21:39 Apr 30, 2010
edit by: 开心就好
她说她依然相信爱情。
晚上看了幸福魔方。杭州台放的。实在撑不住睡过去了。早上爬起来在网上找到。看着看着就真哭了。
很喜欢里面的一个插曲。是东爱里面的。循环着听了很久。甚至于一听就想要哭。
她说她依然相信爱情。
有多少人在背地里偷偷的会笑她傻。离了婚的40几岁女人。受了两次创伤却依然天真。她下的了厨房。上的了厅堂。她说她配的起他。
昨天回来的车上跟丹丹讲到说男人都喜欢刘亦菲那样的女人吧。长的娇媚。说话甜。丹丹说实实在在的来不行吗。是啊。她好福气。有个任他骂都不放手的男人。可是没几个能真的受得了这样吧。况且她偶尔撒娇也多少补分不少吧。我以前也说过男人是喜欢温柔的。有点可爱的。长头发的女人吧。oren说是。连他都说是。潜意识里所追求的就是这样的吧。那我们这样嘴巴恶毒的人怕是永远没人敢恭维了。
其实我真的佩服这个女人。她说她依然深信爱情。我问自己。敢不敢像她说的那么坚决。我知道不行。她的年纪看的比我更多。经历的更不用说。可是她说深信。
good evening heatache.
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21:39 Apr 30, 2010 edit by: 开心就好
因为想去旅行，所以离开。
在这里，或许并没有留下太多感情。想离开的心情，日益增长。因为想去旅行，所以离开。琴说，你如此洒脱，存够钱，辞职，去玩，玩够了，再工作。
本想趁着年轻，找一份安稳的工作，存钱。于是后来发现，在如此的工作之下。花的往往比赚的多，除非你不吃不喝不买不用。否则，存钱的机率为0。妈妈一直叮嘱说，别乱花钱，要存钱啊，其实我们都明白，只是力不从心。
盘算着，如此在上海可以找到一份工作。那就留在那里不回来了，妈妈说，刚好那月红姐在那边，如果你真想去那边工作的话，可以找她呢。想想还是算了，那种梦一般的城市 也许并不适合我。
一直在努力寻找出路。她说，如果有下路，便会离开。倘若你一直待在这里，哪里会有时间去寻找别的出路呢？无论如何，这里是不想再继续下去了，希望自己快点适应这个社会、这个世界。不想回到从前的生活，不想再每天只沉迷游戏，虽然还会玩玩。但现在只是为了打发一点时间。其实我更应该用这些时间来学习了，很多事自己明白，却又控制不住自己。
气温开始回暖了，早上到公司觉得有点热了。每天如此的生活，似乎过的很平静，其实心中还是会愤愤不平，小板的小气，工作的时间，休息的安排不妥当。可是他们并没有觉得有什么问题，只要我们忙的过来。即使是忙不来，亦是无人问津。因为这就是我们的工作，如此简单。其实工作是简单的，偶尔做做还是可以的，只是若为将来考虑。还是早离开的好，在九江，也许1000块就已经不错了，基本上很多地方都是这样的工资。不满足的人还是很多，所以离开、奔向大城市。不知道什么时候，我也会是其中的一个吧。该奋斗了。
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21:39 Apr 30, 2010 edit by: 开心就好
「 夏天快來。」 + 2010-4-30 +
這都五一了，天氣還是那麼失常。
爲什麽夏天還不來。
最近總是滿身充斥著力不從心的感覺。
不管是考試，作業，上課，上網，甚至於睡覺。
說好每天都寫日誌的，說好每天都上嘀咕的....但是，一切都提不起勁了。
難得的5天假期，難得的機會。
柳州之行還是取消了，媽媽問我原因，我都如實回答了。
越長大越不願欺瞞爸媽。
罪惡感已經夠多了，我無法再繼續負荷。
本以為回家的第一天，會睡個懶覺到中午，但還是出乎意料的，7點就起床了。
真的是勞動節....和媽媽忙乎了一上午，大掃除了整個廚房。
明天還要繼續把整個房子都好好的勞動一番。
小白還是繼續肥胖中。
抱著它走2分鐘就手酸了....一定要給它減肥!!!!
還是覺得家裡沒有宿舍方便，即使家裡是只要自己的私有空間。
我是一個戀舊，懶得適應新環境的人。
衛生間、洗澡、睡覺、上網，吃東西，統統都不習慣，也不方便。
但，這裡還是家裡，畢業后天天住的地方，還是要適應。
這次放假感覺怪怪的。
老公沒有回家，而我回家了....
不過還好，他們宿舍的人都在，有伴就好。
沒能在難得的假期一起出去玩，真的好可惜。
把他一個人放在學校裡，心裡也過意不去。
好像又出太陽了。
今天會天氣晴么？
以後天天都會保持天氣晴么？
這兩天一直泡著 it.me 網裡頭，隨意的尋找那些讓人舒服的圖片。
找到了很多呢~所以現在把博客的頂圖也換了。
無所事事的生活，看似清閒，但是要做的事情卻不少。
計劃永遠也趕不上變化。
沒歌聽，心情缺乏陪伴。
無法滋潤。
好久沒說話，好久沒這樣直白。
我的夏日。
傾盡美好。
Category: 心情日记
21:37 Apr 30, 2010 edit by: 开心就好
我在你遥远的身旁 。
我在你遥远的身旁 。
和你在一起不知不觉快两个月了，明天的此刻我和你应该手牵手在街上走了吧。从认识你之初，每次都见面都那么匆忙，彼此相遇太奇妙，但在一起总觉得是必然，那么合适的感觉，我真的真的从来都没有过。
和你在一起之后从来没有在BLOG上写过关于你的只言片语，好像这个地址还被你看到，希望过去的事你都不要放在心上。总是不喜欢在网吧写东西，因为总觉得没有隐私可言。很多事我想你懂得，我亦懂得，所以有时语言都疲乏。只写了那篇小说给你，但觉得十分的江郎才尽啊，笑。但是你说你喜欢便足够了，写来也是只想给你一人看，你懂得我对你想说的足以。
也许是因为和你在一起太合衬，所以内心逐渐变得平和，虽然有总是小烦躁，但大体上的情绪因为你变得知足且安和，所以我亦不再写什么东西。觉得幸福后就不想再絮叨太多。因为我习惯任何的话都和你说，这样已经足够。
不知道是不是受你影响，我也开始变得话少，笑。很多时候很想和你说话，但亦没有话说，只是想道一声，我想你了。日光之下，并无新事。所以每日的交谈开始日渐稀少，可能会偶尔不安，但我懂你的脾气，所以并无任何恐慌。
不想搞任何轰轰烈烈的语言，因为我也觉得虚假，可能人到一定年龄之后开始明白了。我只想与你经得起平淡流年。我需要的只是彼此契合，与之能安稳的相随。就如我对你说了无数次一样，我这20个年岁，第一次遇到一个人居然可以和我如此合拍的，我欣喜的心不知道你是否明了，不管如何，也许这样合衬我的人之后都未必会再有了。所以我很珍惜你。
你说过如果在高中遇见我就不会那么曲折，但是我真的觉得，还好我现在才遇到了你，幸好我是现在遇见你，否则我一定会错过你。因为当初的我不懂得珍惜，不会体会你的好。更不懂体谅你，我们也许无法像如今的和谐。你知道么，我总是会在一个人的时候笑出来，每次都原因都是想起你。遇过的就你最好。只有你一个人可以让我笑得脸上如此幸福。
如果说之前的爱情也许也深爱过，痛过哭过笑过。那现在和你就是我感情里程碑上迎来的最后的结果。是交了那么多感情学费之后的最后选择。不敢说现在是最好的我，但至少是这21个年头来最会爱人，最好的状态，最能理解人的我，这样懂得去体谅你的一个我。我因为遇见你，而高兴得不知道怎么办才好。那么你呢？www.qqee.net
因为你让我想变得想努力，做更好的我，只有能和你齐头并进，才能彼此相伴吧。我一贯是没大志向的人，但想更配得上你一点，所以得加快步伐与你同进。
总是习惯心里的很多想法都和你说，如果一个人憋久了太多感受会生出怪驴耳朵呐。哈，你是我的树洞，我向你倒什么东西你都懂得，就算有时也许不能理解，但我想到还有那样的一个你在听我说各种各样的废话傻话蠢话又不嫌弃我，我就觉得人生已经足够了。我累的很多时候，只想听你的声音，就算乱扯有的没的，反正听到你的声音我就会好。你虽然遥远，但我仍能感觉你在我身旁。不是不羡慕能一起的陪伴的，但是羡慕归羡慕，你不在我身旁我依旧要好好过生活。遇到你已经很开心了，又怎么再敢去奢求能一直都相伴呢。
喂，遇到你是我三生有幸。你说的，珍惜就好。
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21:36 Apr 30, 2010 edit by: 开心就好
其实我比谁都狠心绝情
我总是这样和别人说，只是说的时候别人都不会当真而已。
其实我说的时候并没有玩笑的意思，是极其认真肯切的。
我说我是一个自私的人，是一个冷血的人，是一个以自我为中心的人，是一个狠心的人。
这么说的时候，大多数人只是付之一笑，还有一些回身安慰。
付之一笑的人可能最终被我伤害，然后咬牙切齿的定下这个结论。
回身安慰的人兴许还在我身边，我还在从她们身上源源不断的汲取温暖。
只是我真的沒想过要去伤害谁，不过自我保护。没有人能保护我，我只能自己照顾好自己。
这句话是从小就被教导，可是只有当长大受过伤害以后才能真正懂得。
我懂得了，并为此付出了代价。我懂得了，并变本加厉的变得容易伤人。
我已经没有救世主的想法与思量，没有再要保护谁谁谁的概念。
现在反转头来，想起曾经无比坚定的说过你就呆在我们身边，我们来保护你这样的话，委实可笑。
连自己都照顾不了，连自己都会受伤，我是以怎样一种姿态说出那些话来？
呐，过好各自的日子吧。
纵是我现在还会思念，还会反复的难过悲伤，却也能让自己转瞬就移去了注意力。
呐，就这样吧，那就这样吧。
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