18:58 May 5, 2010
edit by: 开心就好
About me . 什么时候才是尽头。
越来越讨厌这样的生活。
乱。只有一个字。
无法理清的思绪。无法理清的感情。
这一切都不是我想要的。
我觉得我还是习惯一个人的生活。
可以独立的思考。可以打理好一切。有清晰的思路知道自己要做什么。
而现在。我讨厌那些总是阻碍我前进的绊脚石。杂七杂八的。
扰乱我所有的生活。
有时真的想停一停。好好把这些理清楚。
但又恐惧时间的流失。让我负罪感不断加深。
忍。一直忍耐。只有忍耐。
笨子也走了。虽然难过伤心。但也不想它那样一直痛苦着。
病痛。让在乎的人、事、物不停的分离。永恒的分离。
但希望它在天堂可以比在这里开心快乐。
这样的生活。
这样的生活。
什么时候才是尽头。
Category: 心情日记
18:53 May 5, 2010 edit by: 开心就好
蓝色心情，我带着寂寞的幸福回来了。
我带着寂寞的幸福回来了。
兜兜转转，我又回到了蓝色心情。
其实，一直都在蓝色心情的，换了一个又一个的用户名。我依然在这儿，从08年开始就在这儿了。
用过许多名字，抛弃过很多名字。认识过许多人，也丢掉了许多人。我知道，是自己自私。
有人说我决绝，其实我只是希望被人在乎，被人放在心里。我不会决绝，也学不会。内心渴望温暖的人，怎能真的决绝呢。我只是自私的希望被人记住，以离开的方式。
可是，现在的我，想停下来了。用一个名字，爱一个人，直至死。
请原谅我的自私和幼稚。
我回来了，带着我寂寞的幸福回来了。
Category: qq空间日志
18:52 May 5, 2010 edit by: 开心就好
夜景很美。
忽然对我示好
消失了那么久
总是如此 反复
和白玩到一半看到手机17个未接来电
吓到。。
难得出去碰次头就快搞得全世界都知道。。
总是让我又爱又恨。。
想好了不要再搭理你了却又出现
忽然耍浪漫说带我去浦东逛
在金茂边吃饭边看夜景
典型的天秤座呐。。
忍不住地心软
每次都这样。。
从来讨厌逛街的居然一直陪着我
虽然我觉得好像保镖。。
因为只是跟在背后或者干脆门口等着。。
总是教育我要节俭钱不能乱花 其实我心里都有底
为什么不当老师那么多年职业病却改不掉
我总是每一次都习惯性地点头说知道了
前几天想好世博要和你去看的
觉得你一定懂很多
一定会像以前每次一样替我讲解
或许在我心底
永远没办法代替
妈妈一直说别人对我再好都终究不及你
可是呢
我却没把握我在你心里的位置
我依旧没办法忘记
那一年我委屈地哭了
只因为觉得自己好渺小。
Category: 心情日记
18:52 May 5, 2010 edit by: 开心就好
献給你们，以及自己。
我不知道是什么越来越打消了我写字的欲望。日记本搁置在自己床上的小桌上，自己已经没有了看它一眼的欲望，我一点也不明白，我这是怎么了。博客，空间，邮箱，都没有再去整理，有点乱，有点忙，有点烦。
我还记得那天夜里自己坐在电脑前直到深夜三点多，我讲了好多，可是就在一瞬间全部都不见了，突然很难过，老天是故意的。记得以前还和LXW在一起的时候，曾经也发生过这样的事情，那时还是在一个贴吧，我写了长长的几千字，满满的都是自己的愤恨，记录的是曾经长长的爱，我哭了，那个时候我常哭，都是因为爱情。
这两天，我开始念旧，特别的念旧。我想哥哥，我想小小婕，我想LXW，我怀念过去的很多时光。
哥哥。我想你以前留着胡茬还问我是不是很帅的自恋样。想你以前总是给我旺仔牛奶喝。想你以前虽然表面看起来凶巴巴的，想你以前老是说“我就想不通我当初是怎么认你个乡下妹当老妹的”，其实我知道你对我很好，很疼我。我还记得以前我们冷战，好久好久都不讲话，可是一段时间过后，我们还是好了，虽然往复着，可是我们还是好好的。我记得那次我在武汉，而你却对我讲你喜欢我。我一直都记得很清楚，我怕失去你，我想一直一直让你做我的哥哥，一直一直心疼我，所以我假装你在开玩笑，你也假装什么也没有，也就这样相安无事了过去。我们上课写纸条，写了好几个本子，我现在还留着在，虽然不在身边，可是我一定会好好的留着，我相信本子里面一定会藏着很多很多连我们自己都忘却了的秘密。就像我之前一直都念念叨叨的二月初十这个重要的日子。对不起。我一直都很想郑重其事的对你说这句话，可是，我怕我对你说了以后你平淡的反应会让我受伤，我一直都不敢。我不管你是否还在乎，可是，这次是我不对，真的真的很抱歉。你去了新加坡这么长时间，我们能说的话越来越少了。其实我一直很担忧这种状况，我怕哪一天你会忘记了我，真的。你间或会给我电话，每一次，我都是满心欢喜，希望我们能多讲点什么，可是，你的语气总是让我越来越难受，让我不知道该讲什么好，挂了电话，我心里都会难受好久好久。我没有怪你什么，我不知道你一个人在外面过着怎么样的生活，你从来不报喜也不报忧，我从来都不能真正的了解你到底是怎样一个人在外面过活。可是我还是尽量安慰自己，因为你是男人，要自己顶天立地，你也是一个不善于把自己的内心表达出来的人，起码对我是这样，所以，不能怪罪于你。但是，我希望你快乐，我希望你过得好一点。最后，我不许你忘记你还有这样一个妹妹，记住，是不许。
小小婕。我不知道为什么今天一下子就想起她了，没有过太多的交结，却只是知道她和我一样名字里面有个婕，只知道她的胃比我的要差劲很多倍，还知道她跟LXW是同个山窝窝里面的，是博客那一堆孩子里面，他们家爸妈或者三姑六姨都在视频上跟我打过照面的小家伙。记得她曾经问过我我“我在你心里是怎样的位置”这个问题，我当时有点愣，素未谋面却想要知道自己在别人心里位置的人，我想，她是很需要被人在意和不愿意被人忽视的吧，其实我也如此。所以，我再也没有忘记过这个小丫头，一个和我一样需要让人呵护备至的丫头。
LXW。这个该死的男人。说真的，我不喜欢你了，我不知道这能不能代表自己之前或以后的想法，起码现在的我是如此的肯定。虽然我还是会偶尔和你发短信或是怎样，那仅仅只是因为我还在留恋着当初你对我的好，和你对我的好的那份肯定。可是我不会再依赖，在纠缠，我相信自己清楚自己走的每一步。
想起的人和事很多，不知道这样一个时候，谁也正恰如其分的想起了我呢?
阴晴不定的四月末，我穿上了学士服，撑着雨伞在学校的操场上照了狼狈的毕业照。
我的大学也就这样混到了末端。第一年的勤勤勉勉，第二年的浑浑噩噩。并不是什么好学校，或者称得上水货，可是我好歹也算是个水货大学生，没人能无视我的存在。怎么说我也有我的大理想和大未来，水货又怎么了。 i don't care 。呵呵。说到这里我怎么好像心情有了回转，好神奇的说。这毕业了，我是该何去何从啊。希望自己在工作上能有好的归宿吧，现在也只能在这儿先祷告着了。
我说孩儿们，有什么好工作倒是给咱介绍介绍行不。成了咱请吃饭的事。
心里轻松了些，嗯，挺好的。
要说起这一生，这个世界欠我的太多了，我不可以去抱怨。只能去体谅，去感恩。真的是如此。你仇恨的去看这个世界，看见的也只能是这个世界带来的仇恨；你感恩的去看这个世界，你能感知的美好就是旁人所感受不到的。所以，幸福的生活吧。
我相信自己可能很好。我相信自己能哟自己的大未来。努力。
Category: qq空间日志大全
18:51 May 5, 2010 edit by: 开心就好
数学公式永远都是1+1=2。2-1=0。3-1=2。爱情亦如此。
“我很认真的想过了并且也做好了所有的准备。老婆当所有的承受和痛苦压抑得我喘不过气的时候。当我所能承受的已经超出了我的承载。我知道我已经没有勇气和太多的坚强让自己撑过去。我一直以为只要我再等一等可能所有的事情都会慢慢解决。都会过去。但是我真的不想再这样了。你知道吗。五月一号。我整夜失眠。我睡不着。只要我闭上眼睛。我想起你和她。五月二号和五月三号。我都是喝醉了才回家的。我想只有麻痹自己。我才能真正睡一个好觉。我还是梦见了你和她。三个晚上。我几乎都要崩溃了。”
“七年前。当初我会走因为我是第三者。我知道我们不可能的。所以我才会离开。七年后。我还是第三者。够了。一切都够了。
我哭过笑过痛苦过快乐过坚强过等待过努力过。我觉得一切都值得了。我不会后悔。即使到最后我们还是一样的结果。我只有认了。我太爱你太爱你。所以不想再承受这样的痛苦”
“爱一个并没有错。而在你的感情里。我扮演的角色从始至终都是第三者。
爱一天一点的堆积。慢慢变成了依赖。我越是爱你就越不能再容忍你属于别人。你不会明白我多么的害怕失去你。可是现实就是现实。我等了很久了。我不想再让痛苦继续纠缠着我 因为我是第三者”
“老公。我什么都给她说了。我们会在一起的。你想和我在一起吗。一起就是一辈子喔。我不怀疑你。只想告诉你今后我们在一起了。以后还有很多事情在考验我们。生活中的你觉得你能和我一起去面对那些吗 ”
如果不显示时间多好。那就不会发现自己还是被排在等待。五月五号。凌晨四点五十四。第四个夜晚我还是失眠了。我不知道自己是如何醒来。晕晕沉沉的睡了一觉。听着听不懂的歌。想着想不明白的事。我总是自知回望的痛楚与无济于事。却仍然要执念的重复这份苍白。
“原谅我的自私。因为我爱你已经无人容忍你再属于别人了”
当我将所有心里抑郁都告诉你。你知道吗。我的心异常的轻松只是眼泪还是不停的不停的在流。我已经承受不起这份痛苦。我不能站在同一个地方被你伤害二次。我已经决定走了。四月二十四是我的生日。我告诉你。在这之前给我一句话。我好决定走还是不走。我多么的不愿意失去有你陪伴的日子。我多么的不愿意离开这里。
“我们都痛苦。只是我们承受的不一样罢了”
三号下午。我们在KVT待了一个下午。你给我看了被抓的痕迹。她打了你。对不起。我还是没有撑过去。我还是哭了。我无法猜想你都承受些什么。程。对不起。我们玩游戏问彼此一个问题。其实当我问你那些问题的时候。我已经不惧怕了。过去或许我不敢问。更不敢问那么敏感的话题。现在不了。我会问。我会把所有的事情都问清楚。过去是我软弱是我隐忍。不是包容。不是迁就。
数学公式永远都是1+1=2。2-1=0。3-1=2。爱情亦如此。
我记得两次聊天我们都说了好多好多。有些事一旦错过了时机说清楚。那么就会一直错过。没有弥补的机会可以不重要。所以以后会怎么样也变得不重要。错过。错过都是过错的。如果一切都太真实的赤裸裸。那么结局就不会是我们所期望的了。
如果说最后宜静不是嫁给了大雄。那么一生相信的执着。一秒就崩落。路是自己选的。结局如何。我没有半点抱怨。经历了这么多。我体会着一切感悟。包括痛苦。
若有来生。甘愿做一棵树。从不依靠。从不绝望。
Category: 经典日志
