21:17 Mar 15, 2010
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回忆也是噩梦
听到一声敲门声 仅一声我就醒来了 我没有去开门 也没有做回答
醒来我脑海里想到的第一个画面就是那时在长沙 午夜下班不想回家 一个人在空荡荡的大街上游荡的情形
午夜的空气非常冷 我穿着一件T恤一条短裙 背着个小包包 包包里只有一个手机 一串钥匙 一包香烟和一个打火机 身上没有一分钱
我抽着烟 无目的的游荡 却不知身后一直跟着一个陌生的男生 他不说话 眼睛盯着我 嘴里抽着烟 默默的陪我荡了一晚上
那天早上5点多我终于想回家 6点走到家楼下 那时那个男生才开始说话 他说：喂，我还会见到你么？
我转头看他一眼 没说话 然后上楼了
走到家门口 我掏出钥匙开门 发现门被朋友反锁了 我进不去 但累到不行
最后 我走到楼梯间转角处靠这栏杆睡着了 直到两个小时被邻居发现 ...
不知道为什么会不知不觉的想起那时候的事情 也不知道为什么那时的自己会那么凄凉
半夜那么冷为什么不想回家？ 回家打不开门为什么不敲门？为什么累了却要睡到楼梯间？
我更不知道 为什么现在还要想起曾经最不愉快的一段经历？
或许 很多人都是这样 放空自己然后再用记忆一点一点的填满自己
有时觉得那些记忆是幸福 有时却觉得是噩梦
曾经拥有的 现在失去的 一直在身边却又讨厌的 现在在身边而且很珍惜的
这一些一些的 我不知道是不是 因为它们的连接 一环扣一环的连接 让我的生活发生了那么多我数也数不清的事情
事情有大有小 有记忆深刻的 有隐约有点印象的 也有小到让我遗忘的
我实在是琢磨不透世界的千变万化
有时候脑子里会突然冒出一些奇怪的问题
比如：人的嘴为什么要是红色的？
有很多不是问题的问题会在我的一念之间变成一个难题
笑 太纠结了
那天 我信誓旦旦的跟老天使说 我抽完这包就戒烟了 到现在我都不知道抽了多少包了 结果还是没戒掉
现在 她只要一看到我抽烟就会说“你的话不可信 太不可信了”
笑 我真的很纠结啊!
Category: 网络日志
21:16 Mar 15, 2010 edit by: admin
就在某一秒.不明白的东西突然通了.
现在的课业 很闲
每天窝在寝室
起床 开电脑 洗刷刷 然后开始一天的生活
开QQ 浏览网页 看些毫无营养的东西
在某一秒
可能是上厕所的一瞬间
也许是刷牙的那一刻
又或者是照镜子的那一瞥
总之 突然通了
以前 或者说是从一开始
我就喜欢花大把的时间去了解某个明星
比如艺名 原名 生日 星座 什么时候上小学 什么时候出道
等等等等
然后看MV 视频 看他/她们微笑的一瞬间
看他/她们举手投足间散发的所谓的气质
看很多很多
然后收集专辑 杂志 周边
这个厌倦了 换下一个
又一轮新的认识和了解
但是 这些东西 真是好笑
花那么的时间 经历 金钱
根本就不知道是为了什么
去了解一个只能隔着屏幕 纸张 根本无法接触到的人
而实际上 自己身边的朋友 亲人 父母
我们又了解多少
说起来也真是讽刺
Category: 空间日志
21:16 Mar 15, 2010 edit by: admin
你是那人间的四月天。
你是那人间的四月天。
昨晚备课到十一点多，周三就要上课。上床之前忽然看到你还在线。我看着亮着的头像忽然想到那时写剧本，你守在千里之外的那头一直陪着我，难受的时候就对着你抓狂。
而现在剩下一个人面对着发亮的屏幕，爸妈都已经睡了。你不知道我最近一直在想，如果我们还在一起会怎样。
虽然知道这个疑问没有丝毫意义，但还是时时萦绕心头。
这些年，我的心智有了长足的进步，在你不在我身边的时刻，我逐渐学会面对一些事和忽略很多事。有时候志得意满有时候颓丧失落，而没有变的仍旧是我的倔强。
你说得对，就凭我现在还会对一件事倔强到底，我还是那个我，我是不会变的。
我在douban里写，大约到我们现在的这个时期，找的更多的是合拍的人而不是心动的人。自尊心太强的人是不会为任何人改变自己的，我能看到自己的缺失。
尽管我一再一再地，怀念你，怀念过去，但这个道理，我认识的总是太过清醒。
也许就是因为这样冲动又理智到可怕的脾性，才让我总是纠缠在不愉快的事里，无法逃离。
anyway，那段时间是很美好的回忆，美好到我一想起，就甜蜜心酸到微笑落泪。www.qqee.net
最近天气很潮湿，妈妈总是抱怨刚洗完的地板怎么还是湿乎乎的，每天我都吃得很多。吃完就穿着睡衣在家晃悠看电视，有时候顺个苹果啃着。总是笑着。
工作，学业，也有自己的时间和舒适的环境。似乎看起来也并没有什么不完美。
我很知足。我知道现在的我会忽然陷入怅然是因为我物质富足的缘故。我很明白。
所以我想，是不该故作忧伤地矫情。
在这里想说，Y，谢谢你。在我失控的时候，鼓励和陪伴我。你知道能看到一个和自己很相似的人给自己一个哪怕不计后果但却中肯的意见，仍旧是让人安慰的。
而那个决定，我想我会等到那时候再去践行。我会等待，哪怕我真的仍旧是过分固执。
“不管怎样，都会受伤，伤了又怎样。至少我很坚强很坦荡。”
未来，生活，请让我有更多的勇气一一跨越。
Category: 经典日志
21:15 Mar 15, 2010 edit by: admin
有些人变了变得好陌生让我想逃避。
初听朋友说你变了 记得我一脸诧异 还为你辩驳
那时一点都没有觉得 甚至怀疑是朋友故意这样说你
时隔一周而已 到今天才有点意识到你真的变了
你care的好像不是朋友了 而是任何事情对于你而言的好处
每次隐隐的这样感觉到的时候 就会很难过
你说人是单纯不回去的 好吧 我还能说什么
我只是一个没有勇气的爱逃避的还傻兮兮坚信着只要相信就没有不可能的人
在乎你 所以才在乎你变了
还有些人变不变的 其实我没有care这么多
只是被搞得有点莫名其妙
从一开始就觉得是个玩笑 你却说不是
到我有点当真的时候 才发现真的只是一个玩笑
而你 这时候 已经几乎消失 骗我是不是真的这么好玩
唯一后悔的地方 是不应该接受你送我东西 即使那个not worth much
可是会让我觉得有愧疚 可能像你说过的 永远愧疚
每次一总结都要总结到那个没有朋友比较轻松的想法
我不知道 还是觉得我不应该这样想吧
Category: 网络日志
21:15 Mar 15, 2010 edit by: admin
一片蓄谋已久的日志
這是一篇蓄谋已久的日志。
诞生的具体时间已无从考究。
成型大约是从4月26日开始。
午夜。
时间:疾走中。
放着那些熟悉到已经听不出旋律变化的音乐。
这个时候，音乐只被用来阻止其他声响传入耳朵。
依旧只有在午夜才能敲打出文字。
这也许是一种有意行为。
为了不破坏白天的某种状态，一直持续着的某种神经质习惯。
其实这是懦弱的表现。
因为害怕在光亮下暴露自己，所以干脆回避。
时常陷入呆滞，头脑会在主体毫无准备的情况下瞬间空白。
这样类似于梦游的情形已经变为身体运转的一个重要环节。
就像眼睛的开合规律一样。不管瞪得多大，总得眨一下。
例如在行走过程中“灵魂出窍”。
躯体却可以本能的达到目的地。
课堂上吃大量零食，咀嚼发出夸张声响。
生活变成了一连串规定动作。也许是我老了。
读任何一则新闻，听任何一首歌，看任何一部电影。
都会被牵动。
南辕北辙地思考一些事，怀念一些陌生的人。
越来越发觉自己像一个“异想症”病人。
与追逐的现实过于格格不入。
构思一个又一个的爱情故事。
又在自己构思的故事里忐忑不安。
于是，最终也得不到救赎。
不想再去提及那些已经改变的人和事。
开始安静地挑战自己的各种极限,似乎这种自虐方式,能让我的心在长久的荒芜中得到片刻满足。大概是生锈了。
常常听见身体内部零件噼里啪啦散落的声音。
不想打蜡。
干脆这样迟钝下去。
就算是掩耳盗铃也无关紧要。
我开始对社会妥协。
不再锐利地揭穿它的丑陋。
心平气和地与它周旋。
无奈地与一个又一个的卑劣产物，保持着一种运用技巧的外部联系。
面对那些形形色色的欺骗与背叛。
忘记了发生的原因与过程，忽视了伤痛。
没有记恨，没有抵触，只是无声的淡漠。
这般平静与坦然，麻木如行尸走肉一般。在某种层面，这是一种人不像人，鬼不像鬼的可悲。
也许有过妄想。
一份亘古不变的爱情。
一份坚如磐石的友谊。。
妄想就是永远实现不了的愿望。
社会发展太快，保质期又太短。
防止过期，于是密友与男友这两种东西，坚决抵制。
把所有美好的愿望与积极的状态只建立在对事业的追求上。
关于那些磨人的东西。
已经越来越淡。
逐渐消失。
我并不是一直都这样苍白。
是成长的疮疤教唆我把血色藏了起来。
如今我却忘记藏在了哪里。
我的仁义，我的善良，我的慈悲，我的天真已化为灰烬。
我裹着虚伪的面纱，在暗夜里凝固成一个寂寞的姿态。
唱一首没有感情的歌，笑看人情冷暖。
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