时，我不想死，我也不想他们死。“我们要一起活着出去”，这种电视剧里的烂白情节虽然很俗套在这个时候却很想喊出来。
一次又一次，失败，总结，重头再来，大家脸上早已没有了最初的轻松，绷紧了颤抖的神经，听从调配将一个又一个的同伴运送出去，当我们将最后一个人的身体小心扶着，当他的头、手臂、手指都完全离开那片死亡笼罩的土地时，我们终于瘫软在地上，默契地欢呼起来。
还好，一个都没有丢下。
这是属于一个团队的战争，每一节都环环相扣，没有英雄，没有懦夫。正如现在我所处的职场，虽然大家分工不同，有负责冲锋的，有负责补足弹药的，但大家都是冲着一个目标前行。很多时候，我总是在担忧自己的能力，一而在的任性与退缩让公司的前辈很头痛。如今才明了，我连这么小的缝隙都钻得过去，还有什么夹缝不能生存喃，只要将闭上眼睛绷直身体，将自己交付在他们的手心中，相信，也是一种无声的支持。
最让我深刻的是高空抓杆，如果说穿越电网是团队协作的活动，那么高空抓杆便是自己与自己的战争。
我不是第一个站上高台的人。在看到三个同伴从高台上一跃而下时，我终于举手做了第四人。当我系上安全带全副武装站在高台面前抬头仰望时，心里树立起的勇气坍塌了。最难完成的不是爬上高杆，而是站上顶上的圆盘，我一条腿蜷缩在圆盘上，试着将另一条腿放上去，第一次没有成功，使无比纤细的圆柱晃动起来，我深吸了一口气，平视前方，将腿慢慢提上来，稳住铁杆后缓缓站立起来。这时我的视线可以够向很远的地方，越来公路，住房，山丘，甚至能看到天与地相交的线。
空气很好，也许只是超越自己后的错觉。
最后的结局很可惜，一跃而下的时候并没有抓住杆，也许是我太急燥，也许是手心的汗还没擦干，反正我是被吊在了半空中，并被绳子磨伤了手腕，但现在我看到它的模样时更觉得像一种勋章，为战胜自己而伤。我喜欢看罗总在我下来赞许的笑容，至少我是众多英雄中的一个，也许是半个英雄，虽然很渺小。
还有一句壮志雄心的话当时站在高台上没有说，我连独身留在绵阳都不怕，还怕什么？
毕业墙，一个温馨的名字，却没想到背后有如此惊心动魄的故事。67个人，被困到一个4米高的船舱里，23分钟后沉没。我似乎听到了高墙外的涛声，它试图将我们全部卷入深渊。这是一个求生游戏，一个搭一个叠人墙出去，越到后面生存的机率越低，我们的男同伴是英雄，他们用瘦弱的肩把一个个女生运了上去，我被他们连拉带推地拽了上去，看下面的人逐渐减少，最后只剩下两个人，突然有种恐惧感，是不是如果不能将他们拉上去就要真的失去这个同伴？也许不止是我这样以为，所有的人都是神色凝重。最后的办法，是将一个人吊在台边，另一个人抓住他的脚爬上来，当我们齐力把最后两个人拉上来时，当我们直视那些因承载我们而淤伤的肩膀，我突然很像哭。
他们是英雄，无比高大的英雄。
总结时，我站在前台说了这样的话，我相信在遇到任何困难的时候，你们足以让我信赖与依靠，我也会成长到让你们信赖与依靠。
那是发自内心的。
美迪娅，不知不觉已在这呆了半年。当初进公司时，青涩得话都不敢说的我现在已经可以独立的完成一些不大不小的事情，有时我像一个小孩一样让前辈们无比头疼，还好所有人都没有放弃我，耐心看我成长。
争吵和分歧都不怕，因为我们都是打心眼想让公司变好，吵过和好就行了，因为我们是个团队，正如过电网时的配合，正如毕业墙的协作。
Category: 网络日志
22:15 May 15, 2010 edit by: 开心就好
因为爱 所以愿意遗忘
那個他，心底最深的那個他……
親愛的，我們在一起一年了。
親愛的，一年裏我發了好多好多次的脾氣，這個世界上也只有你一個人，那麼那麼努力的會去承受我莫名其妙的脾氣。
親愛的，我知道你開始厭惡一次次的承受我的脾氣。
親愛的，我真的很努力的在改變自己，但是卻不知道為什麼對你，就是那麼容易發脾氣。
親愛的，你說我對你是特殊，卻不像男女朋友，你說我對你，就像是找的一個可以讓自己發脾氣的物件，你說你很累。
親愛的，你知道你說這些話的時候我也在難過的嗎？
親愛的，不知道為什麼，我對誰都不會那麼無理的發脾氣，唯唯只有對你。
親愛的，我把你當作了生命的唯一，你知道嗎？
親愛的，我不想讓你難過的，我不想讓你流淚的。
親愛的，我一直記得那個晚上我拉你的手，而你越走越快，快的我幾乎拉不住你，你知道我在一個陌生城市的害怕嗎？你知道當我看著你越來越遠時心裏的痛嗎？
親愛的，我一直看著你往前走，連回頭都不曾有。
親愛的，哪天你吻我，我沒有回應你，那時的你也是在害怕的，對嗎？
親愛的，我只是不想讓你離開我。
親愛的，哪天你的眼淚我一輩子都記得，我一輩子都忘懷不了那個在陌生城市裏我們相擁流下的眼淚。我的眼淚述說的是害怕，你的呢？也是嗎？
親愛的，你真的以為第二天我是那麼無理取鬧的耍脾氣的嗎？我只是在害怕回來後不能再像在外面一樣肆無忌憚的拉你的手，不能在闖紅燈的時候有你來拉我的手，罵我不乖。
親愛的，為什麼那麼多的時候你對我的態度是那麼的冷淡，你可知道你那樣的冷淡讓我害怕。
親愛的，你知道當我看著你上車的時候心裏的痛嗎？
親愛的，我以為自己不放手你就可以不要離開。
親愛的，我以為你可以為我多留一個小時的。
親愛的，坐在那裏等車的時候，我第一次感受到了時間是那麼的快，快到讓我窒息，我不敢看你，我一次次的故意把頭轉向另外的一邊，明明知道你在看我，明明知道你想和我說話我都裝作不知道。我只是害怕看著你會流淚。
親愛的，那次我沒有跟著你，沒有送你到剪票的地方，因為我不想看著你往外走。
親愛的，我一直坐在位置上，還感受著你留下的氣味，你記得我說過你身上的味道很好聞嗎？
親愛的，我知道你在那裏回頭看我，我故意低頭不看你，我偷偷抬頭看你，看到你離開的背影，看到你上車時樣子，眼淚就再也忍不住流下，我看到你在車上幾次起身看我，你可看到了我？我一直看著車子開走。再一次看著你坐的位置。
親愛的，我還記得上次的上次，我學你把腳放在茶几上，你一次次的把我的腿踢下來，還打我，你這小子下手真的很重的誒，我差點內傷誒。你說女孩子要淑女點。我指著別人說別的人也那樣的啊，你說你是你。別人是別人。說不過我就認輸好了麻~
親愛的，我哪次忘記買櫻桃給你吃了誒，原諒我。
親愛的，你知道哪天坐在嵊州的KFC裏看著你吃東西的樣子我偽裝的笑，其實是想偽裝自己的眼淚，你說這是你第一次吃這個，以前沒有吃過，不知道為什麼聽了這話我真的很想哭。
親愛的，你說你沒有吃過櫻桃，我當時的唯一的願望就是買櫻桃給你吃，但是我還是忘記掉了哦。你打我吧，我知道你捨不得的，嘿嘿。
親愛的，你說我好殘忍的哦，我說那我從樓上跳下來，你說那你怎麼辦，我說再找別的女人樓，你也會我說的這話難過嗎？
親愛的，那天我不是故意那麼說的，我說你可以把那塊石頭送給別的女人，你生氣走了，我知道我很白癡的對你那句話，其實我是更加害怕你離開而已。
親愛的，因為你從一開始就騙過我，所以原諒我對你的一次次的不信任。
親愛的，哪天你說TMD連我自己的女人都不相信我，我做什麼人。我很痛。
親愛的，每次傷害你，我的痛絕對不會比你少。
親愛的，你說你覺得這個世界上沒有東西可以值得你留念，活的很累。
親愛的，我知道我傷你，我真的很努力的在改變自己的脾氣，不再對你一次次的任性。
親愛的，那個晚上真的好開心，過馬路時你會主動拉著我的手，我闖紅燈你會把我拉回來罵我不遵守交通規則。
親愛的，你很可愛，你會指著走在我們前面的要飯的人說是你大哥，把在拉車的人說是我老大。但當我們走過去時，你會緊緊的拉著我快速的走開。
親愛的，當我一次次試完衣服出來，看著你搖頭點頭的樣子真的很可愛。
親愛的，你唱歌真的很難聽，所以不要在勉強拉。不過我還是很喜歡聽你鬼哭狼嚎的聲音的拉。嘿嘿。
親愛的，看著你一拿到我送你的錢包就立馬換上，我真的很開心的哦。
親愛的，看著你手機平面上寫著的那個“涵”字，我真的感覺很幸福，儘管我說你的畫面很難看的。
親愛的，你已經停機了快一個星期了，我很想你，這幾天過的很漫長，沒有你的短信，每天一大早醒來就拿出枕頭下的電話看有沒有你的短信，一天，兩天，三天……都沒有，每天晚上打你的電話都打不通，每次都是：您撥打的用戶已停機。
親愛的，你說你沒有錢，還欠了別人很多錢，我說幫你充電話費，你卻都不要，你可知道這樣會很傷我，是你的自尊心在傷我，我是你老婆啊。
親愛的，你這幾天有好好的吃飯嗎？
親愛的，你知道不知道你有的時候真的像小白一樣的誒。
親愛的，我們要一輩子，好不好。
親愛的，你的小背心真的很可愛的喔！
親愛的，你還記得我這次在你心髒的位置留下在印記嗎？我只是想讓你永遠的記住我，我怕有一天你離開我，當你上懷里抱著別人在時候你還會記得曾經有個我在你心口留下的愛～
親愛的，那天早上我很早醒了，看著你一直睡在我身邊，看著你睡著的樣子，很可愛。
親愛的，我真的是那麼的不瞭解你，但是我卻那麼深的愛你。
親愛的，不要懷疑我對的感情，好不好~
親愛的，我會為了你努力縮小自己的刺的，我只希望你可以瞭解我，不要對這些表現的那麼無所謂好不好，這樣我會害怕的。
親愛的，我們之間似乎沒有什麼承諾，是不是承諾代表不可能。
親愛的，我希望每次哭都有你在我身邊為我擦幹眼淚。哄我。
親愛的，親愛的，親愛的，我們一輩子不分開。好不好。
親愛的，親愛的，親愛的，讓我的照片一輩子都放在你的皮夾裏好不好。
親愛的，一生把你放在心裏頭，也許未必能夠長相廝守。
親愛的，對你我真的捨不得放手，我會努力的改變自己的脾氣。
依然还是那段文字，依然还是那样的痛楚
我没有背叛你没有放弃你，哪怕两年了，我依然无怨无悔的爱着你
只是这个爱终究是应该终结了
我突然明白，我不应该留着你仅仅留给我短暂的一年回忆来束缚我的心
我等了你两年，可是现在的我依然是看着身边的事物只能回忆曾经
牵朋友的手过马路，我会想起你拉住我不让我闯红灯
看到街上乞讨的人，我会想起你拉住我远远的躲开
看到石头记，我会想起你第一次生气走掉
看到樱桃，我会想起我曾经答应你要买给你吃的
看到黑色，我会想起这是我喜欢的颜色，因为我喜欢着你的喜欢
看到游戏里的装束，我会想起那边的你也是这样的
看到那条街，我会想起曾经你牵着我的走一步步走过
你永远不懂我的等待有多么痛苦
你永远不知道分开一年后，仅仅你的一句“怕我老婆晒伤”我会有多开心
你永远不会知道虽然你每次找我都是要我帮忙，可是我却乐意义无反顾的帮你忙
你永远不会知道那个在宁波大街上漫步的夜晚，我想的是哪天你生气放开我的手走掉时我的无助
你永远不知道
你永远都不会知道，我有多在乎你
你永远不知道曾经你质问我是不是不在乎你的话我有多开心，因为我知道你有多在乎我
可是有人对我说，现在的你不爱我了，你有你的生活
我难过过，哭过，痛过，可是一切过去后，我依然一无所有
喜欢故意对你炫耀说谁谁对我多好，只是为了让你多紧张在乎我一点
我接受了你的谎言，却无法接受你欺骗我的事实
我开始害怕，怕所有的人都欺骗我
渐渐的我学会了故作洒脱
是因为我以为我可以真正的放下你
可是我的心却欺骗不了我自己
放下。我对自己说了两年
你的狠你的绝我永远无法知道原因
你恨我报复我也好，爱我怕见到我也好，我无从知晓
只是 www.qqee.net
我只是有一点难过
因为天热的时候我不能帮你擦汗，天冷的时候不能再抱着你
可是，我真的接受了这个现实
我需要一个疼爱我的人陪我继续走下去
我的假装坚强也好，故作洒脱也好
都是因为放不下曾经的回忆
喜欢一个人
只是默默的喜欢着
喜欢他对我的宠爱，让我无尽的放肆
喜欢他的霸道，霸占着我绝不放手
可是只能是喜欢
这个世界不再是许多年前我们那时那么纯洁了
我怕再一次被人欺骗被人伤害
我是该感谢你的欺骗与伤害让我不敢放肆去爱，还是憎恨你的决绝
我只是想要一个人
想要一个疼爱我的人
爱着我
包容我的一切
因为孤单寂寞时没有安全感的我会发脾气
如果某一天有这么一个人可以理解我的脾气
我相信他真的是爱我
如果有这一个人
请让我学会肆无忌惮的去爱他
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