22:25 Apr 9, 2010
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我们就这样走过一段路
生活很闲散的过着，心里有时却七上八下。我知道有一种随性的生活方式，我更清楚的知道我没有资格用这样的方式生活。
常常做梦，那是一个不真实的世界。醒来之后，就可以忘记，一样的继续生活，无心或是有心的。以前很崇拜的人说，他是一个愿意活在表面的人。睡不着觉的时候，我想起他说的话，才知道那是一种多么简单的生活方式。
朋友，听到这个词的时候觉得它是我生命中熟悉的陌生人。我们彼此送给对方一段人生，或者分享一段时间。也许童年时候的你们很要好，也许现在的你们生活在两个世界，如果你一直想对你过去的朋友说：谢谢你送给我的那段人生。但是，一直没有说。还有可能，你们一直都没有见面。更有可能，你不想真的见到她。可我觉得，这份友谊那么深，不是因为你们相互依赖或者别的原因，而在于你永远达不到的那份谢意和歉疚。
至于现在呢，你们没有办法写信，没有办法打电话，没有办法发短信。那是因为你们已经不生活在属于你们的一起分享的那段人生里了。如果只有在真正成熟了的人之间才可能有正常靠谱一点的关系，那么依旧蒙昧的人之间的关系总是可笑，也可以宽容一点的理解。我相信生活可见的总是可以释怀的。
蔡康永说：人生的初期，诸事蒙昧，也许你不知道自己要过怎样的人生，也许你不知道自己是个怎样的人。那就不要轻易地拒绝学习。
从过去到现在，我有没有拒绝过学习呢？我不知道。因为我也有太多的偏见，因为我也看不见前面的路。我试着原谅我自己，然后慢慢的学习，也许丢掉那些偏见，也许就能看清一些。我不想有太多的歉疚，我拒绝没有必要的重量，我想起很久很久以前的故事，也许心轻者真的能上天堂。
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22:25 Apr 9, 2010 edit by: admin
原谅。这般的软弱。
原谅。这般的软弱。
（原是，绿灯纪的文章。忽觉得不是很适合，于是，只能安放在宠儿。）
我已原谅，这蹒跚的世界。
{Ａ°}
醒来的时候，是下午两点过后。起床，刷牙，洗脸。喝热水，削苹果，打开电脑。然后将昨夜，苟先生的手绘方案草图，完善，再转为施工图。
从昨晚十点钟，睡到早上八点，再从早上十一点睡到下午三点。
感冒，药效强劲。
{Ｂ°}
周五下午去了画室，出来的时候，是夜里八点过。，缎子衬衣，黑色西装，在这春日的夜里，竟略显单薄，风吹过，有轻微的寒冷。屋檐下的女子，一个个被人接走。灯光下，溅起的雨花，流光溢彩。望着没有丝毫停歇意思的漆黑夜空，微微笑了，便冲进了雨幕中。
只因，手机中病毒，丢失所有联系人和资料。
更因，我找不到可以送伞的人。
擦拭被雨水打湿的头发，喝了两杯热茶，依然觉得寒冷。回来时，楼道里，空荡荡回想的高跟鞋有节奏敲击地面的声音，声声击打在心房。脑中，浮现出浮萍两个字。
即使是看似这般顺良的生活，内心，终是那般的荒凉，无望。
看似温顺良和，竟不知道。我是那般软弱绝望的女子。
热茶和卡碧，温暖的灯光，带来的安全感。
原谅我，一直都是这般的缺乏安全感。只是，你未曾了解，也未曾给予。只因为，你不能原谅那般软弱的我，你不能接受那般软弱的我。你说，你要做相对独立的女子。理性而头脑清晰，通透而不痴缠，独立而不决绝。
我便微笑着不拒绝。因为，我是软弱的。也因为，我还不会说不。于此，你便看到了那般的温顺良和。
{Ｃ°}
有强烈的书写欲望，却无法拼凑出近来的情绪。
那是大朵大朵苍白，盛开到极致，隐秘藤蔓上的妖娆花朵。秘密纠缠在心底，潮湿晦涩。找不到一处隐秘的树洞，来安放那些溃烂的心情。
手指干涩，指尖没有绽放绚烂的花朵。
我想，不写文字的人是幸运的。
而用文字来记录的人，更是幸福的。这些文字，没有委婉的润色，没有华丽的词藻。一些零散的片段。
文字在指尖的跳跃，便是一个又一个复述的过程。一个，又一个的回忆。
对于，过去，是没有想留念的。对于，未来，是没有想期许的。
我们需要一个过程，我只是在软弱的等待，那殊途同归的结局。
{Ｄ°}
所以，请原谅我的那般软弱和绝望。
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22:24 Apr 9, 2010 edit by: admin
你是我种在心底的姓名。
你是我种在心底的姓名。
人的一生或许真的有很多无奈，这样的那样的，不管怎样的，都不是我们愿意去承受的，可还是不得不，因为我们都深知那是我们的责任，是我们必须肩负的责任。
或许到现在而言，我都还是不清楚自己的方向在哪里。我只是一点一点的去搜寻的你留下的痕迹，试着去读懂的你文字，咀嚼你的内心，反复并深刻的去了解你的过去，不管是快乐的还是阴霾的。自从经历过一次，我的内心就不曾安稳过。就像你说的，我需要的仅仅只是一份安稳简单的爱情，可连这样的要求都是奢望。更或许这一切都是宿命，上帝安排我会遇见谁谁谁。而我，本以为他是我这一生的刻骨铭心，不会改变，我也曾以为不会再爱上任何人，至少是很难爱了。曾那样的奋不顾身的去爱，换来的只是背叛。或许人都是伪善的，以为傻傻去爱就能得到相对等的被爱，可不全然如此，只是自己明白的太晚。
直到现在，我不曾轻易相信谁，已然没有那份倾覆一切去爱的勇气。遇见你，只能称得上是一次美丽的意外。我一点一点试着把裹着自己的那层保护色给撕裂，去真诚的与你接触交流，因为我开始相信你不会去伤害我。可也仅仅只是这样固定的距离，虽然我也会开始越来越频繁的幻想我们能真正相信对方的那一天那一刻，但永远不会越界。到后来，等我开始愿意试着去倾覆的过程中，感受出你的一丝闪躲，我知道你并无任何恶意，于是我们彼此都停下的向前的脚步。不紧不慢，不冷不热的现状继续着。慢慢才知道，原来你也是怕受伤的孩子，原来你也变的不敢去爱。
你应该知道我去提及你的过去，不是为了要伤害你，更不是为了揭开你想要愈合的伤疤，就像你去了解我过去的任何一样，我们都是一样的出发点不是吗。而我却被你扣上了坏人的定义。原来并不是我不愿让你靠近我，而是你从不曾愿我靠近你。人都是这样，内心深刻忘不掉的要么是深深痛过的，要么是铭心快乐的，而对于那些平淡不起眼的生活只会淡忘。一年时间，假如抽空掉，不知道在你内心还会不会留有一丝波澜。
假如我不曾向你质疑，生活或许还是走在最初的轨道。我从不想回过头去问自己后不后悔，因为不管怎样都已经经历过，我想留下来的，仅仅只是些美好的回忆。就算现在回想起来，还是会觉得幸福的笑起来的回忆。亦或许，早在最初，我已经给了自己一个肯定的答案，向你质疑太多，只是为了更加肯定自己而已。现在我做的，只是慢慢的找越来越多让自己去坚定的理由和勇气。我不知道八月份我们会不会真的见面，也不知道我们会是怎样的结局收尾，更不知道自己会自私到什么程度去爱你。
同样的也不知道你会有怎样的勇气去承受这一切。毕竟经历过一次，害怕那种绝望的感觉任何人都不会想尝试第二次，那种疼痛也不是一般人想去承受的。假如我爱你，我宁愿你不去触碰这样的疼痛。现实的摧打，不知道能不能真的让两个人更加坚定。为爱自私，看似多么简单的事情，可其中所需要承受的种种磨难与疼痛又有谁真的有勇气去面对。我对自己更是没有任何信心。
从没想过自己会经历这样的爱情，并经历二次。欲罢不能的想去爱，又必须理智冷静去顾虑一切后果，做人怎么这么累呢。我都不清楚自己到底要表达什么了。乱糟糟的思绪。一次一次的坚定，都会被你过去的文字所击败。是不是你真的不够爱我，还是你一直在抵触去爱我。其实内心深处，是希望见你一面的，或许我们能给彼此能有继续爱下去的勇气。属于我们两个人的生活，更期待它能实现。www.qqee.net
每每到最后，就算再乱，定下心来的时候，总是在心底默念一句：好好生活 好好爱你。
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22:22 Apr 9, 2010 edit by: admin
無法言語的日子。
無法言語的日子。
還能說什麽呢？
月考下來，班級名次上升十九。
真歡喜。
於是，星期四下課玩手機，老師看見就收繳了。
晚上去要，沒法。說是想起了才還給我。
剛才才回家。
在上次投幣時，被偷~
自己辛辛苦苦存了幾個月的錢買的MP4。
四百五。
雖說不是那種嚇死人的數目，
可是自己真的存了很久。
被人偷，我真有想死的勇氣了。
當然這也是說說，
日子還是得過的。
我最氣憤的還是裏面的歌曲，自己費了很多力氣才找到的。
在找出來得很難。
我想，自己多半得煩惱幾個星期吧。
畢竟失去的，不只是那玩意兒，
還有每晚不能看文和聽歌了。
悲傷與喜悅交集的日子。
真的是無法言語。
男人們，你們的事情也讓我鬧心。
可是，突然想了很多。
好像自己不再那樣的只會一味的抱怨，
自己認為找到了好朋友。
其不然，座位一分開，她漸漸的不再找我玩，
我過去找她，可是她也一味的看書。
好吧，我試著放棄。
現在，我只想儘快提高自己的成績。
不再只是說說而已。
等到一個自己真的真的‘時間’
在去，再去。
昨日已不存在
無法泅渡的，
獨留自身徘徊
我們。
最初？
是吧，
沒有。
空留一雙禮物。
這樣，
也好。
請……
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22:21 Apr 9, 2010 edit by: admin
神奇的梦
几百年没做梦的我..昨天竟然做梦了..这个梦..还真是无比神奇...
说出来不要笑我|||
韩庚成我男朋友了..咳咳..表PIA我...只是梦...梦而已哈...
真的不知道为什么..我从来对韩庚不来电....但是感觉还不错哈..
但是为毛不是我的郑允浩呢...TT.TT
一直觉得..要嫁就得嫁像韩庚这样的好男人..但他不是我本命..只是理想型...更好的就是始源兄了...家境又好..脾气又好..相貌就更毋庸置疑了...但是这种人...我也果然是在做梦了...
难道是春天到了...我开始思春了?|||
姐也没那么空虚吧....那么多年都这么过来了..我真的觉得我可以单生一辈子来着...
哎要喂...怎么头那么痛呢...这种感觉..千万别来了..我不要发烧啊...（*+﹏+*)
于是..结束..休息去...╮(￣▽￣)╭
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