21:19 Apr 15, 2010
edit by: 开心就好
忍耐是大人的美学
深刻的体会到人类都是自私的，如果有无私的……那么，那个家伙的大脑里必定有一部分缺失了= =
无论和你的关系多么的亲密，人们心里想的都是自己的事，无不例外。不，或者说，只对个别的人例外，谁都一样。所以不会再奢求别人会对自己好，那都只是无意识的幻想，只做一个早上say hi，晚上say goodbye的just friend，或者是连朋友都称不上人生过客……
从来没有对生活感到这般消极……虽然遇到的都是连破都称不上的小坎儿……那种连熬都称不上的小事，会因此感到痛苦，那也就是自己的不成熟。成熟，一个暧昧的字眼儿，在渴望的同时也抗拒着。成熟意味着改变，而改变后的自己，不会是那个让我喜欢的自己。
会被人欺负什么的那是从来没有想过的，如果能大吵一架倒也好，但是有必要么……受人牵制，受人欺压一直都是稀松平常的事。我只是，才知道而已……能抱怨什么？向谁抱怨？没有答案。
在父母面前说着自己已是大人，在朋友面前说着自己已经成熟……抱怨的话，如果说多了那就是个孩子。我还是个孩子，一个正在学着长大的孩子。
讨厌的人不会因为你的厌恶就不再出现，讨厌的事不会因为你的厌恶就不再发生，装傻充愣也就成了一种生活态度，渐渐的他会变成习惯，慢慢的那最真实的自己只出现在心底……
社会的残酷，我一直没有体会到，即使是现在，依然如此。但是，我知道了，这条路是平坦还是坎坷，那都得看自己在岔路口的选择。
我的选择是什么，天晓得，我不晓得……
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21:18 Apr 15, 2010 edit by: 开心就好
快点结束高考，就可以喘口气了。
4月也过去一半了，其实还是觉得挺慢的，真希望快点高考，快点结束高考，就可以喘口气了。
每天都是热呼呼的风，教室里闷的不象人呆的地方。
又想起来之前那首歌 地球再大也终归是圆的 终点又变成了起点，我们拼命挣扎，拼命跳跃，还是要回到终点的。一段爱情，一个新的开始，是不是都是结束的倒记时呢？
阳光总是从缝隙撒进来，刺的眼睛睁不开，什么时候，我才能像个20岁的人的样子！
这种时候，就真TMD想打人啊，哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀~无尽延伸中。。ORZ。- -。
星期6要出去买东西，潇洒一下，啦啦啦~还要咨询哈头发，到底要烫个什么啊，心烦死了。
最近的我可以套用那个很俗的话了，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。啊！貌似是歌词，管TMD啦！
现在最想干的事情就是去KTV好好的吼上几个小时，还有，我扬言啦，哪个送我台单反相机我就嫁给他。
什么都是风啊，什么都是吹一下就过去了，我要干八嗲。。。什么什么烦人的都去屎都去屎！
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21:18 Apr 15, 2010 edit by: 开心就好
奔跑的方向只是奔跑本身
在雪地上行走的人
看不见自己的脚印
不敢回头 却频频回头
心中的恐惧在积压 膨胀 直至撕裂
想号叫 喉咙似被掐住了
声音扭曲至不可闻
犹豫着是不是要停下
却终于忍不住狂奔
哪怕前面是万丈悬崖
也宁可从身而下 在毁灭中享受尖锐的痛感
于死亡里体味真实 然而没有
奔跑的方向只是奔跑本身
雪野无边无际
每一步 都踏不到实处
人生已经没有什么可追求可期待的了
奇迹永远不属于我
我只不过想毁灭
有没有一把刀可以直直插入心脏
不流一滴血
没有一丝痛苦
似乎是一个周期
刚刚 几秒钟
又软弱到好像世界末日
似乎就这样想要飞奔着去找你
只是要你抱抱我
而现在 又恢复正常
就像
什么事都没发生过...
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21:17 Apr 15, 2010 edit by: 开心就好
请你不要变成回忆
不接电话 不回短信 不上Q 你到底想要怎么样？
是啊 我到底想要怎么样
如果我是鱼 该多好 那我只有7秒的记忆
我就会忘记太多的不快 太多的伤心 太多的无奈 太多的无法控制
我有想你 你知道么
疼了一夜的胃 火烧火燎 莫名其妙 就像是一种无端的征兆
早上6点半 接到爸爸的电话
很偶然的没有打震动
”都起来了 要去上课了吧“
”今天考试“ “哦” “你今天怎么这么早醒”
“嗯” ”有事吗？“ ”嗯“ ”那你说啊“ ”三爷爷走了 我等下就走 你来的及吗“
”我要考试 你能等我吗？“ ”几点？“ ”10点“
”来不及 北方要赶早火化”
“哦 那我挂了”
我似乎很恨我的任性 如果没有任性 我应该不会像现在一样后悔
起码过年的时候 我还能去天津 看看这个 小时候 曾经很疼我的老人
发疯了的找那只 小青蛙 我找不到 怎么办
浑浑噩噩的挺了半年 近来一个月不能进食 已经认不出人
我不知道 曾经一米八几的你 是不是瘦的 又只有一张小担架那么大
曾经抚摸我脑袋的手 是不是早已扎满针眼 骨瘦如柴
环宇说 放心 走好
我不敢开口问 我不敢开口说 我怕
爸爸说 爷爷奶奶那 还是瞒着吧 你有空去陪陪他们 找个机会开口
这要我 又怎么说呢
疯狂的踏着脚踏车 那样眼泪就会吹干 你一定不希望我们哭 那我不哭
请容许我最后一次 想念您 那个记忆中 最慈祥的老人
之前和暖暖说 死亡 也许是一种解脱
但是 现在我却想任性的把您留在我们身边 起码 证明 您依然存在 起码我还能撒娇的喊您一声
只是 我孩子气的想法 再也没有机会实现
那你在天国 要安好 好么 那样 我才会没有遗憾的继续生活
请了明天课的假 我想一个人待着
在我这的一片土地上 静静的想念您
在上帝从我身边带走倩之后 最凄凉的眼泪 今天 一起流干吧
三爷爷 请你在天国要幸福
如果我是鱼 如果我只有7秒的记忆 我想记住你们
曾经把我当至爱宠溺的人
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21:17 Apr 15, 2010 edit by: 开心就好
初夏。冰冷
四月了。记得往年这个时候开始伤春悲秋，开始像啊啊又要大一岁了，或者执着着一些有的没有的东西。
今年不同，今年我真正的工作了，一份自己不喜欢的工作，很不喜欢。
其实看似我是所有人里面最好的一个，但是呢，谁知道呢，其实一切的一切只不过是包裹着糖衣的毒药，看似光鲜亮丽的外表下，欺骗所有人。真的是欲哭无泪。每天睡觉的时候想，明天又要开始痛苦挣扎的一天，起床，然后行尸走肉的活着，有时候真的想哭都没得哭。真的想在没人的时候痛快的哭，压抑的气氛，一群奇怪的妇人。
现在我对自己的外表真的一点都提不起兴致打理，一群审美扭曲的人里。我知道现在自己的心态很糟糕，连一个可以安慰的人都没有，那么冰冷的空气里，上下班连走路都觉得无比的绝望，就连一点小小的乐趣都要被剥夺，我真的做不下去了，求告解。
怎么办啊怎么办，心态真的乱了。我从未有心比天高，只求平稳知足。前途渺渺，我将来会怎么样，在这个八度的空气里我真的不知道，真的。
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