心痛的日子，每分每秒、有多难熬…
⒈
你的笑容渐渐在我身边隐匿
你的脸庞也不再清晰 失去你 我真的不知道
下一秒 我还怎么呼吸
⒉
你不声不响地站在一旁
我也无法再多言语
大家都知道了的结局
只是 我还不甘心
⒊
我是多么想回到从前
回到最初的那个点
一切的一切都与我无关
再或者 我只是条地平线
⒋
一遍遍看你们甜蜜的相片
不断地调整画质、画面
强忍着心痛的感觉
只为了看清你的脸
⒌
给予的太多太多
挽回的却只是沉默
你微笑着走过
而那个主角 已不是我
⒍
明知道自己接受不了
可还是不断去触碰
只为了告诉自己
你 还留给我回忆
⒎
看着你我不可能幸福
这傻子都知道
没错 我不是傻子
所以 我只有看着你跟别人幸福
⒏
就这样 在爱中迷失了方向
任由你的脚步牵着我走
看着你的幸福我就满足
而我 却丢了自己的幸福
⒐
“痛彻心扉”
是怎样的感觉呀
失去你之后我才明白
原来 那并不只是形容词而已
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以为在乎的其实也往往不在乎
那些单纯得像傻子一样的情感，
在经历了那么麽次，
在那麽多次不厌其烦地等待考试成绩后，
感觉自己心中难以控制将要迸发出对考试最恶痛的行业脏话。
我惊恐地发现自己厌倦了，
就好像在吃完一整箱的热狗肠后，
你不会在对它有任何歹念一样。
对考试，对成绩单，
甚至对成绩好坏不再感兴趣，
感觉这些东西证明不了什麽，
相反我正被它们压制着，
那些东西就像狗皮膏药一样，
呆呆地贴在我的脑门上，
张狂地看着我。
而我却束手无策，
也不敢立即撕掉它。
而只能在地上啐一口，
对那些我曾经在乎的东西吼道：
“狗屁王八蛋。”
感觉自己就像是被钓上岸的鱼、
死命地蹦了几下、
然后就不动了、、
垂死挣扎了这么久、
而这一次终于是死硬了、
呵、如此这般悲哀的我们。
其实、到现在连我自己都不明白、
我究竟放弃了多少、
错过了多少。 [/size]
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21:20 Mar 28, 2010
edit by: 开心就好
3.28 星期天。久违的放晴。（关机关q第三天。）
3.28 星期天。久违的放晴。（关机关q第三天。）
1.
好久没有赖床，今天昏睡到九点。睁开眼睛，大太阳。
多好的天气，是该有好个好心情。也该出去溜达下了吧。
打开电脑，点击qq。输入密码。
差点，就登入上去。
甩甩头，我看我真是傻掉了。说好不上q。不开机的。
我这是在干嘛.....
还是上豆瓣，看看豆友们的动态吧。
大家也是围绕着情情爱爱。
似乎往哪去，都会触景伤情。
哪里才有我的容身之处呢....
2.
妈妈买了我最爱的草莓。也是你的最爱的水果。
我也不知道为什么，总会吃你最爱，做你常做的东西。
听你最爱的音乐，看和你一起看的电影。
饮料，你已经渐渐习惯喝我最爱的绿茶，而我喝你最爱的茉莉花。
我们是不是很傻。
3.
吃过午饭，和妈妈一起去市区看病。
好久没有乘公交车，感觉还挺不错的。
车子慢慢的行驶着。而我时刻不停的盯着窗外望着，似乎一切都是那么的新鲜。
是啊，好久没有出去好好走走了。
我怕吹风。吹多了，我的身子就会很差很差。
所以我选着躲着，窝着...
医生告诉我，让我好好休息。一切都会好的。
接着教我眼前一堆的药，该是如何吃。
我附和的点点头。
要是现在拿起这些药物，我还真记不起哪个是哪个的吃法。
没关系，随便吧。
我已经对医生失去了信心。
4.
20:00
从外面逛了一圈回来。
不幸的是，在路上还是遇上小混混。
听说这边这一带很不安分。
上次干妈就被那几个开摩托的抢了金项链。
想想，后怕。
万幸。我活着回到宠儿。
5.
“第几天被当选
....
第几天被讨厌。”
---------耳边回响的依旧是Bosco的《第几天》。
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21:20 Mar 28, 2010 edit by: 开心就好
草长莺飞的季节
周末。一个人在宿舍死睡。
这几天总是很困很累很想睡，胃口也不好，感冒复发的迹象令我捏了把汗。
于是选择沉睡沉睡再沉睡。
对上两周的重感心有余悸。平时极少生病，但若生病就是我所无法控制的了。不病到五颜六色你死我活它就是不会好。我也很无奈。
女生节。鉴于以往教训，今年两个愿望写的都是同一个，双保险。于是收到了两瓶京都念慈庵川贝枇杷膏。很幸运。
班级BBQ。本想着破罐子破摔，大不了多躺几天。万万没想到第二天醒来不但没上火，感冒也好了七成。于是发现自己是属于寒性体质的人。激动不已。
其实我害怕疾病。不习惯被人怜悯。
这两周都过得浑浑噩噩的。上周五不远万里跑去五山找老姐，只是想找个人打球。
她戏称我是来度假，我只觉得我是去避难。
我们两个一起总是疯疯癫癫的。打球打到天黑到看不见人，就在小区的健身器材上晃悠。又开始很深沉的人生哲学的话题。
我喜欢跟着她混。过着轻松简单的小日子，哪怕只是一个周末。
也喜欢从五山回来时搭229一直坐到终点站。经常坐在最后一排，什么也不想，呆呆地看着车窗外不断变换的人和景。完全放空的状态。
这周姐在珠海。怀念我们三个月下散步的悠闲，怀念立肆意放歌的洒脱。
我也怀念当初碰见的那颗星。承载着怎样的感情。
近来睡很多。但睡不好。要么睡不着，要么断断续续睡着了做很多梦。
有一天凌晨4点多就醒了，清清楚楚地记得梦见的是一种熟悉的香味。觉得很奇怪，梦里能闻到味道的吗？于是就很清醒地开机问百度大叔去了。然后整天钓鱼。
某天早上一醒来，就懵懵懂懂地对舍友说：我刚刚做了两个系列的梦。晕了，还系列呢，演电视剧一样。
有时也做恶梦，梦见行政法老师又布置了什么奇怪艰巨的任务来为难我，醒来不禁冒冷汗。不由得叹一口气：估计得有段时间才能摆脱这光头佬的阴影了。
昨晚奔波出去蹭了两个水泡回来，又困又累的也没空搭理就睡了，结果在梦里颇为真实地自己给自己涂云南白药……醒来就在被窝里偷笑……
日子过得实在太不正常了。
我觉得我好像几万年没有看过文字了。
让人温暖的有存在感的文字。
以至于总是找不到自己飘忽不定的心情。
哦。小肥盈同学准备考研了。
又想到我的司法考试。像一块巨石压在胸口。
就一直压着，难受着。但没采取任何行动去把它搬开。
昨天指南针重点理论纠偏班才刚开班，就翘掉了回宿舍睡觉。
教室与图书馆里的人数与日俱增，为何我还是无动于衷。
为何我可以睡这么多……
看着书架上码得整整齐齐的书。
恍如指尖的尘埃。
一切都会好起来的。
你还是那只打不死的小虫。
草长莺飞的季节。
想看看指缝里的阳光。
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21:18 Mar 28, 2010 edit by: 开心就好
I only wandered lonely as a cloud。
进来愈加迷恋图书馆那些个自修室。
有时一坐就是一上午亦或一下午。
偶尔看书。
偶尔听歌。
偶尔睡觉。
偶尔发呆。
偶尔什么也不做。
仅仅只是简单地贪图那里的清净罢了。
在那里似乎连浮动的空气都本分地沉寂下来。
在这个陌生的异地，能够寻得如此让人心安的净土实属不易。
我义无反顾地沉溺于此。沉溺。
也许是 图书馆 这个名词与太多褒奖有甚许扯不清理不明的关系。
以至于我身边的人见我如此频繁地进出那里
都不约而同地发出 努力了 长进了 类似的感叹。
其中几分真心几分暗讽我不想去深究。
昨晚与许久未曾联系过了的M聊天。
他一转平时戏谑的语气忽而正经地问道
还是跟以前一样没有找到方向麽？
我瞪着荧屏楞了许久。
明明是个简单得不能再简单的问题 却让人如此伤脑筋。
最后只能敲出 天天呆在图书馆看小说呢。
不管看什么 能让自己静下来 总会得到些许好处的。
习惯了恶世疾俗横眉冷眼世态炎凉
忽而发觉还有人在意 关系我是否找到方向。
这让我打心底里泛起一股暖流。
似乎发觉气氛有点凝重 本想调侃一下他
我太爱你了，有人说前世的五百次回眸 才换得今生的一次擦肩而过
你看我这么爱你 我上辈子脑壳估计都要摇断。
却不知怎么阴差阳错地发到了正在聊天的c那里去了。
他始除发了个问号过来
随即一串串 哈哈哈哈。
无论我怎么解释是怎样发错了对象
他都铁了心是发给他的。
一段对话就此结束。
很久以前就开始在节衣缩食。
旅游 过生日 见习 都赶在下个月。
所以要拼命攒钱。
去凤凰。虽然得到x 你什么都不用带 只要带上你这个人就可以了 。这一绝对保证。
但我觉得老是占他便宜也不好。
即使我知道他从未在意过。
不想欠他太多。
也许是作为女人天生就是神经敏感。
我总是觉得隐隐不安。
他挖心掏肺费尽心思对我的好早已超过了兄弟情谊。
不是对他不放心。而是对他以前对我的那段感情放心不下。
毕竟情人做不成在到兄弟这一角色转换本身就潜伏着巨大的隐患。
曾经很多段情谊都是因为感情变质而夭折。
所以我异常珍惜这段来之不易的纯友谊。
敢跟许多人开玩笑说 我爱你
可唯独不敢对他将这句话。
他太过木讷。
我怕他真的会把它当真。
也许是我太过小心翼翼
也许他早已把那段感情放下。
只是我一个人在这作茧自缚 自作多情罢了。
想太多。而已。
好不容易过上清净日子。
却总有那么几个人喜欢有意无意地打破这份宁静。
让我不得不绞尽脑汁去应酬。
跳舞 电影 烧烤 虽然我不厌恶。
但也不代表随随便便就可以跟还没熟到这程度的人去做这熟悉的事。
在这微妙的关系中 稍有不慎。
就会被推向深渊。万劫不复。
很显然。我已经力不从心了。
可不可以不要这么累。
I only wandered lonely as a cloud。
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