13:17 Mar 5, 2010
edit by: 开心就好
《赏味期限》
那还是你和好友说着想要去很多很多地方的年纪。 你踢踢踏踏地在走廊里面一边走一边数着自己到底想去多少个地方，好友跟在你的后面臭着一张脸喊，好高骛远的家伙，离开这里看谁天天陪你。 -
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你转身去拉她的手，笑得相当谄媚，说你可以陪我一起去呀。好友摇着手告诉你去去去，先把英文考及格了再说吧。 -
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所谓好友到底可以好成什么样子，CD机的耳机各戴一只，里面播放的无论是谁的CD都能跟着轻声唱。因为买书买CD而窘迫的时候，口袋里面的钱凑在一起买一碗米线来吃。坐在湖边给她读你喜爱的歌词，读到一半就笑闹成一团。在你有困难的时候，她会毫不犹豫地说“你在哪里，我去找你”，以及你难过的时候不觉羞愧地哭着说“我很难受，你快点过来”。你觉得你们的情谊如果拿尺量一定可以延伸到远远看不到边的那一头。 -
最后你给她保证：“无论到了哪个国家哪个城市，我第一个打电话的人肯定是你。” -
隔了六年之后，站在与你距离半个地球的地方给你打电话的却是好友。 -
你因为熬夜工作而眼睛通红，一夜没有说话所以声音都闷闷的。你听着那边嘈杂的声音说：“你现在在哪？”那边顿了一下，“刚下飞机，现在在萨省。” 你努力摆出兴致盎然的样子，问起：“接下来呢？下一个要去的城市是哪儿？” -
想去哪里？想去很多很多地方。 -
加拿大，美国，法国，英国，日本，西班牙。 -
那么再具体一点，萨省，纽约，巴黎，伦敦，东京，马德里。 -
你会抵达哪一处，你还可以再走多远。 -
那时候说着要走很远的某人是哪个某人，她有没有想到回来的方法。 -
然后很久后的一天，你看着电话上别国的来电显示怎么就想不起打来的是谁了。你接了电话听着对方喂喂的声音依旧没有听出是谁，最后你对那边嘈杂的声音说，请问是哪位。在等过大段的空白之后，你听到的是那边传来的压抑的哭声。 -
当然并不只是这样。 -
你是在进高中那年遇到他的，你们在午休的时候老土地在树下相遇。他对着你带着一点点笑容，在你刚想要脸红心跳的时候，他忽然就说：“同学据我估计，粘在你的脸颊的米粒在上面已经过三十分钟了。” -
你当即发现：原来幻想泯灭只需要这么一个短短的过程。 -
十七岁的时候他跟你讲，我觉得我们会在一起很久的。 -
你挺鄙视地看着他，除了甜言蜜语你还会什么！ -
十八岁毕业的时候他对你说，我喜欢你，最最喜欢了。我鼓了很大勇气经过万般思量才敢告诉你！ -
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你当时想的是谁被喜欢的人告白都应该是幸福羞涩的吧，为什么唯有自己得跟一身的鸡皮疙瘩抗争，你顶着恶心挥了挥手，行了，我批准了。 -
二十一岁的时候，他把你送到家楼下，说宝贝我爱你。 -
回到家后你躺在床上睡不着，你觉得那些成为了恋人之后一句我喜欢你都要纠结个很久的故事，是在动画还是漫画里？都是放屁。你们之间从来都不缺乏这样的沟通。反而要是说得多了久了，我爱你这样的话就和我想要吃饭没有两样了。你在这方面渐渐也不再那么吝啬，并不是因为不羞涩的人也有过羞于启齿的时候。只是认识的时间太久了，在有一天你和他晚上打电话打到困了他不让你挂掉的时候，你半睡半醒说好啦我爱你，拜托我要睡觉了。说完时候你才猛地清醒过来，挂下电话后徒自愣了很久。 -
二十三岁的时候你在12点的时候打电话给他，他声音很疲倦，他说我在加班。你说我这就挂了。他说有什么事？你说生日快乐。他挺惊讶，今天是我生日啊。我都忘记了。没事，你说，你继续忙吧。注意身体。 -
二十五岁的时候，那年忽然就迷茫了，所以就分开了一段时间。一天在一起吃饭的餐厅遇到，你们各自都有同伴。最后干脆拼桌坐在了一起，晚上的时候他送你回家，到了楼下安静地看你上楼，你打开屋子里面灯的时候电话兀自响起来，接通后听到他闷闷的声音，想了很久还是觉得不行，想问你刚才陪你吃饭的那个男的不是你男朋友吧？你听得想笑又有点想哭，你说那和你一起来的女孩子是你女朋友么？ -
于是就又在一起。 -
二十六岁的时候，你看到他和年轻的女孩子逛街，你回家什么都没有说。 -
二十七岁的时候，又分开，然后又在一起。 -
明明感动越来越少，分开却像是缺些什么，在一起又不能好好地走下去。分分合合，一年两年，又三年。也已经习惯了。那些好些年前做过的梦，你和他坐在老房子的壁炉边，窗外天寒地冻，你靠着他偶尔把脚伸出去烤他会伸出手轻轻捏你的鼻子，看来也真的只是一个梦。穷极无聊的时候你也会想想，可能不是不爱，是不知道还能怎么爱了。 -
我们喜欢一件东西能喜欢多久。-
一首歌听了几天也就腻了。 -
一种饮料喝了几个月也该换了。 -
一个人喜欢了几年，怎么样？也就应该找下一个了。 -
你想到你和他都还十六岁的时候，那些共撑一把伞的日子，他握着的伞柄明显地倾向你，自己却淋湿半个肩头的日子。 -
光阴无法倒退，你觉得实在是已经到头。 -
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13:16 Mar 5, 2010 edit by: 开心就好
昨日种种譬如昨日死
每当我一燥郁，我的M体质就变本加厉...= =
前几天某天半夜三更地在图书馆通宵，蛋疼地开小说起来看，马的被虐得不行。
狮王和铁算盘的OL文，我还记得关联文我曾经在一年前看过，是“天女”傅xx和他青梅竹马的，写得很烂.... 没看完，但是这片比那篇好多了，至少情节有看头。只是一想到什么狮王莫名其妙地因为傅xx那个狗屁的圣洁体质吸引就不算，看他明着暗着虐小铁更不爽，而且明明有好多机会作者可以加大虐身程度紧接着峰回路转来一个狮王的忏悔她居然都放弃了，将定地秉着一虐到底地精神辣手摧花....
而且最后还来了一个自以为诡异的开放式结局，我次奥。
我在图书馆一边眼泪稀里哗啦地流一边诅咒她....
渣攻我忍了为虐而虐的狗血剧情我忍了生子我也忍了他妈的居然连个HE都没有....
而我一边被虐着一边还快感淋漓，明明胸腔酸胀着不行，却又有一种酣畅遍布全身，这就是suffer和enjoy的交织啊.....- -
题目不报了，过些日子准备专门开几个bo,一个给耽美一个给BG，专门推文用，到时候再公布，因为这篇只是个人牢骚没有理性的分析称不上评...= =
转眼一周又过去了，我的论文依旧0字，好悲催啊，日。
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情感上最简单的报复方式不过是 宠坏后离开，又或者说长久剃头担子过后的冷漠，很多人不敢，因为他们害怕输不起，一旦崩坏变无法还原，他们不敢赌。
所以说为什么哀兵必胜。
只不过多年过去我也再不是从前那个毫无顾忌的少女，把人生当做戏谑张狂地活着，而今我顺从地向社会低头向一切必然低头，所以我再无多余地精力去编排一出出可笑幼稚的戏码。
我累，无力，觉得厌烦，也懒得。
当我不甘时我就对自己说，你不是做不到，而是那些事情对你来说，已经毫无意义了。
少年时候我那些点小心机，确是成功了，而今长大，如果我故技重施，不见得就会全无效应，只是我不愿意再这么做了。
其实很多时候，我都不想要那段友情，虽然它是我放下自尊求回来的，可是我还是不想要他。
那个人之于我，其实是可有可无的存在。
又或者说，我放下的自尊只是为了成全我另一方面的自尊，我去求是为了我的心安与摆脱罪孽感，自始自终与他无干。
以前我一般不会在这个博上写这些过于私人的东西（众惊：难道以前那些还不私人咩？！），但是我觉得现在我可以写了，而且开诚布公。
冤孽。缠我近10年的冤孽。
我的寡凉与虚情假意，今日起，再将那位仁兄踢出一个圈子。
虽然有的时候，半夜三更，姐想起的时候，还是难过得不可抑止的。
另怕引起误会，强调一下，这与男女私情无关啊，别想多= =
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13:15 Mar 5, 2010 edit by: 开心就好
自由与虚伪是对立的
本来我已经关掉电脑，可是有些话不吐不快，于是又爬上来了。
自从去年夏天写完《青霜》，我就发现自己失去了那门手艺。
说是行走江湖的也行，赚钱的也行。
就好像一栋房子突然间倾塌了，砖瓦碎了满地。
其实要想捡还是捡得起来的，拼拼凑凑，又是一栋打着补丁的房子。
但我不想。
老子好不容易将身上的残砖败瓦抖落干净了，还捡？又不是脑子进水！
杀猪、卖豆腐、行医、打渔……不管怎么着，只要在江湖上飘，就得有一门手艺。但这门手艺未必是自己真正喜欢的，可能有些人比较幸福，从事着某一项事业，爱着的也是那项事业。
如果在写作这件事上受到重重拘束，那么我的为人放肆一些就变成可以理解的了。
话说我一直很理解自己。
所以才这么纵容。
懒就懒着，爱玩就去玩，不喜欢跟人接触那咱就自闭。
好了，现在我已经不会写从前那种题材和笔法的东西了，接下来相当一段长时间里的贫困是可以预料的。
说实话担忧是有的，我还没修炼成仙，会饿会冷会难过。
但贫困嘛，并非不可忍受不可逾越的东西。
一部《夜游神》就可以将它打败了。
如果未来的人生当中我能够只为这样的作品提起笔来，那么还有什么是不可忍受的？！
我会选择越来越向后退去，沉默，只写不说。
我清楚地记得牙签们对我说过的话，“如果你要红起来要出名是以失去自由为代价的，那么我们宁愿你这一生都不要出名。”
这话深得我心，也正是我的心声。
自由不是表现在到处流浪的生活状态上，自由就是本我，做到并完成本我。
比如说我，看起来似乎不错，实际上满身缺点，愿意写的小说很难卖出去，因为写作不喜欢的东西很痛苦，与人保持着距离，有很多不好的生活习惯……
不为了让自己变得更好而改变。
本来的我就是好的、自然的。
所以有些事基于虚伪的原则存在，是我没有能力做到的。
因而，就要接受诸如贫困与孤独的命运。
Category: 网络日志
13:12 Mar 5, 2010 edit by: 开心就好
真的、很希望、有那么一天
真的、很希望、有那么一天
就这样，我荒废了这里，一百二十三天。
一百二十三天、貌似很长的一段时间。
佳佳说、他都看了好多遍了、我都没有更新啊、
是啊、我都没有更新、
那是因为，我沉迷了别的东西、
我沉迷过电影。
我居然，再百无聊赖的假期、沉迷了游戏。
就是那种很简单的QQ游戏、、
我在哪个年份了，曾经信誓旦旦的说，不会玩游戏的、
是的、好信誓旦旦的、
嗯、今天终于的终于、还是想到了要写这里、
原因，就是我还是不可避免的忧伤起来了、
今天是开学以来的第一天上课、
六节都是泰语课、是当头的一棒、
浑浑噩噩的、就是很想回家、
想到依旧是逃避、
是啊、我就是不坚强、
我不喜欢这门专业了、
我觉得，在我日益严重的强迫症的照耀下、只要我每天都灌输我很喜欢这门专业、
有一天、我会很喜欢、
喜欢了、就可以认真的学习了、
是吧、是吧、苍天啊、就答应我吧、
强迫我喜欢这门专业吧、
这个学期、在刚开学的这个时候、心里总是沉淀着很多的事情、
金钱、
是吧、是吧、我承认、我花钱如流水、
流水、流水、很欢快的流水、
流过确实留了痕、
我以为，我可以鼓起劲的去做兼职之类的、
毕竟、在妈妈的后妈似的行径的压迫下、只剩下了可怜的零花钱、
可是，今天的课一上完、我的兼职念头、就打消了、
我觉得、我再也没有其他的精力去想那样的事情了、
压力、巨大、
所以，还是确立一下学习方向和目标吧、
自初二以来、学习、真的就不主动了、
不逼就不学、现在是快被逼疯了、
是不是、我就正好来了这个学校的标志性的二级学院、
选了很标志性的专业、
所以、很自然的，就受强大的压迫、
人家要的是强大的出国率、所以、每天都用国外的事情来给我们陶冶情操、
出国、出国、
我是不是被鬼迷了心窍、才选择这个的、
不过、都迟了、
还是强迫自己吧、
还是希望苍天、也强迫一下我吧、
真希望有一天、我还能找回以前很喜欢学习的劲头、
我自恋的觉得、我有个还算聪明的脑袋、
只要肯学、还是可以进步的、
呵呵、
告诉我吧、是这样的、
上个学期的考试、一科都没挂、
是不是该庆贺一下、
渐渐的、还真的觉得、我也好久不用大脑了、
钝化了、所以、总是学不下去、
我那自以为聪明的细胞、都在慢慢的消失了、
很悲伤的、
真的、很希望、有一天、我能成为、让你骄傲的那个样子、
Category: qq空间日志
13:11 Mar 5, 2010 edit by: 开心就好
「我们没有在一起。」
不算过得很好的日子，一个人在家倒计时，顺便看看动画片和情景喜剧。
正月十六的时候，去了基地办的元宵游艺会。记歌词赢了二等奖，包元宵是第三，和娘亲汇总一下得到了两盒牙膏，一带旅游套装，一支保鲜袋，还有一打餐巾纸。
回到家开电脑，发现蓝天回归了，虽然没什么人气，但还是相当怀念初中叽叽喳喳敲字写文的日子。那个时候你总说我是未来的诗人，呵呵，不过是年少天马行空的想象罢了，高中以后，再没有那样的情感与心情，你说我是否该惋惜？
一直懒于整理出行的照片，其实还得通报下去了大小洞天，天涯海角，尖峰岭和三亚。在海南的这两个月彻底没了季节的概念，如今坐在书桌前吹着电扇穿着吊带是无论如何也不能想象四天以后要重新回到零下的生活是怎样的。
昨儿下了奶茶新歌的抢先版，还托贴吧的人传了截好的铃声，“那条路走呀走呀走呀总要回家 两只手握着晃呀晃呀舍不得放...”真的是很喜欢这样感觉的情歌，小小的温暖，很上口，听了两三遍就能哼着一起唱。
还有一件事，几乎是袭击了校内的每一条状态——饭否数据打包下载。曾经陪我走过高三时光，记录生活里的每一次点滴，和你还有你们一起分享。发现在等了270多天后真正在看到饭否这个词的时候，反而是大脑一片空白，什么也说不出来了。这以后我们是不是真的就要诀别了呢？校内上很多人写着与饭否说再见，可是也有和我一样固执地认为它还会回来的孩子。因为有真心付出过，才不是那么轻易可以忘记的对吗？尽管我只有几百条记录，尽管只有一张照片，尽管只陪伴我一年……手机上还存着你的号码呢，嘿，我等你。
Category: 经典日志
