花尸
文字文字文字花开花落
我没放弃过
晨起晨昏
你还是原来的你吗
清晨
马路如此空阔
一朵带露珠的草花
是香的
可是
只有三天啊
为什么他就枯萎了呢
就好像那驳杂的颓墙
一样
阳光刺眼
天终于亮了
人来人往
汽车的尾气原来是迷雾
我说
你的眼睛晶莹而透明
是为了守护那易碎的心吗
是我错
可是
怎么会错过
为什么你沉默了呢
就像那焚春的季节
燎原
侧身错过
交织的肩膀
天上人间
原来只是一念选择
放手
我告诉我不能如此
为你而存的心
是会痛
可是
只要不沉默
为什么我为你朦胧
就像那渐生的水雾
迷离
Category: 情感日记
21:38 Feb 25, 2010
edit by: admin
半个缘的幸福。。
男人和女人在网上认识的时候
还是几个月前
女人应该还是叫女孩比较合适吧
因为女孩总觉得自己很小
男人比女孩大几岁
男孩已经不适合他了
从20岁以后他就把自己当个男人
认识的时候
男人和女孩都是属于很寂寞孤单
都是没有爱情，都是对爱情即憧憬又害怕的人
男人只是在无意中知道了女孩的扣扣号
不知道为什么
男人就加了她好友
很长很长的时间里
男人的扣扣上只有很少很少的朋友
基本上不超过10个数
没有认识他的好友
男人本来有两个扣扣的
如果一个扣扣代表一次爱情的话
男人的那个爱情已经死了
太多太多的情话记录在男人的那个空间里
后来男人和他那个时候的女人不在相爱了
分手时女人说男人是个好男人
只是她等不到和男人相见的那一天
她不想那样等待不想那么思念
本来他们约好了一年之约的
男人没有恨过女人
也没有后悔过认识爱上女人
只是爱不在了，男人的心也死了
也不在想看自己的那个空间了
所有那些当初的情话都显得那么刺眼
连男人的心都跟着刺痛
什么都不想去想了，关了空间改了资料
从此那个扣扣男人在也不想上了
后来男人换了现在的扣扣挂在网上
没人认识他他也没什么好友
晚上的时候一个人
男人每天还都挂扣扣，只是从来不说话
没有人和他说，他也不想和陌生的人说话
很长很长的时间里，男人就这样生活着
直到有一天，男人认识了现在的这个女孩的扣扣
两个人加为好友了
女孩跟他说，她也不喜欢和陌生人说话
但就是加了他
男人和女孩都很忙，两个人都要工作
只有在晚上的时候才能扣扣说说话
开始男人只是觉的挺孤单，女孩也很喜欢和他说话
男人就想晚上两个寂寞的人互相陪陪对方
以后每天晚上男人打开电脑后
就是等待女孩的扣扣上线
女孩的工作很忙，比男孩都累
经常晚上10点后才下班
男人就这样等
有时候只是等女孩下班了，上线想和她说声想你了
每天都开心点，做个好梦，晚安
男人心疼女孩，也更加的思念女孩
只到有一天男人出去玩了
喝了好多酒
晚上男人跟女孩说我想你了
给你打电话吧
女孩同意了
当电话那头传来女孩的声音，男人开心死了
是因为好久他都没有那种开心的感觉了
女孩的声音很好听，很温柔，说话懒懒的感觉
男人和女孩似乎有说不完的话
每天晚上男人都给女孩打电话
其实那时候男人已经发现自己喜欢上女孩了
有人说男人是个多情的人
其实男人更觉得自己是痴情
每一次的喜欢男人都是用心去爱对方
每一次的爱情男人都像初恋那样的去用心
男人的命不好
谈过的两次恋爱都没有结果
以至于后来很长的时间里他的感情都很空白
害怕爱情，，拒绝爱情
害怕每一次分手时候那种撕心裂肺般的心痛
男人喜欢上了现在扣扣上的女孩
男人说要追她做女朋友
女孩笑了，女孩说她也喜欢男人
给男人一次机会，也给自己一次机会
男人憧憬着，也幸福着
女孩告诉男人，说她不漂亮的
叫男人别抱太大希望，随缘
男人喜欢叫女孩傻女人，其实她不知道的，当男人说喜欢她的时候是用了多大的勇气才告诉她的
男人也不优秀，只是个很普通的人，，放在人群里一点都不显眼的那种
当她跟女孩说喜欢她的时候，感觉就像个小孩，看见一朵的漂亮的花儿，想去摘，又害怕花儿的枝会扎到自己的手，他太害怕喜欢上了女孩只是以前爱情的轮回
写一半写不下去了，后面的都是伤感的东西。有空时间会接着写完！
有人说每个人都是半个缘，两个相爱的的男女相遇了，就会凑成今世的缘分，幸福。
这个故事只有开始没有结局，只有爱没有结果，就像是只有男人的半个缘，少了另外的一半。
Category: qq空间日志大全
21:36 Feb 25, 2010 edit by: admin
曾经的甜蜜无助的痛苦
以前的学生成家几年了，刚生了小宝宝，甜蜜蜜的，眼神都像被蜜浸着，笑容里能滴出蜜来。
我也曾经啊，曾经是这样的。儿子也曾经啊，曾经令我无比的幸福，因为拥有了他而原谅了久压心底的委曲和遗憾。因为拥有了他，我曾经觉得，真实地觉得老天是公平的，以前所受的任何不快不堪，都由这个宝宝弥补了。
这个假期，原本是想好好地帮儿子计划下，早起陪他锻炼，改正拿笔姿势，读读课外书，可是，这些看起来不错的想法在实施中却是不断地冲突和伤害。
我无言无助，真想一走了之，再不回家。
当我冲出家门在儿子哭喊声中愤怒地离家而去时，眼泪汹涌而出，天地之大，无我归属。我真想离开家再不回去，不去面对家里，不对面对儿子！我不开车灯在路上乱跑，不知道真的有车来撞会不会下意识地躲闪，心里全是无助和绝望。
爱人打电话来说走走就回来吧。我哭完了，累极了，冻天冻地地在楼下坐了很久，感觉心死了，只剩了个空躯壳上楼去。儿子见到空躯壳说不是他的妈妈了，问我怎么能找回他的妈妈，应该是会感动的吧，我漠然地告诉他不知道。看着他伤心极了地哭着，一点也不觉得心疼，漠然地呆着。
过了一夜，我冷静了，跟孩子和好，他无比珍惜的表情说，你知道我多开心吗，妈妈又回来了。看着他可怜的样子，心里一下好不忍，说妈妈不会再乱跑了，他的眼神里还是有些担心。没几天，因为上课又是老样子，老师说的不听，跟他好好讲通的道理也不听，一味地乱来，方法不对就不可能做成事情，被重复地刺激了好几天，我崩溃了。伏在驾座上哭得不能停止，他漠然地看着我哭，平静下来我去做体力活了，一点力气也没有。他还是担心，发短信来提醒我开车要小心，不要违反交规，短信让我觉得温暖，晚上回来我们谈清楚彼此的感受和好了。
接下来过了一周的美好生活。两人可以和平相处，商量着做事，接受彼此的建议。
今天，本来计划好做的事情，一推再推，拖着不做。天啊，我记得我小时候，没有这么多虚伪的理由，什么压力啊承受不了啊，只是找个借口不做事。因为怕我说不好，写了不给看，好，我尊重他，不看，自己修改，可是天啊，乱得不堪入目，也许有些夸张，但是十岁了，写字写成那么乱太过分了。每一次令我轰然倒坍的不是他的成绩本身，而是他做事的品质，敷衍了事的做事品质，这是我认为最重要的品质，我不能接受我的儿子，一个男孩，敷衍了事地做事情，在我看来，这意味着一事无成碌碌终生。
在学生中我见得太多聪明孩子碌碌无用，与生俱来的聪明被无聊的生活琐事消耗，因为心性太懒，天赋就浪费了。我并不期望儿子要成为什么什么样的人物，我只是想让他做事用心，谦虚学习，不要敷衍了事地对待应该做的事情，比如拿笔、写端正的字、写的日记修改、虚心地接受老师和家长的建议，这些很过分吗？
如果说做得不好，他马上反应一句：我就这样，我做不到！
为什么不肯做好一些呢？为什么不肯听师长的教导做好一些呢？我真是想知道真是不知道。
曾经的甜蜜往日变成今日的无助痛苦，当儿子的妈妈真是好难。儿子说，我是不合格的妈妈，我也这样认为，我曾经期望自己努力改变，曾经一直试图改变，可是看着他歪歪的笔姿、乱乱的书写，日复一日地纠正又错纠正又错，真是心都碎了。
是我太苛求了吗？怎样就不苛求呢？看着不对也可以，看见不好也可以，该会的不学也可以，那是孩子吗？似乎是宠物啊。我不能这样地贬低儿子，像养宠物一样地容忍他，他是孩子，有着未来的梦想，需要有踏实做事的品质去实现他的梦想，是他的梦想，不是我的梦想，也不是我未实现而强加给他的梦想。我尊重他的自由，他的生命属于自己，他可以追求属于他自己的梦想，而我，现在痛心疾首，只是想让他摒弃懒散踏实去做事。
我的母亲批评我，说我要求过高了，管的又过少了，儿子的老师批评我，说我太焦虑了，应该以放松的心态培养孩子。书上说，应该给孩子的生命输入积极的程序，重复积极的程序，而不能输入消极的诅咒一样的程序，这是对我最严厉的批评！
我一次次地在心碎后，重新地鼓起信心，相信儿子会变化，变得做事踏实一点认真一点，用心一点点，每一次鼓起信心，要比上一次花更大的力气才能说服自己，说服自己相信儿子，相信儿子可以听懂我的话，可以懂得我的心，相信儿子会变化，变成做事认真的男孩，变成大气的男孩。
当妈妈的心，真是要很强的复原能力，碎了再复原，再鼓起勇气相信，再被击碎再复原，再鼓起更大的勇气去相信，去期待，也许期待到的是无比的欣慰也许还是失望，无论等待来的是什么，都会一直鼓起勇气去相信、期待！
Category: 心情日记
21:36 Feb 25, 2010 edit by: admin
这真的不再是我想看的春晚了。
年三十，整个春晚就只是扫了几眼，说句实话，我怀念那种幼时大年三十，端坐椅子上看完这个春晚，甚至自家没有电视跑别人家电视前蹭春晚的那个劲.那个味已经不再了，是我们品位成熟了，我们挑剔了，还是导演守旧了？
从PT里面下了整个春晚的1080P高清，昨晚才这从头到尾看了一遍，看主要是因为动画舞台背景，这是最吸引我的，高清舞台可滑动3D效果LED屏.还据说全是奥运会开幕式的动画舞台班子。省了所有的舞台道具，可这个造价应该是很昂贵的吧，据说王菲的经纪人都感叹 你们春晚舞台都做成这个样子，我们舞台以后没法做了
我最喜欢的也是几个舞蹈，可是说句实话，我自己都不知道，我喜欢的真是舞蹈还是舞蹈背后的舞台背景，
我也知道这年头，导演要想再用以前的来方法，以前的品位，来糊弄观众是不可能的了，我关注了网友的评论：
主要让人诟病的是： 主持人串词生硬，（一见主持人，我几乎全是跳过。幸好没有某咏，否则我肯定是整个不看了。）
全都老面孔，观众审美疲劳，（这么多年都还是折腾这么一班人，别人能不累么？还有新鲜的？老的大势已去，新人底气不足，）
以前都是春晚挑起下一轮流行词汇，这一轮春晚反而拣网络剩饭.
植入式广告太多（这一点我反而觉得可能是广告商竞标失败后故意相互恶意中伤）
王菲，小虎队，是商业包装的炒作，还是真的宝刀未老？
捐助歧视弱势群体，演员队伍。。。。。
（小沈阳的娘娘腔，早就烦之了，还狐狸骚了张艺谋，弄个不伦不类不古不洋的三枪，我呸。)
关于赵本山，咱们说什么呢，这么大把年纪了，咱们留点尊老爱幼的口德，再说别人可是腕，咱惹不起，
中伤刘谦的不在少数。
刘谦的魔术我是第一次看，去年炒的火火的我没有赶上（去年，去年的去年，。。。我彷佛很长年岁没有机会完整看春晚过了），什么剽窃倒不是我所在意的，毕竟魔术嘛，都是学来学去，并且我看不惯国人业内互相揭短，相互糟蹋，我还专门回放了，刘谦貌似的确说的不是他原创，是说的他最经典的一个魔术。如果我听错了，我掌嘴，当然这不是我想表达的主题。
我不知道大家注意一个场景没有，第一个节目结束时，演员下台给观众散发糖果的作秀镜头时候，有一个很特别的观众看似不耐烦反感的让演员赶快离开，这人在镜头前出现多次，我当时很是迟疑，欢欢喜喜的晚会，为什么独这一位彷佛那么憔悴，那么忧伤？
这个人物第三次出现的时候，即是朱军介绍德海地遇难的维护部队亲属，
我很早就反感这种政治作秀的出现在春晚的镜头，
朱晓平哥哥朱建平那忧伤的眼神再次露出的时候，我觉得自己很受伤， 彷佛我的家人捐躯却成为别人政治作秀的旗帜，
也彷佛是我在作秀，我彷佛为自己舞秀言行所不耻，
我尊敬的那些长老们，以后还是请多多手下留情吧，
我记得出事当天我给几个朋友说：自己国家都还不国安民报，还出去维什么和？
我幼时，老师教导，我们的五星红旗是用无数先烈们的五星红旗染红的时候，
当时，我不是敬畏，而是为无数这个词感到可怕，
说远了，
导演也真是不容易，我同情。春晚不是一场简简单单晚会，上面符合政治宣传的风向，下面要满足日益提高的的观众的品位，怕是一件难事，
可这真的不再是我想看的春晚了。
Category: qq日志
21:35 Feb 25, 2010 edit by: admin
漂亮老婆和旧情人藕断丝连
采访地点：昨日重现咖啡厅
阅读提示：
曾经有两个女子站在豪宇面前，一个纯情善良，一个貌美如花。豪宇在爱情世界里徘徊良久，最终选择了漂亮女友，而他的爱情却输得一干二净。现在，他只能用痛苦为一时的虚荣买单。
她那么善良，我却断然放弃
豪宇在讲述过程中，情绪一直很低落。他不断地抽烟，试图缓解焦虑的情绪，他说如果这个世界上有后悔药就好了，他真希望时间能重来一次，就能做正确的选择……
认识芳芳是在2005年秋天，那时我心情灰暗，失恋加失业的双重打击，让我变得有些颓废。无聊之中，我学会了抽烟、喝酒、打牌，我以前很厌恶这些事情，我常常在大街上毫无目的地转悠，芳芳就是我无意之间发现的“猎物”。
芳芳在一家花店工作，路过花店时，常看她专心致志地修剪花、包装花束，花店的门口每天都摆着漂亮而新鲜的花篮。也许是心情沉闷的原因，从花店门口走过时，我会不自觉地多看几眼。有一次，我见芳芳的花店没有客人，佯装买花跟她搭讪。问东问西，她一直微笑着跟我说话，以至于我后来不得不买一束花回去。离开花店的时候，我顺便要了她的电话。
那段时间，我的确感到很寂寞，很灰心，女友的背叛让我一时还不能从痛苦中走出来，因此也不想工作，甚至有时还会想到报复女友。后来，我想到再谈一场恋爱去忘记从前，芳芳成了我心情过渡时期的陪伴。
我主动追求芳芳。那时她还未满20岁，比我小5岁。长相平平，是个很单纯的姑娘，中专毕业后一直在花店工作，而且从未谈过恋爱。我一开始并没有认真对待她，甜言蜜语倒是说了很多，她也不辨真假，全把我的话当成了真话，有时我觉得自己在她面前撒谎都有些惭愧了，她却仿佛浑然不觉，我甚至觉得她有点傻。
我们谈了半年恋爱，她为我付出很多，总是时时处处为我着想，她鼓励我重新找工作，劝我要学会宽容和原谅过去的女友。最让我感动的是她照顾我的母亲，母亲生病住院的时候，她在病床前伺候母亲半个月，母亲后来对我说，能找到芳芳这么好的姑娘真是我修来的福气。
芳芳一点点地打动了我，后来我对她的感情也深多了。我们恋爱半年后，我的心情也调整好了，开始找了新的工作。那时，芳芳也由衷地高兴，我也曾想过跟她结婚，我想，找一个像她这样爱我的人过一辈子，也该是幸福的事情。
原以为我跟芳芳之间应该不会有什么波折，连我自己也没有想到，在我遇到华丽的时候，我竟然那么决绝地放弃了芳芳。直到后来，我才明白，我在芳芳面前早已犯下了不可饶恕的错。
她那么美丽，让我欲罢不能
离开芳芳只因为我遇到了华丽。2006年夏天，我在一次外出旅行的途中认识了华丽。在一个星期的相处中，我不由自主地迷恋上了她。
华丽长得很漂亮，初见她时，我想到了“惊为天人”这样的话语，她的身材、五官都无可挑剔，穿着打扮很入时，给人一种活力四射的感觉。一路上，她总是让我们的团队充满欢声笑语，我情不自禁又心甘情愿地为她献殷勤。爬山的时候，我帮她背包，看她热就帮她买水，看她累连连让她先休息。而平日里，我对芳芳却很少这样关心过，从来都是芳芳关心我。
一个星期的旅行结束时，我的心已经完全被华丽带走了。回到宜昌，我天天以各种理由约华丽见面，开始她总是拒绝，后来我干脆直接表白心迹，我说对她一见钟情，请给我个机会。说那些话的时候，我完全忘记了芳芳的存在。
当华丽勉强答应跟我交往时，我有些欣喜若狂。华丽跟我同年，她坦白地告诉我，她谈过几次恋爱，而且刚刚失恋，出去旅行就是调节心情的。我说不在乎她的过去，我相信我们可以有美好的未来。我很关心她，在她出差的时候，我每天都会给她打电话，她回来的时候，我总是买她喜欢吃的东西，准时在车站接她。她似乎真的被我感动了，终于答应做我的女朋友。
认识华丽后，我就想跟芳芳分手，可我找不到一个合适的理由，只有以工作忙为理由推托她，尽量不跟她见面，我希望她感觉到我的冷漠，主动跟我提分手。可是她并没有，她一如既往地关心我，疼爱我，即使她觉得委屈也不会说出口。记得她过生日的时候，我答应陪她一起过，可那天华丽却从外地回来，我便跟芳芳撒谎说要加班。我带华丽吃完饭后，一起回我的办公室，却看见芳芳提着我最喜欢吃的鲫鱼汤站在办公室门口，那一刻，我感到很尴尬，也很内疚。我怕得罪了华丽，只是淡淡地说芳芳是我表妹，并且让芳芳把汤放下先回家去。
那天晚上，我去见了芳芳，我想如果再继续这样“脚踏两只船”的话，对她很不公平，干脆跟她提出了分手。在她21岁生日的那天，她本来应该收到我的玫瑰，收到的却是我无情的话语。现在想想，我对她真的有些残忍。芳芳哭得一塌糊涂，而我铁了心地离开了她，径直到了华丽的出租房里。
跟芳芳分手，引起了轩然大波，我的父母坚决反对。在他们眼里，芳芳早已是准儿媳了，亲朋好友也都劝我不要跟芳芳分手。那时候，我的心里只有华丽一个人的影子。我把华丽跟芳芳仔细比较了一下，华丽长得漂亮，芳芳相貌平常；华丽让我充满激情，芳芳让我觉得平淡；华丽风情万种，芳芳单纯得像一杯白开水……总之，我想像着未来跟华丽在一起生活，就让我神往，我不顾及家人的反对，不顾及芳芳的痛苦，铁了心要跟华丽在一起生活。
跟芳芳分手的时候，我母亲都哭了。我知道自己给芳芳带来的伤害，可那时，我真的是鬼迷心窍了，我宁愿失去一切，也不能失去华丽。
后来，华丽给我带来了伤害，都没有让我清醒，反而让我欲罢不能，我仿佛被她牵着爱情的鼻子走路，怎么也动弹不得。
面对婚姻，我选择了虚荣
我跟华丽如火如荼地谈恋爱的时间不到半年，关系就渐渐平淡了，最先是华丽冷落我，她用了我当时冷落芳芳的方法，常常以工作太忙为理由。我知道她这只是借口，却无能为力改变她。
有一次，好朋友提醒我要把华丽看好，别让她跟别人跑了。朋友一番莫名其妙的话，让我有种不祥的感觉，我开始注意华丽的行踪。有一天晚上，我亲眼看见她在大街上跟一个中年男子手挽手走路，我简直不敢相信自己的眼睛，我的愤怒是可想而知的。我打电话问华丽在哪儿，她若无其事地说跟几个朋友逛街。我实在无法忍受她的谎言，走上前去，站在她面前，我的出现让她惊慌失措。但她瞬间就镇静了，她冷冷地问我想干什么？我恨恨地骂了一句无耻，转身就走了。第二天，我给华丽打电话说分手，她沉默着没有回答。
华丽的背叛让我非常痛苦，那时，我想到了芳芳，当她面对我的背叛时，那种心痛又是怎样的强烈。芳芳原谅了我，而我却无法容忍华丽。我承认，我是有大男子主义的，我宁愿找个其貌不扬的女人为妻，也绝对不能找个漂亮而对我不忠诚的女人。我有些厌恶华丽，想到她跟别人手挽手的情景，我就恨。
我再次找芳芳。芳芳见我回心转意，她满心欢喜，但那却是我对她的第二次伤害。看到芳芳的时候，我庆幸自己还能再度拥有她的心，我想过要彻底离开华丽，跟芳芳在一起。
当我跟芳芳重新和好时，华丽却回头了。她先是跟我吵闹，后来又去找芳芳，要芳芳跟我分手，她不断地威胁我，她说如果我不跟她在一起就要闹得鸡犬不宁。家人很不喜欢她。后来她又求我给她机会，原谅她，她说是真心喜欢我的，而且她也变得温柔、乖巧了。我心软了，答应原谅她。结果是我再次离开芳芳，这次芳芳跟我说，永远不要再找她了。
我跟华丽拿结婚证的时候，家人都不知道，后来母亲很生气，到现在都不怎么理我。我跟华丽结婚后一段时间还过得很好，可是现在她却越来越不像话，背着我跟她原来的恋人藕断丝连。好几次我都想离婚，可暂时我还不能提，因为这是我自己的选择。现在我们就这样冷冷地过日子，不知这场外表华丽的婚姻还能维持多久？
放弃善良纯洁，选择了美貌，我该为这份虚荣付出幸福的代价。听母亲说，芳芳已经找到了男朋友，他对她非常好，不久就要结婚了，我知道自己失去了一个最好的女孩。而我用幸福当赌注，输得不值，错得不值。
Category: 情感日记
