22:43 Apr 17, 2010
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记得又如何，忘记又如何。
记得又如何，忘记又如何。
前天一朋友生日，后天也是一个人的生日
其实关于这些生日，我知道每年都必然会有的
不想刻意写些什么，也不想刻意留下什么纪念
我只是不知道，自己还会记得多久
念说那天她太忙，以至于忘了他的生日
我不相信，曾经那么在乎的一个人
怎么会说忘记就忘记呢，只是给自己找的借口罢了
念说有人向她求婚了，但是她没有答应，说是要考虑考虑
父母安排的婚姻，也许真的是合适的结婚对象
我不希望她答应，因为直觉里这个男人不适合她
想她追求属于自己的幸福，比我幸福
翻看和他的聊天记录，极少的几页
却发现竟然每次都有问我还打算回去么
我的回答都是不知道 想必当时心里是很迷茫的
最近一次碰到他 是在两个多星期前
在上班也没和他多聊 只知道他现在换了单位
有那么一刹那 我竟然忘记了他的名字
脑子里一片空白 急切的寻找记忆里的他
终于想了起来 多么的可笑 呵
我不知道他现在是不是换了号码
不敢给他打电话 怕无言的沉默
我 只会给他发消息 祝他生日快乐
我想我不会像念一样忘记
因为我们之间根本就什么都不是
没有了爱 怎么会还有恨呢
Category: 心情日记
22:43 Apr 17, 2010 edit by: admin
彼此遗忘、之后陌路。
第六感又来了。只是。我不敢想。
我怕我们是在重复以前的故事。
我怕兜兜转转依然只有我一个。
“或许开始出现问题了！或者它一直存在。
当我坚持的时候，你无能为力。
当你无奈的时候，我体会不到。
我们都不会设身处地。注定安静不了的恋爱。”
发不出的短信。听不到的呼吸。好安静。好安静。
我知道你不想这样的。只是控制不住。
就和我的脾气一样。阴晴不定。
回家的车上。碰到了一个神经病。
他拿刀。傻笑。自言自语。
我怕。心惊胆战。
打开手机。又合上翻盖。再打开。
发出了短信。可是。消息报告失败。
我摁下了拨通键。她告诉我。关机。
是不是该休息会儿了。彼此安静。
有时候，有些事不用开口也明白。
我很乐观是不是？我很疯癫是不是？
可是。那终究不是真正的我。
我会哭。会难过。会孤单。会委屈。
朋友会走的。爸妈会老的。
所以。一直都在等一个人。等那个可以真正陪在我身边的人。
只是。等待。是一生最初的苍老。不是么。
老了。会不会还是一个人。还是这般悲剧色彩。
从三楼望下。不是很清晰。却也不模糊。
在你身上。我看到了岁月的痕迹。
我知道你老了。不是那个可以背着我走过整条大马路的男人。
我知道你的无奈。也知道你们的心酸。
可是。多少年过去了。多少年的孤单寂寞。多少年的风风雨雨。都这么过来了。
会有一天。不再寄人篱下。有一个温暖的属于你和我的家的。对不对。
“爸爸在你家楼下。。。没事。就是想看看你。”
“你家”？它不只是我的家啊。它有你的心血。有你的汗水啊。
就这么一眼。你转身离去的背影。再也控制不住我的感情。我好想你。
总是自豪的说。我爸爸从来不舍得打我的。
我知道你再多的努力再多的付出。都只是希望我能好好的。
可是我不乖。我的任性叛逆总是冲击你给的疼爱。
我不是个乖孩子。从来都不是。
我恨他们。是他们让我的家支离破碎的。
我恨他们。是从骨子里头生出的憎恨。
但是。藏在心底的。一直都是我爱你们啊。
有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了。
我们是不是已经彼此遗忘。
在各自的世界。演绎固执的人生。
没有过多的戏份。没有支言碎语。
从此没有交集。剩下的只是两条平行线。
盛夏。再也看不到你的笑靥如花。
是形同陌路。还是穷途末路。
到底是怎样的年华。如此悲欢离合。
Category: 经典日志
22:42 Apr 17, 2010 edit by: admin
有些人很容易受伤，因为他们只相信最初的幻想
有几天没有写些什么了
大概是心里太乱，总在思考和顾忌
今天看到句话：爱=感觉+激情+信任
我们现在缺乏的是信任吧，不论是对自己还是对方的信任都不够。
因为你的不信任，所以始终认为我们要快点在一个城市，异地恋的激情无法将我们的感情维系太久。
而我的不信任，将自己变得瞻前仰后犹豫不决，担心又一次的伤害与漂泊。
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有些人很容易受伤，因为他们只相信最初的幻想。
有时，觉得我们的心态足够成熟和理智，我们可以拥有长久。
有时，又突然不知所措，心里突如其来的悲哀让我无法去相信明天。
我们有在各自的心里为彼此加上一层幻想么？
我不知道，我认真的想过我有为原本的你加上自以为的修饰么？
想不出结果。
也许像你所说，我们还不够了解彼此。
可是，我是真的想和你结婚。
如同你说....
想要和我一起生个小孩。
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如果，
如果像你说的，
想快点。异地，如果再慢的话，不如不开始。
那，我想说如果不是因为我们两人自身的问题而分开，不如不开始。
亲爱的，知道么，“亲爱的”三个字就是你在我心里的名字。
Category: qq日志
22:41 Apr 17, 2010 edit by: admin
有些东西，只能拿来远观
有些东西，注定了是一片浮云，只能拿来远望而无法近临。
有些东西，注定是得到便失去价值，
就像此时的自己，有些浑浊地从一片浮云中穿过，霎时间明白了什么。
还是，直接切入话题把，
今天起得也算不早，随便吃了点东西就开始做数学卷，接着很迷糊地做起梦来，打开了ie，开始搜索和冒险有关的一切，从论坛看到官网，再看到了视频，基本上都是一些回忆过去的东西，零散地串联在一起。方才发现，这东西，只能用来怀念，倘若再去触碰，也就失去了意思把。
午睡很漫长，身体也变得很沉，我忽然发现邮箱里有一份还没有试，结果很幸运，我成功了，上了facebook，开始寻找一些渴望寻找的信息，但是又再次发现，自己很傻逼，justinbieber是不会存在于我的身边的，就算是facebook，也只是以远望明星似的姿态亲近而已，所以，又很幸运的，我放弃了这个念头。
我渐渐发现，我的人生一下子被抽空了，好像，无所寄托。
过去的自己，生活一直处于饱和状态，思想从未空虚，尽管搪塞进去的都是少女漫画，言情小说和网络游戏什么的，可整个人一直很怡然自得，从来没有空虚二字之说，有时看看那些无所事事，厌世疲乏的成年人们，总不明白他们为什么把自己折磨得这副模样。然而，自己呢。
此刻，我和他们，也是臭味相投的乌合之众了把。
所以，我一直没有办法静下心来学习呀，我把高中看得太美好了，似乎到了这里，就可以找到为人之道，幸福之道和养身之道云云什么的，谁知道啊，这里恰好是缺乏这一切的一块禁地，我放错了心态，也就放错了地位，以至于现在为止还是那么迷茫。
我以为我可以抛弃一些朋友，一些过去，和世界接轨，谁知道，一点也不好玩。
我把自己变得有点面目全非，谁知道啊，我这人其实挺没品味的，我不喜欢迷恋谁，因为我觉得没这必要啊，可为什么会这样呢。
我写文章就喜欢这样，东扯西扯的，我喜欢说一些笑话，而不是环境描写。
所以啊，我变了，我被高中弄得傻逼了，对，我是喜欢说一些女孩子不应该说的话，这就是我啊，尽管好多人说我的外边挺文静的，可我不是啊，我是个很热血的女孩子，我喜欢玩电子游戏机，我喜欢和人扯淡，也喜欢恶作剧，我很傻逼，也很呆，我其实挺没形象的，我妈还总担心我这个人将来嫁得出去不，所以啦，我被这个高中搞的很无语啊，好像很多人都被我的外表给cheat了，而且我的成绩不好，我基础烂得一塌糊涂的，我这人也挺没耐心的，我喜欢发脾气不说，我也很自私的，我不喜欢花时间给同学讲题，可为什么，你们都要用另外的眼光看我呢，我没有你们想的那么完美啊，那天心里老师叫同学写赞扬的话，我看到了倒挺乐呵呵的，可另外一方面，我对此感到自卑，我觉得，我这人喜欢装b，我不喜欢在生人面前表现真正的自己，因为我觉得那样会把事情搞砸，所以咯，我欺骗了好多人的说，我想告诉你们啊，我的外表和我的人格简直一个天一个地的。
另外那天兰梦鋆说我这个人闭塞，怎么回答他呢，我真想骂他，你他妈就一个局外人，可我没有骂，我很文明，因为我应该学得像一个淑女，所以我给他说：你不了解情况就别乱说，我觉得你挺不尊重人的。
怎么说，从这个事情看来，我感觉我的形象完全给颠覆了，
好吧，我也只有在这里敢说了，
第一，我这个人不闭塞，我很喜欢making friends，无论男女，我就是喜欢聊天，我和谁都聊得来，我也不知道为什么，我觉得我交际方面还是挺OK的，唯一的缺点就是工作起来的时候就是一个闷骚的大叔- -。所以我在学校很闷骚啊，我有时想骂我自己，干嘛不多说点。可多说了呢，我又收不回来，所以就成这么一个怪形象了，不过没有关系啦，等我到大学，再发展我那传说中的人格魅力好了。
第二，我这个人不善良，虽然我的外表看上去挺善良的，其实我很腹黑，不过也不应该这么说我，因为腹黑现在是一个褒义词，所以我就只能说，我是腹黑的同义词。我喜欢恶作剧你也知道，我还喜欢和我爹每天讨论PC游戏的国家大事，我从小就被他培养出一身的电子细胞，我不能缺少电子工具，电脑也好，游戏机也好，PSP也好，手机也好，我从小就抱着这些长大，所以我怀疑我将来是因为受到辐射过多而死，不过那没有关系，至少我喜欢玩，结果从小学三年级开始我的成绩直线下降，我也不管这么多，随便玩，玩得那叫一个出神入化，现在不行了，好久没有碰了，手感也差得太多了，不过我打字还是那么快，也许就是这天赋比较OK，对机械操作可以说简直就一鼻祖级别人物。
第三，我不是什么好学生，我这个人很叛逆，叛逆到家，但我的自尊心和虚荣心又不允许我这么叛逆，所以我就想，等我在这人世间熬过去之后，再来感慨把，再来愤青吧，所以咯，我就很傻逼了，我就成了一个乖学生，可要是哪一天，我脱离了束缚，我会做回我自己，一个真实的杨清玄，一个深受以前朋友喜欢的杨清玄，就现在这个款，我他妈都快气疯了，不过没有关系，我有的是时间，等我一毕业，我去找份轻松得签一个字就一堆票子的工作，那才叫一个爽啊，哈哈，所以我现在这么努力学习也是为此啊，到时候我可要把电子化的所有装备给他配齐了，出一个我买一个，现在想起来都会激动得流泪，另外，我想宅就宅，想出门就出门，我可不要干什么坐班的工作，那简直就是软禁好不，现在我可以忍，到将来，叫我9点上班5点下班的话，我宁愿当一个啃老族，不过那可不道德了，所以我还是要好好学习，我可不想连累我的父母，因为我觉得我在这个世界上，到目前为止，我最最最最尊敬的人就是他们，我爱他们，所以我才答应我爸好好学习，做一个默默无闻的人，等到大学，等到工作以后，我可以完全释放我自己，所以，如果你看到我在学习，麻烦你原谅我一下，其实我也挺想和你畅谈下人生和那啥乱七八糟的八卦什么的，这些我都是他妈一内行，我说起话来就是那啥，犹如奔流的江水，滔滔不绝，源源不断，所以我妈讨厌我就是因为我话多啊，她觉得我是为了帮助人类折寿才来到这个世界上来的，我也这么认为啦，所以呢，我这个人，不是好学生，我爸那么叛逆的人，啥事都干得出来的人，生的女儿能好到哪里去啊，所以啦，我现在学习，将来我准比那些三好学生们活得狂啊，哈哈哈哈，我本质就一恶魔嘛。
第四，我这人不好说话，我是那种性格很强的人，我不愿意输给谁，所以咯，我才这么想争个第一名什么的，当然，这个第一名不是在学习上，是在每个方面，我什么事都喜欢装b，可我这个年龄不适合装b，将来可能还有点希望，好，因为我现在在学习，所以我学习争第一啦，如果我是在玩游戏的话，那就不用说了，我当然想把所有人的记录都刷了，我喜欢第一啊，那叫一个幸福，或者如果是在网游里的话，就可能会变成最扯淡的一个人，交朋友要交最广泛的，就算变不了名人，在自己的家族什么里的，也要当老大咯，所以我喜欢当老大，哈哈哈，所以我也就把兔子变成我的御用奴隶了。
好了，我打不动字了，我还有一堆作业和卷子，另外，能发泄他妈这么一堆，我感觉T-T太幸福了，简直就是清白了自己啊，我真的真的不想当好学生，但是我一定要当第一名，我一定一定一定啊，
好了，废话完了，保佑一下这些字别被什么亲戚朋友看到 - -，我还是要形象的人。
不说了，等下个星期会学校啊，老娘罢工了，我才不装啥了，我就这么一个人，你说的话我也不附和你了，我还是对你们冷淡一点比较好，我现在没有时间浪费在交朋友身上，我也不迷恋谁了，什么justin bieber也好，raven也好，那都是扯淡，扯淡扯淡扯淡，我迷恋我自己，我迷恋我喜欢的一切，而不是离我遥远的一切，我就要把自己变成第一名，所以我随便你们怎么看我了，我闭塞也好，闷骚也好，管你们什么事啊，我爹我娘还看着我的成绩呢，我还来不及报答他们，我报答你们干什么，我这么爱我的家人，我这么爱我的朋友们，我真的太想太想回报他们点什么了，这些年以来，都是他们在默默地帮助我，让我成绩一点一点好起来，现在好了，我为了你他妈一个闭塞我不干了，尽管兰梦鋆你道歉了，可我觉得，你在给我一个大大的提醒，我干嘛把你的地位弄得那么高，我在意你他妈说的干嘛，我人生大事多的是呢，你永远都不会明白，我思想上的富裕是你无法得到的，所以，我就是这样一个女生，我高傲，我主见，但我不孤僻，我很自信，所以，我相信我能把我的高中做好，就算在旁人眼里，我是那么的糟糕，是那么的闭塞，是那么的内向，那，只是我保护我最好，以及唯一的方法了。
将来，我就是要考到广州去，那有我想要的，有我喜欢的，有我深爱的，
我仍然爱他们，我过去那群傻逼朋友们，尽管我们现在走到了两条截然不同的道路上，但将来，咱会再见，可能我现在在一中，你们会离我很远，可我的心，一直在你们身旁，因为是你们赋予了我，如此丰满的一份人格。
我爱你们，本色的一切以及那些朋友欣，莫，老板，小巴。
到现在，我还是发现，这辈子，除了你们，我别无寄托了。
啥破高中的好学生，啥闭塞女，干物女，都他妈见鬼去把.
Category: 网络日志
22:41 Apr 17, 2010 edit by: admin
我带着笑脸 让你看见 一如从前
釜底抽薪是多么重要啊
不该吃的东西 抵不住 那么扔
穿不上台面的衣服 犹豫着 那么送灾区
不该同谁交往 却念着 那么删他的电话去除一切他的信息
你要忍受一切舍不得
都说爱往往伴随着失去
其实太爱一个人是不会失去他的 只有当你太需要一个人 才会失去他
可惜 世人的爱就是
我需要你 所以我爱你
因此需要往往伴随着失去
有的朋友知道 我最爱的书是《小王子》
估计看了不下几百遍了 当你看一本书的时候 你可以变成一个再创造者 这就是一本好书
如果不论你的教育程度、职业、年龄、性别和国籍、人种都可以会心微笑
用自己的方法去读它 那更是一本动人的超级好书了
《小王子》就是这样的一部书
第一次看《小王子》时 我正处于怀疑自己在世界上完全不被了解的年龄
它让我发现了生命的一个出口
故事啊 多么美妙的天籁
我也不再怀疑 为什么“大人”们不了解我呢
为什么大人们了解事情的方式和观看世界的角度 和我完全不一样呢
我依然质疑 但我可以想象自己在地球旅行 不时和小王子交换一个知己的微笑
那时的小王子对我来说是一个志同道合的朋友
后来我变成了一个“大人”———长大了的人
我忽然发现自己又从《小王子》中读到了新的东西
看哪 我旁边的世界 充满其他“大人”（再也不心怀天真，不可爱的人）的世界 竟然像小王子所造访过的小行星上的人一样
有些穿着貂皮 孤独坐在自己的星球上的国王 只想“理性”的下命令控制一切
有些人（其实我们都是）像“自负的人” 只爱被仰慕 除了赞美什么也听不见
有些人像酒鬼 自暴自弃只为想忘记自己的自暴自弃
有些人像“商人” 只为账面数字忙个半死 想占有再占有 其实对他们的占有物非常无助
有些人遵守“规律”如同点灯人 不知自己为谁而忙 为何而忙
有些人是写大部头书的地理学家 只关心死的东西 对有生命的一切一点也不感兴趣
这时候 小王子是我愤世嫉俗的朋友
后来 我又在《小王子》中读到了生命的矛盾律
——国王说，我相信我的星球有一只爱叫的老鼠，我偶尔判它死刑，那么它的生杀大权就操在你手里，但每一回你都得饶它，因为它是我们仅有的犯人
——自负先生说，仰慕我吧，我认为我是这星球上最俊美、最考究、最有钱、最聪明的人；虽然，星球上只有我一个人
——“你为什么喝酒呢？”小王子问酒鬼。“喝酒可以遗忘！”酒鬼说。“忘记什么？”“忘记我的羞耻！”“你有什么羞耻？”“喝酒就是我的羞耻！”大人总是矛盾的。小王子也是矛盾的。他爱他的玫瑰花却又不知怎么爱她，他离开她但又想念她；玫瑰花也是矛盾的，她爱他、依靠他，却折磨他；狐狸是矛盾的，它要小王子驯养它，但又在他离开时舍不得他
爱总是矛盾的 苏佩里的矛盾是所有人的矛盾
这时 小王子是一个有同情心的天使
后来当我的亲人离开这个世界 无助的时候 我翻开小王子
读到“你知道太远了。我不能带这个身体走，太重了……”的时候 我也把自己交给悲伤 每一个像铃铛一样的星星 也都化成了泪水
我只能祈祷着 小王子在其他的星球 有更可爱的旅程
像苏佩里所坚信的 离开是一个旅程的新开始 是一种出发 是另一个飞翔的开始
什么都是 不要太过
把什么都凄厉地叫得很大声 我不喜欢
如果吃了苦 请还是笑
并不是因为 一切都好了 才笑
而是你笑过 凡事才可以好
记得在我刚收到offer的时候BOBO姐对我说
你以后的世界会很大呢
我信
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