13:17 Apr 12, 2010
edit by: 开心就好
从未忘记过的初心。
从未忘记过的初心。
一直幸福下去
会有好的事情发生的
从未忘记过的初心
不离不弃
[1]
太阳啊太阳你什么时候来啊??我可是想念你呢。请不要在下雨下下去了!!去光顾一下云南那才是真的。
真是烦躁啊。怨念……
[2]
于是这个礼拜我就是如尸体一般的活过来了,,本来说过要是他们XX了、我是不会有什么感觉的。因为觉得自己可以承受的了。不过,,事情真的发生的时候。悲伤那是扑面而来的!!觉得自己就是个固执的傻X,,呵呵。就这样一直相信他们会回来的!!!
[3]
看了一个黑家的妞写的文。是啊。东方神起,,你们TM敢给我解散。我就让你们进精神病医院!!老娘搞得你们生不如死!!!哇哈哈!!我可是野力又BH着！！
于是。在中的那句”没有仙后。我什么都不是!!”。哟您们还知道啊。哟、我今天还就要把我心里的话说出来了!!憋着太难受。我X!!你们要不是东方神起还真是什么都不是。有今天这个成绩不是仙后给的难道你们爸妈给的??我X我饭你们容易吗我??姐姐我花了多少钱??不要有人来和我说什么心甘情愿!!那些装B的话我还真不愿意说!!一切的一切都给我远远地吧……
<以上言论完全是自我言论。不喜欢的右上角的X,,你们请自便!!!>
啊呀呀,,东方神起是我的神。额。看看上面的东西我还真发现我是纠结矛盾的结合体!!
东方神起。这辈子我只会是他们的cassiopeia。我可是团饭啊!!少了一个都不行的!!
[4]
前几天一直在看wuli小晒的hello baby!!于是温流就是我的菜啊菜的!!欧,,你可腼腆了啊。为什么不抱抱我们的佑根呢??于是我在想小佑根的心里肯定在想”为什么Onew A Ba不抱我呢??”阿卡卡。珉豪先生的karoro的形象已经深入我心了!!青蛙王子啊!!
我现在可后悔为什么913的时候没有好好的看看你们了。只因为当时的你们还不够霸气。wuwa….
P话放完了呢!!欧,,我真是粗俗!!
噗…..
Category: 网络日志
13:15 Apr 12, 2010 edit by: 开心就好
我的雷，我的米砂，你们都是我生命中很重要很重要的人
米砂会问我，我的莫醒醒，过得好不好，我的莫醒醒，开不开心
我想告诉米砂，我很好，真的，很好
如果，不好，也是因为，是不太想好
曾几何时，我也通过网络问过一个人，过得好吗？
寒暄后的回答，彼此同样的问题，都还好，我们的回答都是一样的
还好，每个人都会这么的回答吧，还好，描述了那么些日子以来别人所不知道的生活，这两个字那么的含糊不清，却告诉了对方，所有的一切
我常在想，如果有一天，我们碰到了，我还会问你，过得好吗
这一句过得好吗，却包含了我全部对你的不了解，而你也只会那么轻易的说出过得还好
过得好不好，谁又能知道呢，活着过得好又代表了什么，每个人的生活又岂止是过得好于不好所能诠释的，也许每个人在世界上活着，谁又能轻易的说出过的好，也许每一个人类都过得不好
忽然之间，我想到死了，我常想，如果有一天我真的做出了这个选择，那么这辈子最遗憾的是什么
是还没有亲眼看看雷，是还没有握着他的手，是还没有依偎着他的肩，是还没有依赖到那些日子他的承诺
我会牵你的手，我会揉你的肩，我会照顾你一生一世，我会给你安全感，我会永远和你在一起
如果，当跳下河的一霎那，脑里，眼里，心里全部都灌满了你的影子，
我会遗憾的对自己说，怎么办，雷，我要走了，我再也再也看不到了，哪怕在梦里也见不到你了
你，成为了佳这辈子最难懂的猜测
可是我又会很欣慰的跳下去，因为我觉得，这一辈子，因为有你，才可以让残破不堪的佳了解到什么叫做男女之爱
雷，这里写满了渺小的我对你全部的思念，我知道你永远不会看到，我也不会让其他人看到，我想把这些话都放在这里，只有自己知道
雷，我喜欢你，从来没有死心塌地的喜欢过一个人，我也不知道为什么会喜欢你，也许是因为这个世界上从来没有人对我说过“我喜欢你”这四个字，只有你，虽然是那么的不真实，但是那时候的我，真的把你当做是我这辈子的全部
我不开心了，我不知道以后的路该怎么走，我有我的梦想，可是不知道该怎么去做，朝哪方面努力，雷，我该怎么做呢，别人都会觉得我异想天开，自不量力，可是我就是很执着，很执着的甚至天真的在追逐这个梦，小小的努力，我真的很希望很希望某一天可以做到。雷，我请你给我力量好吗，有一天，我一定可以做到的，对不对？
希望有一天，在一个狭小的空间，只有话筒，在安静的午夜和这个城市说话，让声音通过声波传输
我知道自己的能力还很不足，我没有丰富的阅历，没有美妙的文笔，可是我有一颗炙热的心，雷，我会成功吗，这个理想，我放弃了三年，三年后又回来了，三年前因为现实，我放弃了追逐，而如今，我看到了那么多，我觉得我不能放弃，是我的米砂，给了我力量
雷，你知道米砂吗，她是我的SOULGIRL，她同你一样，是我这辈子最最在乎的人，她总能给我力量，我叫莫醒醒，米砂和莫醒醒是《沙漏》里的主人公，饶雪漫的书。所以我们俩以这个名字命名的。我的米砂，是个天使，我常在想，这个世界上，怎么会有那么美好的女孩呢。雷，如果你们我们三个都能够认识，那该多好呢，呵呵。我又胡思乱想了，你们俩个都是活在佳心里不真实的真实。。
还有哦，她的名字里也有佳字呢，很巧吧，还有哦，她也是一只小兔兔呢，是水瓶座，可是我是射手座，其实我很不喜欢自己的星座的，你是摩羯座吧，看，你没有把生日告诉我，我却记得那么牢，你和我的小怡i怡是同一天呢，真好。好似我们的星座是那么不合，摩羯和射手，完全不搭边嘛。。。
我的雷，我的米砂，你们都是我生命中很重要很重要的人
在上海的三个角落，住着明明没有联系的我们，却都是我这辈子最想珍惜的朋友
Category: 心情日记
13:15 Apr 12, 2010 edit by: 开心就好
梦靥缠身的杯具
本来想在大巴那边更，结果大巴不争气地抽抽了
看来最近果然很背
我最近干什么坏事了吗
三国杀，连连看，怪怪水族箱，老子就玩玩游戏也会杯具？
玩游戏算坏事的话这个世界很多人会死吧····
如果我没有干坏事，那为什么每天晚上都做噩梦= =
再说我最近也没有对煜姐怎么样，大不了吃东西什么的无视她而已，她不会在背后画圈圈吧= =
淡定地复述前天和昨天的杯具
一个晚上做两个不同的噩梦我算牛逼了
第一个梦是我去中大看酿酿了
然后我在中大得岐关车站等酿酿来送我（中大有毛岐关车站···）
结果我花了40块上车，发现我是在珠海上的车，而且上车的地方去暨大的路就像25小去旧二中一样
（酿酿不是在广州大学城吗，不是吗！）
更囧的是发现自己只剩80块还买了40块的车票，我就开始抓狂了
【啊啊啊啊啊，我为什么要在两块钱可以解决的路程上花40块，啊啊啊啊啊】
正当内牛满面的时候，连醒都不用醒直接跳进第二个更加内牛满面的梦
前面我说过，和你在一起以后做过两个半夜惊醒还流泪的梦
好了，第三个来了
在梦里你是类似郑中基的存在
我在你房间里睡觉呢，忽然有人敲门要进来，你就把我压到被窝里了
结果ab进来了！！！！
然后你就开始和ab吵，内容是你和ab不成功便成人了！
我就怒了，掀被而起
你就说什么你还是爱我的啦balabala，我就说你还说只和我一个好呢，现在都干出什么了！！
我继续怒，狠狠地打了你一下就很愤怒地走了
然后我莫名其妙地回到自己的房间，还摆了两个枕头，囧，然后我姐进来了
开始给你说好话什么的，还和我一起睡下了，囧+1
我躺下以后就无视我姐给你说的好话，就开始想这个是不是梦
我当时想的是打你的手感很真切的说，而且还想起我睡觉前刚好让你不要去泡妞结果你早泡了
结论是，完蛋了真的不是梦
然后从愤怒状态开始哭，内牛满面的时候我就醒了，一睁眼，在宿舍的床上而不是自己的床上
呼，然后我淡定地翻个身继续睡
有个银说过，噩梦什么的说出来就好了
虽然我昨天没有写出来，可是我一醒就和波波说了，晚上的时候还和你说了
波波还问我哪里虚构一个女的出来
我的结论是受阿sa和郑中基的离婚影响太大了
而且鄙视ab的程度真的很深
再有就是对劈腿出轨什么的不能完全放心，阴影过分
更加杯具的是昨晚也做噩梦了
梦到自己莫名其妙地变成吸血鬼，又莫名其妙地好了，正常了
然后又莫名其妙地变成另外一种东西，一醒就忘了是什么了
更加莫名其妙的是后来又好了
还要找原因的话，只能说嗜血破晓这电影真的很好，给我这么深刻的印象
*杯具，不知道要多久才能见到你了，55555555555555*
Category: 心情日记
13:14 Apr 12, 2010 edit by: 开心就好
「你的生命中还会有谁」
天气冷冷的一直好像被压抑着，
下小雨的时候，只是把衣服的帽子戴上，撑着伞总觉得很别扭
那如果没有帽子呢
刘海长长了一直被妈妈唠叨着去剪掉，结果还是没剪留着换发型？
倒是后面的头发被剪掉好多，回家看着镜子里的自己，还是有点小心疼长了好几年的头发
希望放不下也只是一瞬
偶尔和以前同学碰见，世界原来那么小，我们都生活在自己的小圈子里，
有一天离开这个地方的时候，青春年少的那些某某某，定格在哪里
很多事情，只是假装不知道而已
你的生命中还会有谁，
还会有谁会让你如此温暖不忍放手
也许永远只是最美好的影子，在自己小小心底
他他，一辈子到老，如果可以这样
日子总是过得这么快，我们长久的温暖时光会一直延续，
好期待春天柔和阳光照下来，不管做什么，都是很美好
那是我们的steet time
Category: 网络日志
13:13 Apr 12, 2010 edit by: 开心就好
你是不是早就想好。要留在谁的身旁。
你是不是早就想好。要留在谁的身旁。
是不是。你是风筝。你的意义是飞。而不是线。只是代表我的思维。
让我想想。让我想想。
以后。我们都该怎样的生活。怎样的面对生活和现实。我为我们的沉默而难过。我为我们还是不是继续的错过而悲伤。
亲爱的。最终。
是不是。我还是潜入不了你的眼睛里。融入不到你的世界里。
你是不是想逃。
你是不是很无奈。
你是不是感觉疲倦。
你是不是想撒手奔跑。
你是不是庆幸你的心思我没有猜透。
我尽量争取做到只谈生活。无关现实。无涉心灵。这不是绝望或死心。
我开始讨厌这种自我思辨式的生活。不苟的感情生活所接受和开怀。谁知道你心中的惊涛骇浪呢。是我不懂你。
我是一个半括号。我不知道你最后你是不是我另一个半括号。
我多么的希望你不是我括号中的那一个顿号。反反复复听着品冠的我以为。也许是我太过天真。以为奇迹会发生。
再这场剧情里。我始终站在被伤害的位置。我问自己。是不是我已经习惯了。不是的。我没有习惯。因为爱。我愿意承受任何给我的痛苦。
现实是一片汪洋。我只能溺死在其中吗。
我想舍弃一些语言。不是表达无用。我一再告诫自己。做自己认为值得的事。
我为我的谎言。博大而深深悔恨。在那之前。我不懂得原来谎言是致命的。我错得离谱。
我是不是应该渐渐习惯独处。这个城市。
我眷恋的仅此一个你。风这么大。没人能带我回家。愿望只在心里默念给自己听。
与寂寞对望。拥抱空气中的冷漠与距离。错过。阴影。这是真正的伤口。倘若你我渐行渐远。最后的解释任你宣判。为了在未来回忆的时候。让我不再充满自责。不让你悔恨的埋怨我。这就是我对你最好的弥补。与过去相比。不在乎丢了也就罢了。解释是我唯一能做的事。请你相信我。可能越说越是错。昨夜我不敢再期盼奢望什么。
“我们还是朋友吗”当7个字从我嘴里说出。我可怕的想到在你的爱里。我卑微的极致。老婆。我害怕失去你。即使卑微。
我不敢再奢望。是我错我承认。
卸下一切。承担该自己承担的重担。
我不懂得生命中对于我而言稍纵即逝对我真正的意义。对不起。怪自己。
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