21:21 Apr 15, 2010
edit by: 开心就好
他不會永遠俯伏在你跟前
我們常常犯一個錯誤，這個錯誤就是以為自己是無可代替的。
他那麽愛我，那麽需要我，他一定不會找到一個比我好的。於是，我可以對他高傲一點，可以對他呼之則來，揮之則去。
只要我有一天稍微對他好一點，他便會感動得緊緊地摟著我，為我做很多事情。我叫他向東走，他不敢向西走。不小心走錯了東南西，他心裏也會怦怦地跳，怕我以後不理他。
他曾經說過，他從來沒有這麽愛過一個女人，那個人就是我。
他曾經說過，他願意為我做任何事。
他曾經說過，沒有任何一個女人可以代替我。
當時的我，整個人也飄到雲端。
沒有了我，他的世界將只會黯淡一片。沒有了我，他會一天一天的枯萎。
他本來是個很不錯的男人，但他如此需要我，我忽然覺得，我比他高了一點。我好像不是太愛他。我可以沒有他，甚至可以沒有任何人。
我要他永遠俯伏在我跟前。
可是，有一天，他竟然不再需要我了。他竟然能夠找到一個比我好的。這個時候，我才知道我多麽的愛他。
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21:20 Apr 15, 2010 edit by: 开心就好
是不是结局都无法改变
突然觉得好累好累。不管怎么努力都没有办法使成绩变好的心情 很酸 很酸。好象 每次考试都没有办法让自己 让妈妈满意。好象 每次考试都没有办法改变绝望的结局。好象 自己就真的很笨很笨注定呆在最底层。这是 最不知所措的绝望。
于是就真的很难过很难过。不知道自己要怎么办。然后就想到丫想到乌想到彤。
而今夏天已经渐渐来临。咋暖还寒的日子 夏天的气息一点一点逼近。我亲爱的情人呵 你终于舍得来看我了么。在每个每个寒冷而无眠的夜晚想起你的时候总是会教我心中有丝丝暖意。南楼不似北楼总是可以晒到满满的太阳。宽阔的阳台。时刻可以看见金色的光在身上有暖暖的晕开。这些日子的太阳总是很少见。然而今天去北楼找彤。太阳居然露出了。虽然只有短暂的几分钟。呵 很满足了。
摁。希望以后可以很好。
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21:20 Apr 15, 2010 edit by: 开心就好
单夏至是无神论者，拉我入会的快绕道那！
打从哥哥走了以后，妈妈一心扑向了迷信事业。出门前一定要检查我的脖子上是否带着十字架，包里有没有拿着十字的牌，最夸张的是，一次一次向我提醒以后要菜先生和我一起信天主教。
我这个人一向百无禁忌，并且生性叛逆，一是因为本身心里很不相信，再者最受不了别人逼我信些什么。有些话讲的太直白又有点大逆不道的意思。今天终于人品大爆发。
坦白的说，比起佛教，我比较喜欢基督一点。一是因为佛教给人一种乌烟瘴气的感觉，我不喜欢被烟老熏着，二是因为佛教的那些苗啊寺的装潢的都太差，或者太不符合现在美学。相比之下教堂给人的感觉就舒服很多，欧式的婚礼就是一个大典例，在教堂结婚，多美好呀。
但是基督教有一个让我讨厌至极的特点，就是拉人入会，搞的安利纽崔莱or雅芳之类的传销似的，你不信，他要在你身边一直一直念到你信，否则还和你翻脸。我大姨就是一个例子，每天跑来我家让我跪在床上祷告，可是你知我祷告的内容么：亲爱的主啊，保佑我大姨下次不要再来我家拉我祷告！阿门！
中午的时候，和HD哥出去吃饭，他也是个无神论者，他和我说他奶奶是脑血管爆裂死的，知道为什么会爆裂么？就是一直忍着头晕在那念佛经念死的，可想而知……
最后，单夏至是无神论者，拉我入会的快绕道那！
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21:19 Apr 15, 2010 edit by: 开心就好
佛在西天,他不曾睡着
寒流南下。雨天令人犯困，犯困的时候有梦的影子象落魄的游魂，在那或明或暗的屋顶、树梢间闪过。
关闭的窗，撑开的伞。
就在这样的环境里我又梦见喜宝了。她在那个书房戴着她最爱十二克拉方钻。在她的面前是一个个带抽屉的书橱，钱静静地在晦暗里躺着，散发出霉味。
而我，就那么清醒地坐在她旁边，看着这一切。想发出声音让她抬头，哪怕只注意一下也好。然而声音在梦境里是透明失色的，它是让梦给魇住了。
猛然间喜宝抬起头微笑着对我说：“勖存姿抬高了我的身价和品味。学业对我来说已经可有可无，值得放弃在剑桥的学业。无事可做只有数钱，在这样的声音里打发自己的时间，也只有这声音，我才能听到自己青春的声音，借此证明自己还有呼吸，还活着。”
打桥牌的陈白露小姐不知何时也走到我身边说她也彻夜未眠，并打了个呵欠：“太阳出来了，太阳不是我们的，我们要在睡里才能见到太阳。”www.qqee.net
眼睁睁地看着自己四处找笔，试图记下这一切。但却只字未曾写出。于是我等待，等待那个写作的契机就象等待一棵枯树发芽。似乎几个世纪过去了，这棵树仍未发芽，还未抽出一枝属于自己的枝桠。我听到了这棵树微弱的心跳，它依然还活着——只有它没有被梦魇住。
雨，仍在下着。从雨到雨，叩问，唤醒，等待。佛始终在每一滴雨里端坐着，任凭时间把它烤焦，他始终未改对我的微笑。
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21:19 Apr 15, 2010 edit by: 开心就好
有人說 一切看著感覺做事 一切都要忠於自己。
有人說 一切看著感覺做事 一切都要忠於自己。
時間過去一大半 有些人開始違背自己的想法 為了某些東西 去接受了 原本不喜歡的東西
可是 當那種不喜歡的東西 變成了習慣 好像也沒什麼了
前提是 本來就不是很討厭 只是不喜歡而已
今天 看到新聞 震震震 地球每2個月震一次 這說明了什麽 欣新聞已經說 地球已經在活躍時期了、
我們該是怎麼辦 如果 2012是真的 ？ 你相信嗎
如果是真的 我打算著2年來 做些什麽 去解決什麽
其實 還是很想終於自己的想法 去愛想愛的人 想去完成未完成的夢想
但是 這些 都被現實給打敗了
只能剩下 一個個軀殼
我媽總說 我這個人越長大越悲觀 她說一個女孩子 幹嘛那麼悲觀啊
你的花季才剛剛開始啊
我也不知道 我是爲什麽 也許 是這幾年來發生了 大多 出乎意料的事 。
看到一句話 【是該慶倖我們經歷過 還是該難過我們發生過……】
有天和某女聊天 她說現在的社會都是 物質 生活物質 精神物質 最需要的就是錢
我又開始迷茫 我到底要幹什麼
有人說得容易 說女孩子嗎 找個 富二代嫁掉就算咯。
我說 如果 不愛呢 是老頭怎麼樣
她說 怕什麽 自己開心就好有錢 什麽都好了 ……
這次我居然沒有反駁 不自己自己的想法了 。
開始 又想叛逆了 開始又想喝酒了 開始又想玩 以前的我 回不去了。
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