23:06 May 12, 2010
edit by: 开心就好
「藤萝一样的忧伤」
当你看到一个老人哭得快要休克的样子走在路上，你必定认为她疯了。
其实，她也差不多疯了，丈夫去年才离开她。
两个大女儿远嫁香港，大儿子曾经是她最为自豪，她认为大儿子是最孝顺。
可是就在这样的一个傍晚，她所自豪的大儿子彻底的伤了她。
老人哭得异常的伤心凄凉，不顾旁人的异样眼光。
打开家门，擦着刚掉下来的眼泪蹒跚的上楼梯，而在前因为大儿子把小女儿骂冤枉了。
小女儿听到母亲的哭泣声，只能躲在房间偷偷哭泣，轻轻敲打键盘。
小女儿知道母亲在哥哥那边又受气了，因为她在电话里也受气了。
小女儿看起来是个什么都说的女生，可是很多东西埋在心内。
即便此刻多么生气，也只是打开哥哥的QQ，对着对话框打字。
她并不敢直接拨打哥哥的电话去沟通，因为她害怕她的亲生哥哥。
现在对于小女儿来说，她的哥哥，就好像一个魔鬼，不断的伤害她与母亲。
小儿子和小女儿最不出息，她的丈夫离开后这两个最小的反而越来越不争气。
一个整天爱打麻雀，有钱就去桑拿沐足。一个整天爱喝酒，有钱就买化妆品或服装。
无数次将她刺激得快要昏迷，自己内心也会难过内疚，可是不久又会重复犯错。
渐渐的，老人将一切看得透彻了，心淡了，这两个最小的才开始反省。
反省的那段时间是难过的，很想做些什么出来让她看到，却什么都做不到。
不论做出什么来都不被信任，不被包容。没人理解，没人支持。
内心尽管是很难受，很想去改，但还是没人相信这两个人真的会变好。
无数次想要放弃，任性的认为既然没人懂，就变本加厉的堕落与报复吧。
可是还是会有人在那个适当的时候站出来，轻柔的批评，不停的劝说。
痛饮下苦楚的泪，一个人在原地蹒跚的爬起来，没人支撑。
尽管已经遍体鳞伤，依然无惧前路充满荆棘，坚强的走接下来无法预知的路。
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23:04 May 12, 2010 edit by: 开心就好
我的眼泪干巴巴的
我好像也没有那么想哭。
我一直以为我把小M完完全全忘记了，他在我的心里再没有任何痕迹。
可是现在我知道了，他给过的伤害，已经逼的我的心脏建起厚厚的墙，连我自己都没察觉。
我以为我还能爱，像曾经爱小M那样再爱一个人，甚至很多的人。
但事实上我不会了，我好像丧失了这样的能力。
即使是喜欢的人，也是一颗防御的心。
防的是自己再一次不可自拔，虽然不吝啬关心和照顾，却没有表白
在旁人看来尽是暧昧的味道
其实即使表白被拒绝也不会觉得难过吧，会在潜意识里告诉自己其实根本没有那么喜欢
那么到底是怎么样呢，连自己也不知道。
我听到她说收到你短信的时候，我就知道你忍不住了。
只是我还天真的以为你开始慢慢放下，放自己自由。
结果呢，你肯定是受伤了，我那点微妙的小情感也在一瞬间被宣告了死刑
我没有变换表情，本来这就是一件没人知道的事情
可是我好像也没有那么想哭，我的眼泪干巴巴的，我又对自己说其实也没有那么喜欢你吧
这样就没事了
可是我还是好想知道你现在好不好
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23:03 May 12, 2010 edit by: 开心就好
忘记你 。忘记一切。
太久没写日志了。我都是只写留言。然后自己一个人躲起来看。
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只是为了记录。~
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你 ：是一个虚拟的代称。
它可以代之友情 爱情 回忆 快乐 悲伤 ...一切的一切.
我终于要放开一切了。
如果说过去的回忆对我真的很重要 。那么现在对我而言
如今我过的日子真的可以说是平淡无味无趣无意。
我真的不想再这样下去了。
每天练字 ，学习
平淡的生活里我真正感受到了生活的充实。
这样很好 。就算我变了吗，变得和大家都不一样了没有共同语言了。
我也会觉得这样很好。
我想有自己的生活自己的想法。
我还考虑过报考报关员。我想变的独立。
我再也不想用自己的软弱来换取别人的同情或任何。
我只想要爸爸妈妈，其他的人我无所谓。
就算统统从我身边夺走了。我也不会流泪。
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23:03 May 12, 2010 edit by: 开心就好
有些话不知道该怎样说。
其实我也不知道自己的心情是怎样。
只是又完成了一项工作，轻松了点，但是紧绷的精神又有些垮了。
我不喜欢类似于“走一步算一步”这样的辞藻。
我知道自己还是不可否认和不可避免的去想将来。
也许。可能。大概。说不定。
都是属于将来的。
累到浑身发软，可是看到Ali有心事的样子就什么都忘了。
你知道么，如果你不开心，我也没有办法开心起来。
更何况，都是因为我呢。
王子也不开心。
她说，我能来找你么。我能抱着你哭么。
还有大潘。
我每天看到你blog里写的各样的文字，就替你难过。
我跟Ali说你是我在这个学校最好的朋友，一直是你在我难过的时候拉我一把。
我还是希望你心里和表面一样开心。
亲爱的Ali。
我可以任性一下么。我想任性的要求你为了我每天都快乐。
我想你因为我开心。
我想你和他们在一起好好的，别这样闹别扭。
我不要看到你皱眉。
我不要看到你叹气。
我不要你难过你心烦你各种不爽。
你们让我心疼你们知道么。
我爱你们，甚至胜过爱我自己。
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23:02 May 12, 2010 edit by: 开心就好
細微的歎息
右邊傷口隱隱作痛，還有些腫的跡象。看著這些深色醜陋的疤痕，總是鼻子發酸。祗是這種滋味難宣之於口。暫時沒有告訴爹娘，祗要想到阿娘聽到這個訊息，會做出什麼樣的反應，就覺得多一事不如少一事，挺挺也就過去了。
一個人住的好處是，想哭的時候多大聲都可以，而且你可以帶著眼淚鼻涕穿過廳堂經過廚房走進衛生間洗臉不用怕碰到什麽人解釋自己這樣的狀態。
每天跪在地上拖地板。這是最新想到的減去大肚腩的一舉兩得的運動。
會去看一場話劇。《卡夫卡的七個箱子》。其實每次都會很害怕，要見到新朋友，在網絡中熱絡的人在現實中會怎樣呢？至少，我是一個大相徑庭的人啊。我從來不知道如何去維繫一段友誼，也不懂得表達自己。即使這樣，我每次都希望見到她們，哪怕祗是笑一下，她們也是感受到我的一點點誠意吧……
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