22:10 Apr 20, 2010
edit by: admin
原来回忆是真的会模糊的。
连自己都忘记是多久。
原来已经久到可以这样平淡的说出曾经那些过往。
原来已经久到自己都算不清时间。
原来已经久到曾经深刻的片段话语渐渐模糊。
久到我已经恍惚你是不是存在过。
我第一次发现曾经你带来的存在感。就是那么突然的。
我已经找不到了。
我无力的讨厌着自己。
无力的试图忘记你。
看到我做到了。
我谢谢自己的无力。
让过去的无法磨灭的点滴被遗忘在某个不知道的角落。
我谢谢自己的无力。
让我曾以为已经刻骨铭心的记忆难以找回。
或许一直到现在我都在问自己的是。
我何德何能遇见你。
我们何缘何故无法在一起。
我又在何时何刻才能不再忆起你。
一夜未睡。
我深知那些从前不是一个晚上能诉说完的。
可我的确找不到要说的。
这又是为什么。
已经不知道自己在打些什么。
真的好累。
太多时候笑得疯狂。
玩的疯癫。
可是有些心情。
只有你懂的。
在你的面前我不用逞强。
在你的面前我才看见真的自己。
可是太久。我找不到自己。
我一直想找到疯癫自己背后所隐藏的。
是什么呢。
我想有一个懂我的人告诉你。
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22:10 Apr 20, 2010 edit by: admin
少年游，不尽青楼，皆共娇羞。
【给我，给我。你那如坠的年华，如玉的伤疤。】
这一日，不论是非，只是安静的坐着。
如是，如是，城上已三更。
马滑霜浓，不如休去，直是少人行。
你是那青楼风骨的魂，我是那廊檐支离的笼。
我并非不锁你，只是锁不住，锁不得。
否则，锁了你，也锁了我。
锁下一世哀愁，留的来年，不过欲饮欲留，欲说还休。
我是想在眉心纹一枚印记，宛若朱砂的红。
我要记得，那曾是你的血，蜿蜒倜傥在我斑驳的额头上。
是的，我是要记得。有过一瞬间，诸神苍白，人世只余一点朱红，长久闪烁。
最后最后，窃取一幕结局。
终究终究，你成了谁如玉的郎，谁又算是你如火的霜。
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有一年，她章台起舞，红粉追欢。
有一年，你南开朱门，北望青楼。
我只愿，你们一生都徘徊于宫馆池院，纵靡华，持清远。长此以往。
只是，万千谨记，切莫要，识得那条相思路。
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22:09 Apr 20, 2010 edit by: admin
你喜欢一个人，偷偷地、悄悄地喜欢着一个人，会多久？
你喜欢一个人，偷偷地、悄悄地喜欢着一个人，会多久？
突然看到某部小说上的问题
你喜欢一个人，偷偷地，悄悄地喜欢着一个人，会，多久？
也许不会很久，也许已经久到你已经数不清了日子。
也许你已经忘记了他的容貌，只是依稀记得他的影子，
还有，在看到他那一瞬间的感觉。
无论他是苍白清瘦的少年，还是温柔稳重的男子。
这些都是小说里的词汇，活了这么久，只明白了一件事，
现实和小说重叠的只有那一件白衬衫。
无论下面配的是运动裤，牛仔裤，校服裤，还是西服裤。
为了忘却一个人我们常常会用另一个人替代。
可是没有人替代的呢，如果你一直遇不到那个可以替代的人，怎么办？
一年两年，五年十年，你一直都可以这么喜欢下去么，即使是偷偷地，他不知道的，你还是能坚持么？
有的时候虽然觉得已经不行了，要忘记，可是那个替代的人一直不出现的话，你是否能放得下？
也许时间久了，这已经变成了习惯，变成了条件反射，没有那个替代的强制的切除你的那根神经，把它插到自己身上，我们能忘得掉么？
只要不把喜欢的这层面纱揭开的话，如果你能坚持不让对方知道的话，一切也许就这样可以到永远。
可是有多少人会甘心呢？
所以喜欢一个人，偷偷悄悄的喜欢一个人也是有期限的
如果想无期限的话 便是一直默默的 默默的喜欢到很久很久
喜欢却不要在一起 喜欢就仅是喜欢
最近看到一本小说名叫青城，念在她的作者是曾经写了凉生我们可不可以不忧伤这样青春悲伤的文我没忍心认真看完她，随便草草的翻了翻，觉得走得还是一贯的路线，但也许刚刚走过那个年龄，又有人说这篇文是属于作者本人类似传记式的故事，让人多了许多同感。
有这么一座城，那里有最忠诚的友情，也有最蚀骨的背叛；有这么一座城，那里有最传奇的爱情，也有最残忍的别离；有这么一座城，那里有最光荣的梦想最坚持的奋斗，也有最脆弱的放弃。
明明是艾天涯先喜欢顾朗与他有所接触，明明在顾朗被揍到半死不活时是艾天涯不顾廉耻的脱掉衣服恳求那群混混，明明你也知道她愛你卑微至尘埃，可是为毛你喜欢上的却是叶灵那个妞呢？因为艾天涯没有叶灵漂亮？没有叶灵吸引人眼球？没有叶灵可怜的身世？还是因为你知道她愛你此生不渝？
即便我为此感慨为此忧伤为此自怜为此愤愤不平，那又怎样呢？
也只能默默在心里补上一句，擦你大爷的！！
很喜欢豆瓣上这句对青城的评论。操你大爷的！可是还是很无奈啊。
乐小米说
年少时候暗恋过的男子，他去了南方，一直十多年，偶尔会在记忆里出现，还是当初校园里初见的样子，蓝牛仔，白衬衫。
那一年，我十三岁。
物质贫乏的年代，穿着妈妈的乔其纱的花衬衫，觉得很美。来来回回的在校园里等待着与他相遇。后来，知晓了他有女朋友，很伤心。写了两张纸条不停的抓阄。
——他会喜欢上我。
——他不会喜欢上我。
抓到那个“他不会喜欢上我”的纸条，就团起来，重新再抓。直到抓到那个“他会喜欢上我”的纸条，才会心满意足觉得“缘分天定”。
真傻。
此时，我在电脑这端回忆起他，但是我知道，对于他来说，此时，或者已有了一个软软小小的姑娘，喊他爸爸。
他的记忆里，肯定没有我，我很清楚。虽然从十三岁一直到二十岁，我一直都很极品的认为，他一定是记得我的。
——记得在办公室里，他递给我表格时候，温暖的尾指碰过我冰凉的食指掌心。
——记得在学校里很多次的对视。
——记得我曾经刻意装作天真可爱跟他索要过一张白纸，写电话号码。
……
一直以为这段暗恋很丰富，可是写到这里我才知道，原来丰富的是自己的幻想，哈哈。我们之间的故事原来这么少，少到了我写道第三条就写不下去了。
你看，十三岁的时候，我以为，地球是圆的，你无论走多远，我们都会相逢的。
现在，我肯定懂了，地球是不是圆的，跟我们会不会相逢、会不会相爱，是没有关系的。因为，我只不过是他的路人甲。
高中时候，不咸不淡的爱过……大概我说谎了，应该是死去活来的爱过。辜负过别人，被别人辜负过，然后长大，然后，更懂得了如何去爱。
受伤是一件不错的事，能让你加速成长。
记得他们的名字，偶尔会百度一下。
与爱情和记挂无关，与犯贱和偷窥有染。
遗憾的是，百度没有任何他们的消息，我却会在写故事写的无聊的时候，看天涯看的发呆的时候，继续为之。
有那么上瘾吗？
不上瘾，只是，人这这辈子，自己能记得很熟的名字实在太少，倒霉的是，他们还属于我能记住的范畴。
什么时候可以停止这项犯贱的业务。
以前很喜欢做的一件事，百度很久不见同学的名字，总觉得这样就可以了解到什么？可是念在中国十几亿的人口，重复的名字，就很无奈。
现在想想，谁说小孩子不懂事，有的事儿就是这样被埋没的。唉~
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22:08 Apr 20, 2010 edit by: admin
雨，然后是彩虹
冰岛火山喷了，玉树地震，云南旱灾。
人一担灰暗起来看什么都是灰色的，世界在可怕的巨变着，日子艰难的过着，明明是生日，收到好多好多人的祝福，却还是好难过。日子在缓慢的爬行，一个人上班一个吃饭一个人看书一个人听歌，一个人坐在空无一人的办公室独自玩手机，有人说一个人可以寂寞却不能忍受孤独，原来是真的。
以前想的那些天马行空的童话爱情，去年的今天，去年的黄凯去年的他妈动漫节。什么都没了，没有孔明灯没有舟山，没有寝室的那些人没有海风。我只有每天人挤人的公车，每天摇晃着上班摇晃着下班，孤独的办公室，不能上网的电脑，还有一堆永远接不完的电话。现在觉得就有一个人陪在我身边，懂我的感受就好，原来也不过是奢望。
听张弘毅说明天要举国哀悼，想到了512的时候，那时候我高三，在那边乱灰暗的，伤春悲秋，无病呻吟。现在想想就觉得搞笑，现在是想呻吟都会被鄙视吧，大家都一样的在挣扎，凭什么你在那边叫呢，我知道我的心态真的调整不过来吧，一时半会的。那时候我在想我能上大学么，现在我二十岁了，想我未来的工作未来的老公，未来的家会是怎么样，但是不知道为什么，我觉得自己快被这个社会给嫌弃死了，没有任何的方向，感觉在风里乱撞。
那时候美好华丽的梦破碎了，剩下现实的残酷和不看，十三说的对，大家都不好过。
今天黄凯送了我份生日礼物，和我聊了会天，他真的很神奇啊，也算是很久没联系了吧，很好玩，今天也真被吓了一跳。一年可以改变很多事情，原来那些念念不忘的事情，可以在那么看似短暂却很长久的时间里，烟消云散。
明天试着迈着轻松的步子去上班吧，虽然我不想说什么调整心态的大道理，但是这么折磨自己也买办法改变事实，比我惨的人有的是，人啊总是一种适应力很强的生物，总有一天我会习惯吧，感觉这个世界，不再那么悲观，总有一天，彩虹会出现的。
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22:08 Apr 20, 2010 edit by: admin
此篇日記紀念我此生曾經的最愛。
每次寫日記寫到你，就不知從何開始說起。
每次寫日記寫到你，心情都是壓抑的。
每次想到你，腦海里的畫面總是你的微笑。
想着我們相遇的那天。之後的點點滴滴。
那些美好的，痛苦的，希望的，絕望的。
總之關於你一切的一切，從今開始，都與我無任何關係。
告訴自己，一切都要忘記。忘記所有的所有。就好像你從沒在我世界里出現過。
也要告訴自己。沒有你，我也一樣行。我也一樣有人疼，有人愛。
也一定一定會有個比你更愛我的男人出現。對我更好。
這段情。從彼此相識，到彼此相愛。
這段情。從彼此相愛，到彼此忘記。
這段路。竟是崎嶇不堪。
這期間。心麻木不仁、冰冷至極。
這期間。不知如何掩飾自己的心傷。連假笑的力氣都沒。
過去的不能繼續。
未來的不想重複。
所以我要丟下包袱，恢復我以前快樂的我。
分手后，倆人不能做朋友，因為彼此傷害過。
分手后，倆人不能做仇人，因為彼此相愛過。
現在是深有感觸。只念你一切安好。
此篇日記紀念我此生曾經的最愛。
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