幸福离我们并不遥远
恋爱时，记忆最深的是我24岁生日。过了年，就打算结婚，这是我在家过的最后一个生日。少女的心思细腻，也难以捉摸，满心欢喜地盼望，盼望他的神秘礼物，盼望他爱的表达，但什么也没有，我失望至极，和这样不懂情感的人生活，简直是受罪，于是提出分手。那段日子，备受煎熬，任他怎么表白，也不搭理，铁了心和他拜拜。
还是妈妈老道，能看透世事：他不是缺钱，也不是没有心思，而是疏于表达，把爱深深藏在心里，他为你做了那么多，怎么就因为一件小事就全盘否定呢？于是他的许多好，促使我们重归于好。
后来，翻看他的日记，读到一段文字：“很晚了，丝毫没有睡意……最大的痛苦，莫过于心爱的人因为你而痛苦。自责，深深的自责，以后一定要细心点，切记！切记！！”泪流满面，无以为遮……
是啊，他为我改变了很多，粗心变细致了，吃食堂变成自己做饭了，由整天疯玩，不爱看书变成整天守着图书馆读爱情诗，摘抄，甚至能糊弄几笔，“几片秋叶落下/一阵寒风吹起/不知它停在哪里/假若飘到她的身旁/却忘记托它寄语……”看见他偷偷素描我的背影，看着看着，然后，傻笑。因为爱，我的爱好也变成他的爱好。
光阴斤斤计较，却转眼就是万水千山。 QQ空间日志
年华逝水，结婚后，家就是蜂巢，我们是两只辛勤的蜜蜂，酝酿着甜蜜的梦，从此，相依为命。前几天，议论买车的事，他一本正经地说：“我不准备学开车了，我要雇个司机，（加重语气）要女司机！”“是吗？你要做什么，世界都为你让路。
”“那是贵人鸟，我做不来。”“我学开车，你雇我吧，多给点薪水就成，保证随叫随到！”“那你以为雇谁呢？薪水嘛，从我工资里扣，扣多少，你随意。”看把他美的，那是，工资本在我这儿。
一睁眼，一闭眼，浪漫远去，生活真实。
情人节没有玫瑰花，却有一顿丰盛的晚餐，很少甜言蜜语，却始终相濡以沫。有人说，好男人就像一块好手表，最高贵的手表永远都是设计简单的，表盘上没有多少额外的装饰品，只有一圈简单的罗马数字，秒针分针时针几十年如一日，兢兢业业地走，毫无怨言。是啊，“执子之手，与子偕老”是最浪漫的童话，其实，离我们并不遥远。
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2010年3月2日晚
温饱思淫欲。
明明能好好的，可就是不想，非得整点事儿，到底想要什么？？估计连自己都不知道！！不想在一些得瑟的不行的废物身上浪费一丁点时间。过去的已经过去了，未来还不知道，重要的是现在。现在在自己身边陪自己体验生活的人，不珍惜，觉得不重要，重要的是什么？？
人心不足蛇吞象。要求完美的。请问，你有什么？动不动整个累的出来，没有人要求你累，是你自己的要求累着你自己了！要求够高，不累着才怪！你现在有的，够的着你的那些要求吗？？别跟我讲追求，如果你一直是个讲究的人，你就要对你所谓的不负责任的话负责！！既然没有，就请别再得瑟了！
希望到我这，停止！
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我不爱你了
对不起...我没有遵守我的承诺忘了你
我们的回忆历历在目..
而你也不在属于我...
我们从此之后只能是过客
我多想告诉你:我仍然爱着你
只是我没有那个勇气..
你的幸福我也不能参与..
为了不让自己再受伤..
我必须强迫自己忘了你.
现在我要大声告诉你:我不爱你了
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后悔人生记
如果时光可以倒流.我希望我们永远都不会认识，就像夜空中的星星，彼此存在，彼此相望，却不知道彼此姓甚名谁。可是，我们却相识了，并且谈了一场算不上恋爱的恋爱。最终还是站在了无奈的边缘，除了黯然的接受这一切之外，我不知道自己还能做些什么！原以为时光可以抚慰昔日的伤口，原以为一切都会随着太阳周而复始的升落而变得烟消云散，是现实的世界太残酷，还是我不太懂得保护自己。一路嗑嗑碰碰，除了一身的伤痕，剩下的也就只能是回忆的痛。从什么时候起，黑夜也边得越来越浓，沉重的压的人喘不过气来，在世界的泥沼中沉浮，似乎越挣扎就陷的越深。 但是，想起你，我还是心中有说不出的痛. 我在寂寞的夜里守望着，一片漆黑，我的心已然在漂泊，却挽不回你匆忙的脚步。
耿振...............
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2010年3月2日
为什么最近如此冷清了呢？看不到许多人来写日志了。
今天我又是第一个了吗？网吧是我自由自在能够抽烟的地方。听一首钢琴曲，《冬日恋歌》。想起了一位我的钢琴老师，第一个崇拜过的老师。教会我永远都要靠自己的第一个老师，听着这句“永远都要靠自己”，原来觉得飘飘然的一句话突然觉得从她嘴里说出来很有魅力。专业非常坚固，“我可以”从她嘴里说出来也是相当有型，让人感到踏实。
总觉得自己变得唠叨了许多，心里的唠叨总是没完没了的。可是反反复复的还是那一件事，那一个变故，说不清楚的。
单曲重放着《冬日恋歌》，旋律变得越来越熟悉。直到不想再听的时候。到了那个时候，没有办法逼迫自己再听下去，不是不好听了，只是听腻了。没有新鲜的感觉了。为什么总会有这样的时候？这样的道理都是想的通的，想不通的是，为什么总会有这样的时候？
身边有无数个关于承诺的例子，朋友，书，日志。看到或听到那些故事的时候表现出来的无奈与不屑，与真正遇到自己身上的那个时候表现出来的却是如此的不一样，不是不懂得为什么，只是自己已经不是可以轻易相信的那个年龄，因为那些不是谎言而让自己感动的，不是相信，是疑惑。所以不会太难过，只是，失落。
并不是违心的欺骗，也不想因为自己的欺骗找来无数种借口，昂或任何一种不甘的情绪。当欺骗变为现实的时候，知道那是惩罚，知道那是必须因为自己的谎言要付出的代价。知道也是必须要对自己的行为负的责任。知道推卸责任就是可耻的。
没有让自己措手不及，就算在身边，也代替不了自己的痛苦，不想再让压力导致烦躁，甚至于比喻式的喘不过气。难为了该有的年龄，不该有的承受力，不是不想或不应该的，是没有办法的。说出那些寓意挽留的话，明知是徒劳，只是说了，面对不了。回忆美好？笑的如此不切实际，是如此的美好。苦涩的是不想接受的事实，事事难料，早先预料到得结果，一句新鲜感，应了。
责任，意义重大。就像我喜爱的那位钢琴老师说的那样，责任，只有自己对自己，不是想不想，而是必须！
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