13:40 Mar 21, 2010
edit by: 开心就好
有那么一份心情、 有那么一个地方
我在想 是不是人脆弱时就会有一种别样的孤独感
我会不安 我会莫名的烦躁
这几天的心情都不是很好 总觉得心里有些疙瘩在
我有很多很多的心情 很多很多的无奈感
我无处诉说 我无处发泄一般
我承受 我难受 我想哭
遇到问题时 我还是不能改变过去的坏习惯
我总觉得哭泣时唯一能让我自己解决掉不安的办法
记得那年生日 你给我的信息 让我不要老是哭
对不起 我没做到
多么可笑啊 都这么大了还是习惯性的哭
你知道吗 我按下了你的一大串电话号码 我还是没有按下拨打键又删掉了你的号码
我只想到了我的不安要你分担
我从来不觉得身边缺少能为我分担难过的人
但是我却从未想过我的难受要找你们分担
我的下意识告诉我 开心的人们在开心着 何必让她们替你分担不快 跟我一样不安的人为何还要承担我的一份不安呢
最后的最后 我只剩下了自己独自一人
在特别不安的一瞬间 我忽然感到自己是这个世界上最孤单的一个人
我常说 我替你们分担所有的不快乐
其实我自己都好不到哪里去不是吗
心情总被一些芝麻绿豆的事情所影响
其实我也知道 我们都一样
我们都把所有的不快乐自己摸摸的承担
哪怕心里真的很痛 我们也不会告诉对方
直到我们收拾好自己所有的心情 我们才很轻松而且似乎在说别人的事情一样地告诉对方 我有那么一段时间不快乐
我们说 家永远都不会丢下我们
当我们难受 脆弱 甚至是出于失意状态下
我们总是想到了家中的亲人 想到他们为我们做好的可口饭菜
那是一份无法改变和抹去的温暖 一份直插我们心窝的暖意
在这一瞬间 我想到了我曾经的所有难受
是我的亲人在给我一份支撑
我记得那年感情的结束 我难过 我心痛
当我回到家吃下一口米饭 我能感觉到一份甘甜
是一种温暖 是一种踏实
哥哥姐姐的话语更是让我感受到自己在呗好好的保护着
感情不在 亲情在又怎么能说的上是一种损失呢
还记得那年亲人生病 他们瞒着我 只是为了不影响我
还有那年亲人去世 他们其实都很痛苦 却还不停地安慰我 让我好好的
这一刻 我发现自己是那么那么的幸福
记得有人说 我是温室里的花朵
好似真的如此 即使家中有很多状况 他们却第一个想到的是保护好我
曾经是那么想离家远远的 可以少了母亲的唠叨
其实只是自己无法体会到母亲爱女心切的心情 或许有那么一天 当自己也成为母亲时 我也是一个爱唠叨的妇女 孩子不听话就打 孩子叛逆就罚他
其实这是一份沉甸甸的爱意
想起跟家里的无数次争吵 自己多么不应该呢
母亲那么辛苦的为自己操劳 自己却无数次的任性让她生气
我是个坏孩子 一个不能让母亲暖心窝的孩子
可是却得到了最最最温暖的母爱
我想回家 好想回家
哪怕又被妈妈念叨
哪怕又会和妈妈发生争吵
这些都不重要
只要一桌美味可口的菜 虽然不是很昂贵
还有一张温暖的床 虽然不能称之为大床
最重要的是 有被捧在掌心的感觉 一份浓浓的爱意
这就足够
原来 不经意间
家已成为了我最最坚强的后盾
我知道只要 我难过了
回家去肯定会得到最大的安慰
难过时 伤心时 我记得还有一个最柔软的依靠
我可以收拾好一切 回到最初的起点
Category: 情感日记
13:39 Mar 21, 2010 edit by: 开心就好
如果樱花还记得
又是一年三月。
恍恍惚惚三季樱花已逝，终然不愿面对的毕业季，连花期都在冰火两重天的武汉姗姗来迟。我总是不愿在这拥挤的日子去凑这份热闹，毕竟樱花的美在于安静柔和而华姿漫天。然而当真即将别离这美丽的珞珈山水，翻出起这四年来点点回忆，会泛起一种越来越复杂的情怀。
07年。
倒春寒一直未走。始终阴雨。穿梭在文理学部和工学部的各个教室，听选修，长长短短一个半小时的脚程，只为手中那支竹萧。
樱花开败的时候是极其美好的四月。那样意气风发崭新美好的大一年级，至今在记忆里鲜活的存在。
只是那年的樱花一直稀稀落落，貌似没有彻底盛放过。
08年
那是个洗净过去种种纠缠，充满希望的春天，也是记忆中最美的一年樱花。早晨还是花苞，一个上午的阳光后就全部开放。
那年陪许多老同学来看慢树盛放的繁花，相片中洋溢的笑脸依旧，如我们最初相识那般纯洁无暇。
09年
所有的浮躁之心都归于平淡，终于决定背起书包，在自习室图书馆度过这将近一年的时光。以至于樱花是开是败，亦无暇顾及。
10年
仿佛还停留在去年的影子里，时光已又转过一圈年轮，在我的未来即将尘埃落定之时，樱花已再次绚烂盛放。
在这离别之际，我决定认认真真的看一次樱花，毕竟我对武大所有的情结，源自这里。
而在我发觉我越来越深刻的爱上珞珈的草草木木屋檐瓦角时，我却当真就要离开了。也好，在我爱到至亲至切之时，背起背包离开这里，甚至离开从未离开过的家乡湖北，把我对这里所有最深最彻的爱，定格成永恒。
一直在犹豫毕业要不要写东西，已经不知道怎么歌功颂德怎么煽情流泪，最深刻的总是说不出口。但如果可以，这算开始吧。给我最好的时光里，记下点还记得的东西。
你寻寻觅觅来来回回多少年，也终归就是一场花开花落而已。
但珞珈山水，亦还在这里，你所有关于年轻的记忆，也在这里。
Category: 网络日志
13:38 Mar 21, 2010 edit by: 开心就好
这真的是爱么。
这真的是爱么。
我想结婚了。
我是多么希望能在23岁把自己嫁出去。
所以。以往的恋情，我都是那般的认真。
仔细考量彼此的家庭，个性，多么想眼前这个人能牵我走一辈子。
从希希开始。到DominiC。再是小G。甚至小孩。现在是木君。
当初跟DominiC一起生活的那一礼拜，真的很开心。
我就一直向往这样的小生活，这个家真的是我们两个人的。
头一次带回家见家长的男朋友，但我们的个性让彼此厌烦。
对于小G只是单纯觉得，家业上能给予父亲帮助，那么就爱他吧。
可我们的生活圈子是在有太多的相差与不融洽了。
小孩觉得我们是彼此雷同的人。根本不能相爱。那么何来婚姻。
跟木君在一起两年。不去论那些青春跟感情。
只是觉得真的不是短短几天而已了。那么就该重视这段感情了吧。不是么。
可。我却看不到未来。雾茫茫的。
他总说。生活里不是只有感情就够了的。这些我都懂。
只要可以一起努力。那么我并不介意。这些他也懂。
可为什么从不曾考虑关于我们呢。
心。得不到安慰。
渐渐的觉得没那么多的信心去那样的爱他了。
即使他觉得我不可能不爱他。他能那么坚信是因为他很爱我吧。
我总这样想。也许却只是自欺欺人。谁知道呢。
Category: 情感日记
13:37 Mar 21, 2010 edit by: 开心就好
我们有很多快乐。
在两个不同的地方都看见蚊子。
看来夏天是真的来了。
我还是穿着跟冬天一样多的衣服。很不像我。
其实很多习惯还是变了。人总是在成长。有时候是不得已。
坐车经过凤凰岛的时候耳机放的是品冠的“我以为”。
我以为我的温柔能给你整个宇宙
我以为我能全力填满你感情的缺口
......
原来你早就想好你要留在谁的身旁
不知道是凤凰岛让我想起你，还是这几句词。
你已经没有那么鲜活。漂亮的脸也早就模糊。
我一直记得有那么一个人说要带我回家。我从来没有当真过。
但是后来真的有人带我回家。
当我觉得快乐，我知道我已经放下很多。
魏再文说过我和温大是绝配。他指我们的冷幽默。
那也是相处了这些年之后的默契。
都被我熏陶的。
为什么我可以又冷漠又幽默。
所以陆永强说我多重人格么。
>-<
其实回家心情是不太好的。最近都不太好。
因为还是有快乐。就不想无限放大小悲伤。
每天睡前温大都会坐在床边陪我讲话。
我总是滔滔不绝。还附带深囧和微囧的表情。
我希望我们之间一直有嬉闹，有欢笑。
你是我的小孩。我也是你的小小女儿。
在淘宝看上一双单鞋569。
看了好几个晚上都没有下手。
女人都应该拥有一双好鞋，这样才能走出漂亮的路。
对鞋子的要求一向高，又挑剔。尤其单鞋。
所以很少买。也因为觉得穿不到。她们总是太娇贵。
好的单鞋一双就够了。但现在还不是时候。等我自己亲手赚到这么多钱。
晚上喝了快一扎的豆浆。路都快走不动。
吃饭之前看见路边摊的时候吵着要吃。说几个月没有吃到了。然后只买了一串。
但是吃的很香很美味很满足。
虽然爱吃耗钱又让身材走样。可是能让我觉得满足也是美妙的事。
然后就想起温大捏着我新长的肥肉笑着说他喜欢。
一点都不想提到心里的不愉快。
一点了。美丽的时间。早点睡。
Category: 空间日志
13:37 Mar 21, 2010 edit by: 开心就好
你怎么舍得我难过
我也不知道什么时候养成了这么一个习惯，长时间没有得到的东西，在它不会成为我的东西的时候，那么迫切的想要。
如果现在做一件事情可以忘掉时间，那一定很爽。24了，我前不着边，后不着地，感觉整个人空灵地悬在半空中，想下来却下不来，想飞的更高却没有那个毅力。人在最需要的时候没有得到的东西，事后也不会再想要了，很多很多的时候，都会这样，有些错过的事情没有挽回的机会。而有些遗弃的东西，事后才想要珍惜，想要重新拾起，发现机会已经很少了。
最近很努力，用我自己认为努力的方式去做去争取，可是想要的东西却难以获得，付出与回报不成正比的时候，感觉心好冷。最近很怕等待，很怕等，可能之前等的太多了，现在根本无法面对这个问题，只要一想到就觉得很苦涩。。
Category: 网络日志
