20:50 Nov 24, 2011
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人总是在乎别人多过在乎自己。
人总是在乎别人多过在乎自己。
在乎别人的眼光。在乎别人的行为。在乎别人不同于自己的想法。
乐此不疲。
挺久没有更博。
期间发生了一些事情。我并不希望事情变成这样或是无能为力。
发现某女在网上各个站点曾经对我的指责的时候，我并没有很气愤。反而是看的很欢乐。
不为什么，只因为我也曾经不喜欢她，我也在微博上抱怨过她一些事情。
但我没想到的是她竟然早就对我们心存不满，那时候我和另一个女生还拿她当朋友，不过是觉得她孩子气了点。
既然早就对我和J都不满，为何还装出友好的样子。也不要在之后的那么长时间里还没事抱怨写些污言秽语。自己都无形排斥着我们，我们不是机器人察觉不到，不过是彼此都走向厌恶。何必呢。
我还想，现在都不住一起了，平时见面还是显得很熟络的，这样就挺好的。
可是谁让我们无意看到了呢。而且，对现在的室友似乎都抱着敌意啊，呵。
一个人在网上偷偷发泄，爆粗口，看来是她的方式。每个人都有自己的方式。
再会朋友。我也不会告诉你我为何疏远直至变成陌路，这就是我的方式。
然后，经历过一次离别。跟一个催眠老师。
发了些感慨在人人上。哎。真是感觉到人与人之间的缘分啊，在我人生的际遇中出现了这么一段时间，却对我造成了不算小的影响。而今后却难再见了。哎。
还有失恋33天后遗症。
干干后遗症的时候，我也觉得我脑震荡了。
她在写下“你是我一场好梦”之后，我觉得她断断续续的没脑子终于开始正常了。
不埋怨了就已经算好了一大半了。
她说我是黄小仙儿呀她是王小贱。可其实扮演王小贱角色的不是我么。
她有脑没脑的来一出的时候，貌似都是我在为她排忧艰难啊。可是我是真的喜欢白百合。
她独白的时候尼玛怎么这么感人了。
她追着车想着“请你不要放弃我” 我就不行了啊不行了啊。
她在同学的婚礼上虽然没说一句话，但是最后哭着看着EX的离开我又不行了啊不行了啊。
她看着将要穿上婚纱的老人离世，看着那封信我就又不行了。
我真是太喜欢她独白的赶脚了。
网上流传着田馥甄的《情歌》版本。我听着陈珊妮的欲罢不能。
陈珊妮真的导师级人物啊。
看过陈珊妮演唱会的一个视频。是张悬被拱上台说话。张悬在感谢陈珊妮的时候狂飙泪。
台下看得各种欢乐，她们拥抱的时候，台下各种大喊“在一起”。很high的场面。
陈珊妮在台湾的影响力到底有多大呢。
然后还有一件事。是我自己没调整好。
但是我现在实在很讨厌一群熟悉的朋友之间出现谁谁谁暧昧。
我真的不习惯某某用那样的方式给我关心。
说我犯贱也好，装逼也好，我不希望就这样断了这友谊。我觉得这样疏远真的很可惜。
可是我没办法。
说到想去哪里旅行。想去西藏。
我现在开那些玩笑，一点问题都没有。
所以还在乎些什么呢。
最怕的就是你在乎的人不在乎你。
所以怕什么呢。
Category: 网络日志
20:50 Nov 24, 2011 edit by: admin
我是很乐意去旅行的，无所谓别人怎么说。
我是很乐意去旅行的，无所谓别人怎么说。
是逃避寂寞还是寻找真理。
一旦生活都成了问题，旅行就变成了奢侈品。
工作之后，旅行的意义成为逃离。
也可能旅行的机会不再仅限于，吃，玩，购。
一种寻求，一种获取。
有钱没假期，有假期没钱。
这件事就像爱情一样，你爱的不爱你，你不爱的爱你。
正如我这样一个身处小城市的人对霓虹闪烁，高楼如林永远没有免疫力。
身居内陆，大海永远那么遥不可及。
遥不可及却不渴望。
有时候人大抵就是如此。
你太期待某样东西，得到的时候就缺少了一点小激动。
也许是期待的太久，在想象里的渲染下它俨然褪去了神秘感。
大概这是久居沿海城市的人无法体会的。
如同从香港飞到北方看雪。
同样的美丽。
同样的遥不可及。
一直觉得有水的城市，多多少少有些灵气。
一种城市和自然无法分割的关系。
从生到死。
关于体会，别人传于我，我也乐于传给别人。
Category: 网络日志
20:49 Nov 24, 2011 edit by: admin
也许有的时候，健忘也不一定是件坏事。
时隔这么久打字。有些许的不习惯。我想，我还是会慢慢地记录下来这些成长的岁月。
也许在这里。也许在别处。
我很好。我很想念在远方的你们。想跟你们一起聊天逛街侃天侃地。
大二的日子有些忙。我学着去适应这种忙碌。希望可以在每一次锻炼之后都能有所感悟，有所进步。慢慢慢慢地一点一点成长起来。也许是之前成长得太快，让这其中有好多的停滞。突然间觉得，早熟并不一定是件令人值得开心的事情。
我想还是踏踏实实地走过每一处风景。微笑着面对每一场提前的演习。
那天同学生日的晚上 上大学以来第一次和一个人说了那么多，虽然后来我真的什么都不怎么记得清楚
但真的舒服了好多
我不会说话 只会用行动来表达
因为你已经进入心里
不管什么样的结局
但我会努力 学会打开自己
刚刚同奶奶聊天。她总感觉那个在没有父母关照下生活人的还是个小男孩。
却没想到我走了这么远，长成男子汉了。
她说她能感觉出我成长的快乐。我说其实这其中也交杂着很多痛苦。但我总是健忘的。
也许有的时候，健忘也不一定是件坏事。
谁说不是呢。
我不稀罕。这狗屎一样的命运。
我不是受虐狂，只是害怕闲下来思绪飘飞的找不到方向
有时候真的很脆弱 脆弱到一碰自己就碎了
但每天故作坚强 好累 也只有在这里依旧矫情
我很好。我不是一个人。
至少还拥有着你们。
还是请注意身体 生病了会让人很心疼
晚安 好梦
Category: 心情日记
20:49 Nov 24, 2011 edit by: admin
有时候，对自己狠一点反而是一种仁慈。
时隔一年半。我还是回来了。即便博客开了好几个，最终还是选择回到蓝色心情http://www.qqee.net/。那些之前温暖的字句，果然还是最深重的牵绊。
我舍不得。
再者。在这里写的东西大约是没有几个熟识的人会看见的。即便我把博客地址放在了详细资料里，但选择忽略的人还是居多的吧。
上一篇日志是在距高考一年的时光里写的。而现在，竟然已经脱离高考半年了。没心没肺地过了这么久才发觉原来有这样多的事情和感受被忽略掉了。原以为伤春悲秋的情绪已经彻底成为过去幼稚的缩影，结果事实上只是被强行封堵住了而已。要知道，有些人一辈子都摆脱不了这些细致敏感的情绪。
到底还是心思细腻的人啊。
或许我该庆幸。在大学开头的时光里，遇见了你们。慧慧猪。臭子云。璇儿。
还有你。
然而我不知道这种庆幸会延续到何时，又会在何时成为又一段我不愿提及的往事。有人说，越是年长，越是抵触与人接触。我们都倦于向新的人陈述那么那么多过去。
看过如此多的风景，眼睛要疲倦。路过如此多的人，却已经无力诉说了。
我不知道奶糖四四薇薇头头还记不记得。四年前有个女孩子整天没心没肺，她会撒娇会抱怨，会举止怪异做傻事，可是她有这样多的人亲昵地喊她白痴傻瓜，会有许多许多人心疼她。
唔。你们一定记得。因为即便时隔四年，你们还是会在不经意间揉我的头发，然后告诫周围的人不要欺负我，会说我笨，骂我活该不会照顾自己。虽然现在的自己已经几乎全然与这些绝缘了。
没有人会欺负我。被冠上清高乖巧安静的名号，要挣脱是一件多艰难的事情呢。
而我欺负的，是某个很像那个被你们欺负的我的女生。
我是有多羡慕她。可以毫无顾忌，可以可爱惹人疼，即便不够优秀不够完美也没关系。
而我呢。已经有多少张面具变成了脸，我也记不清了。
什么肆无忌惮，什么毫无保留。全部是荒谬可笑。
即便我一直在努力说服自己去依赖谁去信任谁去向谁敞开心扉，可是试问我这个对身边最亲近的亲人都要仔细斟酌顾虑的人该怎样去和其他人毫无保留。真心想笑。
已经回不去了。我都已经这样不伦不类，还能怎样。
你说，让我向她学习，让我好好吃饭好好对待自己。我笑说我才不要向猪学习。你说她很好，她真的很好。我说她不好，有什么好的。你说，说实话，她比你好看。
我顿时卡住。[比]。
我讨厌比较讨厌比较讨厌比较！
明明是玩笑话，为什么你忽然间要如此认真。像是维护。
是啊。这样可爱的女孩子总是值得去维护的。就像之前的自己也得到过如此多明目张胆地偏袒和维护。
然后呢。现在我是怎样呢。这个比字，反倒像是那现在的自己和之前的自己做比较了。原谅我，我只是难以平衡。我也想被维护，被时时刻刻记在心里。而不是像个乞丐一样渴求什么。
心情复杂，难以言说。
有些事情我永远不会说。既然都已经改变了，那么就彻底点。既然已经承担得这样累，就累一辈子好了。
有时候，对自己狠一点反而是一种仁慈。是吧。若若。
Category: qq日志
20:40 Nov 24, 2011 edit by: admin
其實。我是想和他在一起。
各種心煩意亂、
你說這是爲什麽呢。
每次想上來寫點東西。每次又都進不來。
真的。我只有在心情大喜或者大悲的時候才過來寫寫。
看看以前寫了那麼多。好的。壞的。高興地。難過地。
有想過要刪掉之前的日誌。最終沒有這麼做。
就算刪了。又能怎樣。
刪再多。回憶能刪的掉嗎？
我只是很煩。腦子很混亂。
其實現在想想。真的挺想回到高中的日子。
不是因為高中的時候。我和胡曉峰在一起。
而是因為。我有你們。
很多很多人。
嘎嘎、寶寶、室長、楊、張敏、胡曉峰、
還有很多很多。
真的很開心。
現在壓力好大。現在好難過。好不開心。
HWQ是在利用我嗎？利用我接近她。
可是我真的這樣覺得。
可是。他和我講的那些話、那些事。
都感覺是真心的。
我說了。我不要做他的妹妹啊。
因為這樣之後。我就真的沒有機會了。
現在錢雯意喜歡HWQ。所以心裡煩。
現在錢雯意躲著HWQ。只是因為心裡好亂。
不知道該怎麼面對。
不過今天從必勝客回來之後碰到老法師了。
哇咔咔。他竟然讚美我了。
一下子心花怒放啊。
其實。齊劉海也挺好。戴著框架眼鏡也挺好。
沒人追又怎樣。追別人又怎樣。
其實。從來沒有擁有過總比擁有了再失去好得多吧。
其實。我是想和他在一起。
只是現在。我很混亂。我不知道要怎麼辦了。
很煩。很累。
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