22:10 Dec 25, 2011
edit by: 开心就好
把学生的安全挂在心上
我们经常说要把学生的安全挂在心上，可是说一句话容易，但真正能做到那真是很难！
每当有某些地方出了事的时候，上边紧一紧下边说一说，要不然就是开紧急会告知各个地方注意。可是过了这个时候之后，又和往常一样，该怎的还怎的，唉，不免让人担忧！
记得去年有学校在下晚自习的时候发生踩踏事件；今年又有好多地方发生校车事件，其实真正的反省的人又有多少呢？往往是有了事情之后才知道反省，为什么不能防患于未然呢？
这几天天气寒冷，伸出手会很冻。每天上操的时候也是大家最开心的时候。大同学在操场上踢毽子，小同学在操场上跳绳，玩的不亦乐乎！每天在这个时候，班里的一群孩子便围绕在我身边邀请我与她们比赛跳绳。我本身就爱运动，因此也乐意与孩子们在一起跳绳，在活动中，好多同学还变花样跳，我则教给了她们“跳大绳”的方法。学生在哪里，老师就要跟在哪里，二十多年来，我都是这样做的，越是在天气寒冷的时候，越是如此，孩子们高兴，我也高兴。
课间操活动结束的时候要回教室，这也是最不安全的时候。当快上课的时候，同学们就像潮水般涌进大门，那一个值周的学生也只是在那里看着，对当时混乱的场面无动于衷。我习惯于下操之后看着学生进大门然后跟到教室。昨天回教室的时候，学生再次涌进大门，我在那里看着，维持秩序，虽然我不是值周的老师，但我绝对不能眼看着危险的事情发生。有好几次我看到学生趴到地上，后面的学生压上来，我奋力地一边把住拥挤的学生，一边赶紧让趴到的学生站起来，这个时候低年级的学生是最危险的，因为高年级的学生力气和个子都比他们大得多，也高得多，一旦低年级的学生摔倒，高年级的学生挤上来后果不堪设想。就这样过了很长时间后，后面的同学才有序地排成一条队。之后我看到马老师在外面维持秩序，她从同学们上操一直到最后都在操场上值周巡视。
每天看到这样拥挤的场面，我不禁为学生的安全担心，真正的希望大家都能把安全挂在心上，而不是只挂在嘴上！唉！
Category: 心情日记
21:00 Dec 23, 2011 edit by: 开心就好
愛情，不是兩個人相愛就完美
1999年冬， 男孩和女孩在歐洲遊玩而相識…
半個月之後， 他們回了台灣…他們並沒有再聯絡…
女孩19歲生日那天 , 意外地收到了一封語音留言。
語音信箱那頭傳來那男孩的聲音， 略帶生澀地唱著生日快樂歌…
然後短短地幾句話， 祝福著女孩生日快樂…
之後的一個月， 男孩和女孩的生活有了交集。
女孩因為兼差的需要， 常常必須跑台北走秀，
而男孩就順理的擔任起她的護花使者。
他們常常在電話中談論著各個話題，
儘管男孩家在台北， 女孩在台南讀書…
儘管男孩的嗜好是在家看電視 , 女孩的嗜好是到處玩…
儘管男孩是讀夜間部， 女孩讀日間部 …
儘管兩人差了4.5歲…
一次， 女孩在台北走完秀，自己坐車回到台南…
回到台南的租處時， 已經是半夜2點多…
而男孩因為擔心女孩的安全， 千交代萬囑咐要女孩到家打通電話給他。
女孩撥了電話， 發覺電話那頭的男孩不對勁， 直問他到底怎麼了…
男孩只是淡淡的說…
“我親戚朋友都要我追妳…”
“然後呢…？ 你怎麼說…？”
“我覺得妳在台南， 我在台北…距離太遙遠了， 不可能的…”
“……喔， 那就不要追阿…”
兩人在電話中開始變得很沈靜…突然男孩說了…
“如果我追妳的話， 會不會給妳帶來任何困擾…？”
其實女孩的內心是很開心的， 她從不希望兩人這樣曖昧下去， 因此兩人成了男女朋友…
只是兩人相隔南北兩地， 距離是一個很大的問題…
女孩心疼男孩常常為了電話費被父母罵， 於是女孩決定每半個月就自己坐車北上…
不要男孩多花一些錢， 不讓男孩累到…
就這樣，星期六早上花了四五個小時驅車北上…就為了兩人可以見一次面…
然後星期日晚上再自己坐車回台南，這樣持續了一年…
男孩很疼女孩 …
女孩很喜歡遊樂園， 只要女孩一句話， 男孩就會開車帶她去六福村。劍湖山。九族文化村…
女孩很喜歡看電影， 只要女孩一上台北， 男孩就會帶女孩到華納威秀看她想看的電影…
女孩很喜歡逛街， 只要女孩一缺東西， 男孩一定帶女孩去買， 並且買下來送她…
女孩沒有環島過， 男孩為了女孩這一句話， 暑假就帶著女孩兩個人開車環島旅行， 一路上從不喊累…
有一次半夜女孩有一點點不舒服， 男孩很著急， 跑到藥局去買藥卻買不到，
就花了兩百元的計程車費， 就為了買80元的普拿疼給女孩止痛…
有一次情人節， 男孩買了好大好大的熊娃娃放在後車廂， 當女孩下車買東西時，
男孩就將熊娃娃抱在懷裡， 讓女孩一買完東西就可以得到驚喜…
1999年最後一晚， 女孩趕著在午夜12點前到台北與男孩過千禧年，
23:56…女孩到了台北，男孩抱著女孩親吻她， 隨著台北市政府所釋放的煙火， 那樣燦爛…那麼美好
男孩和女孩很少吵架…
但男孩的父親不喜歡女孩…
他認為女孩沒家教， 每半個月或一個月就去住男孩家…
但他沒想到女孩都是自己花錢上台北， 然後再身心疲累的回台南…
但他沒想到男孩已經24歲了， 卻不讓男孩開車下台南或新竹找女孩…
但他也沒想到， 女孩在台北沒有親人， 也沒有多餘的錢去住旅館…
他也沒想到， 除了女孩上來台北以外， 男孩和女孩幾乎沒有別的方法可以見面…
男孩的父親是某家電腦公司集團的總經理， 他在公司很有權威， 所以不容許任何人頂撞他。
所以當男孩的父親對女孩有成見時， 男孩出面頂撞， 被罵的卻是女孩…
所以當男孩偷跑到新竹找女孩時， 被罵的也是女孩…
所以當男孩的弟弟起床沒折棉被時， 被罵的還是女孩…
女孩20歲生日那天， 男孩帶女孩去九族文化村玩…
回台北時因為塞車， 半夜12點才到男孩家…
男孩的父親很生氣， 他開始發怒…
女孩什麼話都不說， 因為男孩不要女孩被牽扯進來…
但女孩還是被男孩的父親罵了…
“妳是個女孩家， 要有羞恥心， 不要一直常常到人家家去住”
“我不是一直暗示妳不要來了嗎…？ 妳怎麼還一直來…？”
“每個家都有每個家的相處方法， 妳這樣一來， 破壞了我們家的模式”
女孩生日當天沒有唱生日快樂歌…
買回來的巧克力蛋糕也在垃圾桶裡， 當作螞蟻的食物…
女孩不再去男孩家…
女孩對男孩說了一句話…“女朋友可以再換， 但爸爸只有一個”
男孩知道他沒有能力保護女孩…
所以當男孩與女孩交往滿一年之後， 男孩帶女孩到日本玩…
回台灣之後， 男孩告訴女孩…
“我不再愛妳了， 我們還是分開的好 …”
女孩哭了三天之後， 坐飛機上台北見了男孩一面…
女孩要男孩給她一個分手的理由， 男孩給了她六個理由…
“我對妳沒感覺了”
“妳太任性”
“我父母不喜歡妳”
“我要去美國唸書了”
“我喜歡上別的女孩了”
“我們個性不合”
之後女孩再也不哭…
半年後， 女孩和男孩還是朋友…
男孩告訴女孩真正分手的原因…
“因為我父母真的不喜歡妳 , 對妳對我真的都很累…
而我父親明年就要把我送到美國去讀書了…
早點分手 , 對妳是種解脫…”
愛情，不是兩個人相愛就完美 …
Category: 网络日志
21:00 Dec 23, 2011 edit by: 开心就好
此刻，我独自站立在这里。
此刻，我独自站立在这里。一个不知名城市的广场。人潮汹涌。他们匆匆而过。眼神空洞，面无表情。我的身后是一个喷水池，水柱喷出来的时候有冰凉的液滴溅在我身上。不明白自己要干什么，又为什么会在这里。天已经完全暗了下来。空气里还有白日里未散去的烈日余温，因此我穿着一件薄薄的短袖衬亦不感觉冷。有满面污垢衣衫褴褛的小男孩仍在乞讨，楚楚可怜地欲向路人诉说自己的不幸遭遇。有几个人停下来听他说上一段，但没有人给钱。我摸了摸口袋，没有。所以我无能为力。
我很累了，还好肚子没有饿的迹象，走到一张木椅边，坐下。脱下肮脏的球鞋，把脚晾在外面，我不习惯穿袜子，因此此刻它们赤裸裸的放在石板路上，感觉舒坦。于是我想现在可以思忖一些问题了。我为什么会在这里？此前我做了些什么现在又该去干什么？思绪极度的混乱，脑中一片空白。头好疼，埋到双膝中。我在哪里？
大约半个小时后，我决定放弃思考。重新穿上球鞋决定四处转转。这里的街市很繁华。妆容精致衣着光鲜的漂亮女子昂起头走路，如同一只骄傲的孔雀。我低头看了看自己，肮脏邋遢的短衫和布裤，脚上踏着一双有着复杂图案的帆布球鞋。这样的装束走在这样的人群里恐怕是非常突兀可笑的吧。可有什么关系。
走到一块巨幅广告牌前停了下来。他熟悉的轮廓如此清晰的跳如眼帘。温柔坚定的眼神，挺拔的鼻翼，微微上扬的嘴角，倔强不肯妥协的黑发。一时间，我喜不自禁，想要与他融到一起。我伸出手小心地抚摸，贴到他摊开的掌心上。这一瞬间，我在自己的幻觉中感动落泪。宝贝，我终于可以，终于。
我扑到这块冰冷的牌子上肆意泛滥我的廉价泪水。我不是在一个陌生城市的陌生街道里，我已经身在他面前。不再刻意掩饰自己的脆弱。我说，我好累啊，你看，脚都磨破皮了。语气委屈至极。他微笑不语，只伸出手疼爱的摸摸我的头，仿佛对我熟识已久。而是实际上我是个无处可去不知身在何地的小可怜虫，想要博取他的怜悯。恩，怜悯。只得如此。傻瓜，你还想怎样呢？
我贪婪地沉溺于这一刻无法自拔。目光恣意地留连汲取。好像一个饿了很久的人看到了米饭，又或者是一个多年被禁锢于黑暗里的人终于见到阳光一般。思念如此不发不可收拾。过于失态了吧，我不想，可我控制不了。我已经无法思考形象之类的问题。甚至不允许自己眨眼睛，惟恐一闭上，再睁开的时候，眼前的一切便如同雾气弥散了。不够不够，还不够。此刻，请允许我矫情允许我自私允许我贪得无厌一回。他仿佛洞穿我的思想。又一次伸出手放到我头上，并且轻轻的讲，你累了，就睡一会吧，休息一下。我摇摇头。他耐心地说，听话。于是我倚着墙角睡过去了。
醒来的时候天色已经开始泛白。脸上留这已经风干的泪痕，所以感觉紧绷。嘴唇干渴欲裂。我勉强撑起身子，肚子一阵咕咕的叫，糟糕，我饿了。可，更糟糕的是，他不见了。一想起，我便激动地站立起来，浑身因为颤抖而重心不稳。我回过头，广告牌还在，我仍然是在这个陌生的地方，仍是这条繁华的街道。可他消失了。我懊悔昨天为什么会睡的如此沉。我四处乱窜。抓这一个人便问看到我的宝贝了么，看到了么？有人用奇怪且带这同情的眼神望这我，大概认为我是个疯子。是啊，我真是疯了。
我不停的走。中午时分的太阳很猛烈，炽莽的阳光晒的我几乎要虚脱了。脚上的伤口开始溃烂发炎，流出脓水来，很恶心。我跌倒在地上，终于沮丧的哭起来。那是我的幻觉么，只是我跌入进去的一个华美的梦境么？可一切都是那么的真实啊。
他温柔的眼神。他明亮的笑容。他手心的温度。
这样的真实。焕发出的光亮照射到我身上，蛊惑人心。是欺骗么，是我自己借着那些虚幻中的光就以为遮住了阴霾，明亮起来了吧。我实在无法去想清楚，这忽然发生的一切。
胃开始不对劲了，绞痛起来，像有什么在里面翻腾，搅动。难受极了。我捂住胃。感觉要死了。是的，死亡这一刻如此真实，就在眼前，垂手可及。此前，多数是我自己去接近它，而现在，它主动来找我了。我闭上眼睛，带我走吧。
一瞬间，我又看见他。脸上是愠怒的表情。对我说，你回去。这次我不可以再任他轻易消失。我不可以我承担不起。因此我讪讪地走上前去，说，那你带我走。他歪起头，做思索状。我是多么的迷恋他的每一个神情啊。可最后，他抬起头，说，不行的。说着边摇头边后退。现在，我已经没有力气和勇气再走上前去，所有的都在刚才那一刻耗尽。心在尖锐的疼痛种紧缩。为什么。
忽然，一个声音在耳边响起。你从踏上这条路的那一刻起，便清楚的预知结局了，不是么？
是啊，我一再便已预料。可为什么在让我如此接近幸福之后，再生生的剥夺。这种残酷的方式，我无法接受。
我心目中如神一般高大的男子。我想将他当成一个平凡的人来爱。可我忘了自己始终是在仰望。失去尽头，失去呼吸的仰望。我多爱他。多么爱。
我感觉身体变成了一片洁白的羽毛，轻盈的在空中漂浮。是飞翔的美好感觉。没有疼痛，没有绝望，没有宿命的纠结。终于。
我可以歇会了，我可以休息很久很久了。
我死了。CRASH。破裂。崩溃。
亲爱的你知道么，那样的时刻，纵使是幻觉，也曾让我无法呼吸。无法继续。
Category: 情感日记
20:59 Dec 23, 2011 edit by: 开心就好
冬日，暖阳。放假真好，有你，真好……
据史载，每有大事发生前必定会天生异象，诸如雷电交加，大雨倾盆，神龙入梦之类。那天才下决心把十几天的年假一起休了，好回去上海与她过一个共同的圣诞节，躲在会议室不起眼的角落里，握着电话低头把这消息whatsapp她，隐约觉得气场不对，抬头发现同事们都起身走到窗边，毫无征兆的竟然天狗食月，请个年假而已，弄这么一个红彤彤的暗月亮挂在那里，动静未免也忒大了点，何至于此嘛。
过惯了夏天，不免对上海的阴冷有些不大适应，十月底回来穿一件长袖衬衣还觉得热，转眼就零度的天气了。围了一条长围巾捧着一杯热咖啡还冷的直哆嗦，窝在家里不愿出门，下午三点多才在太阳的余辉下与她在单位门口拥吻道别，然后一边哆嗦一边认真的思考去哪里找个温暖的地方混个两小时等到她下班一起晚饭，正琢磨着，她满脸红扑扑得从单位大门里飞跑过来拉着我的胳膊气喘吁吁的说：领导在开会，跑出来再来陪陪侬。
美罗城还是那样乱哄哄的人头攒动，站在二楼靠在栏杆上，摸出电话whatsapp她：我们现在隔着60分钟的距离，5公里的想念，美罗二楼kfc，不见不散。美罗城的一楼零落着许多家餐厅，其中一家日式小火锅店已经开始营业，伙计手脚麻利的忙碌着，有一对恋人坐在那里吃东西，很温馨的样子。在新加坡的时候总是一个人去吃小火锅，那时候总是想，什么时候回去上海可以在下了班后两个人一起，上海的冬天阴冷，吃那样的小火锅该有多温暖。走进这家店的时候已经下班高峰了，小小的店堂，晕黄的灯光，需要在两排座位间侧身前行，脱下外套围巾放在旁边的椅子上，立刻就有伙计递上了餐牌。要了一个泡菜肥牛锅，点了一大盘海鲜炒饭，外面寒风阵阵，两个人却吃的额头冒汗，热气腾腾，看着面前锅空盘净得，不禁相视莞尔。
终于还是感冒了，中午起床接连打了好几个喷嚏，鼻涕紧跟着就哧溜而下。踢踢踏踏的拖着拖鞋去到楼下，咖啡壶里还温着她早晨去上班前煮好的咖啡，自己研磨的咖啡浓香阵阵，牛奶和糖还有那个精致的骨瓷咖啡杯就摆在旁边。逗了一会她养的小狗优优，喂了一根小香肠和几粒花生米，一阵寒意紧跟又一阵喷嚏，裹紧睡衣，再也不管优优在脚边摇着尾巴讨好的那副死相，倒了一杯咖啡，飞一样得逃回到楼上。
拉开卧室的大窗帘，阳光立刻撒满房间，抱着咖啡杯，开着空调，坐在窗前的椅子上孵太阳，暖洋洋迷迷糊糊的浑身酥软，小鸡啄米一样的直打瞌睡。拖出电脑桌旁边的一个大篮子，里面满满的装满了零食：鱿鱼丝、蜂蜜老梅干、五香牦牛肉干、蜜汁鳕鱼干、酸橙夹心软糖、紫菜肉松卷……每一样都是自己最喜欢的口味。她说：亲爱的嘴巴那么刁，买这些零食可是花了大心思的，就说那个鸭脖子吧，有微辣、中辣、重辣，还有加酱料和不加酱料的，我就知道你喜欢加酱料微辣的那种，吃起来有一点点甜味的。知道你喜欢喝steinlager这个牌子的啤酒，知道你冬天喜欢喝冰啤酒，steinlager这个牌子外面不大看见，所以早早就买好了冰在冰箱里等你回来，还有那六瓶法国红酒很重的，一个人拖回家，累也累死了。我是那么宝贝侬的。
去年的这个时候，因为世博的缘故一直在上海工作，养在办公桌上的水仙开了第一朵花在上海下第一场雪的时候，觉得那纤弱得花很好看，开放的时间也那么特别，就献宝一样的拍了照片发给她。提起往事，她说，侬一直都是最精致最浪漫的，不过现在在一起时间久了就懒得浪漫了。不知道，半夜三点吹着海风打两三个小时的国际长途回来算不算浪漫，不知道，从大使夫人的义卖会上拍下了一支雄鹿角千里迢迢的扛回上海算不算浪漫，为了能多一些在一起的日子，千方百计的溜回上海，年假休的天狗食月都出现了，这些大概可以算是浪漫的事了吧，气象部门说，下一次这样的红月亮，要等到2018年才能有缘再见呢。
看了一场电影，徐克导演的《龙门飞甲》 拎着大包小包的走进电影院像是要去春游一般，“小巴辣子”的川菜味道不错，酒足饭饱后坐在电影院里，那些大包小包里的饮料零食是怎么也消灭不动了。电影拍的不错，3d效果挺强烈，武打也眩目。周迅的扮相俊美潇洒，范晓萱让人惊艳，李宇春的出场，给整部电影平添了一些搞笑的味道。听说老徐又拍了新片，打小就开始喜欢徐静蕾，虽说如今人老珠黄，可是她拍的电影《亲密敌人》，改天无论如何还是要去捧捧场的。
一直对她说，虽然自己是一个多思而感性的人，却情愿看这些叙事直白，情节简单的电影，帅哥美女，拳头枕头，看着多爽。少年的时候觉得那些思想深邃的影片能给自己震撼，能让自己成长，可成长是要付出代价的，所以现在只喜欢看一些轻松欢快的电影，老也不长大，岂不很好。她买的红酒很顺口，她的笑脸很动人；高晓松的歌词很纯粹，老狼的声音很书卷，配着醇酒美人很容易醉倒在时光里，千杯酒喝不醉，雄鹰就在肩上飞，喝到最后已经不记得是怎样连滚带爬的睡到床上，只依稀记得有一双温柔的手始终搀扶。
醒来又是中午了，依然有咖啡的香味从楼下隐约飘散，优优在楼下“呜呜”地叫唤，表达着不满。睡眼朦胧地走到窗前拉开窗帘，阳光耀眼。抱着一大杯的板蓝根围着围巾坐在空调间里继续孵太阳，懒洋洋的摸出电话whatsapp：亲爱的，昨天忘记买报纸了，下班记得带一份回家，还有我喜欢的糖炒栗子。
冬日，暖阳。
放假真好，有你，真好……
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20:58 Dec 23, 2011 edit by: 开心就好
是否还会念念不忘那些日子的所有点滴。
看电子钟的时候才知道，明天是冬至。 小时候，我就不怎么注意节气变化，即便是父母亲在工作之余挖地种菜，会在每一节气来临之际习惯性地叨咕那些俗语，可我还是如过耳旁风一般地没进到心里。随着慢慢长大，随着我的一次次选择和离开，那些父母亲所赐给我的都在时光里失散了，就仿佛今天，我只是模糊地记得明天是该吃饺子的。
说到吃饺子，就不由自主地想起来父母亲。那年代，很苦很难，可是父母亲还是会在每个冬至包饺子吃。饺子，在我的记忆里是一大盆儿的菜馅，肉很少，少到可以忽略不计；是一团团揉好的面，很黄的那种，真正的全麦面；是一家子围坐在一起，说着话儿，有的包，有的擀皮儿，有的摆放。待到一锅水滚开了，饱满的饺子就被送进了锅里，随着蒸腾的热气，欢快地上下起伏，连同我们禁不住吞咽的口水，将那一天过得很热闹。
虽然我们家也会在重大的节日里吃饺子，但是算上冬至的饺子，吃饺子的机会毕竟是很少的，尽管如此，我还是记得了饺子的味道。那原滋原味的记忆一直很安稳地呆在角落里，温暖着日后的思念和离别。 大一点了，我在异乡求学，在他乡工作，在人生的长河里辗转，可唯独再也没有人提醒我，某个节气该吃些什么了，就连那朗朗上口的二十四节气歌也忘记得干干净净。成家之后，生活条件在逐渐地好转，天天都能吃到任何我们可以承受得起的食物，这也包括饺子。
于是，冬至，就不再是我们的节日，这个节气也在我们的日常生活里黯然地退出。非但如此，如果不是很特意地去买那种老黄历的日历，一般情况下，我们也不会在精美的挂历和手机提示上看到这个节气，更何况其他的二十三个，还有各个节气里的风俗。 今天，偶尔看到老乡说起来吃饺子，我就抑制不住地想家，想念家乡饺子的味道，想念父母亲的苦乐哀愁，想念你们走后冷清清的老房子以及那些伤心的故事。 这一切都过去了，我也很久地不敢想念父母亲，还有你们和我们在一起时候吃的饺子。
都说时代进步了，我们的日子也越发地好了，可是，我们能够记住的节气还有多少，我们残存的记忆里的那些快乐和温暖还有多少，我们在偶尔的某一刻，是否还会念念不忘那些日子的所有点滴。
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