12:48 Mar 23, 2010
edit by: 开心就好
毕业了之后，人忽然变得特别现实。对于感情这事，格外如此。
毕业了之后，人忽然变得特别现实。对于感情这事，格外如此。
原来也曾想过，要不要不顾一切的再去爱一场。只是摆在眼前的，是“现实”二字。让我再也没有这个精力，再去谈那样一场恋爱了。更何况，对于现在的我来说，依赖已经不代表任何东西。
我想，如果再开始下一场恋爱，我希望是可以走到终点的那种。
经历过了一次，似乎就再也不愿意让自己受到那种伤害。有时候甚至会觉得，什么不合适都不重要了，只要条件差不多，能在一个地方呆下去，就足够了。
现在看来，真的是老了，再没有原来那种义无反顾的勇气了。
原本还想过，是不是我这个人太势利太现实了。今天跟朋友一讨论这个问题，才发现，大家的想法原来都差不多。
只能说这个社会太恐怖。就连原因跟妈妈讨论这个问题时，观点也是出奇的一致。
昨天知道，原来你也是会来看的。这是最后一次，我再也不会在这里谈论关于你的事情了。
够了。
Category: qq日志
12:48 Mar 23, 2010 edit by: 开心就好
打破宁静以后……是纠结……
连续两天的考研讲座
进一步有种被骗的感觉
同时心里的宁静也被打破了
打破之后的是纠结……
曹天啸 说 你们在座的有三分之二的将会成为考研场上的炮灰
听后
我淡淡地笑了一下 也许我就是那其中一位吧
考研说实话并非我最想的
蜕变的两年
我想我已不适合在校园了
但是可悲的是我发现我也不是那么能适应这个社会
每个假期的实习都让我感受到这个社会赤裸裸的残酷
才能 社交 心机 野心 AND……
我知道我抗压力能力不算很好 可是偏偏却有一个偏执的妈咪
她总想着她的孩子很出色 她的孩子跟家族里的其他孩子不一样 会飞黄腾达
所以她用着大半辈子的时间和精力在安排着这个孩子的路
安排到这个孩子已经不知道究竟是自己在选择还是被选择
本来想说考研的事儿的
一下子又扯到哪去都不知道了
很多同学现在都在选择学校 选择导师
但是我却一点头绪都没
因为我的路已经有了一些导向
最终还是要去考公务员
一个朋友说既然如此何必大费周章呢 直接去考就好了嘛
但是现在想要起点高点就要考研
而且公务员也不见得这么简单 虽然家里已经在忙活这事儿了
但是这样的话我所需要的就只是研究生这个文凭而已
这样的话我继续考我们学校就好
考上的机会也大些
但是我犹豫了
高考时我已经放弃了一次 后悔了一次 选择退避 选择被选择 选择了继续留在这个城市
虽然我知道最主要的原因是自己高考的失败
我一直想着出去 想着自己能到跟远的地方去
当然我知道那不见得是一件好事
但是我想这样我更能成熟些吧
离开了可以避风的家 离开了可以依靠的亲人
太多的自信与自我已经在这几年中丢失了好多
越来越不知道如何挖掘自己
从大二开始一直都不是很顺
虽然说不上什么大风大浪 但是却一直在迷失
也许是从小已经经历了太多的幸运 所以现在已经没有那么运气可以拥有了
人总是这样
或者说我总是这样
习惯了逃避 习惯了依靠
遇见了困境就已不知如何脱困了
宿舍里又因为魔兽而喧腾起来
没有什么心思继续写什么了
就这样吧
出去吹吹夜风 吃吃夜宵
Category: 心情日记
12:46 Mar 23, 2010 edit by: 开心就好
我的日志一如既往的 难看
人就是这样 或者说我就是这样
课程改成了周二至周六 我就突然觉得这个周一的休息像是捡到了宝一样
其实也不过是推迟了一天上课 然后再推迟一天休假
然后一天在家 也没做什么有意义的事情
眼睛睁开 十二点半了
吃玩饭 两点了
上了会儿网 五点了
妈妈回来了 等吃饭了 六点了
天一晃就黑了 日子一晃就过去了 而我晃掉了多少日子 我数不清了
昨晚没事干 剪切了一点电子书
然后在硬盘里翻电影来看
随便点了几部看过的片子 每个看个十几分钟
《他并没有那么喜欢你》真的是一部不错的片子
然后翻到了《蓝色大门》时隔那么久 真的看来的感觉会不一样
昨夜很有感慨的那些 一觉之后 忘光光
梦里不断出现的课堂画面 脑海里不断出现的假日海边
很多日子 说近不近 说远不远
还可以怀念 还可以期盼
NND 我说不下去了 反正明天开始好好奋斗哈哈
某人。你可以滚得再远一点！ 啊哈。也许你能懂我在说你 ：）
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12:46 Mar 23, 2010 edit by: 开心就好
也无风雨也无晴。
也无风雨也无晴。
我们不需要客气的礼节。我们不需要僵硬的微笑。我们不需要虚假的寒暄。
我想，我真的要学会脱离这个这个社会。我需要自由。不仅仅是肉体上的。
我想，我真的要学会不在意在意其他的人。这样的话我已经说过很多次。我知道就算没有一个人来鼓励你，看好你。安慰你。自己还是要相信自己。哪怕只是说说而已。
当我看着你们的时候，我真的不希望你们也都注意到了我。只要你们别伤害到我。
我知道，要坚强啊，要坚强啊，自己。而我又深深明白，这次又只是说说而已。“可每一次我的试着坚强，都成了不得已的哭泣。”
我每天都在想一个人，一个可以说“你真的很棒。你的头发真漂亮。你的微笑很真诚。你的眼睛很合适。”的人。那个人却始终没有出现。是啊，我也许要这么一直想下去了。
你们热烈的谈话，我却只想睡觉。因为我在想一个人。那个人不知道何时出现。而一睁开眼睛。是啊，有很多人盯着我。我四处追寻，哪一个是我想要的。没有啊。我只有再睡去。那里没有你们，有的是肯定。
只有打开MP3。听安溥讲话。只有她能带给我平静。
谢谢会有人来看我的博客。而你懂不懂我懂不懂，其实我心底都珍惜。
哪一天我看不到身边的人了，我就真正快乐了。因为我的好与坏只有我一人知。
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12:46 Mar 23, 2010 edit by: 开心就好
或者我该离开，到本该没有你的世界里去。
或者我该离开，到本该没有你的世界里去。
好朋友说我太冲动。
其实只有我自己知道，其实这不是冲动。
你，我本不是一个世界里的人。我们什么都不搭，什么都不搭。
可是，我知道，只要每次和你打电话，我就会开心。
唯一一次不开心是在1月底的时候，你还记得。
只不过是一滴泪滴在键盘上而已。
或许，这一次我又错了。
D说，不喜欢一个人的时候不要很厌恶，喜欢一个人的时候也不要这么疯狂。
我说，这是我的弱点，一直都是，改不掉了。
她说，这样既伤害了别人，更加伤害了自己。
我懂。或者，我已经找不到那种心动的感觉了。
再也不会出现了么。
你说，为什么是你。
其实我也不知道。不知道为什么是你 。
没有人会相信，我喜欢的是你。
可是，确实是你。
昨天在去图书馆的路上打电话给你，
我看到天上有很多很多的风筝，好漂亮。
我说，你带我去放吧。
你说，我没那么浪漫。
我狡辩说，这不是浪漫，这是童真，是幼稚。
其实我心里比谁都清楚。你不愿意。一点都不愿意。
虽然你说我有什么不开心的事都可以告诉你，可是我觉得我不该再依赖你了。
或许，你我的重逢本来就是一个错误。
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