23:33 Apr 16, 2010
edit by: 开心就好
路一直都在。
我以前不完全懂陈奕迅，只知道十年、K歌之王这两首歌。
2000年的时候小学毕业刚上初中，一次在湖南台看到一个长的不大好看的香港新人，节目放到尾声以《K歌之王》粤语版结束。懵懂中就被他的哀伤所感染了。
两年之后的2002，初中毕业，《十年》唱遍了中国的每一条街。而当年粤语版本的《K歌之王》给我留下的印象确实太深，不久后的一次偶然机会就找到了《明年今日》，时至今日我仍然觉得后者才是陈奕迅真正投入过去唱的歌，甚至到今天都有很多人还不知道十年有粤语版本。我不是广东人也听不懂广东话，但是感觉林夕填的粤语词更加隐晦，像一杯茶、像一支烟，每品尝一口都能触到人最脆弱最敏感的那条神经。高中几年，恋爱、失恋、转学、再恋爱、再失恋、然后又转学、又升学，平生第一次理解物是人非，而唯一不变的是一直在听陈奕迅。十年，十面埋伏，兄妹，岁月如歌，阿怪，圣诞结，你的背包......
07年的夏天，在一次病痛中听到了《人来人往》，终于算是看透了太多一直不愿接受的事，直到今天每次听起这首歌，仍然会被触动，短短二十几句歌词，无限的唏嘘和追忆，曾经想过要从手机中删掉这首歌，最后还是没有做到，歌删了又如何？很多事是不会变的。
随着在为人处事待人接物中摸爬滚打，渐渐明白了人生最大的敌人其实是自己，无法突破自己就不可能有所成就，于是在困顿迷惘中听到了《浮夸》。当内心的狂魔无所遁形，我愿意找个没人的地方一个人唱这首歌，唱到哑喉唱到失声唱到无处躲藏。我跟大学的两个兄弟都极爱这首歌，当然K歌时浮夸这首歌也是必点，如果你听不懂或是没有心情去感受它，你当然不会理解我。
说到陈奕迅我想不得不提的是黄伟文和林夕。前段时间传闻林夕患上抑郁症，我想情感如此细腻又丰富的林夕，多年来甚是低调，只凭借写歌去释放自己，患上抑郁症并不奇怪了。但我甚至羡慕他佩服他，因为他敢于直面自身的最阴暗最隐晦最不可触摸的地带，并毫无顾忌的表达出来。而陈奕迅便是他的传声筒，只有陈奕迅的心和喉能最恰当的诠释林夕，《一丝不挂》便是证物之一。已经丝毫不关心这首歌会不会像K歌之王或者十年一样红，伤人自伤。忘记歌词，单车，给你，无人之境。。。一首首都可以直击人的心脏。
林夕的字里行间无不委婉的透露出一个落寞的男人无可救药的孤独跟悲观，然而他往往又将这些孤独和悲观悄悄隐藏了起来，欲说还休、似吐未吐，给人无限的联想。熟悉的旋律响起时，林夕的哀嚎被陈奕迅完美演绎，而听者也总能从中找到仅仅属于自己的共鸣。
提起黄伟文，又不得不说《浮夸》了。怪诞的开场白，跳跃的歌词，无所畏惧的嘶吼，夸张的哀嚎。。。这个世界有太多的小人物在奋力向上，但是这个世界看到只是那些着最闪衫，扮十分感慨，有人来拍照记住插袋的家伙，世上已经不再赞颂沉默了。哀嚎吧，爆发吧，人生苦短。有人说这是一首励志歌，我想无所谓励志吧，这应该是一首哲理歌，然而黄伟文偏偏剑走偏锋，加之陈奕迅的理解，令你我之辈的小人物附和。生命中的过客太多太多，来去匆匆，有多少感情是应该一生抓牢的呢？如若还未参悟透彻，黄伟文又写了《落花流水》和《单车》。依然追忆，依然哀嚎。
这几年真的是一头扎进陈奕迅的声线中，无法自拔。不能说陈奕迅是声线最完美的歌者，也不能说他是演唱技巧最纯熟的歌者（我称之为“歌者”是欲将其与“歌手”区分），但是陈奕迅却是少有的用情感去驾驭技巧的歌者，唱至动情欲比释放的花瓣，欲比奔腾的江河，欲比癫狂的野兽，无所谓怪诞，无所谓指责，无所谓热门或冷门，无所畏惧！
时至今日陈奕迅已经是一个丈夫和一位父亲，却仍在用他的方式演绎着属于每个人的经典，初恋、爱人、情人、朋友、事业、父母、兄弟、各种追悔，各种爆发。而今天的我却也还不能尽然理解。早就想过要写点关于他的文字做个纪念，不知道在多年之后的某天再次回顾此文时，我是否仍然还是那个夜深人静时音乐响起就被他俘虏的听者。
Category: 心情日记
23:32 Apr 16, 2010 edit by: 开心就好
有些人 它有点奇怪
有些人 它有点奇怪
我一直都是这么觉得的
我不能长时间的与同一个人相处
我会厌恶
大概是这感觉吧
具体也说不清楚
所以我基本没什么亲近的人
都觉得 嗯.....不怎么样
遇见的人多了
看见的事多了
时间久了
就觉得
有些人 它有些怪
这个社会 它有点扭曲
小Y同学你对小Z同学感到很不满意
而且还号称吵得那么凶
然后怎样呢
我只是看见你们和睦相处的模样
为什么小Y你的脸和态度可以转变得这么快？
或许不是你改不改变的问题吧
而是你根本就没那所谓的敌视情绪
可是不对劲了
为什么我会被你挑起那份不该出现在我身上的暴戾？
好吧
是我太容易分裂第一人称的位置
所以我应该闭上眼睛
啥都不去知道
不关我的事
反正我也从没说过什么
我得重新审视一番近来对周围人的看法
因为发现我还是不够客观
还是轻易地相信感性材料
未有好好思考
不够透彻地找出有价值的信息
最后认定
贴上标签
或许只有反复洗牌
才能帮到同学
给出最接近正确的意见
我真有很强烈的感觉
丫头她的变化好大好大
我几乎有点不认识她了。
以前那个活泼、单纯的孩子不见了
有点失望
第一个好朋友 也就这样没了
虽然现在依旧会联系
丫头依旧会如以往一样鼓励着我
但是她面对外界的脸孔 不对劲了
可能是我太保守 太守旧了
不怎么能接受时代的巨大新潮 或者说是所谓的时尚
这些我真的很看不惯
不是适合我们现在身份的Fashion
只是从依靠一口井的小村庄 迁到一条河流旁的小镇
就有着这么大的发展
你说
是不是这个社会的前进有着些许扭曲
希望这样能够对你今后的发展起到促进作用吧
虽然我不怎么看好你
认为你最后终究会摔得头破血流 跌跌撞撞
不是我现在不说 不提醒
而是根本没用 反而会让你感到讨厌
这就吃力不讨好了
要功利点看
这对我没好处
等以后
在不计较得失吧
现在不是时候。
Category: qq日志大全
23:32 Apr 16, 2010 edit by: 开心就好
[ 什么也不想做，什么也不想说。]
依旧是累。
于是什么也不想做，什么更是不想说。
结束了一周的学习，仓仓促促地结束了，没有什么，琐碎的那些事。
这一周居然是如此的浑浑噩噩。
我不知道可以说什么，当然也说不长。眼看着下下周的期中考试，我却什么都没有准备。越来越茫然了。不知道接下来该怎么走，该如何面对了。
也许，这一开始就是一个错误。没有必要这样吧。何必要扛着沉重的包袱走呢。卸下包袱不是一样地前进，速度不比往前差。也许太幼稚了，也许太迷茫了。整天都不知道该干什么，听着布置下来的任务，不能不做，但总觉得时间给的太少太少。流走了，只留下一片空白。也许都没有。
总觉得心里有什么地方过不去，总是憋着说不出来，可又有谁会了解我。
即使这样叫做发泄，但总觉得还是吐不干净。脑海总是杂乱地回想着一天遇到的事情。欢笑泪水，一切过往，都是那么令人烦心。
最近似乎都冷漠了许多。少说话了，少笑了，少快乐了，少时间了……
其实不想在听这首乐曲了。为什么第一次觉得悦耳的曲调可是越听却越令人觉得不自在。不算伤感，总有种悲歌的形式了。像种悲哀，总之，错综复杂的世界谁能读懂的？就算耗尽了一生，也不过就是度过了光阴，没有人算是真正实实在在的过了。总有一段“虚”的时候。但我却希望，实实在在才是“虚”的。这样，往事心头忧愁也便被丽日的那一颗烈日、夜空上那一轮冷月蒸融了，冻结了……
越来越不轻松了，越来越不自在了……
再也不想做任何事，再也不想说任何话……
Category: qq空间日志
23:31 Apr 16, 2010 edit by: 开心就好
是不是雨季和冬天都来了
好像降温了，好像凉凉的，每次雨季的开始都好像是要延绵不绝的。
26号到新公司入职。我其实没有什么特别感觉要去期待的什么。还有一个礼拜，能够睡在温暖的床上，能够听着愉快的音乐，上着网瞎扯或是看些什么，吃着温热的食物，不管怎样，这一切都是幸福的吧。
家里还说一如既往的，干，热，闷燥无雨。奶奶病情的突然恶化，让人猝不及防。可我在家的时候，是不是真的一有时间就去陪她了呢？并没有。
关于其他。本来以为要写点什么的。我还是收口吧。
Category: 网络日志
23:30 Apr 16, 2010 edit by: 开心就好
开一瓶无味的酒
1
中考对于谁或者谁来说，并不那么重要。可对于谁或者谁来说，又是那么重要。我则是后者，深切的明白只因我的前提是在小城市，是在百年之前繁华，现在将来持续堕落，叹惋不回的小城市。
若你不像它一样堕落，你就赶着它跑，把它甩在身后。
艾主席在强调他的内部消息有多么机密，就像人人都潜意识夸自己。然后就人人都深信了他。大概我也是。有些时候我总觉得，似乎没人给我什么堕落的机会，老天可从不给我轻松的玩意干。
你看，有些人口中的未来只要400+分，有些人口中的未来却要610+分。也许我会赌一把。我赌那个610+。其他什么让人瞧不起的事我不干。
另一方面来说，是不是那个有把握的自己在以轻松的姿态使另一个自己妥协。
2
周二是我创世纪的日子。化学成绩46，我大概猜到我已经很久没有学过化学了。竟不觉得那么焦躁是因为心里觉得坦荡，并不会太难过。可后来一想到我是要考一中的人，如此这般可真遭嘲笑。
理所当然被留到办公室训话。回去之后的教室大概没人了，值日生早早就走了。可它亮着灯，里面围着一群人在写作业。他们寂静的样子温驯可爱，跟着冷漠空荡的教室一点也不符合。我问，你们在干什么。答，等你们啊，快走吧，好晚了。
清晰的第一次感觉到，那才是朋友。人依旧是群居动物，不论你多么独立，能力都不够一人分饰多角。
3
从来都不喜欢酒。葡萄酒或者啤酒什么的都觉无味。甚至真不知道人类如何把它演变成一种必要。以及多数人使用的喻词。
人生像一杯浓浓的酒，品到最后才明白。你一定见过这样的句子。
4
中国式生活你总会明白的。
我有会帮我洗头的父亲，是现在我已经十五岁。也许你也有类似的父母，因为他们都是中国的可怜的父母。他们需要的是付出与收获成正比，这总是成为一种到死的信仰。但这也是他们有资格去索取的回报。可惜的是大多数时候找不到一种方法。
5
我大概开了一瓶无味的酒。
曹靖拿了篇文章给我看，叫做《乞怜人》。我明白他的什么意思，只是后来我们都没去提。他可能也知道我明白他的意思。
这真是一篇好文章。有兴趣的朋友去搜索看看吧。
“但"乞怜者"常变成真正的可怜人.久而久之,他们会以眉头深锁和到处诉苦为争取一切"心之所欲"的手段,乞怜的"边际效益"却越来越低,因为没有人能欢欢喜喜地跟一个"可怜虫"相处,心甘情愿地关爱他们.”
6
在我吃晚饭之后，曹靖说他现在去买物理中考题选了，想着他变得如此好心，终于肯帮我跑腿了。可他后一句话是“我没带两人份的钱，你快出来吧”。
之后我跟妈妈说的不是我要出去下，而是我可不可以出去下。大抵我们家都习惯晚上不出门了，次数少的事情总让人觉得难以启齿。
我跑到了书店，发现的问题是，这和我自己买有什么区别。他指给我看有两种哦，大概这类事是真的有默契，我没说话，他也没想要争取我的意见，他继续翻。他说买这本，却没有其他暗示，我指左边的那本，这本么？他拿起右边那本，买这本。
两只手打了一个大大的叉，宛如从前一样分割开了我跟他的界限，也许是他跟大多人的界限。
他说好的大多都会好，只是不知为何我会赞同。鲜少晚上出门，一时间觉得晚上出门是自由。我走天桥回去，这座桥有八个分支，像个被缩小的什么东西，很迷你的跳动。想象从前觉得cool的东西真是可悲。
7
是娘跟AC说，提升勇气的办法是，买一只鸡，练习杀了它。
若对于我来说，这是抛开娱乐可行的办法，因为我非常非常怕鸡。我非常怕，非常讨厌，这种尖锐狰狞的动物。难以忍受它。大概是因为害怕上它，与害怕上过去是同一时间段的，它只是个替代品。
多像开了一瓶无味的酒，喝着喝着补充着一些什么东西，却无法去享受它。只能是看它的虚有其表和自己的专注表演。陶醉之后的望梅止渴，冷暖自知，大多数时候，人人都知道它不会是暖的。因为日子不会那么舒坦。久而久之我害怕起舒坦感，因为它太不适合于我，让我不敢相信，以至也不太想让自己过得舒坦。
8
周五的时候曹靖告诉我他被我吓了好久。原因是在离开书店后，他一转身就没有看见我了。我不明白他的意思，这并没有很奇怪的地方。他继续描述，你想，一个活生生的人，在短短的瞬间就不见了，不会觉得很神奇吗。
这并不是神奇。一个活生生的人，在短短的瞬间只要一转身，走入城市的夜晚，就再也找不回了。它就在眼前，浮云却吹不散，它就在天边，重山翻不过去。
它只是在夜里。开了一瓶无味的酒，品着，等待着熹微。
Category: 网络日志
