13:23 Mar 21, 2010
edit by: 开心就好
懵懵懂懂的那时。不知道情是何物。
懵懵懂懂的那时。不知道情是何物。
就这样我们在2005年的倒数最后一天在一起了。
记得当时 我问你:你喜欢我么。也不知道哪来的勇气。
当时的我很厚脸皮吧。居然那么直接的问你。
我知道那时的你并不是喜欢我的
但是你却牵起了我的手。让我跟在你身后。
那时我相信 你会慢慢喜欢上我的。对吧。
我是你的初恋。所以你不知道如何经营这份感情。
你一直都很小心翼翼。
每次我们出去约会 都会沉默。
其实我一直在期待 你什么时候牵起我的手。
可惜都等不到。 所以我一直在埋怨你,怎么那么笨呢。
可是现在想想 我真傻 因为你还是那么单纯。
记得第一约会 我们是在公园。
第一次约会,我很紧张。可是你比我还紧张呢。
一路上我一直跟着你的,什么话也没说。
不知道因为什么事我突然生气 坐在石板凳上。
你坐在了旁边 看了看我 第二次牵起我的手。
就这样 我们在公园里度过了一天 简简单单的一天。
现在想起来 却是很幸福很甜蜜的。
第二次约会 是春节的时候。
那时你穿这粉红色的上衣。我没告诉你
我喜欢你这样穿。可惜没机会了。
对不起,那天忽略了你。一直都在跟朋友说话。
我知道你生气了,我不知道怎么办好。
路上 我们又沉默了。
你送我到了家楼下 我不想走。
我想陪着你,害怕你会生气不理我。
其实我心里都在意你到底喜欢我嘛.?
你拥抱了我。也是最后一次拥抱。
我依旧清晰的记得。
第一次通宵和你在一次 也是最后一次。
情人节到了。我一直在想到底送什么给你。
最后还是选择了巧克力。
那天我们选择去了第一次约会的地方。
在那里 收到了你送的第一份礼物 项链。
那时我没有好好收藏着 因为我觉得不好看。
所以不知道丢到哪儿去了。现在想找我回来
都没办法了。好后悔。
后来,你告诉我 你还保存着那个心型盒子。
我内疚。很抱歉。
第一次亲我的脸。
那天开家长会。我们俩偷偷的跑到教学楼的角落。
在那里 你偷偷亲了我的脸 当然我不会让你得便宜。
我也亲回去了。接着 我们坐在角落里。
十指紧扣。那时我想 我们会永远走在一起吧。
永远对于我们来说已经只是个幻想。
还有好多好多的往事
放学后一起在广场里游荡。那里现在变化很大。
放学后去操场看你打球。我很喜欢静静的看你打球。
你还会教我功课 那时的数学烂透了。有时真的把你给气死了。
就这样子 我们持续了4个月。
直到有一天 我提出了分手。因为我的目光不再停留在你身上。
你很淡定的接受了一切。 你的回答:哦
结束了我们之前的感情。
接下来 你一直在逃避我。看到你都会掉头走。
那时我很自责, 为什么我们不能当回朋友呢。
过了一段时间
你渐渐的恢复 跟我说话。还是那么温柔。
可是我当时没有好好珍惜你。
因为我的虚荣心 想让你一直对我好。
你会因为我的一句话 拼了老命去拿第一。
你会因为我的情绪 跟着我心情不好。
那时的我 影响你太多。
即使没有回报 你还是对我那么好。
在我的同学录上 你说：我好喜欢你。
现在是轮到我说回给你。一边哭着一边说给你听。
因为我知道我挽回不了你。
毕业后我们都没在联系了。
直到上了高中后 我知道了你的手机号码。
我还是耐不住 发了信息给你。
就这样子我们又再联系了。
好姐妹告诉我 你还喜欢着我。
可是我们之间已经有障碍了。
彼此都是那么小心翼翼 都怕流露自己的心思。
你很少打电话,发信息给我 都是我做主动的。
每次出去玩 我都会打给你 和你聊上一个多小时。
喜欢听着你的声音 说着你身边的事。无论是现在的你
还是以前的你 都是那么优秀 那么有上进心。
我一直喜欢这样的你。
我一直找这个那个借口约你出来。帮我辅导功课。
那时我一点都听不进去 只是静静的看着你。
你还记得我的所有事情 喜欢hello kitty 喜欢吃黑巧克力
我很开心你记得。
之后天天都在等待你的信息。
可是我们之间的联系渐渐的没了。
你好像已经不再关心我了。
我打听到 你好像喜欢别的人。
我应该替你开心的 可是那时我开心不起来
一想到你不再理我 我就很伤心。
我很贪心对吧。只希望你只喜欢我一个。
我知道我不应该打扰你了。
所以我删除了你的电话号码 以后不再找你了。
持续了一段时间。
我又再次找回你。发现我忘不了。
我总是有意无意的对你透漏我的心思。
可是你总是逃避。
最后我还是忍不住告诉你
我好喜欢你。
可惜你的回答让我彻底的心碎了。
那一刻开始我真的觉得自己该放弃
该忘记了。
当我再看到你时,你却把我当透明。
连一句问好也没有。
现在的我们连朋友也不是了。
只能说是普通的同学关系。
偶尔会嘘寒问暖。
我们都已经成年了。彼此都在不同的地方努力着。
我们对于爱情也有不同的看法。
我们都不会轻易的喜欢上别人
不会轻易的陷进爱情中。因为我们彼此都受过伤害。
可是过去的还是让他过去。
希望我们都能找到自己深爱的人。
曾经的那段情 就这样深埋心中吧。
如果下次再遇见 可以对我微笑嘛。
我想看到你笑容。因为我希望你依旧是幸福的。
今天花了一个小时再回忆当初的事情。
打着打着 依旧有点心酸。浓情热恋也会有淡的时候。
当初的永远已经不能够实现了。
当初的诺言也消失了。
当初的我们也被时间给磨灭了。
当初的感情已经不在了。
就把这段回忆当作成长的养分吧。
未来的我们是未知数 请你一定要好好照顾自己。
期待你的成功。
再见了再见了再见了
我还是我。只是不是当初懵懂的我。
以后的路 依然是靠自己走下去。
加油了。~~
Category: 情感日记
13:22 Mar 21, 2010 edit by: 开心就好
我的微笑你能懂就好
我也不晓得为什么会想到传一张桌面上来，看着电脑桌面上这张图片比较可爱啦。嘿嘿。记得我们对话是这样的：
-你这么喜欢吃饼干和仙贝，如果我去了旺旺工作。那你不是会好开心。
-对啊。对啊。你怎么知道的。嘿嘿。我拼命的点头。
哈哈，你看看平安的孩子桌子上都放着我爱吃的东西。恩，如果换做我的话，肯定会在那里长胖，还好，有人是吃了多少也不会胖的唷。在群里的聊天虽说是很奔放，但是大家都很开心，才晓得我还是很单纯。哈哈。很好很好。但是比曹同学要好很多。
北京是沙尘暴来了，深圳到了夏天，杭州还刮风不止，春天春天，春天到哪里去了。这是怎么了，难道2012真的要到了么。我们要勇敢的接受。恩。没什么的。全球性的，怕什么。嘿嘿。
生活总要自己找乐嘛，校内也开始升级了，所以我有了VIP特权，变身后的主页，听着主页的音乐然后更新博客，嘿嘿，周末总是无限的美好，万岁~
看兰mm和小毛的君子约定，其实有期待，也是幸福的元素，所以大家放宽心，给自己多一点时间，缘分有时候是解释突然不爱一个人的吧，分手的原因也会那么好听。从好听，到偏爱，到答应不爱你。这些音乐陪自己走过一段路，最终我们都会回到，我很快乐的节奏上来。
看ct和胶带很淡然的生活，其实也很好，一个人来来往往，没有顾虑和害怕，看完下一站幸福，虽然说是偶像剧，但是也略微有所感触：
没有谁一定要谁才可以生活，回忆不是支撑两个走下去的力量，选择离开，背对着你，大步大步走下去，就一定有一天会被遗忘。其实，做出选择的这个人，更纠结，更伤心，或者，这就是他说的，大爱无私。恩。
哎呀呀呀，我的宝贝，让你知道，你最美。www.qqee.net
靠自己，重新打造，另一个天堂。送给所有的人。
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13:22 Mar 21, 2010 edit by: 开心就好
最初的需要 最后的拥有
有时候很讽刺 很可笑 却又不得不让人心痛
这几天一直在想他的不好 一点都不值得我难过 以为这样想着就能让自己振作
可是发现还是一点效果都没有 昨晚一个不小心就给他去了好几通电话 因为已经深夜了
肯定料到他不会接听电话了 可是却还是很固执的一直打到自己累了 才合上电话睡去
早晨六点多的梦醒来 又打了两通 还是无人应答 以为再合上眼 还能继续没做完的梦
可是梦始终是梦 反反复复很多次的场景 可能是看了Google地图的原因 一直忘记不了
在等车时候 终于接通了电话 可外面太吵闹 只隐约听见你说在考试 就把电话挂了
带着情绪上完了一整天的班 我知道这样违背了自己的原则 可是对自已现在又一点办法都没有
晚上和同事聚餐 可能是酒精的效果 在回家路上又拨通了你的电话
明知道你已经买车了 可是还是亲口问你得以确认 又能怎样 能怎样 怎样啊 说啊 白痴样的自己
一直很想和你生活在一起 可是第一次和你合租(更正一下)的人却不是我 我不知道你要怎么理解
当你陪我在广州IKEA跟我说起你们买菜 做饭 上下课情景时 你有没想过我的感受
虽然你们最后是很不愉快的结束了 可是对于我来说 确实心里一直存在的阴影 现在也不重要了
你要买车的事情我也明白早晚会实现的 我不愿意你买 也不过小女生心里的想法
我不想你有自己第一辆车后 带的却是其他女生 即便你在新余对我再如何的接送 心里还是有道坎
可是现在呢 我也不明白自己干嘛要自找麻烦 明明已经知道买车了 明明已经被分开了
明明知道会难过 还是想问 没说其他什么了 很简单的挂了电话 突然觉得又失去了什么
自从分开后 就很害怕每一天都在失去 那唯一和你有关系的事情都在一点点的失去吗 为什么
是不是只有我还在为这段感情伤心 难过 掉眼泪
是不是只有我的生活还是这么混乱的 一个不小心就翻天覆地
在家不想给老人家情绪 上班不想给同事情绪 那么远的你们每天安慰我 可我却一点都不坚强
上周说着要振作 要重新回归到自己 我也想 可是却做不到
总是很努力的在振作 坚强 可是只要一丁点有关他的事情 就能轻易摧毁我几天建立的情绪
总是反反复复在想以前的事情 是不是你给过的暗示我一直都傻乎乎的没明白
但有时候真的想 如果你站在我面前 我真会狠狠的甩你一巴掌 你说你爱我 是只有这唯一的方法来爱了吗
我知道 我和兰都是矛盾的
一边舍不得放手 一边又希望自己能重新开心起来 因为我们都害怕 害怕以后真的走远了 回不来了
但 兰比我勇敢 她至少还有勇气去继续找下一位值得爱的人 不像我 还跟白痴样的 以为你也会想我
有人说 时间久了 就会淡了 慢慢的能看开 走出来
可也有人说 时间越久 你可能越放不开 就是不明白为什么要这样的分开
有人也能把曾经的当成美好的回忆 说曾经拥有过就好了 初恋不过体验而已
可我却做不到
除了对这段感情敏感外 对其他事情都看的很淡了 没有什么尽力和情绪去应付其他事情
可能你们都不一样 也可能以后的我也会和你们一样 但是这以后是要多久以后
记得<不抱怨的世界>里面有一段话说
"石子能飞多远 都靠弹弓能拉多远 但是想要石子飞出去 就必须学会放手 所谓生活的挑战和痛苦也就是放手 放下目前的一切 石子才能飞的更远"
可能你之所以能放开手 是因为你想要石子飞更远
可为什么不绕个圈想问题 想石子能飞远 可能还会有其他方法 能将伤害降到最低限度 为什么不试试
可能你永远都坚持你认为的观点 因为在你的世界里 你为我考虑很周全 和未来了
可既然是为我考虑 为什么不问问我的意见 问问我的感受 问问我的理解
你可能又会说我太要强啊 总希望对方听自己的意见 希望能改变对方的想法
每次的解释总让我很难过 我们可能都互相以为我们足够的理解和了解对方了
可每次事情发生后 才明白 我们都只在自己的世界里吧 这些是不是所谓的性格不合呢 还是我们太年轻?
在一起的时候 性格不合那叫互补 分开的时候 性格不合那叫矛盾 原来这么长时间我们都还未磨合成功啊 呵，
慢慢的我也开始更坦诚面对自己了 和身边的人 不去掩饰和计较 开始变得不在乎一些看法和事情了
想要追求的东西谁说努力都能成功 付出和回报从来都划不上等号吧 可是又有谁在乎呢
我不过想开心一点 要怎样才能回到以前的我 现在这样真的很辛苦 好累
不过一场分手而已 何必把自己搞的这么悲惨 就这么成天一个人的流泪一点都不好!!!!!不好不好。
Category: 心情日记
13:21 Mar 21, 2010 edit by: 开心就好
突然有点暖。
突然有点暖。
最近上学的态度 又有点松懈
本来说好不去碰电脑 可是还是制止不了
想看你的一切动态 想获取你的信息 总是偷偷的
不敢让任何人发现 我想说我们最近的最近。
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那天 你喜欢上课看我 我偷偷的回看 当对上你的眼神时。
匆匆忙忙的 转回头 当时的脸一定红透了
２ 3/19
当自己想起来还回不住的心痛
明明已经不喜欢了 看见你和别的女生在一起
还会心痛 胸闷 想流泪 好难受 真的 。
我不想在老谢面前表现得懦弱
我看见我的无敌帅 他和杨惠琳走在一起。
他温柔的为她擦脸 他的动作是那么的轻
轻得我想哭 想哭……
快速的走到班级 伪装自己 放好书包
开始抄习题 看见Y站在那 看着窗外
看见我来 他微微的笑了 他又开始说我染过的头发
他说越来越明显了 他说 他说
他说着向我走过来 用手压着我的脑袋仔细专研
又拉着我的手臂 走到更亮些的地方 他说头发褪色了。
后来 我甩开他 回到座位上 静静的抄作业 直到老黄来
第一节下课后 我上完厕所 走回班级 看见Y和L 他们在走廊上
阳光撒在他们的头发上 很柔和的阳光 暖暖的
我走到他们身边 嘲笑着L [ 因为我看见了他玩土豆的手机 手机的屏幕* ]
后来 Y抓着我的衣服 又开始说我的头发
Y 、L 谢谢你们 让我觉得很温暖。
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13:21 Mar 21, 2010 edit by: 开心就好
当你突然想念一个人的时候他也许也正在想你。
当你突然想念一个人的时候他也许也正在想你。
有些话不必太在意，有些文字也不用猜个透彻。
也不要装作你很了解某人而妄自给他下定义。
有时候我们并不需要那一点点的同情心。
假如她过的不好，那是不是有些心里安慰。
没有人提及过关于你念叨的事情，
那是不是就代表着你根本没说过呢。
眼见的也不一定是真实，听说那都是小道消息。
在这个公司呆久了，根本不能轻易的相信某些事情。
这件事情再过去这么久之后我还没能释怀。
我不知道是不能释怀那些过去还是过去的我们。
回家已经有许多天了，
家里的这种感觉真的好舒服、很踏实。
我只是想好好的休息休息。
我是在真的是太累了。
从明天开始我要记录下我去过的地方。
省的以后会忘记。呵呵。
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