10:57 Mar 8, 2010
edit by: 开心就好
境由爱造,还是爱逐境迁...
好可怕的梦。梦里的常客，缠绵的痛苦。无法接受的。
开枪指着我的头，子弹穿越我的身躯没有任何知觉，只是眼睁睁的心痛。
抱着你拼命的摇晃你的身体嘶哑的叫喊。无能为力。血染着周围一点一滴。预示着什么。
我满世界的没落，才发现你是我的过客。我该如何蹉跎。面对这满世的罪恶。
小尾巴的故事。。
主人有着一个尾巴，被大家嘲笑，他不想要小尾巴了。他想成人。就要尾巴退化掉。主人知道砍断尾巴会痛，就忽略尾巴。隔断，就让尾巴自行脱落吧。其实尾巴知道主人的难处。所以尾巴结束了自己与主人牵连的一丝生命。尾巴其实不知道，对于主人来说它究竟算什么。。可悲的命运。。
境由爱造,还是爱逐境迁...
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10:55 Mar 8, 2010 edit by: 开心就好
放下就代表不再擁有了嗎
放下就代表不再擁有了嗎
電腦桌前的書架緊湊地碼著一本又一本的廣告媒體類書籍，上面積著不薄不厚的灰塵。媽媽每次清潔的時候都說我擺著又不看，不如把书都卖了吧。我每次都说，这些书买回来贵，卖出去便宜死了，不值。事实上是执着于以前，不想将剩下的唯一的也舍弃了，那我就真的跟那些事情没关系。睹书思XX。
無意中發現一個一直覺得她品味惡俗的女生在廣告行業做得風生水起，又聽說某個我曾經說過她太認真不適合做廣告的人剛升了職加了薪，我就突然在降溫的天氣里抖了抖。其實真的沒什麼呢，那個光明華麗的行業真的只可以遠觀不可褻玩，已經玷污了。早知道幕後的黑暗，但我仍迷戀著表面的光鮮。高二到現在依然不變的是對那種精彩的嚮往，喜歡看展現在大眾眼前的完美。我現在放棄了，也不那麼想再回去了。果然距離就是美。最主要的是我找不到也去不了，所見的都是惡俗，我不是同流合污的人，握拳!!
書再怎麼多再怎麼珍惜，不看也是浪費。離那些燦爛精彩的距離不是我可以超越的，況且本來底子就不好。不放棄的話什麽也得不到，我遠遠地仰慕就好了。月底整理的時候封箱吧。
迷上了聽廣播劇。推薦<指我們終將逝去的青春>，書也好廣播劇也好，聽聽覺得挺好玩的。可是偏偏我的MP3在這個時候壞了，果然我的黑仔功力發揮得淋漓盡致。
我要放逐我自己了。越來越低下的環境。遠離吧遠離吧。不過首先要跟別人打一打。TMD我不出手你當我怕你吖~不過我真的怕....Orz....
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10:54 Mar 8, 2010 edit by: 开心就好
是不是等我离开了，你才会感动？
吃醋是因为我喜欢你，生气是因为我在乎你，发呆是因为我想你，伤只是因为我不想失去你
某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。你会不会难过？
某一天，你的手机不再频繁的响起，你会不会不停的等待？
某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说你好吗？你有没有好好吃饭，有没有好好照顾自己。你会不会不停的期盼？
某一天，不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你上线，等待着可以打电话给你，你会不会失落？
如果真的到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好；我的宽容。你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天。
某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。感情世界里，没有“公平”两个字，我不会计较这些，我们在一起的时间，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么。
如果有一天，你叹气的时候我不再去安慰你，你难过的时候不再陪你一起难过，心碎的时候不再去陪你一起心碎。那是我真的绝望了，真的心碎了，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我懂，其实都是我不好，我不该出现在你的生活中，我只该做一个默默爱你的人，默默等你的人，默默想你的人。可是我把一切一切都表现了出来。你知道了，清楚了，了解了，最终感动了没有？
是不是等我离开了，你才会感动？
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10:54 Mar 8, 2010 edit by: 开心就好
【蒹葭苍苍。白露为霜。】
你说过，对我们所经历过的一切，保持沉默。永久的，永久的沉默。
象被封冻和抛弃的瓶子，在海底栖息，永不腐朽。那是对它的纪念，以及尊重。
你因此而原谅自己所穿越过的，所徒劳过的，所抗争过的，所忍耐过的。
它们是一种创伤。同时也很光亮。
让无法被编造和揭示的，真相。
成为一片沉默的古旧的矿。它是黑色的。它有火焰。
除了此刻。谁都不知。
本应是祥和的春暖花开。偏偏这几日的天气又古怪的惹人生厌。
细细想来对于如今的状态应该是满足了。实在无法过多的苛求十全十美。
关了曾和阿十一起写字的地方。迁到宠儿博客。宠儿很干净。有我钟情的味道。安静不喧嚷。
跟老戴说我着实不想再忍受一些虚情假意。不想再应付一些客套生疏的嘘寒问暖。
其实最重要的是不愿意再沉溺在那些古老的破败的残旧的荒诞的回忆里沉沉浮浮无法自拔。
他很热烈的笑。对我说恭喜。这么些年来。似乎他在我的生活里始终扮演着智者长者的角色。
他在我茫然不知所措时的旁观。他教会我的平和以及宽恕。坦然以及遣愁索笑。
这些让我在自以为无望的时光里仍相信所有不圆满都不过是简单而漫长的挣扎。
我不得不感谢他时刻的清醒和温软指引。教我在生离或死别面前坚强。虽然我表现的并不从容。
什么是无意义的。就是已经不再留恋。
如今已没有人再刻意对阿十的死亡闭口不提。
我也终于能坦然面对彼此的得到与失去。不似之前那般歇斯底里的愧疚和绝望。
无非是在不为人知的内心多了一个隐忍着的念想。其实并没有那么可怕那么不可逾越。
而我再想起他。就只是想起他了而已。不再掺杂繁复的情感。不再难过至疲累不堪。
也开始波澜不惊的谈论与他一同写字的岁月。谈论那些或果断或纠缠的文字。
有怀念。只觉他是个久未出现的旧友。与独处有染。而与死亡无关。
于我而言总归是件好事。
不那么看重了其实也就是这样了。
我要从南走到北我还要从白走到黑。
我要人们都看到我但不知道我是谁。
莫名想起这句歌词。
一叶知秋。这是你现在网络上的名字。
除此之外我甚至对你一无所知。晚上突然看到空间提醒。明天你的生日。
其实我很纳闷儿。因为我好象记得前不久刚送了个生日蛋糕给你来着。
其实我并不记得我们是怎么认识的。也忘记什么时候起你开始看我的胡言乱语。
或者说这种状态实在不能够算作相识。只是于你。我能够嗅到旧友到访一般的安宁。
如此。很陌生。但是有平缓的熟悉感。
我曾猜测你该是个温婉的女子。可以不够美丽。但笑容倾城。
后来便一直停留于自己这样的臆想中。
就当作明天还是你的生日好了。生日快乐。
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10:53 Mar 8, 2010 edit by: 开心就好
愿每个人都有一颗能爱人的心。
雨后出晴。
没错，是“出”，不是“初”。
这个词是徐徐发明的，恩，当你叫我 出出 的时候，
我叫你徐徐。
我喜欢挽着你走在雨后的校园，
我喜欢上课坐在你旁边和你写写画画，我们称为纸上QQ，
我还记得你穿着睡衣跑到我寝室来看我，送我一个猕猴桃，
让我给它画上了表情^_^
今天理东西，理出你画的好多“出”。
有幼稚园时期的出，有小学的出，有中学的出，有过年穿着虎头鞋的出，
有变成淑女的出，还有围着围裙的出。
那么多的出，我只记得一个你，
一个对我真真实实很好的你，
忽然好想和你对拉衣角一起上堂课。
2
妈妈说 今天很冷 出去多穿些衣服。
可是 出去了 发现也没有想象中的冷。
也许 很多时候 很多事情 都是我们自己吓自己 或被周围的舆论所吓到。
3
感冒也不知是不是又新一轮开始，
因为回到家里后，一直喷嚏个不停，开始流鼻谁- -
4
接到D的电话，呀呀呀，女人你终于出差回来了呀，
听到你的声音，真好:)
T也从杭州归来，嘿嘿嘿，
一个面试感慨万千吧。
然后回了趟学校肯定又是种种情绪上心头。
听到的声音 不疲惫
恩 下周接续。
4
午睡前看了 毕业之歌 的第一集 best friend
所以 你 你 你 全部浮现出来。
去年此时 我们大概都在期待着毕业季，并且更粘在一起想好好度过这些时光。
好些时刻没上来写了，
并不是生活没有更新，
而是不晓得怎样记录下来，
所以 有些大概都到梦里去了吧。
6
安
愿每个人都有一颗能爱人的心。
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