22:29 Apr 9, 2010
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肆月零玖.望雨狂想
感觉上好久没有感受雨了，所以在外面下起雨的时候，都不那么敏感了。听到外面雨点打在水凼里的声音，猛然间反应过来。心里不免开心了起来。我总还是喜欢雨的。所以就也就更加觉得，去西雅图是一个不错的选择，失落感其实几乎已经消失了。
很喜欢雨，每次看到都仿佛是收到礼物。我很相信神，并不是说迷信之类，当然也许是只是我不知道而已，我相信有超自然的力量存在，或者说，自然本身就是这个超自然的力量。我觉得雨的降落是有原因的，除了水在大气的循环这个物理原因之外。我假设的原因有好多，就好比在某个角落，可能有哪个部落的人们正在求水，我十分迷恋那种古老的仪式，我觉得它们其实很朴实。好比在某个角落可能某些人正遭遇极度的不幸，雨作为绝佳的布景出现，增添戏剧效果，让人物的杯具更杯具。好比在某个角落也许有人刚洗心革面，决定重新做人，或者有一个灵魂受着恶魔长期折磨的人，渴望着这场雨去洗净一切，于是这场雨就变成是重生的关键。所以我呢，最喜欢最后一种，每次下雨的时候，我都可以告诉自己，我会有一个新的开始，以前不好的事情，都要过去了。
好多人会说他们喜欢雨，可是大部分时候我不会当真。因为我知道，在下雨的时候他们还是会撑起伞，会说心情不好，会说希望雨赶快停。那难道我不会吗？除了撑伞，我不会。虽然听起来像狡辩，可是如果可以，我就不撑伞。什么是如果可以呢？如果可以，就是如果我淋湿了我妈妈也不会说我；就是如果我淋雨但是我的书啊，包啊，随身物品都不会淋湿；就是如果我在大雨中不撑伞也不会有人看着我；就是如果我疯狂的淋雨也不会被人评论；就是如果没有人会管我，就是没有人会以任何心情，觉得我很特别而想要把这个放入她们的收藏以后可以用，觉得我这样很酷，来偷偷在心里评论我的行为。我不怕别人觉得我奇怪，我不怕别人觉得我神经，我不怕被人当成异类，但是我怕别人觉得我很酷而想要做一样的事情。几乎敏感成疾。因为太多很好的女生，就是这样被我讨厌。虽然我没有说出来，可是我知道你一切的行为都是从哪个人那里取过去的，我知道你的行为准则是谁。小时候我可能觉得成为这个人很酷，现在我觉得成为这个人很累。因为这样，我就要不停地想更不同的行为，因为我从来，就不想做平凡的人。这个平凡，不是有一个平凡的家庭的平凡，不是有一个平凡的工作的平凡，不是有平凡的幸福的平凡。是我用词不当了，这个平凡，是平庸。我至少，要让自己觉得我是原创的。我不要别人看到我随波逐流，因为我只愿意跟着我自己的感觉走。我有这种自信。也许这样，就更让我走入了我不想要的循环。
回到雨，所以下雨的时候，我不会心情不好，我不会希望雨快停。不过我不喜欢穿着袜子在雨中行走。其实我很崇尚自由，如果我从小长在美国，我想我应该可以接受裸奔，身体的解放。为什么我在中国长大就不能接受？因为，我还是要脸的。其实我也愿意裸奔，我也愿意感受风迎面吹来，感受我的毛孔全部张开，汗毛全部竖起来的感觉，头发只朝着一个方向奔跑的感觉，很清爽。我也愿意用我的皮肤接受雨水，冰凉的触点，仿佛要穿透我的皮肤，在皮肤上留下肉眼无法捕捉的凹陷，浑身充满张力，我可以感受到我自己在伸展，我的潜力在蠢蠢欲动。可是我不够勇敢，我不够勇敢。我的程度也只有到在不会觉得床不干净的时候裸睡。
我从来就不太勇敢。只是有些鬼点子而已。对雨的喜爱，或许也是其中一个而已。去西雅图更充分地享受雨，也只是其中一个而已。在作业很多的时候，来写一堆类意识的东西，也是其中一个。
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22:28 Apr 9, 2010 edit by: admin
人生短亦长.别和自己过不去.过好每一天.
本该是病好之后去成都的,可我现在还没动.
不是我不想去.因为工作的事情,和我妈没谈妥,一直拖着没法走.
而后终于说好一个月后回来工作,张罗着买票的时候,
北京那边来信了,这两周内就有个职位空下来,
如果一个月后再去估计就留不住了,只能去别的部门.
妈也说朋友也劝的,郁气于胸.我不是没脑子也不是老顽固,最后还是留下了.
其实我是怎样都好的,只是不想回去北京,哪怕留在家里.
想不到我离开的日子还真短.
想起曾和朋友分析着北京的种种,无奈着北京的现实,抱怨着北京的糟糕...
这个高楼拥挤堵车严重人口密集到氧分子都不够的地方有啥好的啊>?
可人依旧是趋之若鹜.
北京早已不是曾经的北京了.想说爱你,不容易.
抱怨就到此为止吧,人总得继续向前,
工作也先这样吧,不出意外的话我想我不会一直在北京.
现实是苍白的,我也不能一直随心所欲逃离下去,不劳而获虚度光阴.
人的力量很小,能改变的也只有自己,心情和对待生活的态度.
人生短亦长.别和自己过不去.过好每一天.
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22:27 Apr 9, 2010 edit by: admin
恋爱中的宝贝
我有点标题党……
今天收到了某人的信，几页纸里都洋溢着幸福欢乐的味道，这个又在恋爱的人，= =，好吧，我有点嫉妒… 不过很感谢，这是一天的好开始，真的。
CV写完以后开始等消息，这真是一个自己恶心自己的过程。迫使自己觉得其他都是浮云，烦恼什么的再见，爷不带你玩儿了。
昨天statistics的大妈对着我们冷嘲热讽了一番，旁边的L同学很不忿，由于当时我在专心致志地看堇葵和百合的近亲香煎，所以一脸贱笑地表示不care。
D叔这一周一直在讲成功顶点理论，说白了还不就是见好就收……然后突然想看Napoleon跟Beethoven的同人文……囧 我XE了
都说清明要出去要出去要出去，结果也只是进了个城又做了扫除而已。虽然他们出去的同志反映也不是很好玩，但是起码奔走了不是。
然后推荐北野武X久石让的原声CD，内牛啊！另外杜普雷和德彪西的还木有到（我是谢了很大决心才木有换成安魂曲的，居然不给我发），群众表示很不满……
再有，乙一也安抚了我脆弱幼小的心灵……
好吧 综上所述 物极必反 我觉得日子稍微不那么遭了，感谢。
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22:27 Apr 9, 2010 edit by: admin
二零一零年，四月天。
二零一零年，四月天。
再次打字的时候，心思终于平静而安定。长达半年的焦虑和徘徊，在二零一零年宛如良辰的四月天消失殆尽，仿佛经历一场几乎窒息的泅渡，恍惚间以为又回到那些波澜不惊的时光里，听歌写字，上课走神，熬夜上网，嘴角有微微扬起的骄傲笑容，与熟络女子长久交谈乐此不疲，在人群中时而缄默时而情绪高昂的像只森林里的兽类。
那样的时光应该感恩，只因时过境迁，再也找不回相同人事。只是此刻依旧有懒洋洋的光芒入眼，如此怀念，始终怀念。
假期的时候看对面的女孩吐出白色烟圈，酒瓶在耳边碰的响亮，而彼时处在随时崩垮的自己，只能倦倦的蜷在沙发上盯着屏幕长久沉默。
无言以对。坐立不安。内核中对立双生的两团火焰激烈碰撞，变得异常神经质，过于敏感，暴躁易怒。无法控制。
时常忘记物品放置的地方，时常走着走着忘记要去的地方。
时常打开电话簿忘记要找谁的名字，时常忘记身在何处，精神涣散，连目光都难以集中。
所有噩梦开始咆哮，熟悉的梦境，从儿时多少年，一直在看不清方向的楼道里追赶奔跑，迷宫般，逃不掉的。最后依然那只怪兽，它就在那里，躲在所有情绪的后面，等待给予最后一击。
强行推开所有人，如此熟练，自我防御果然高的惊人，刺猬一般拒绝任何人的靠近。
白色药片。
整天昏昏欲睡。分不清白天和黑夜。房间里有厚厚的麻布窗帘。不断惊醒，在不由控制的睡去，最后逃避的方式，只是那情绪在梦里也不肯放过它的猎物。
暴饮暴食。
无法获知这焦虑与不安的起因缘由，高度自控系统终于崩溃。
只是不知原因。没有原因。看不清现象之后的本质，便如此恐慌，感到手中力量的逐渐消失，停止写字停止阅读，像是一片浓雾看不到尽头，直至溃不成军所有防御全部塌陷。
我们恐惧的只是恐惧本身。至理名言。
做了许多测试，题目多的让人想要自杀。好在最终结果不是太糟，自我监控过高，自我防御过高，完美主义超标，对立性格勉强过关。老师依然亲切温柔，情况还好，还有得救。
笑。
这几天情绪中的积极因素又多起来了。真是拿自己都没办法。像是季节性动物，冬天始终打不起精神，晒晒太阳果然好很多。
太阳能小叶子。耶。
每天都开开心心的，觉得充实，觉得幸福，又能再次感受到快乐和安定。
糟糕的时光过去了。又一场劫难过去了。
这就是没心没肺的小叶子。这就是依然强大的存在着以沉默勇敢对峙世间不公的叶小涯。
她忽然听见那信任的声音在耳边，如果你忘记了自己的力量怀疑了自己的信仰，那就试着转过身看看你的身后，有这么多这么多可以托付心事的好朋友。
他们就在这里。
只是想有些情绪已经沉淀。心的力量在彻底耗尽之后需要大量时间和大量阳光补充。好在还有这么多好朋友在身边陪着我，在最需要帮助的时候伸出援手，真的真的非常感动。
我曾怀疑过自己，怀疑过世界，只是你们依然有如此强大的理由让我去相信曾经我一直坚信的一切。谢谢你们。我会好起来，想从没受过伤一样，蜕变成蝶，自信微笑。
爱是不死欲望，爱是英雄梦想，而那些尖刀利刃，一次次刺进柔软的生活。
但我依然要骄傲勇敢地昂起头面对，继续成为最好的自己。
我爱你们。这一次不会再放弃。
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22:26 Apr 9, 2010 edit by: admin
四月花事了。
四月花事了。
惊觉在武汉，我从来没有看见过云朵。天空总是显得很简单，有太阳的日子——以前我没抬头望过，现在看看，一片亮白。
但是记忆中都是灰色的天空。或者是平淡的。不见云层。只有一点简单的色彩点缀，灰白，浅白，深远一点的是湛蓝。偶尔有飞机飞过留下的那种划痕。
开始回暖了吧。在阳光下走着很热，可是在阴影处都觉寒冷。这不是属于我的地方。走在每一条街道，都觉格格不入。陌生而孤独。
喏，其实我想的是，拿到毕业证后在武汉留一年。然后开始一路向北，去每一个我所向往的城市，居住停留，一年就足够了。感受春夏秋冬，再作选择。可是现在已经预见了，最后的结果可能在成都居住。但是也不会很久。毕竟广东的优越还在。而且。我的家，在广东。
我可以放下所有的人，但是我父母和那些爱我的亲人们，无论如何，我是放不下的。我那么爱他们，所以想要尽我自己的力量，成为他们的骄傲。
只是，我终究不理解自己。骨子里的薄凉，我害怕自己走着走着就忘了所有。
世界那么大，可是时光却有限。远走了能不能回来还是个很大的问题。
可是，我多么渴望，亲眼看一看外面的世界。看一看，不同的生活。
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