10:48 Apr 2, 2010
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我们没有在一起
好像很久很久没有来蓝色心情了。
每天对着电脑终端的蓝屏一看十几个小时，回到家真的一点都不想再开电脑了。
只想安静看书睡觉。
最近在听的一首歌。我们没有在一起。
我最初听刘若英是高中的时候，因为SS，她很喜欢奶茶，所以我才开始跟着听。慢慢喜欢这样的一个女人。
我当然也还记得。2008年的情人节，是个好到让人不能不开心的天气。
我和SS在我家当时还很小的厨房里做着饭。徐徐和言言搬着小椅子坐在院子里等待。
我们唱着别人。
然后我短信给你，你说以后要做饭给我吃哈。
我知道你也不能带我回到那个地方。
你说你现在很好而且喜欢回忆很长。
一本杂志翻了一个星期也只看了一半。去蛋糕店买了蛋糕又总是不吃，放的久了只好丢掉。也很久没有给小长浇过水。绿茶打开喝了一口就忘在桌角。
早上起床后眼睛也还是涨涨的。
每天跟一群老人在一起工作，我真的不适应也不喜欢。所以整天整天的不说话。我还不想变成必须要脸上堆着笑眼神却很闪烁，浑身带着虚伪气味的样子。虽然总有一天我一定会变得让自己恶心，但至少现在，我还不想。
我还想保留一点属于自己的干净。
我从不奢望会有人了解我。因为我也从来不了解任何人。
这三个月。我变了。
世界太复杂，你说单纯很难。
你消失以后，我曾发誓，我一定要和一个温暖的人在一起。他要能清楚地看清世界，也要依然让我去相信。可是这么多年来，我没有遇到这样的一个人。好像一直都在原地打转。
刚才，又和我妈吵架了。我一直觉得我永远都不能原谅她，大概她也会觉得永远都不能原谅我。吵完后我照例去洗手间。可是我没有像以前哭那么凶了。
我终于可以不哭了，我终于可以又麻木一点了。
还是常常觉得时间不够。那天早上我妈从镜子里看着我然后转身出去叹着气说她后悔了的样子，其实我是有一点动容的。我很没出息，我总是想哭。
躲在洗手间里哭，捂着枕头哭，蜷在桌角哭，喝醉了没有意识的哭，一转身就哭，笑着说着不可能下一秒就哭出来，大马路上没有形象的哭，唱着歌也会哭。
我也不知道为什么每次哭都觉得心里有很多委屈，哭过之后也并没有任何的好转。有些事，我脑子一热就会说出来，也有些事，我可以藏很久，就算你走掉了，我也不会说。
昨天有人在电话里严肃地说我理智，然后又笑笑的解释。理智并不是贬义词啊。原来我也戴着很多面具，遇到一个人，就换一张。
如果我给你看最原始的我，你一定会不习惯。你信不信。
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10:47 Apr 2, 2010 edit by: admin
『生来就是一个矛盾体。』
刚刚开玩笑和老妈说.
老妈.我三十岁再嫁人！
老妈哒拉着一副耐人寻味的表情说.
你的头！到时候别人都叫你老女人了~
我说老女人就老女人反正就是要.
你看。一晃眼就一把年纪了.
谈婚论嫁的话题不近不远.
不冷不热地天气.
不小心就染上了感冒.
一个早上昏昏沉沉.
抱着卷纸拼命的擤鼻涕.
那感觉真郁闷！
下班回家戴口罩.碰到熟人.还被异样了...
短短一个小时的午休.
醒来几次.
又在半梦半醒中胡语了一番.
每每重感冒.
总让我回忆起.
在摇摇晃晃的车上捧着热辣辣的姜汤溅了一身的温暖.
以及你为了我能靠着你休息挺直腰杆的感动.
两年前的事.
想起来就像两天前刚刚发生过.
有时有好多话好多话想要说.
时间空间和情绪都对不上.
算了.
写到一半因为聊天不愉快.
也不想再继续写下去了.
就这样吧.
这几天心情异常烦躁.
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10:47 Apr 2, 2010 edit by: admin
今晚上海的夜空很诡异。
今晚上海的夜空很诡异。
按照平时来说，即使是最繁华的南京路、外滩附近，
灯光在晚上也顶多是把夜空照成有点恶心的深红色。
可是现在我所处的较为偏僻的地方，天空竟然呈现出傍晚一般的明亮的桔黄色。
即使是附近的高层公寓，打出来的灯光也不可能将眼界所能触及的地方都映照得如此梦幻。
所以走在相隔500米以外依然透亮的LED灯光下，
走在天气不温不火，舒适到愿意嚼着口香糖和暧昧不明的人并肩踱步的天气里，
突然就有种世界末日的感觉。
突然就有种，即使世界末日，也没有什麽可难过的感觉。
可其实，一直都并不满足于现在的生活，却可以觉得，
即使死去也没有什麽关系的原因，又是什麽？
你走之后，度过了那段不断颠簸的疼痛期后，我似乎平静了不少。
我还很年轻，你却剥夺了我充满激情的动力。
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10:46 Apr 2, 2010 edit by: admin
佳期不可再，风雨杳如年。
佳期不可再，风雨杳如年。
今天被梣芫小弄了一番，当下是高兴的，立刻开始构思怎么祝福怎么祝福。可是撞上了今天就不对了。还想看一番描述的。梣芫就算你欠着我了。
事情发生在半个月以前，准备好自我催眠一切已静止。于是拖来拖去捱来捱去到了今天，看来我是真的病了。宁静要多久才能彻头彻尾地泯灭，我又要多久才能淋漓尽致地解脱。可以认为这是一场预谋已久的试探和结局，所以终究收尾收得这么理所当然而又若无其事。某时闲下来将是非看尽，原来我不仅患了内脏疾病，还有后知后觉症。这种延期浮现出来的神魂颠倒便是会纠我一辈子的恶疾。
别让我知道你的抽身是假装。别让我明白你的世界有晦暗。
我开始愈发地混浊，愈发地搞不清楚到底是应该听自己的冲动还是听自己自以为是的理智和眼光长远。还深刻地记着镌刻有婉娈曾经的一物一件。于是我总用无处搁置为由不予理会，任由它们以过去习惯的姿态停留。一切如同丝毫未动，而实际上心生的慰藉背后绝非死水微澜。是沧海已桑田。
明年的夏天，我将见到你的脸，我的西藏。
不知为什么进不去西藏之窗了，好像临时出了问题。当我突然心神不宁突然豁然之后便突然开始有了卓然投身劫难的想法。那是不明智的。我想我应该只是一时的放任。因为我内心的想往总是带有不同程度的自虐。近来的日子总觉缺少了什么。是谁都可以给予还是谁都无法给予。我于是试图给自己充足的爱和关心，包括放任，那么现在我得到的，还是后知后觉。
我对生活的感受力不是很强么。是的，很强。
不过我同样是出不来的人。于是我过去半个月活在了一种用不可考证的心态里，我在拼命学习宁静站在对面道貌岸然地评判爱情的语气和样子。梣芫说，你终究还是怨他的。
车说我跟小孩子一样。我也知道很多事情是何苦，但就是身怕自己踟蹰之中慌了神，我的堡垒又垮了。我没有办法再找出更好的途径来完成自己预想的重生和救赎，我说过我必须要不由自主地屏蔽来自于当事人迅速抽身成为局外人后带有怜悯色彩的劝慰和开导。我如何就要被希望了才能使好好的。
我已经疲于对比这么多年的同同异异。总之这一次陈列在我面前的已是井然的夙愿，我累积十几年的心绪胆怯和固执敏锐，岂是一两年能够一笔勾销的。无论我是多么地信任我自己。这看起来就本是千疮百孔的不是么。
那么我现在是反悔了还是怎么了，是明了了还是不计较了。我终是要为自己的行为守信的。
我睡觉翻身时会希望有一双手来给我掖被角。那个古月茶茶我再没打开过，以及那里的一切我也不会再触碰。在不停滑动的页面上恍惚看见很多要是换作以前我一定会兴高采烈一字一句看了然后传走的东西，而今我觉得那反而变得更耀眼。像是在嘲讽我。如若我现在春光灿烂欢呼雀跃各种沉浸，那么那些东西根本已是我千使万使过的伎俩和曾经不厌其烦的互相讨喜。
我应该庆幸我是属于我自己的。那么我此刻的泰然自若是上一段纠结怨气的结束，也是下一段揪心缅怀的开始。
所以我忍住了在目前看来已是荒谬的动作，合上了手机。无意间听到菊次郎的夏天，那是碰到晴晴的晚上。在迪欧听她亲手弹奏的曲子，多么欢快和惹人开心。说实话迪欧确实很僵硬，像是在光天化日之下撑了一把伞还告诉自己现在光线很暗很浪漫。杯子和壶都小到连我这么难养活的人都能一口喝尽。忽略这句话的矛盾，因为waiter也很像牙膏，不挤它是不会出来的。
还是和嗲的蓝果树好。
我就拼命幻想自己已经在林芝或是某山灵水灵地灵的地方混到熟得发软，就可以视之为自己家一样放肆地游荡。那里的每一缕空气和每一丝颜色都是我熟识的，任凭我调戏。我将留下我所有的呼吸痕迹，如若某人也会经过，想必会知道，那是我。当然我是纯属虚构的，宁静是死也不会去的。
那么走了这么久，我也许还是我。但更大的可能是我一到一个地方就换一个我。这是我常用的切换模式。我不止一次勾勒出我在西藏的各种情景和睡觉的床到底是要米色底子加小碎花还是要空灵流云的纯白色。我的房间到底要如何布置，凳子要买什么样的来使我生活得更加旁若无人。拍回来的照片要哪一种风格才是我最真的梦想。我各种装模作样却又精神使然的表情应如何记录。每天要出门几次才能满足我既不想动唤又不想内心狭隘的渴求。
最重要的是将会接纳我的某某单位到底会给我怎样的住所。我双手合十祈祷一定要是单间。
好的，这一场行将远去的漂泊。千万不要有人陪我。
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10:46 Apr 2, 2010 edit by: admin
【四月初始】
【四月初始】
又是一年愚人节，
自从再次遇到你之后，
我陆陆续续的想起来很多中学时代的事，
我无法判断想起来这些事是好还是坏，
我也才发现那次生病真的让我忘记了很多事，
现在它们都在逐渐回到我脑子里，
俗套的往事情节，
有喜有悲有哭有笑，
也有很多的遗憾事，
原来年少的我是那么的自负轻狂，
与现在完全是截然不同的两个人。
记得回到四中复读初二的运动会上，
那天也是愚人节，
在那人山人海的运动场上，
我小心翼翼又毫无遮拦的打电话给你告白，
希望能与你重归于好，
你叫我别和你开玩笑，
就如你当初答应和我在一起21天那样的疑问，
却比那时多了一种否定而坚硬的语气。
想着我们未曾开始便夭折的爱情，
就像一场粉墨登场的闹剧，
两个倔强又不懂事的人儿，
生活里一段滑稽的插曲。
天气阴晴不定，
像极了我此刻的心情，
历历过往一串圈一串，
是巧合还是早就注定，
我开始相信这捉弄人的命运，
但我绝不会就这样认命。
记得小时候舅舅对我说的，
早苦三年那就是享乐一辈子，
早玩三年那就是娱乐一辈子，
那时是针对我的学业，
希望我考上个好的大学，
可是总是事与愿违的，
因为太多的原因我连高中都没继续读上去，
我不后悔当初果断的断送了学业，
赶上这个文凭不值钱的时代，
我算是幸运的，
一直都感谢上天对我的眷顾，
总是能大难不死逢凶化吉，
活着，便要更好的去生存。
很多事我记得，
是因为那是我此生最宝贵的记忆，
很多人我爱着，
是因为那是我最值得珍惜的知己，
很多事我不计较，
是因为现在追究太多都于事无补，
很多情我忘不了，
是因为我只会记得你们对我的好。
不知不觉的也上了很多年的班，
也涉及过几个不同的行业，
虽然都没做太久，
也从中吸取了不少的经验，
学会了太多的人情世故，
收敛了自己横冲直撞的脾气，
学着分析个中厉害，
懂得没有人欠你什么，
做好自己便是，
少说话多做事。
你好，四月，
西南地区干旱数月，
祈祷快点下场大雨，
希望不会再有那么多的天灾人祸，
不要再有那么多的生离死别家破人忙。
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