21:57 May 3, 2010
edit by: 开心就好
我多么思念那个小城啊。
旅途結束，似乎一切又要回到從前，按部就班，重新開始。
實話說，旅程並不算太愉快。很累很熱很無奈。
在巨大的武昌火車站地下失去了方向，覺得很無助很悲哀。
坐上了老式的普快火車,很新奇的玩着手摇窗。没想到小时候常见的火车竟然现在还没有被淘汰。
四个小时无聊的过去了。
踏上长沙的土地，那一瞬间我差点哭出来。
即使这不是我的家，那又有什么区别呢？走到哪里我都会记得这里也是家乡的土地呵。
烦扰了姐姐好多天，小小的抱歉一下。
现在又回武汉了。还是想要逃离。
就像出发那样，差一点又赶不上火车，急急忙忙的跑向站台，恍然看见隔壁的告示牌上清清楚楚的写着。20:20 XXX。我激动的差点就决定扔掉手里的车票，向着我可爱的家乡进发。
我多么思念那个小城啊。
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21:56 May 3, 2010 edit by: 开心就好
回首，我们那些个流逝的青春不也是这样么？
漫步独行在幽长的小径，饱满的樱花开满枝头。低垂的花蕾紧密地簇拥在一起，像极了三两成群的归童。
花开的季节是令人感动的，仿佛经历生命的一个重要阶段。而在风儿拂过的一瞬，便是达到生命的高潮了。重要的抉择也在不知不觉间骤然降临，一个无法随心所欲的抉择。
面对着凋零的花瓣，那些飘落的樱花雨，总会有一种别样的忧郁感冲击着心灵的深处：它们是孤独的，落寞的，是难以摆脱的无数孤寂聚集在一起的产物。
然而，它们也算是幸福的，宛如温润的阳光遍洒人间洋溢出活力四射的激情，在生命的尖端绽放壮丽与绚烂。
待到肆意的时光倏地碾过，繁华落尽，一片一片洒向生命的根源，一切又在新的轮回中孕育，滋生，演变。
回首，我们那些个流逝的青春不也是这样么？
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21:56 May 3, 2010 edit by: 开心就好
对于热爱的事情，我绝对不要放弃！
这是我的一片小小的天地，一点点光芒温暖心底。
不成熟的之前和更不成熟的五月。
温度呈直线上升的趋势。脱掉长袖的外衫，看见满大街都是五颜六色的太阳伞的时候才真正的发现——夏天是真的来了。
回家。
见了很久都不见的朋友们。大家很开心地一起吃饭一起唱K。
用爸爸余下不多的茶叶煮茶叶蛋吃。剥开蛋壳的时候汤水从缝隙里留出来沾湿手指。
淡淡的茶叶香和浓浓的酱油味，偶尔还夹杂着一些大料的味道。
发明茶叶蛋的人真伟大！
特地地赶在上午回来，利用下午的时候来练习吉他，但是结局总是差强人意。我喜欢抱佛脚，可是佛祖似乎并不喜欢把它的佛脚借给我来抱！真小气！
昨天晚上接到M仔从北京的现场打来的电话。
那一头传来电吉他的声音。架子鼓的声音。以及阿信最最迷人的声音！
结果是这一个晚上我满脑子都是阿信。没睡着。
他真是一个神奇的人。
被琴弦划破的茧开始随着不断的磨擦而产生一些发炎的症状，即使这样也不能阻止我前进的心。
对于热爱的事情，我绝对不要放弃！
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21:55 May 3, 2010 edit by: 开心就好
[5月3日 泳池里晒着阳光]
今天拼命赖床 也只能到7.45
哎 下丘脑 控制人体的节律啊 害我没得好睡
吃了早餐 开始学习 做了很久只完成了英语报
定了很伟大的计划 可是我没有完成 太懒惰了
本来和56约好偶遇的 结果开心的躺下后 就接到了信息说不偶遇了
未免有点点失落 结果一睡就到了下午 4点多 急急忙忙赶着要出门
才想起不用去了
一打开电视 便接到了柯健电话 那么久兄弟 还是头一次打电话来我家
叫我去游泳
我连忙准备了一下 就出发了 由于离家离很近 5分钟我就到了
来了很早 他们都没来
下午的阳光 耀眼 却舒服 特别是在水里 往上看 暖暖地晒进心房
然后 直接玩到了7点多 累到脚都抽筋了
回到家 爸爸连饭都没来得及吃 就给赶去开会 (又不做领导 那么急干嘛)
马上上Q想告诉 56下午游泳的事 她的QQ却老卡 没说到什么
据说她下午捡屋子来 从相册里看 都很整齐 没想到这娇气小妞 还能做点东西
可是似乎什么也没聊到 又抛弃我走掉了
然后我去了她的博客 有新日志 只有三句话
里面说她哭了 似乎说了某些人不了解她 可能是爸妈 可能是别人
不知道 希望不是我
不知道她当时哭得是不是很可怜呢 可是我也不能安慰她啦
突然想起魏晨的 分身情人 要能这样就可以在她身边每时每刻咯
接着和梦冰聊天 她似乎最近不怎么顺心 由于某些事情烦恼
又给朋友放两次飞机 我可怜的妹妹
于是我就想办法哄她 她最喜欢莫过于去K
可是我打了金色年华 高歌 金辉城 等 都没有小房
结果没去成 我就订了明天金辉城的中房
希望借此能帮她打消些消极情绪
哈哈 期待她叫上张叶 这样我可以把56拉上
快9点了 家里却只剩我一个 感觉凄凉
电话没有响过 也没有人找我
家里的灯光和泳池的阳光差远了 灯光显出的是寒气
本来以为自己长大了 还是怕自己一个
混网吧好了 等爸爸回家后 我再回家
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冲
曾经把你视为我的全部，我尽量让自己做得很好，我想看见你笑的样子，你笑起来好帅昂，我超不想看到你伤心，难过。也许因为我们都是曾经受过伤的孩子，所以我更加的珍惜你懂得你，我不想因为什么，无论是谁，都不想再让你受到伤害，我没有什么，只想好好爱你疼你珍惜你保护你…你好就好。
即使现在我们分手了，我还是没有怪你恨你，只是希望你能找到一个你们彼此珍惜的人，好好爱你。。。
也许因为我太好了，所以你说要让我忘了你。是啊，我就是太好了，所以我把自己弄丢了，找不回回去的路了，认识你，我曾对自己说：我不后悔！？半问半疑的口气哈。我真的想对自己说，认识你，我错了，我多么希望从来没有认识过你，多么想这样，我想回到最初的生活轨迹，我回不去了，我该找谁求助，该找谁诉说？？？？？？？
这一切都结束了，我会克制自己的思想，让自己不去想你，这样纠结下去我们都会很痛苦，也许你不会，你也不会理解，你只会依照你的感觉来理解我，你曾说过狠狠的话，我为什么不记得了，我为什么还要为你找借口找理由，认为你有你的不得已。我总是站在你的角度为你考虑问题，你呢？为我也考虑过吗？有，你确实有为我考虑过，分手的理由，就是为我为你打造的再合适不过的狗屁借口。一切都是为了我好？？？？？？？？？？
我还是没有忍住，刚给他通了一个电话，我为什么在自己说了狠话之后还要联系他，为什么，我难道在为自己找借口，不是的，我只是想把他上次落下的东西还给他，真的只是这样？？？？？？？？
是的，真的只是这样。我真的下定决心了，我不想因为钱包里还有他的东西，而把钱包扔的远远的，不想碰触那个我最爱的钱包，我不想留有你任何的东西在身边，那是一个侮辱，你把我送你的东西扔了，我做不到你的决绝。
我准备去远方，不想呆在有你的城市，我为什么活的有点累，我怎么了？？？？？？？？
我有什么放不下的，我必须学会坚强，我知道我说决绝的话，你刚才电话的态度有点冷漠，有点凉，应该的，换了我，我应该是什么样的态度呢？
我爱你，爱你把这份感情我会放在心里，你呢？继续追求你的幸福吧！我真心祝福你。
我想去远方，我不知道，怎么了？
现在我迫不及待的想去远方，只要换个环境就好，我不想呆在这，我不想让他知道我在什么地方，我不想让他知道我的情况了，我错了，我为什么要告诉我的情况，即使你问了，我应该告诉你我过的很好，不用担心，我怎么了？我为什么要把我如今的情况告诉你，为什么？？？？？？？？？好不容易才好起来的伤口，又疼了。。。。。
我该怎么办？？？？？？？？？
你能告诉我吗？我该怎么办？？？？？？？？？？
我想去看海，看到海我应该会好的，我喜欢海，喜欢海的颜色，喜欢海的辽阔，喜欢那种感觉。。。
你不会打电话过来的，你每次都是一样，说话不算数，我最讨厌你这样，我在干吗，我讨厌这样的自己，我怎么了????????我为什么还在想他。。。。。。
一切都结束了。。。。。。。
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