21:15 Apr 19, 2010
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关于婚姻，只是感想
关于婚礼。在还没有打算结婚的时候，就总是幻想着，自己结婚的时候，该是怎样怎样的美好和华丽。很多人都说，这是女人一辈子最风光的时刻，当然应该是尽善尽美。关于昂贵的花费，许多人也会用“一辈子也就这么一次”这句话，淹没了一笔又一笔付诸出去的人民币。包括之前的我，也总是用这个借口搪塞那些其实本质和奢侈铺张没有多大区别的所谓“一辈子就这么一次”，总是想把婚礼那天的场面弄得轰轰烈烈的，以至于为此还三天两头为了意见分歧而吵架……
也不知道是不是这一个多月已来的多灾多难让我忽然成长也明白了许多。社会的浮躁往往让婚姻失去了它本质的意义。很多人甚至想要靠一场婚姻来改善自己的现状或生活。记得前几天开导GOGO的时候，我就说，现在的人价值观扭曲了。婚姻的本身最重要的还是要以感情为基础，不然其他的一切都是虚的。这句话讲来，当时是老爸给我说的，听的时候我还觉得是老爸太过理想主义，以为自己很现实，可现在想想也真的是不无道理。真的很佩服那些裸婚的人，每个人在自己的能力范围内结婚，其实，他们是对的。昨天去参加了一个婚礼，当时我就在想，为了这么一天的短短不到24小时，竟要花费高达10几万甚至20几万的金额，这是多么挥金如土的一件事~以前听小昀昀给我讲，电影里，男女主角的婚礼，拥有的仅仅只是一枚简单的玻璃戒指。当时的我只是一笑置之，而现在，却觉得它的意义非浅。婚姻，需要两个人相互扶持，爱情是当我老了的时候陪在身边的那个人依旧是你，而不是一辆名车或者一幢豪宅。
关于婚姻的意义，我觉得我领悟的还是晚了，可能之前对结婚也只是模模糊糊的概念，对于自己结婚这件事，也一直处于比较迷茫的状态。不过我想，现在还来得及吧。哈哈。
去火车站的路上，听小昀昀讲很多他小时候去过的小地方，包括以前也常常怀旧。初中常去的惠民路煎饺店，如今老板的头发都白了；大学路的小面馆，小的时候常和波波去吃；洗澡堂，几乎每个80后都去过的地方；还有小时候过年要外婆去四季青买的新衣服……晃晃间，这些都是过去了。不知道为什么，听他说的时候，总是觉得有点感动。如果有时光机就好了，我要飞回那时候，顺便也去看看，那时候的我在哪里做什么……下周就要去拍婚纱照了。记得那时候订婚纱照的时候，觉得四月底是一个挺遥远的日子，可是现在一眨眼就过了，也许再一个眨眼，我们的酒席也结束了，然后再再一个眨眼，我们大家都老了……
好久没写了，语言有点混乱，以上的，只是感受。
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21:14 Apr 19, 2010 edit by: admin
專四後的週日
專四後的週日，本來十分無聊。
沒有動力，連韓劇都看不下去。
不想自怨自艾，更不願去麻煩別人。
於是果斷的去圖書館借書。
不願坐在狹小的宿舍，心情只會更糟。
於是買杯奶茶，坐在自習室一下午加一晚上。
有點小資。
吼。
看了兩本亦舒，一本瓊瑤。
亦舒看過好多了，依然是我最喜歡的作者。
瓊瑤卻是第一次看，原來寫的也不怎麼樣嘛
比我平時看的小說還不如。
所以瓊瑤奶奶是過去那個時代的人。
然後再看賈平凹和余華。
高興的是今天過得十分充實。
高興的是今天沒有發瘋，沒有麻煩別人。
就算是剩女也要有自己的生活。
一個人也很好。
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21:14 Apr 19, 2010 edit by: admin
心还是会隐约的痛。
早上9点。丽都经理打电话来约10点面试。
见了面经理对我感觉很好。马上就应聘了我。
试工2日。我打算转试用期再告诉你。
今天心里脑子里都是你。在想为什么你不找我。
昨晚回来跟我说话也很冷漠。于是我又跑出去了。
不知道什么时候。你的小小情绪可以影响我很大情绪。
昨晚喝得酩酊大醉。丸在武汉。
但是依然体贴的打长途来叫猪肉健送我回家。
而丸的同学昨晚真正介绍了自己。还异常的礼貌。
不知道猪肉健这家伙又跟别人乱说什么了。
总是把我和丸误会。又或者是故意误会。
第一次进了他们的电脑店。从前丸说带我进去我都不敢。
昨晚竟然是健带我进去。那时候忽然觉得很感动。
丸的长途打来。我正在兴奋的说到。终于进了你们店了。
然后莫名其妙的吃了3大碟肠粉。健和北仔被吓到了。
回到家。无数次想拨打你电话但是制止了。
我怕吓到你。我怕你又开始觉得烦。所以我忍了。
趴上床。妈妈在门外说了非常多的说话。
我当时脑袋是嗡嗡响。什么都听不到。
最后就那样睡着了。
被丽都经理电话吵醒时。手机是抱在怀里。
吃饭的时候。无数次拿起手机。想发信息。不敢发。
旁边泳笑说我跟她们同事阿雪一样。
当挂念。却不敢拨打那通电话。
想听对方声音。但怕对方传来的是疲惫或者厌倦的声音。
我说。雪眼睛肿了。哭过了吧。
泳说。每个女人傻的时候都是为了爱情为了男人。
我笑了笑。不知道怎么回答。也不想说什么。
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21:13 Apr 19, 2010 edit by: admin
我，一点都不坚强
果然作业做完了才有精力去哭。
作业很多又要复习，起床后就一直坐在书桌前。打开电脑挂着Q，他上了也没来找我，就一直等，等着他来找我。
反复看着有没有错过他的消息，可都是失望。
真的觉得压力好大，又是背语文，看英语，还要看好似天书的数学，结果绞尽脑汁还是没看懂。觉得好累好想找人倾诉，我想告诉他，告诉他我有多累，告诉他我要做好多作业，告诉他我现在好难过。。。
可我就是不要！我要他来找我，就算今天不睡觉了我也不要主动找他，我这是变相地伤害自己吗？
我在折磨自己的同时，是不是也给了他自由？都是我一手酿成的。
又傻又笨又蠢的人是我，没有人会比我还没出息了吧，我不坚强我那么爱哭，莫名其妙的眼泪就会下来，我的眼泪估计是最不值钱的吧。
我在极度缺乏安全感的感情中堕落，我真的已不是当年那个自己了。那个她，其实早就不见了。
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21:13 Apr 19, 2010 edit by: admin
我拥有自己的权利，我拥有主动权。
我拥有自己的权利，我拥有主动权。
孤独深深吞噬着我灵魂。
I need knowledge.Plenty of knowledge.
I don't know why .Why am I so crazy about seeking knowledge.
时常地，I don't know why.而每当此时，就会滋生惶恐。或者说，惶恐的温床就是心生疑惑、困惑的时候。
我有我自己的权利。选择权，决定权。而不是被选择的权利。
我要把我主动权。属于自己的争取。
自己的心情是由自己掌控的。
不要盲目走进思维的定势。
过好自己的生活。欣赏你的人自然会浮现。随之而来的还有温情。
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