22:12 Feb 24, 2010
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记，两个离我远去的人
其实在此之前，有很多好朋友都失去了联系。
这两个人，我们也许还会时常发发短信，却再也找不到那些美好的时光。
〈一〉天
看了过去的日志，几乎全是关于天的。
我真的可以说，他是我除父母外最重要最重要的人。
所以当海说她想天的时候，我脑子里的第一个反应是，你有什么资格？
你身边从来不缺少追求者或者能倾听的人，我只有他而已。他走了你不过是少了一个能说话的人，而他走了，我的世界便少了最灿烂的颜色。
但我又反问，我有什么资格？
天在最痛苦的时候选择向她倾诉，而不是我。他给她带了新年礼物，而我没有。他给欢两口子生日礼物、圣诞礼物，但我什么也没有。
就连我想单独见见他，他都没有同意。
我想他。
我想他。
我想他。
无数次梦到他回来，说再也不去外地了。
醒来，一切都是空的。
“你闻，这是秋天的味道。”不知道是不是因为新教室这边的环境问题，今年秋天，我没有闻到秋天的味道。
“不要想那些费脑子的问题了，我们一辈子都是好朋友的~”
我不知道还能不能相信，就像三年前我信任他一样。
终于，见面了，没有什么内心的起伏，知道他有老婆替他高兴。“明年高考完了，我让你见见你嫂子。”
很高兴，他不是一个人。发自内心的。
我们只是很好很好的朋友，但是为什么为什么……我这么依赖他……
有了喜欢的人，发短信告诉他自己吃的那些无聊的醋。
“地球长大了，不哭昂~要坚强~”
但那天真正让我哭了的，是对他的思念啊。我多么多么希望他在我身边，哪怕是骂我废物……
正像那个测试结果：他是让你终生难忘的人。
〈二〉鳝
今年真的没跟鳝说上任何一句话，我几乎不记得他的声音了……
从小到大唯一的玩伴，就要这样失去吗？
想起小时候在一起玩的那些日子，很快乐，很纯真。
但今年，我在他们打牌的欢笑里，给龙发短信。（事实证明我选错了人）
我无数次的想走过去抓着他的肩膀，说：“喂，我好无聊，陪我玩一会吧。”但我没有。
我想听一听你的声音，我想跟你出去打雪仗，我想听你自己编的笑话，我想躲在你身后看你放鞭炮……
我的性格养成，有很大程度跟他有关。知道现在，我的朋友身上，都存留着他的影子。
测试结果：你认为这个人很有创意，魅力十足，有时有点不可思议。
这两个人，是我心中称得上哥哥的两个人。他们一个让我喜欢上了我的外号，一个让我喜欢上了我的小名，仅仅因为，这个名字从他们嘴里说出来，是那样动听。
其实跟他们在一起的日子，我都没有记过日记，也许是真的觉得这种生活应该就这样一直一直继续下去，直到那个虚无缥缈的永远。
也许是我错了，我爱的，是过去的那个他们，那个飞逝在时光中的身影。
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22:11 Feb 24, 2010 edit by: admin
拥有过回忆 挺好的 。
从杭州回来了。见书包里的东西被翻在了桌子上。一定是爸妈给我洗书包前掏出来的。很显眼的是大大小小的几本日记本和他的初中校牌。我窒了下，不知爸妈有无在意。心里第一个想法便是打电话给他。他听说以后在电话那头笑了笑，说：“他们不问你也别提。”我点了点头，反应过来他又看不到。
心里还是挺难过。候车室里我冲他笑，他有些无奈，我仰头笑，他使劲摇晃我的头。我笑道：“别动别动，我在让它流回去。”他催我先走，我挺想告诉他：“好。”干净利落。可我发不出声。我尽力缓住情绪，微笑说：“好。”带着哭腔，我在心里把自己骂了千遍万遍。我忘记原本我可以点点头。
走出车站打不到的士。他的电话却来了，他说他马上就要上车了。我和他不过百米的距离。我想过跑回去拥抱他一下告诉他：“再见！”可我怕他担心，怕他看到我落魄的模样。我站在原地，挂了电话。我想让自己显得强大些。至少没有他，我还是我。
到杭州第一天。早上一起在KFC解决了早饭然后打的到514车站时是7：10左右。所幸人很少。很快我们便发了车。我靠着他，一切欣喜全藏在笑容里。车程很长，一路上我们话不多。我只是倔强地挽着他，看着他休息时的神情。
把大家的住宿问题搞定后，我们开始在西湖边徘徊。阳光恰好，我们肆无忌惮扣着手指走路。我们聊了很多话，他笑了，我便也跟着笑。瞬间有种让一切一直延续下去的愿望。可惜我们终究是人潮中普普通通的人。
晚上去看电影。气氛很好。《大兵小将》中成龙的口头禅是“挺好的”。我反复体味这三个字。挺好的，是一种乐观与洒脱。挺好的，即便是此刻他已不在我身边，拥有过回忆，挺好的。
我们也算强人，一团人盘坐在床上打扑克一直到零点。每次我输都是他帮我理得牌。我看他一副“我无辜”与“我无奈”的样子，却暖暖的。直到闹到零点我确实倦了才各自散去。www.qqee.net
第二天早上磨蹭到十一点多才把所有人拎出来，在小饭店里吃的中饭。我见他略显倦意，有些心不在焉。饭后在断桥下了出租，天气有些热。我们原想找椅子休息下却是全被人占着。一点多，我决意回富阳。我怕他赶不上桐庐的车，仅此而已。
我想我已努力。我早知会有别离，怕什么，我还怕什么。也许最后能为他做的，也只是放他安心回家与一路上执意帮他拿着衣服为了让他凉快些。
我想我真的无能为力。我没有足够的勇气去抵挡别离。我只是掩饰，却也掩饰的如此拙劣与无用。他看穿了我的心事却没有明说，我感激他假装忽视了我的眼泪接纳了我的微笑。
新的生活要开始了。又是一个人的生活，挺好的。我在他眼里或是太小，太幼稚。那却是一种快乐的途径。我在面前必是要表现出满足。
我不可贪心得到太多。好，你给的我全都珍惜了，你没给的我也会一笑置之的。
你走了，我会好好的。
记得我说的么？回到家有些冷了，不知是因为杭州更暖和些还是因为你不在身边了。
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22:10 Feb 24, 2010 edit by: admin
呼吸的痛，那，是想念
颜
颜，发来信息问我：“如果一个小孩，端一小脸盆的水，然后把刀放在水里，用刀割自己的手指，为什么她会有这种行为啊，动机是什么啊？”
她知晓我在学儿童心理学，于是这般问我，我看见这条信息，只是轻轻道：“不清楚。”颜的回复很快：“你不是在学这个嘛，怎么会不知道？”“因为不清楚背景，只有这个行为，我无法分析”我回答。颜依旧很快回复：“这个问题困了我十几年了，我小时候做过。”
心，沉了下，颜，小我两岁，从小一起长大，小时候爱跟着我玩耍，大些的时候跟我一起看书，我看什么，她看什么；一起说事，一起论人，那时我们几乎无话不说，再大点一点，因为学习繁忙，学校不一，不常相处。
颜，不与我讲太多她的事，现想起或许我根本不曾好好倾听，高中起，就担心颜会和我一般，将自己藏在自己织的网里，沉溺与哀伤，看自己如沉入海底的时钟，在寒冷与孤独里听心底那沉重的呐喊。
高三的时候，颜一读高中，像当初的我一样，已不似中学时候的多愁善感，开始像我担心的一样，那时的我，或许恶劣，像自己曾憎恶的长辈，以过来人的身份，以过来人的语气和她说话，想来，是听不进去的，但是害怕。害怕她和我一样，去走那段悠长，灰暗的路。
或许颜，从一开始就和我不一样，只是自己太看得起自己了，以为那人成天跟在身后的孩子一定和自己一个模样。颜，看似比我脆弱，其实不知比我坚强多少，用荒阡很早时候对我说的话来说——我是个外强中干的人，我想，颜，其实和我正好相反吧。
曾经一直躲避颜，在她想寻找安慰，寻找依靠的时候，因为我不曾像荒阡找寻帮助过，我便躲开颜，视而不见，她只是想让我知道，她爱我，像我爱着荒阡一样，她爱这我这个姐姐，爱她从小喜欢，从小崇拜，大概也是从小保护的我，这事，没发生在我和荒阡身上，我从不和她说爱，只是知道，所以我处理不了颜和我。
后来认识锦，一开始不知道是颜的朋友，只是突然想找人说说话，但很快就知道了，于是和锦说：“请帮我好好照顾她”我知晓自己做不到。
颜，姐姐只希望，你不要哭泣，不要哀伤，每个人心底总有疑问，每个人心底总有伤痛，每个人总会长大，所以别在让自己孤独，别在让自己纠结于不快乐，豁然总是没错的。
岚
很开心的看到了岚的博客，找到了她
看她的写的字，看的拍的照片，看的视频
很开心知道岚现在生活的很好
很开心知道岚还像以前说的那样，在心里还有个地方，放着她疼爱的我
岚总是会说我让她觉得心疼
也许她不知道
那时候的我
是那样迷恋这句话，喜爱她这样说
不过岚，我现在很好
你不用不安，不用难过
或许我没有那么坚强
但我会好好的
虽然我们的路越走越远
但是
还记得嘛
我们总是对对方说，你要好好的，我们都要好好的
悲伤的时候是鼓励，是支持
快乐的时候是承诺，是约定
婷
婷曾经说，感觉我要离去，好像要离开她了，说即使离开了，也会把我找回来
和婷相识，是在网络上
她是唯一一个让我这般疼爱的网上相识的女孩
虽然我们不相似
虽然不曾见过
婷，是个惹人怜爱的女孩，性格直爽，待人真诚
喜欢她有些不谙世事的样子
喜欢她哭起来像个孩子
开心，欢笑，伤心，哭泣都不会让人觉得有什么目的性，干干净净
也许哪天见到了，会发现她的眼睛如同婴孩般清澈
淘气
那是个可爱的孩子
像是一面镜子
明亮，可以让人看的真切
在那样的青葱年纪
所有的情绪都是直来直去的
对她好，她会看的清清楚楚
然后不假思索的同样的好对你
很喜欢她
让人觉得纯净的贴心
喜欢听她抱怨考试很难，作业很多，不知道以后会怎样
然后很想抚她的头，拥着
也许一句话都不用说
喜欢和她一起聊天
孩子的性情，对自己喜欢的东西会很执着
车车
车车说，我们永远不要断了联系
他说这句话的时候，我想到的是动画里，总有人说我们的羁绊怎样怎样
车车是个疼我的人，他说这般好就对我一个
他一直在很远的地方，却永远像在身边
可以和他说一切我想说出口的话
有时候发信息给我，要是不回，车车会担心，担心我出事，有意外
一开始觉得他总是大惊小怪
时候久了就觉得很幸福，在那么一个地方
总有那么一个人
一直在那里在心底牵挂你
然后满满的安全感
孝
原本不想在这里写他的
但是小小的他
狠狠让我心疼一次
他真的还是个孩子，小小的年纪，爱憎分明
一开始有些茫然他突然和我说恋爱了
很快
那种不加修饰的，真正源于心底的快乐
仿佛是小小的孩子得到了妈妈奖励的糖果
让人不由自主的为他高兴，深深的想祝福他有段甜蜜的幸福的爱情
每次听他自豪的说自己和她很幸福
都觉得特别开心，真希望他可以一直骄傲的和我述说他的幸福
那天，突然和我说心好痛，说我们的感情…有那么脆弱么？
一时间，我无言以对
爱，着实会让人无所适从
那样为他心疼，一个纯白的孩子，却有那样的揪心疼痛
过了几天孝和我说他们和好了
说她或许不再那样爱他了，但是他爱，还是那样爱着她，所以愿意等，等待他成为她的回忆为止
又一次为他心疼
我还是那像他那样小的时候，大人觉得要是恋爱了，那是早恋，小孩子懂什么爱情
可是爱就那样来了，让他措手不及，不想说他还小不会懂爱，所谓大人有又几个懂得呢
他只是让自己遵循那情感，并且勇敢的付出
这样的认真
虽然害怕他受伤害。但是仍是鼓励他，继续选择爱她，继续选择等待
就相信自己的爱情，相信自己的付出
让心爱的她知道，了解，再次接受自己的爱
和他说我会支持他
因为我想要他幸福，想要再次听他开心的，自豪的和我说他的幸福
于是我想对那个女孩说，如果你喜欢他，如果你疼惜他，那就好好的爱他，好好接受，好好回报他的爱
如果你不再爱他，如果你不再想与他并肩而行，那么，请善良些，请温柔离去，请让他回去单纯的笑，回去幸福的笑
策
策是多少年前认识的？
那时，我念初二，傻傻的和他挥手，因为他是荒阡的朋友。
没有太多的交集
却在不知不觉中知晓他很多的事
孩子的时候，感动在他称自己的罪人，为的是我和他都爱的人
听他弹吉他，听他唱歌，听他说最近喜欢的人，听他说喜欢的那个人在意的不是他
没什么语言去安慰他
只是单纯的存在在他的身边
只是这样，以为可以呆一辈子
却不知道，这些年后，再见面，却早记不清他的脸
Category: 心情日记
22:09 Feb 24, 2010 edit by: admin
此时, 夜色已深
夜色已深。正是睡意浓时、开始想象，开始游于睡梦之中
将近19的年纪，如歌的年华。怎会想要结婚，生子。想象着一切出乎人意料的
与其说看多了爱情剧，不如直接说女人都在向往有个家。
直至现在，依旧畅游于梦中。梦想着求婚，结婚，一切的美好场景变为现实。
女人，请期待着，同样包括年纪尚小的我。
时间飞逝，不过几年，某个季节，披着婚纱的人会是我。
肆意的笑着走过我人生中最为重要的时刻。
可笑的是、仍然是我的想象。
好吧，老了。就当是未老心衰，给自己一个莫大的安慰吧，以表我的成熟。
哪个谁、2013 1.4 - 这天，也有我的想象
如能在这天到来之际，还我一个想象，给我的想象添上一笔，此生一定。
Category: 心情日记
22:09 Feb 24, 2010 edit by: admin
最深和最重的爱，必须和时日一起成长。
日志写到一半，然后丢失，是件让人很郁闷的事。如果是连续这样，就更郁闷了。现在，我就有这么郁闷。感觉好久没有这样写写，关键是在宠儿，这个我当作秘密基地的地方，更关键的是，我还用了标点符号。哦也。
我从来不知道，宠儿的这些会有多少人看到，又会是哪些人看到。大家的宠儿貌似都荒废了，我的好友栏也永远只有阳光灿烂的蛋挞，有过的几个链接也被我删除了。没有新留言没有新评论，心里很平静。知道还是有人在看，没关系，都OK。
今天天气很好，这几天天气都很好。有温暖的小太阳。坐在草地上，什么都不想，只是晒温暖，会有幸福的感觉。想起了农大的草地，想起了一中的操场，想起了606靠窗的座位。只有几天就要去学校了，说不清心里的纠结。期待又讨厌。可这并不重要，无论我怎么想，总还是要去的，我能改变谁，谁又能改变我？有些路是轮不到我们选择的，那是指定的。所以有了那句话，接受不能改变的，愉快的接受。我，是一个不能轻易做到这样的人。
不知道有几天没出门了，简直是在糟蹋好天气。我的懒和我的骄傲一样无可救药。这是很致命的，勤劳致富嘛，而我还是很想致富的。一天天不出门是不是就意味着我很懒？多少有点也不尽然吧。似乎越来越享受一个人的时光，也越来越习惯一个人睡，我会把灯打开，然后用被子遮住灯光，这样即使半夜惊醒，也可以看见光，多少多了些安全感。其实有些时候，和两个人，三个人，一群人在一起，会更孤独。自己给自己的安全感才是最真实的。自己一个人也可以很满足，静好。可张小娴说：我一个人也可以，但我不想。每个人终究需要朋友需要爱人，或许就是因为那种不想吧。很多事简单点看，其实只是愿不愿意的问题吧。
面对很多事，我似乎都习惯性地在逃。也不知道到底在害怕什么，就好像产生了对逃避的依赖。想清楚了后，会希望有人给我加点勇气，让我更明朗，然后我可以认真、无畏地去面对。事情或许并没有想象的那样可怕，这世上真正可怕的事又有多少。解决问题，有时候难的不是问题，而是敢不敢。这个时候，鼓励会比甜言蜜语更让人觉得温暖。
啦啦啦。
我想，换种模板，换种心情。粉色终究不适合我，海是倒过来的天毕竟是冷色系，我想暖点，也不想再选以前的，那是过去的心情。还是找不到合适的，保持了原样，简单，却让我觉得温暖。任何人都抗拒不了温暖的感觉。正如每个人都需要爱。温暖的感觉出现在很多时候，看见干净的天，健康的叶，红枣味的酸奶。。即使只是单曲循环这种模式而已。如果是人，会让人容易动情的。
对于喜欢，有种抗拒。这种抗拒真的是一种障碍。我说不清楚，无法用语言让别人了解。我害怕和谁谁在一起。怕的不是不知道怎样相处，怕的不是谁的不允许，怕的也不是以后会怎样，就是单纯的怕在一起这件事。对别人来说或许不算什么，对我来说却是心理障碍。让我即使确定什么也不敢怎样。不确定就更不敢了。不是因为谁，从小就这样了。所以和人成为朋友，也慢热。我希望有人拉我一把。其实，还是会在乎别人说我冷漠说我不好打交道，可我也不会强求。我的性格决定了我不管多努力也始终无法像某些人那样尽管和人第一次见面就可以自在地开玩笑，东南西北都能扯得上。大家都喜欢这样的人吧，开朗热情又不会让人觉得烦。我不是这样的人。有遇到第一次见面就觉得温暖的人，这样的人我特别想对她好，想为她做很多很多。我需要的还是时间吧，给自己给别人。我很庆幸，这段我需要的时间过后，我还是有能陪我走很久很久的朋友。
为什么不坚持，拿出多一点点的时间？现在的我就像个白痴，白痴极了。我都没有资格想自己是不是卑微。我又不是谁。
Is there anyone who hasn't suffered for the secret love? We always think that love could be the heaviest thing in the world. But one day, when you look back, you suddenly realize that it's always light. We all thought love was very deep, but in fact it's very thin. The deepest and heaviest love must grow up with the time.
我们以为爱的很深，很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅，很浅。最深和最重的爱，必须和时日一起成长。
时间终能证明。相信时间，它不会骗你。2010年，我想认真地生活。生命只需好，不需长？好了生活就会不满足地盼长吧？需不需长，现在还想不清楚。但是需好，需好。怎样才是好，如人饮水，冷暖自知。但是，对于周遭的人和事，总要有一份心安吧。心安定了，满足了，这就是好吧。
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