13:02 Mar 17, 2010
edit by: 蓝色心情
很黑暗，不是吗？
很久没有更新，一直都笑言，博客这东西就是让我拿来遗忘的
今天去有很多话想说
终于知道什么叫为了钱而不择手段，就算是为人师表又如何？
或许是我经历的还太少，接触的社会还太小
或许这还不叫不择手段
但是为了几百块钱，可以不顾学生的前途
呵呵，很可笑
所谓千年学府，一通狗屁
成绩出来前，CHM问我考的怎么样
我的回答是，只要老师不卡我，就应该没问题
他说，一般补考只要到了50分就能通过
于是我自己觉得那就更没问题了
很可笑不是嘛？最后被卡在刚好50
多么可笑的分数啊，自己觉得应该也有70多，结果呢？
会计院要赚钱就是要赚钱，卡你没商量
学长学姐说，一般会计类的补考都是不会让过的
补考查卷也是不大可能的，会计院把卷子全部封了
很黑暗，不是吗？
为人师表，为人师表，穷疯了管你什么为人师表！！！
重修就重修吧，只是会计类的东西，看了就恶心了
会院？叫计院比较合适吧，真贱！
一个下午，一直到晚上和家里打电话，哭了好久
好不容易停了一会儿，眼泪又下来
这又是我人生的一道坎吗？
眼睛肿的好厉害T T
Category: qq空间日志大全
13:01 Mar 17, 2010 edit by: 蓝色心情
守护四月的一半幸福
乱七八糟的时代终于稍稍过去了，显出了一丝平静。昨天睡觉前还只有三页的帖子，今天起床后直飙到十八页。筒子们，我真的很佩服。灌水，HC，拿档回帖都没见你们这么勤快过，这会儿赶上个吵架就吵个天翻地覆是不是？orz。。。
说实话，我也心情不好，这趁大家都调剂心情的时候，某些人就不要不知好歹地来挑刺了。偶尔话里带点自己的想法又怎么了？这不是在自己家吗？如果P饭都那么去挑刺，估计都已经吵过800回了。
我总是看见自己家的这些宝贝们出去逛了圈，然后回来说：看到郁闷的帖子了，也不敢在那儿说话，还是回来发帖吧。然后下面就一群人安慰说54就好了。谁都不想吵架，谁都想和睦一些相处。我很心疼，心疼这些乖乖的P饭凭什么就要任别人来指责？！一两句话，一两个字，能不能请你体谅一下别人的心情就54了？干什么嫌我们这里不够乱还要来吵架。
以前说过了，现在即使有人说宝贝怎样，我也可以不怎么动气，可以稍微54于他们了。因为这是给宝贝积德，宝贝不会少块肉，我也懒得和人去气。但是我不想看见这些可爱的饭们，把她们当宝贝的我，绝对不允许别人来横加指责。先去管好你自己再来对我们说教！
心情不好，讲了很多废话了。
DA问，为什么四月不能是完全幸福的一个月。
为什么呢？
我想，世界要平衡吧，无论什么，我们不能奢求完全的幸福。那么我们希望有一半的幸福，我们只求能守护住一半的快乐就好了。
未来，我们都无法预测。但是至少我们有希望。
即使什么也做不了，我们还是希望能在每个月每一天都守护住那至少一半的幸福。
Category: 网络日志
12:59 Mar 17, 2010 edit by: 蓝色心情
╲★ 和他的相片、摆在眼前。
今天、不懂怎么了、突然想看看空间里的相片、
转着转着、就把空间弄了下下、你的也是、
不知道等你看到时、你会不会觉得它不错、
今晚上、忙着给小颠弄图弄板子、
代码没有的我、一点点去重新寻找、
有点费力、
她拍的艺术照很不错、
把板子显得特别显眼嘛、
她还说是我技术提高了不少、
呃、或许都有吧、
天知道我多久没弄板子了、
弄好了她的之后、她还有点小嫌弃、
呃、不管不管了、劳累得我、
然后我也把我这边的图、改了下下、
其实我发现了一个好看的板子、
可是它是黑红的、
我知道某人会不喜欢、所以就没敢换、
你突然问我、我认为我变得不似原来的自己了么、
可是、怎么可能还是原来的自己呢、
怎么会和你呆一起那么久、还会是原来的自己呢、
原来的自己、我只凭我喜好去做事情、
而现在、我会顾着你的喜好、把BLOG弄得很明亮很温暖、
一点阴沉的色调都不敢有、
我、怎么还会是原来的自己、
原来的自己、喜欢听的歌、那些略显忧伤的歌、
因为好听、因为喜欢、所以喜欢听、
而你告诉我别再听、
我就听你的、把它们从列表中删掉、
我、怎么还会是原来的自己、
原来的自己、不会过多去解释自己的一切、
小颠有一次突然对我说【不用对我解释的、】
我才突然愣住了、
那时才和你在一起多久、我便完全习惯对别人解释、
她怎么会不知道、从前的我、是从不解释的、
所以她对我会对她解释、感到有点不适应、
我、怎么还会是原来的自己、
或许、原来的自己还是会存在、
只是有点小小改变、
有点改变不算改变么、
我真的、不是过去的自己、
一点点的时间过去、不可能回到过去的自己、
一天天的变化自己、不可能变回过去的自己、
从昨晚、到现在、我们没说过一句话、
中午给你短信、你没回、
下午给你电话、已关机、
什么都没有说、什么都没有做、
好似没什么、
晚上停电那会、JWT同学拿着她的无线网卡来装进我的机子、
她在床边突然问我、你为什么改网名、
我尖叫一声、啊……哎……
然后转头面向电脑、微微一笑、
导导在网上也问我、我怎么改这个名字、看着那名都笨了、
我特无语的、便改了签名、
我知道我知道、那不是我的做风、
到我去洗澡时、XHT同学在床上也突然对我说、HJ、你怎么改这个名、
而正在倒水的我、终于忍受不住、尖声叫、啊、不要再提啦、
叹气、其实、这网名、真不适合现在的我啊啊啊、
可是为什么迟迟没有改呢、
是因为担心什么、还是顾虑着什么、
你和我说、如果觉得可耻、就改吧、
我直接忽略掉了、
我对你这么叫我、真的没异议、
听着很宠溺、很亲切、
啊噢、可是为什么要挂在Q上嘛、
搞得众人都懂嘛、
只有你叫、这样不好么、
不想再写些什么、
中午睡觉的时候、
做了一个梦、
梦到的是、
你不再理我、
起来后、心有种惊动未定的感觉、
晚上没有吃饭、懒得下去打、
突然想吃饺子、
却想起学校那饺子不是很好吃、
想吃妈妈做的饺子了、
那些木耳与瘦肉、
我想回家了、
今天啊陆婆突然来问我、这星期要回家么、
说着说着、原本并没有什么的心、
就有点打动了、
她说她想回家喝汤了、
我能不能说、我想回家吃妈妈包的饺子呢、
叹、我不能说下去了、
要不小颠会恨死我、
你一个人在那里、好好照顾自己、
生病要注意保暖与吃药、
如果吃药还不好、就要去医院了、
我答应你、等你回来、
我会跟你去玩的、
前提是姐姐要有钱、
其实这个日志并没有什么主要思想感情在里边、
像个小杂绪般的胡乱着、
放在你们的眼前、
而与他的相片、安静的映在眼前、
安静着、不言语、
本来不想写日志、
却突然想记流水账一把、
爱我、让你没有了自己、
而我、还是原来的自己、
关于爱上你的这件事情、
我不承认还是原来的我、
关于那一场奇怪的梦境、
我想知道你会不会理我、
Category: qq日志
12:58 Mar 17, 2010 edit by: 蓝色心情
即使愛，也要放手
即使愛，也要放手
最后的最后
或许，等你们想起来，我们之间还有这么一个空间的时候，我们的友谊早已不复往日。也或许，你们永远都看不见这篇日志了。
不是你们的错，而是我。
我总是奢望着，奢望着，独占你们每一个人，矛盾地想着，独占了你们，我们如何成长，可是放开手让你们自由我却也做不到。
我知道，太多事情我在强求着，在逼迫着。我作为最小的一个却不正常的怀有着巨大的控制欲。我希望，你们能够永远永远都留在我的身边，哪怕是绑着也要绑在我的身边。
可是这么做，只会使我们渐行渐远。
我明白的，分开太久，我们会失去共同的地方，或许我们从一开始就没有什么共同的地方，我也明白的，靠的太近到最后也只是互相伤害。
我没有你们身边的人懂得，如何保持友谊的新鲜度。
我以为的友谊，是永远都不会厌烦的，是永远都不会有顾忌的，是永远都不会想过要分开的。而我们，过早的预言了我们的未来。
这一次，是我真的要放手了。
我不想我的安每次回武汉的时候都那么不高兴的回去，我不想我的大姐姐每次都争辩不赢我而认输。
我不想我的大姐姐以后被我逼着做那么多她并不愿意做的事情，我不想我的安认为我变了太多。
能够不这样的做法，只有我离开你们，让你们眼里的我只活在记忆里，让我心底的你们永远只活在心底。这一刻的我，心很痛，眼睛很涩，忍不住地就会流下泪来。
失去我视之如生命的你们，今后的人生，我还能与谁同在？
是我，所有的一切都是我自己亲手造成的，不是你们的错，是我自己要求的太多，反而还面带冷色地嘲笑着别人。
所以，我会放手的。总有一天你们能够知道的，我伸出手推开你们的我，有多么的，有多么的哀伤。
我一直以为，我们能够永远在一起的，明明还一起畅想过未来的我们，为什么就只有这样的结局，我拼了命要维护的感情，为什么还是那么轻易地，就被自己打碎？
不知道为什么，现在回想起所有的过去，点点滴滴自己以为忘记了的，现在都如同电影一般回放起来。
坐在单杠上唱歌的我们，在教室里轻声唱着Pretty boy的我们，中午在教室里叠着千纸鹤的我们，被老师分开的我们，我的安回到浙江之前我们在江滩放的烟花，我的安偷偷回到浙江去时我们往你家打的电话，每次我的生日我的安都会打来的电话，我的大姐姐虽然小却很温暖的手掌。
或许某一天就会忘记的我的安白白的脸颊和看似坚硬却很温柔的心，或许某一天就再也记不起我的大姐姐黑却漂亮的皮肤和看似大大咧咧却很柔软的内心，或许早已不记得，我们在一起玩的很愉快的那些年我是什么模样。
有太多的咎由自取，有太多的因果关系。
我们牵着彼此的手在不经意间就慢慢的慢慢的放开了。
真的，是我要求的太多。
即使我的大姐姐再不喜欢看书，我也希望她能把我的小说看完，仔仔细细一字不漏的看完。因为我不是敷衍写出来的，而是用心写出来的。
即使我的安不喜欢旅游，我也希望我们能够一起去远一点的地方，真正地为自己玩儿一次，好好地玩儿一次。
即使你们不能陪我一起出国，我也还是希望你们能够和我一起离开中国，无论是什么时候，或者，等我回来，我们再在一起。
明明知道不可能的事情，却一直在希望你们做着，明明知道你们不愿意做的，却一直认为你们是应该这样做的。
我不喜欢我的安比我更看重别人，比DE更看重现在的友谊。
我不喜欢我的大姐姐叫所有的都是宝贝，包括我在内，我喜欢独特而且我独占的称呼。
我不喜欢你们的生活方式，不喜欢你们没有梦想，不喜欢你们......的太多东西。
所以，是我变了，是我变的不能容忍，是我变的没有办法接受你们的缺点。
我不喜欢我的安看上去很冷漠，可是那时对我。
我不喜欢我的大姐姐总是不明白我有多么厌恶那个人，却还总是让我和她相互知道对方。我宁愿这一生都不要知道你的身边有这样一个人存在。
因为，我没有办法回应我的安的冷漠，除了更冷淡的表情。
因为，我除了强迫大姐姐，不能够给你任何东西，不能够给你买很贵很好看的东西，不能够出去玩还记得给你买写什么，不能够帮你认识一些很好很强的人。
可是，我以为，你们至少能够为我等到我有所成就的那一天，等到那一天，我会送你们很多，我会让你们得到很多，把这些年从我身上失去的全部都补回来。
可是，我们都等不到那个时候了。
我们相互之间都太不了解，甚至太不信任。
我怀疑你，我的安，那一刻你伤透了心吧，那就注定了我们之间有所隔阂吧？其实，我不在乎的，因为我没有真正的喜欢过任何人。我只是一心希望着，像你这么漂亮的孩子，不能够毁在这美丽的外表下。
我总是强势地对待你，不像是最小的。我的大姐姐，你也觉得我有太多的做法都伤害了你吧？任性地和你绝交，强迫你和你的那些好朋友分开，不容拒绝的每次都让你陪我做所有的事，每次都理所当然地觉得你要陪我等车。
我解散了我们的群的时候，我想了很久。
可能这五年的友谊就要在这短短的五秒里结束了，是我亲手，扼杀了我们的友谊。
多变而且琢磨不透，多疑而且行为霸道。我五年内，变成了这样的人，你们可能能够忍受，我自己却无法忍受了。
不想给靠的最近的人带来最深切的伤害。
你们都是以父母为先的人，而我却是以你们为先的人。所以，我们从一开始就注定是要分开的。因为，我从你们那里得不到相同的注目。
我可以为了你们临时的约定推掉约定已久的约会，而你们不能吧？或许，不是不能，而是不想。对不起，又不相信你们了。
我可以为你们打理好很多事情，可以告诉你们很多事情，可以为你们做很多事情，可是你们都没有察觉到吧？
对不起，对不起，一直都没有相信你们。
或许，和你们保持十米的距离，才是我们最好的结果。那时候，我们能够隔着这十米快快乐乐地在一起，就如同和别的什么人一样。
我讨厌你叫我宝贝的，因为我知道，在你的心里，我不是你的宝贝。
我讨厌你身体不够强壮的，因为我一直希望我们能够一起环游世界的。
我以为会对你们很好的事情，却不是你们想要的。
你知道吗？你们都变了，和我一起，都变了。
或许我倒是希望你们能够离我远远地，和我客客气气的讲话的。
你知道你说什么让我最悲伤吗？杭州见的第一面你看到我时你的嘴巴里不是欢迎，而是直戳我的弱点，你记得你说的什么吗？无心之失却在我最敏感的心里划伤了。
你知道你说什么让我突然就黯然下去吗？我说我不喜欢蒙古大草原，不喜欢在那上面骑马，也不敢骑马飞奔。是的，我是不敢，可是你为什么要那样说呢，那是你不敢，又不是那感觉不好。这也是无意之间说出来的吧，即使这么多年了你几乎你几乎没有这样子冲撞过我，我也知道我的强势对你来说是一种负担。可是，你为什么要这样说呢？你知道这句话在我听来，就像是陌生人再说话一样，那么淡漠而且没有情感。
我，会去我们都喜欢的地方的。或许，那不是你们喜欢的地方，是我灌输给你们你们必须喜欢的地方。
我，也会做我一直为之努力的事的，可是，我们的友谊，我想放手了。我不会再揣得死死地，让我们彼此都无法呼吸的痛苦，我不想再强加给你们。
这样痛苦而幸福的五年，我们就埋葬在心底吧，笑着告诉别人，我们曾那么深爱着两个女孩，一直深爱着。
我们，渐行渐远的话，就这样最后一次满足我的任性吧，我们相忘于江湖。
不要流眼泪，不要痛苦，不要心痛，不要悲伤，你们也不会孤单。
我不会让你们担心，我不会让你们心痛，而且，我再也不会让你们烦恼。
离别前，如果你们还没有看到这篇文章，我会告诉你们的，用我早就准备好的纸和信封装好，寄给你们，然后自己偷偷的离开。
原本那样的信纸和信封是会在我们离别前带着我对你们亘古不变的友谊到达你们手中的，可是现在，我只能这样告诉你们，我曾经那么深深的，深深的希望你们能够永远都只属于我一个人。
我的大姐姐说过的，如果我敢这样偷偷离开不告诉她，她就再也不跟我联系了。那么，就不要找我吧，不要联系我吧。原谅我的，最后一个无理的要求。
四五年以后，我会回来的，那时候，我不会再颓唐，不会再萎靡不振，不会再为我的友情烦恼，因为，失去了你们，我不会再相信这世间还有什么恒久不变。www.qqee.net
既然做不到永远，我就不会再靠近，我就不会再将心轻易地交给任何一个人。
现在才想起来，是我硬要把我们三个绑在一起的。
现在，松开了这枷锁，你们应该去寻找能让自己更快乐的人。
能让你们快乐的人虽然不是我，但是你们一定会找到别的什么人的。
或许现在就已经出现了，那样的话，就不要和我一样，死死地拽住，然后又狠狠地放开。
虽然离出国还有很长一段时间，虽然不是出国了就再也不会回来。可是，我想现在就把所有的一切都说完。
我希望我的两个姐姐永远都不要哭泣，即使哭泣，也要笑容比眼泪更多。笑容要灿烂，眼泪不要流出来。
我希望我的两个姐姐知道我离开的时候，能够笑着送我走，相信我一定能够出人头地完成我的梦想。
我希望我的两个姐姐能够爱上谁，即使被伤害也最起码爱过和被爱过。
我希望我的两个姐姐，这一生都不要生病，都要健健康康的。
我希望我的两个姐姐能够自己完成自己毕生的梦想。
我希望我的两个姐姐，做着自己喜欢的事，和喜欢的人在一起，执子之手，与子偕老。
我希望我的两个姐姐，能够找到很好的工作能够养活自己，并且过的很滋润。
我希望我的两个姐姐，即使被伤害了也能自己站起来还击。
我希望我的两个姐姐能够出国，去看看更宽广的世界，去世界上最漂亮的地方穿上最漂亮的衣服照很多很多漂亮的照片。
我希望我的两个姐姐，能够好好地，认真地过完接下来的人生，无论是亲情，友情还是爱情，都守护在身边。
我最后的希望是，我的两个姐姐，能够，忘记我，连恨都不要有的将我遗忘。
虽然很想再为你们擦一次眼泪，虽然很想再让你们笑着看着我，虽然很想为你们做点什么再离开你们。
那么多的虽然，都只是愿望，我们之间不是无话不说的人，我们之间不是毫无顾忌的人，我们之间不是无坚不摧的。
长久以来，是我自己在想像，我们这样的金字塔如何能轻易坍塌。
不过五年而已，我自己推开了这样金字塔，决定放你们去自由地飞翔。
当石块轰然倒塌的时候，我只希望你们没有受伤，你们能够很快地离开，不要回头的，离开这里。
再见。
再见。
我亲爱的你们，我唯一真心在乎过的你们。
现在，我只能和你们说，再见。
Category: 经典日志
12:58 Mar 17, 2010 edit by: 蓝色心情
其实，你没那么爱我
不知道为什么从南宁回来后感觉很不好，感觉变了，越来越模糊，越来越不清楚，我找不清我的位置和我的身份，我是以什么样的身份我到底是什么样的身份，我现在根本就不清楚，我感觉没有一点安全感，这样下去根本就不是解决事情的办法，我一直被敷衍着，被推脱着，我很不安，你从没对我承诺过，对我也不是一种责任，对我们以后也没有打算，我很难受，这不是我想要的爱情跟生活，想想都觉得心酸，你觉得我是你的谁？
很想你，本来有一肚子的话想跟你说，结果什么也没说，你也没对我说，让我感觉你根本就不想留我，没有一点的不舍，所以当时我就觉得你没有我那么舍不得，明知我们相见的机会很少，但是我们没有好好的争取这次难得的见面机会，不对。 这不是我要的，尽管我已经喜欢你到有些无法自拔，现在我都想要克制自己，考虑你会是我想要的幸福吗？
你真的就不想我吗？ 你真的就不想我留住我吗？
我不是小孩子了，我也不想承受太大的压力，爱了就爱了，要是放手会比较快乐，那就放手吧。
Category: 心情日记
