23:00 Apr 9, 2010
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也许我是真的忘记了。
也许我是真的忘记了。
因为过了太遥远的时间，差点就被时间埋葬在了记忆深处。
我忘记了。
那时的绝望感。
人就是这么容易好了伤疤忘了疼。
好久没听你说过这样的话了。
那时的心情就如同已经好得让自己都忘了的伤疤被人重新划上一道。自己都惊奇怎么会这么疼，原来是旧伤了。附带绝望感一同席卷而来。
是呀。以前的你也是说着这样的话。
我以为就算我什么都不说，你也懂的。我也一直确信你知道，只是想当它不存在罢了。是吧？
可是到了今天你重新说那些话时，我才又清醒，我不是你一直在寻找的人。即使是，那也不能是我。
不管是哪种原因，都不能是我。
我以为，她会是最后一个。因为我相信，当那天我对你说了那句话时，她会是最后一个。
可是怎么可能呢。
因为太过投入，所以一直都忘了，我在你的这种世界里，一直都只能是一个局外人。
「唯一」、「特殊」、「重要」就等于最爱。
我真的直到今天之前，都固执地认为着你和我是一样。可我最后终于明白了，你是把二者划分开的。
你看我一厢情愿的做了多少蠢事，伤了忍了自己多少。
在你的世界里，我只能是这样的一个位置。只要我一直站在这个位置，你就可以幸福。你的世界就完整了。
你把我们都恰当地安排在了你身边的某个位置里，只要这样，你就什么都不缺了，你的世界就完美了。
可我却动荡不安，想毁掉它。[我想让它从今往后只有我的存在。]
在为你毁灭我的世界的同时，我也在毁掉它。
现在想想，没关系了吧。
既然我的世界已经被毁掉了，何苦又去摧毁你的世界，让它完美好了。
我知道你想从我身上得到的，是什么。是哪种。
那好。
你要你要，只要我有。
我最后能为你做的，也就只有这么多了吧。
我一直都能读懂你，关于你的一切。
可唯有你于我，我始终读不懂。
你的眼神。你的表情。你的做法。
也没意义再去猜了。
你今天亲手扼断了你和我约定的未来。
那时瞬间遍布全身的寒冷与绝望感，还真不是一般的强烈。
后来想想。
也许我并不是忘不了你。
我只是很懦弱，很懦弱地害怕失去给予我未来的勇气消失了。
如果没有一个能让我继续走下去的支柱与理由，我要怎么走下去。
那样我所看见的前方也就只是一片空白而已。
对人客气，有礼貌，是你在我身上学到的现在最常用的一个了吧。
我真想笑呀。想放声大笑呀。
连对HT都是说什么做什么就直接，而对我，到会讲礼貌了，会说「麻烦」、「帮忙」、「请」、「谢谢」。会尽量不让我帮忙就不让我帮忙。
……
也许在你眼里这是尊重我吧，可在我眼里，在我们眼里，它就是一种疏远。
一种明确的疏远。不是一般对不熟的人才会这样吗？……原来我们已经到这种程度了。
小叮有时候看见你对我说的这些，都会疑惑地说，她好客气呀！
我只能笑。
而在我对你说了「麻烦」、「「谢谢」之后，你却会愣住几秒然后说你怎么这么客气？
我不是在恶意报复你，我只是想告诉你，我教你的要将心比心换位思考，至少也要用在我身上。
你却从来没有。
你总是那么相信我，相信我心里的强大。
只要我说，你就相信。
我曾也以为，爱已强大到不需要任何理由。
……可情愫的强大与精神的萎靡是不起任何冲突的。
我不会再做出任何行为。我为你做到这个地步，已经够了。剩下的就是你了。
而今天幸运地，让我知道了你的答案。
我仍然爱你，但也只是这样而已了。
希望有一天，我会把那份不该对你拥有的，彻底从灵魂里剔除。
会忘记从前，我曾是怎样的爱过你。
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23:00 Apr 9, 2010 edit by: admin
春暖花来，又是一年
又是一年的四月，
这一个年头，你过得好么？
一个人在巴黎的时候，有没有害怕过
一个人面对病痛的时候，有没有哭泣过
一个人录制节目的时候，有没有无助过
是不是因为一个动作失误，下台哭了好久，
是不是因为成员的离开，没有忍住难过的心情
看多了你的笑容，总会多余的担心你是不是又隐藏了你的小情绪，会不会又不快乐
一年的时间过得好快，快到我还没有发觉你却又大了一岁
这一年，看着你满世界的到处跑
这一年，陪着你哭过效果
这一年，终究还是要说这句生日快乐
很骄傲，因为还是那么爱你
很艰难，因为越来越爱你
岁月一点一点往上爬，于是看到你的眼角有了更深的笑纹
时光一分一秒在走，于是陪伴你经历了一件比一件更难承受的事情
走在自己的人生路上，却也附属的坐着你的影子
于是好想看透了山明水秀一般，再也没有什么能比得过我眼中的你
我不委屈，又用了一年的时光来看你，我又拥有了好多别人没有的回忆
我不后悔，又用了一年的时光来看你，我又可以在这样的日子里感谢你
谢谢你的出现，谢谢你成为SJ的银赫
以后还会有很多这样的年头，
还会有很多时间留给我去记忆你的生命
还有在下一个四月四日里出现更多爱你的人
然后向我一样，在这样的日子里，
告诉你要幸福，要快乐。。。。。
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22:59 Apr 9, 2010 edit by: admin
留守的風景和丟掉的愛好。
wh說他沒有方向，沒有前進的動力，在高考的體制下自然的對它有種抵觸感。
就像一年前的我。
想著爲什麽我非得做這種事不可？
而現在我覺得，大家都在想：爲什麽我非得做這種事不可？
但爲什麽別人能做好而我不行。
如果早點走過那麼多路，有了可以嚮往的地方，那麼會不會更努力一點，現在會不會不止在這裡？
那時的我們，是真的被壓制得沒有時間，還是我們太懶於行走，寧願蝸居于溫室之中長存？
慢慢學會不讓那些能讓自己逃避的藉口成立，歎息不會換來更好的未來。
我們活得太小，世界太大，應該睜眼看看。
看過各種風景的樣子，才知道你願意留守的是哪種。
喜歡的東西太多，不可能每樣都抓住。
時間就那麼點，不可能每件喜歡的事都做到。
在疲憊以後，就慢慢的丟掉了一些，忘記了一些。
或許有一天，我們都會放下期待。
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22:59 Apr 9, 2010 edit by: admin
果然是计划来不及变化。
爱上了。就那么简单。一起了。却很复杂。分手了。却只是一句话。
其实说太多都没必要。我越是清楚知道。越是觉得世界对我不公平。
我不想对世界太多抱怨。但是。我可是失去了最爱。我无法抑制。
哭也哭过。割也割过。疯了疯过。痛也痛过。药也吃过。
很晚了。妈妈终于关心我了。也许看到我的手了。我不肯定。
我紧张的说要回家。亦不愿再听到自己不愿意听到的事。
我不知道什么时候开始变得自私了。在前故作伟大的说着不要做第三者。
那些伟大宣言都他妈的死哪里去了。
结果现在为谁正在哭哭闹闹要生要死。
前几晚做的道歉信。看来是没机会给他的了。
每次都这样。每次当自己真的愿意拉下脸皮来的时候。
一切却变得无法挽回了。
所以家里很多为了道歉而做的东西库存着。
妈妈找我。我为了不想她担心。说谎说在吃宵夜。
他作出了这样的决定。原本是计划明天就辞职不干。
然后明天再告诉妈妈关于我和他的事。去对妈妈道歉。
结果回来妈妈要我好好工作。我忽地不知道怎么开口了。
这一切都忽地全部在很短的时间内彻底改变了。
果然是计划来不及变化。
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22:59 Apr 9, 2010 edit by: admin
我只是想收藏这段回忆。
二十四小时内......自己也无法去想象..... (ⅱ) 亲爱的 、 发表于2010年04月05日 11:23 阅读(7) 评论(2) 分类： 个人日记
二十四小时里，伤害了所有人的心，也包括我自己！其实，我是很早就知道这个结果，但，我还要往前走！我不会停，我也不知道我要怎么停！
思绪真的很乱，理想与现实，的确是很难走在一起！我并不想就这样原地踏步，我很想去寻找那幅我一直发现不了的画面。好飘渺、好迷惘、好难触摸！我要去找，我不会让任何人去抵触那片领域。我也不愿意让任何人去左右我的思想。
但，我把你们全部伤害了！让你们所认识的我，伤害了！虽然我感觉自己是遍体鳞伤，可我不知道应该怎样去痛！很想晕死过去！对，是痛到晕死过去！这样，或许我还能清醒一点！总比现在的我要清醒！
甜。任何时候都会去想他，唯独让他占据了心。虽然，我知道，我很需要他！但，我更知道，我自己没有做好！所以，让甜生气了！伤心了！
二十四小时内，我解决了主要问题，但是，就在那一时间，伤害了所有人的心。。突然失去家的感觉。。颠沛流离。。。
要甜开心，是我最大的心愿，虽然，我相信要面对很多很多很多的困难，由内到外都会难。不过，一想着甜，那就什么都不怕了！这并非不理智，是甜给了我点了一条路，我能看清楚的路！
这是我这辈子。最爱。而且爱得最傻的那个人的日志。
相信总有一天他会为了他爱的那个女孩而删除。
因为女孩一定会介意。
所以。我必须要保留。
保留“甜”这个称呼。这是我从未拥有过的。
而我幸运地。短暂地拥有过。
我爱你。但是不愿看到那么痛苦的你。
今晚真的很抱歉。不冷静的我想要迫切的知道结果。
但最后发现。花再多时间去面对。说再多的话。
你的结果。最后也只是一个。
虽然是两条路。但是你一定会走回以前那条路。
也许那条路现已长满荆棘。每走一步你们都带有痛楚。
也许时间长了。你们会因痛而麻木。
不管怎样。我都希望你能开心快乐。
我爱的是那个整天在我面前撇嘴装得比我还要可爱的咸。
ps：
幸好我手快。1分钟前才复制过来的。1分钟后空间已经上锁了。
难道你就恨不得那么迅速地与我划清界线吗。
即使最后。我说了我恨你。但是。我恨你。就是我爱你。
3月30日 10点左右。你亲了我。
狠狠的抱着我。使劲用脸蹭我装可爱。
3月31日 凌晨1点半左右。
亦就是送了我回家后。你在QQ里对你的陈思说着我爱你。
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