21:53 Mar 11, 2010
edit by: 开心就好
┏ 愛一個人。就是要承受他生命的碎片。┓
┏ 愛一個人。就是要承受他生命的碎片。┓
设计课的老师是个年轻的小姑娘。皮肤很好。据说去过欧洲的许多国家。第一堂课上她给我们展出了她去米兰采风的照片。当时正逢09年米兰设计周。许多大型的展馆都对外开放。她说起那边的生活。每天有数不尽的鸡尾酒派对和免费展会可以看。吃累了逛累了就随便找个地方坐下来休息。在她的照片里。米兰城市非常干净。天空一直是蔚蓝的。阳光很好的样子。
这让我联想到荷兰的阿姆斯特丹。那是一个我很想去的地方。我喜欢《雏菊》这部电影。它在韩国取得了超高的票房。在当今运用大量特效以博取观众眼球的电影行业。刘伟强反其道而行。最大程度上排除电脑合成等一切人工因素。把重点放在挑选演员和配乐上。全智贤很适合扮演惠瑛这个角色。有点抑郁。有点孤单。有点平凡。有点清纯。完全是个艺术家的样子。25岁还没有初恋。却可以开自己的画展。她爱上偶然送她雏菊的***。以为他就是为她修桥送花的男人。待到事情真相大白之后。她又爱上了一直在背后默默保护她的杀手。两位男主人公都付出了真爱。最后却谁也没有得到惠瑛。
《雏菊》是一部绝对的悲剧。多数人在看完之后都为惠瑛掉了眼泪。我记得06年第一次看这个片子。郁积了大量的情绪。只要有人拉开阀门。就会如波涛一样澎湃而出。但奇怪的是。除了内心钝痛。我就是不知道应该从哪段情节开始哭泣。在后来的几年里面。我又陆续的看了几次。情感上与电影有了更深的共鸣。对于为何结局会如此惨烈也有了更多的理解。惠瑛的初恋并没有爱。她只是用她的艺术细胞给自己营造出了浪漫。雏菊就像她的指南针。只要指向了谁。谁就是她的爱人。却不管这个爱人是不是她内心需要的那个人。。
惠瑛还不太懂得爱。或许她爱的仅仅是那一盆放在门外的雏菊。而不是两个人中的哪个他。
电影上映后。很多的影评人都周旋于电影到底是文艺片还是商业片。却忽略了电影本身的张力。或许编剧本想向文艺片靠拢。一不小心却变成了莎士比亚。刘伟强给了我一篇忧伤的抒情散文。以阿姆斯特丹作为故事发生的背景城市。将三个主角的命运脉络悉数像观众展开。正是阿姆斯特丹美得让人惊叹。才更加能够渲染主人公的悲惨结局。这当中配乐起到了画龙点睛的作用。电影的配乐选自“卡农”。卡农是复调音乐的一种。原意为“规律”。特点是间隔数音节不停的重复同一段曲调。如同原本平凡而枯燥的生活。沿轨迹不停反复······随着音乐的进行。卡农灰色的乐轨和两个声部分离出来。彩色的乐符编织成绚烂的玫瑰色的奏鸣曲。在电影高潮时跌宕起伏。随着尾声临进。第一声部的曲调逐渐和第二声部融合。哀婉缠绵好似无望的爱情。待到最后一个和弦形成。主人公的结局已经昭然若揭的摆在观众面前。
虽然也有很多的评论说起这部电影的种种缺陷。但潮水般的恶评丝毫不能损毁我对它的美好印象。这也是我不惜花费大量时间去深入了解它的原因。唯独国语配音实在是我所不堪忍受。如果不看画面。脱离了具体的作品。单独听男女主角配音声音。音色都挺美。但是当甜的嫩过头的女声从全智贤嘴里吐出来的时候。当声音和整个电影的调子放在一起听的时候。那实在是一场听觉灾难。配音演员的音色和幕前演员的形象完全的不搭调。如果审美观还机械地停留在几十年前所谓的纯情女主角就该是银铃般的嗓音的这种层面。不是用配音去帮助观众理解原片，反而强迫原片和观众削足适履来将就演员的音色。拉低片子的美感。这样只会让更多人更快的抛弃配音版投向原声版的怀抱。
雏菊的花语是：心底的爱。究竟爱是什么其实我本身也不清楚。我那些微薄的经历还不足以给予爱一个完整的定义。我只是单纯的用自己的视角去解释。
即电影的广告语：爱一个人。就是要承受他生命的碎片。
PS：我在写这部电影的影评时。思绪总是呈现难以整理的凌乱。断断续续的记录大脑里面一闪而过的片段。借鉴了别人的手法。最后选了一个角度入手。原文大概有超过六千字。这里我只是截取了其中的一部分。再修修剪剪就变成了这个样子。我的行文还是有非常大偏差。毕竟我不是个专业的影评人。无法给出类似电影的拍摄手法。情节衔接和演员表现力这些方面专业的判断。并且每个人的感受是不甚相同的。我只是作为一个颇有感触的老人。追忆起年少时的感动。然后抽丝剥茧的记录了下来。
┏ 我等待和你們團聚。然後一起去吳哥。我想你們和我一起觀望神祗。┓
最近连着好几个晚上都做相同的梦。那种溺水的感觉让我后怕。只要醒过来就难以再入睡。这个城市只有在深夜才有片刻安静。我才能够冷静下来去整理生活。如今我多时未与旧时好友联系。反倒是习惯通过浏览他们的空间。博客。去探寻他们的生活。新的一年开始。似乎每个人都找到了新的追求。爱情或是学业。他们每个人都有很强的生存能力。偶尔难过脆弱。只是受到现实的压迫。我们都在怀念过去的生活。因为那样能够换得冰山一角的安慰。然后依靠这微不足道的安全感。重新点燃我们对生活的希望。
前一段时间。我的情绪非常低沉。常常捕风捉影去怀疑与自己有关的人和事。借以宣泄内心愤懑。我憎恨成长。因为它夺走了我如同花朵般鲜嫩的少年时代。可某种程度上。我需要成长来磨砺自己。完整我对世界的认知。我眷恋已流逝的美好时光。因为太过贪恋被捧在手心的甜蜜。无法接受他们已经从我生活中消失的事实。我担心分离会让彼此疏远。我的痕迹会被渐渐抹去。我更害怕自己对此无动于衷。眼睁睁看着他们和我渐行渐远。成长让我处于一种尴尬的位置。我不懂得如何去向他们表达我的关怀。于是我总是用理性来遏制我的感性。逼迫自己不去为别人的生活喜怒哀乐。我并不是在无病呻吟。也没有用文字博取同情。只是当你无法理解我在做什么的时候。也请别怀疑我对你的重视。
前几天晚收到甘婧的短讯。她说寒假回了一趟小城。把日记本带走了。现在正一页一页的翻阅。很多都是关于我的事。记录我高三休学的那段日子。还有我和她一起生活的那些厚重的幸福感。
当我还可以和甘婧每天牵手看日出日落。分享彼此心事的岁月里。我的胸口一直燃烧着一团火焰。那是因为触摸到幸福而产生的温暖。因为甘婧的存在。我在被人离间。误会。丢弃后。还是没有对这个世界失望。像她那样内敛的人。平时连矫情的话都说不出来的人。一再的说她是怎样的想念我。害怕我过得不好。她那样漂亮的女孩子。家庭美满。爱情得意。身边从不缺莺莺燕燕。她还是拨开她们过来拥抱我。愿意和我一起抵抗生命的寒冷。
与此同时。还有一个人。他保持着每周给我两通电话。虽然时间很短暂。已足够让我了解他的近况。我时常感叹时光无情。带走许多美好。唯独面对他时。一次又一次的坚定对友情的信念。我可怜兮兮的告诉他在国外弄丢了单反。新买的笔记本用起来不入旧的顺手。我抱怨早就立春了怎么上海还是像冬天一样冷。我说我想回到丽江。我知道在高原晚上有多冷。他笑笑说已经比刚去的时候习惯了很多。我说我要买礼物寄给他。他说想要我买的红酒。他怀念那年我从干爹那里硬抢来送给他的那瓶红酒。直到我离开巴蜀之后他才肯打开。记得他发给我短讯。说那是他喝过最好喝的红酒。我给他的这些感动。他都没有忘记过。我也知道。他只是不善于表达。可是你知道。我是那么聪明。你稍微的说一下我就知道在你在想什么。
你看了我贴在博客里文字。我在歌颂我们的感情。我一再的坚持要你留在部队里。多辛苦多难捱都不要轻言放弃。我希望你能够顶天立地。
那时我们会重逢。我会逐一说出这几年我都没有肯说出的。对你的想念。
我渐渐改掉喝咖啡要加许多方糖奶精的习惯。也克制一烦躁不安就拼命抽烟。我的口味变得越来越淡。忌口让我身体逐渐好转。我在深夜听陈琳的歌。被突然而至的无助深深地扼住了喉咙。哽咽之中眼泪仓皇流出。我想像此刻坐在冲破云霄的电梯上。然后失重深谷。我情愿承受粉身碎骨的快意。我想摆脱日复一日的荒芜。
如果没有容杨杨。如果没有孙海风。如果没有现在和我比肩站立相互扶持的这群人。
我在写下这几个“如果”之后。被自己的假设吓得握不稳笔。
没有现在的你们。我会不会像悬浮在半空中。驱不尽无黑暗和寒冷。
我又会不会。在某些不明所以感觉疲惫的时刻。找不到肩膀停靠。
亲爱的。你们知道。我始终未像叙述我旧时好友那样。给你们长篇大论高喊友情万岁。我无比清楚你们是我的现在。是一张张日日出没于我身边的鲜活容颜。我在感动的时候叫你们宝贝儿。在生气的时候叫你们去死。我霸占你们的被窝。搜刮你们带回学校的土特产。我不和你们说矫情的话。我更愿意在和你们斗嘴相互打击中度过每一天。这样我便能时刻提醒自己。要快乐和睦。要相亲相爱。
若有一天。你们也和我分离。我也会像怀念我的高中一样。怀念我的大学。怀念你们是怎样和我在一起。可能平凡。可能不浪漫。却细水流长冲淡了生活的悲伤。
┏ 愿歲月靜好。現世安稳。┓
我在整理旧电脑的照片时看到去年王先生生日时那张生动的笑脸。当时他在我耳边低声温柔的说。谢谢你陪着我。如今我们各自行于生命。之间不再存在任何关联。虽然从宁波到上海。仅仅两个小时的车程。却隔断了我和他曾彼此靠近的心。我许诺过要陪他过百岁生日。这约定不为时间事物所变更。所以一到三月。我在每一次写字时。都孜孜不倦的提及这个人。他被荣耀和光辉包裹。我睁大眼睛也看不清他所在。我一路跌跌撞撞。走得很辛苦。却还是和他渐行渐远。直到完全的脱离彼此而存在。命运给我指引了另外的方向。我安然接受。偶尔怀念起关于王先生的事。想要去仔细诉说的欲望还是很强。07年。他代表大连去北京参加大学生音乐节。当时江映蓉还是站在她身边的青涩小女孩。你看如今。她已然成为快女冠军。08年。他从大连带队到西安比赛。被别人问起来自哪个国家。韩国还是日本。09年。他大学毕业。从大连到宁波。开始工作。过上全然不同的生活。在数次磨练中明白了职场潜规则。09年。他。参加了江苏卫视的娱乐节目。给110拍摄了婚纱照。从声动跳槽到现在的公司。买了曾经我们都心仪的那款500D。和老姐并肩站在宁波的天一阁。他很潮很养眼。
还有很多很多。我知道的别人不知道的他。但这些。都已经与我无关。
我唯一想要的就是。愿岁月静好。现世安稳。
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21:50 Mar 11, 2010 edit by: 开心就好
无论何时都有现实这两个字在逼着我。
最近总是做诡异的梦，八竿子打不着的人我都能把人家梦死了。
比如昨天梦到我未来没准要养的一只鹦鹉死了。
早上起来就发现我的盆栽死了 ，我觉得有可能是它托梦给我了。
可今天梦到传说中的毛哥死了，我就迷茫了。
上课路上我一本正经的给叮当讲，
结果她告我她晚上梦到自己变成了一只会产奶的羊，
被我们装到袋子里扔了出去
听到这个消息我觉得心里好受多了。= =
比起这个好像我把别人梦死也不是一件特过分的事。
晚上边看大鱼边下低俗小说。
我狭窄的小床，挤在一起看电影。互相抚摸鼻子，
开一盏橙黄色的灯 ，外面天渐渐暗下去。
你永远不知道这是多微妙的感觉。
让人不想停下来。
就好像来厦门的时候 在飞机上一边看倒霉熊一边听电台的放的JAZZ。
夕阳的颜色饱和的快要喷薄出来。
那么一个瞬间，我突然不知道 究竟我是处在哪个时间段。
年轻么，不。 成熟么，也许。
我只是在该需要一段感情的时候恰巧遇到了你。
我们都是。
即使我再撒娇耍横，也依然掩盖不了。
我不再幼稚。也许不是你想象的那样。
你可以不了解，只要你理解。
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西崽。
我不知道我该怎么 安慰你。可是我懂。
我明白。
我们一直活在如此相似的状态里。
有的话我说不出来，可你一定能感觉到。
就像我凌晨收到的那些短信。
我醒着 我睡着 。
无论何时都有现实这两个字在逼着我。
“面对我们世界之外的事，似乎是哭一场就能站起来的事，
而在自己亲近的宇宙中，多苦，就是带着时间给予的不能被抚平的力气，给自己多少刀”
----2010-03-07 20：29
没错，以前跟你说，再也不会让你狼狈。
其实，应该是只有在你面前不怕狼狈吧。
西崽，无论我过着怎样的生活，怎样的说笑，有一段怎样的感情。
甚至不曾跟你提起。
那是因为我觉得，它们和我们的以后无关。
只是这样，很可怕 是不是。
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21:49 Mar 11, 2010 edit by: 开心就好
大约人脆弱的时候就会这样。
大约人脆弱的时候就会这样。
最近我总是习惯假设，习惯去猜测如果当初我没有做错现在会如何。也许是因为周围开花结果的人太多，也许是因为站在偌大的校园里我竟忽然发现我再也不年轻了。
也许是因为生理期，也许是因为每天清早的起床与紧接着的自习让我很压抑。
更也许是因为事情总是多的做不完，总有一些遗漏让我烦躁不已。
我总是，一直一直地想到你。我掰手指算了算。从09年的2月至今，那些在梦魇里时时折磨我的瞬间。
坐在公交车上看外面苍茫的景色，我忽然在想，到底后悔是什么。
我曾说过我这一生，只有不甘，绝无后悔。
而在那一秒，我竟希望一切都重新来过。我愿意减寿，回到那一分钟。
回到那个让你心碎的时刻。
我对学生说，知耻近乎勇。
可是谁来告诉我，勇敢有什么用。
昨晚我很早就上床了，却一直无法入睡。我的脑子里，一遍一遍，看到你的脸。我忽然很害怕，在你眼里我是怎样的人。我发现再也无法面对你，兑现我的诺言了。
你不会看到这些，因为我永远，不会告诉你。
我开始相信定数与命运。错过，那是我的过错。
走在校园里，我看到当初我们匆匆告别的石阶，浮现起当时你奔跑的身影。
瘦瘦的，挺拔的姿态，是跳脱尖锐的少年。
而现在的你，早已是淡然沉稳的成熟男人。礼貌微笑，客气疏离。
而当时那副失控崩溃的神色，仿佛袅袅的烟雾。渐渐散去。展露出我们清晰的面容。
其实我也分不清现在的我究竟想要什么。
迎头向前吧。只能一直一直往前走，我只要可以一直坚持下去，就OK。
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21:22 Mar 11, 2010 edit by: 开心就好
走失在舊時痕跡的斑斑點點
走失在舊時痕跡的斑斑點點
壹 冷天
持續的大冷天好難受，春天就應該有春天的感覺啊，這算什麽狀況。
今天終於見到陽光，陽光很暖很舒服，但是回到宿舍還是好冷，一直坐在電腦前更冷。
早讀睡過去了，幾乎沒什麽要起床的意識。
然後第一節是不能遲到的英語課，全部人都睡晚了。
十分鐘什麽都搞定然後出門，這是我們四個人難能可貴的速度。原來要快起來是可以這麼快的，匆忙成這樣的生活不好玩。
幾乎是用跑的過去課室，悲劇的還是在五樓。
爬到課室都上氣不接下氣了，缺少鍛煉的結果就是這樣。
人老了啊，再不活動下就要生銹了。趕遲到這麼痛苦的事情，不要再玩了。
除了英語其他都是無所謂遲到的課，習慣了踩鈴上課。
要早到課室那絕對是奇跡，不可能發生的，懶人本質。
這樣的天氣，快退散。
貳 宅生活
今天只有一節課，單雙周是浮雲啊，不是琛的提醒我都完全沒注意到。
於是一節英語課之後徹底窩在宿舍里過。
一直都是坐在電腦前，過了一天其實我都不知道自己做了些什麽，反正都是些沒有建設性的事情，這樣的生活在大學要持續到什麽時候。
天氣冷到不想動，但是不動其實更冷。
手都僵硬了，嘛嘛，可以升仙。
中午是白飯加罐頭魚，晚上變成粥繼續吃罐頭魚。
飯堂這樣的地方已經沒有動力繼續去，比上個學期要難吃好多啊，受不了。
自己能煮的還是宿舍裏面解決好，反正也不想出去。
只是沒有什麽能煮的東西，將就吃著也是可以過日子。
反正也省錢也吃的飽，功德圓滿。
可憐電飯煲明明不能煮粥的還要給我們這樣折磨，好可憐。
希望它繼續活下去吧，要不下個學期只能再買一個了，自己動手的日子，還好。
宅的徹底的生活，非常好。
叄 電影
十月圍城，我是看到上腦了。
宿舍的人都看了，我極力的宣揚著這部電影多好看。
我後悔當初沒有去電影院看，不在惠州就是寂寞，不能去看電影，電影是好物！
十月圍城，革命，爲了保護策劃起義的孫文，革命黨人用鮮血和時間抗爭。
支持革命的人，覺醒的新一代的中國人，義無反顧的投身革命。明明知道會是一條不歸路，明明知道將會付出鮮血的代價，卻依舊堅定自己的步伐。
老一輩希望為年輕的一代鋪就幸福的道路，年輕的一代卻是早已經覺醒投奔革命。
革命，是苦難和鮮血換就幸福。
在清廷的刺客刀下，是多少革命黨人的亡魂。
每一個倒下的人，都沒有後悔過自己選擇的道路。
通過很平凡的人的視角去剖析，那些為革命犧牲的人不是什麽偉大的人不是什麽名人，他們只是很普通的人，過著很平凡的幸福生活。
可是爲了革命，他們拋棄了這一切。
逃，是為了能回家，回到天津老家，就不再逃了。一直記得這句話，一個平凡的父親，卻終究沒有實現對女兒的承諾。
車夫阿四，默默的喜歡著一個女孩三年，打算保護孫文的事情結束之後就結婚的。
只是這樣的幸福，終究沒能降臨在他的生上。
每一個人都有自己的故事，每一個人都如此鮮活的生存著。
十月圍城，革命，人民。
那滾燙的鮮血，那燃燒的熱情，鋪就革命成功的道路。
之後接著是看孔子，不同的感覺，孔子要安靜很多。
一生輾轉，顛沛流離，幸運的是有一群不捨弃的學生，願意陪伴在身邊。
記得清楚南子對孔夫子行的禮，記得清楚在破裂的冰層下，顔回撈起孔夫子書簡的身影，一次一次，直到凍死在冰冷的水裡。
很少看國產的片子，基本上我是只看大片的。
總之，現在首推十月圍城。
肆 電視劇
連載時很痛苦的東西，但是一直在堅持不懈的看連載。
Bloody.Monday第二季，剛看到第七話，J你果然沒有死啊，所以你一定不要死啊。獵鷹要打敗蜘蛛，黑客之間的對決是十分有愛的。
還有蜘蛛的身份沒有曝光，到底會是誰，一直在獵鷹身邊的人。
充滿一大堆謎團不到最後都不會揭示出來，這樣看的好糾結好痛苦但是劇情很吸引人。
比起第一季，第二季更加緊湊更加激動人心，棒！
Code Blue第二季，直升飛機緊急救援，很少有醫療劇能讓我這麼認真看。
確實是不錯的片子，就像當初介紹的時候說，這是一群還年輕不成熟的醫生。
他們不是傳說，不是天才，不是那些非常了不起的神手，不會妙手回春。他們只是在儘自己最大的努力挽救人們的生命，他們也為自己的無力痛苦。
他們在成長，在不斷嘗試，在不斷進步。
就像看著這群醫生的成長歷程，不是一帆風順，有困難有挫折有失敗。
難得我看的這麼入迷的醫療劇。
左目偵探EYES，剛開始看就是沖著小涼去的，只是最喜歡的還是偵探學園Q裏面啊。
同樣是講偵探破案的，只是看起來不那麼黑暗，雖然主題似乎還是復仇。
謎團一堆還沒剖析清楚，不過大概猜測出，即將完結了啊，快點出吧。到底夢人在策劃什麽，到底當年發生了什麽，快告訴我。
還有追埋完美小姐進化論，純粹娛樂的很歡樂的劇。
沒什麽好說的，看四個美少年閃亮亮，還是動畫比較好，完畢。
伍 望天
沒有課的生活好無聊啊，好多課的生活好痛苦啊。
大學生活就是在這樣的矛盾里糾結著，然後我們糾結著生活糾結著糾結著糾結著。
然後一天一天就過去了，所以完全能夠理解上個學期怎麼就這樣過去了，這個學期的多種計畫啊都浮雲了因為其實還是沒有動力。
懶的本質沒變，江山易改本性難移沒辦法的事情。
望天，是陽光燦爛的日子。
很想滾到床上去，但是連滾上去的動力都沒有，完全不想睡覺。
昨天很傻的去拔草，大風吹到頭痛。沒課的白天睡過去了，睡到頭痛胃痛還是沒有起來。
這生活過的就是跟自我折磨一樣。
還好不感冒，一年基本不會生病一次，這樣的體質真好。
莫名開始會胃痛，難道報應來了？！看來生活真的過得太糟糕。
不管了，習慣是難以改變的。
和小胖語音了，第一次，果然比起廣東普通話那可是標準多了。
一天要過去啦，很好很好，浪費過去了，很好很好。
陸 腦殘
無聊的時候估計就腦殘了，所以簽名被改的好腦殘。
喵喵喵~\(≧▽≦)/~啦啦啦，我承認我是宅到瘋掉了，救命= =|||||
於是無聊的時候還是繼續去看電影，這時候覺得內網特別美好特別歡樂特別感動。
說要背單詞的，這事情被直接無視了我錯了。
書也沒有看，什麽都沒有弄。
等級考試報名啊，這個就要去報了，哎哎。
好想貓貓，黑貓貓。
吶，和你在一起，真好。
喵，我很幸福。
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21:20 Mar 11, 2010 edit by: 开心就好
我善待不了自己。
（一）
手机设置了6：00的闹钟。因为下雨，要护送妹妹去上学。
睡眼惺忪，花了将近20分钟的心里斗争才穿好衣服，实在不想起床。
看着妹妹安全的进入校园，心总算是踏实了。
还有一个礼拜的时间可以陪伴她。我知道，在一个礼拜之后，她会哭很久很久。因为我爱她，她也很爱很爱我这个虽然天天凶她的姐姐。
(二)
他是上午8：30，中午12点离开的。
3个半小时的见面时间，似乎过的很快。见了面，才知道，原来心里是那么的想要看到他。哪怕一笑，说一句话。都会觉得暖暖的。
一如既往的洽谈。一如既往的谈笑风生。我早已将心里的委屈抛至脑后。是的。只要他在一天，我会把自己的心丢了。狠狠的丢在了他身后，任他处置。
其实，我一直都有问自己一个问题。你究竟喜欢现在的他，还是过去的他？你喜欢他哪一点呢？
答案是，我也不知道。
会不会是习惯了，习惯了在空闲的时候去想他，每分每秒没命的想他。习惯了日日夜夜守候着手机，只为等他一个信息。习惯了爱他，习惯不了把爱转换去爱别人或者自己。
（三）
又是如此。虽是一直在手机聊天，却能感觉到他的不专心。
短短几句的短信，好像在嘲笑我。总是那么傻傻的等着好几分钟才会响起的震动声。
简单几字，我是该为你的陪伴感到开心还是该为你的敷衍了事而心痛呢。
（四）
现在在听，alin的 《以前，以后》。
“以前说的不是这种以后
看幸福慢慢褪色
爱你值得不值得”
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