22:08 Feb 24, 2010
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午夜近2点。
近两天都是极晚睡觉，却并不怎么累。精力充沛得可怕。
夜色深沉，突然想起自己的爸爸和妈妈，鼻子突然就酸了。我就是这么情绪化的人。
爸爸在值班，妈妈去了哈尔滨。偌大的家里竟只有我一人。
我脾气不怎么好，和父母顶撞是常事。但是父母都未放在心上。我知道，我一直都在伤害他们——可是我真的知道么。我为什么总是控制不住自己的情绪？爸爸是很罗嗦的人——绝不是我青春期的心里作祟，妈妈也“深受其害”。因为他的罗嗦我不知道对他发过多少次脾气。
近几天他竟把同校一人现在是年级综合第一的事情每天说好几遍。初三了，学习压力越来越大，我一直在退步。听到这样的话我只想哭，只想大声喊叫予以发泄。年级综合第一原来是我的，原来是我的！是我初一初二整两年努力的结果啊。可是初三的一次文理科联赛就把这两年的辛苦所得来的第一摧毁了。我难道自己很开心么？为什么他要每天重复地揭我的疮疤？是，抓不住名次是我自己没有本事，但是我愿意吗？
但不得不趁承认爸爸真的是最宠我的人。被我顶撞他也不生气只是对我赔着笑脸就像他欠我似的。但是某天晚上我发疯了似的说他神经病，说他脑残。他第一次因为我说他而生气，还是生了很大的气。那天他打了我的嘴，但在他面前我一滴眼泪也没有流，只是歪着嘴角冷笑，尽量地表现出我的不屑。我的奸计得逞了，他更加生气了，第二天我睡到下午6点半他也没叫过一声。那是我才知道他不理睬我是多么可怕的事。但是那天我还是倔脾气地不肯理他，只是晚上想起来自己在被窝里偷偷地哭。
妈妈去了哈尔滨，我们才有了单独相处的机会。很高兴我们终于在不知不觉中和好了。爸爸还是像往常那样，样样迁就我，努力烧好吃的菜。他去值班前的一个小疏忽导致我一整天吃不了饭。回来之后他心疼得不得了，问我另外有没有吃什么。我说有。他才放下了心，又连忙给我热了饺子吃。
尽管每一次他惹了我，我都在心里发誓永远恨他。但他还是默默地为我做很多事，我无时无刻地感受着他的爱，也无法拒绝他的爱。这就是爸爸。
对不起，爸爸。你一直都爱我，我也一直都知道。
我也爱你，爸爸。无论我们还会发生什么摩擦。
从未敢当面对你说起，但我会永远放在心里。
Category: 心情日记
22:07 Feb 24, 2010 edit by: admin
想起，从前。
也不知那些都过去了多久。
只记得自己是07年加入cks的，到如今也两年了。
仅仅是两年的时间而已，大家却各分东西，彼此不再留恋。
记得那个时候的自己，稚气未脱，一脸的天真，满心的崇拜。
文章写得不好，起初是一些流水帐，后来干脆不写，
光看着他们的文字，就能让我温暖。
放学回家便是阅读他们的文字。
从此脑海里只剩下 文字 这个温暖的词。
他们说着，唱着，笑着，哭着。
我跟着他们说着，唱着，笑着，哭着。
哪怕自己的文字不好，也会有很多朋友来关心我。
那个总是叫我姐姐的小妹。
那个总是给我鼓励的小茶。
和那三个我一直崇拜着的 小可，小雪，小沁。
有大姐姐sunny. 和 歪歪
有经常办活动的 无翅飞。
有和我一起打理成长舰 的乐乐。
还有文章写的很好的 云。
脑子里有好多好多东西啊。
想起那个喜欢叫我愁叶的姑娘。
过年的时候叫我一起守岁。
我们经常点名。
经常作图。
经常写文。
我们那时候在一起。
以为时间永远就那样停下来了。
记得参加的最后一次活动是无翅飞办的。
我写的那篇文章，题目叫 如果灯光再亮些
开头是：如果
灯光再亮些，
会不会
显得很刺眼。
结尾是：
如果灯光再亮些，
我是说如果，
我们是否会看见，
彼此哭红的眼。
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今天在百度里搜ｃｋｓ。
发现ｃｋｓ远远不及当初。
那些孩子们一个个远走高飞。
哪怕曾经眷恋，却也已物是人非。
都回不去了。
无论是你，还是我，还是ｃｋｓ．
才知道歪歪姐也离开了。
她一直是最疼我们的，和我们这群９０后的小东西在一起。
她总是给予我们鼓励和希望。
她的声音很好听，曾经听过她的朗读。
然而，她也离开了ｃｋｓ，我想，是因为我们的原因吧。
知道这个消息的时候，
很难过。
可是都是无法挽回了。
想起在ｃｋｓ出版的几本书里等过自己的小文章，
就非常感谢ｃｋｓ给我的机会。
相信我们各自本走天涯，一定会心怀梦想。
毕竟ｃｋｓ，曾经是梦想飞翔的地方。
就算离去。也依旧会想起。
记忆并不会给你 空白的 回应。
毕竟，你付出了感情。
Category: 情感日记
22:05 Feb 24, 2010 edit by: admin
不思量 自难忘
安定 安稳 安宁 温暖 温度 怀抱 安全感 ?
头很昏。或许是因为吃减肥药的原因
可是我没打算停下来。因为我答应过你，两个月你回国的时候我一定跟以前一样漂亮。
其实我很难过。我记得你说过我是你见过最美的女孩。
可是你现在都不会这样想了吧。
你说过的，你说你希望我变得丑一点，这样就不会有人再喜欢我了，这样我就再也不会离开你了。
对着镜子，我知道我现在真的胖了很多很多。我努力工作，努力生活，忘记了自己。
我知道我在你心里早已不是当初那个你要的女孩了。
我的难过是从那一刻开始。
你爱她什么。
你说 因为她漂亮吧。
我觉得我的心碎了。我从来没有问过你，到底在你的心里我跟她谁更漂亮。我觉得这样会很可悲，把爱情跟容貌拉扯在一起。
我从来都不会在你面前对自己的形象有任何的隐瞒。因为我觉得我不需要。我一直觉得我什么样你都会爱我。
可是现在的我，迷失了，我不知道你爱我什么，我不知道当初你为什么爱我。
你说你爱郭楠，因为她骄傲，因为她不轻易跟别人讲话，因为她不允许别人碰她。
那你现在爱我什么。我的棱角被这个社会一点点磨灭。面对一些无谓的人对我争吵，我没有任何反应，我在笑，可是我不知道我在笑什么。
从你回来开始，我是真的认真的想跟你在一起。不想再离开你。每一次你找一些很烂的借口我都愿意原谅你，因为我想至少你还愿意骗我，说明你不想失去我，说明你爱我，你还在乎我。
就算我在公司哭的稀里哗啦，就算我抱着小孩说他不要我了。就算我每天发无数的短信给你你都没有给我任何反应。就算我猜得到你做了什么。只要你肯打一个电话给我，我都愿意笑着原谅你，然后再一次等待你的消失，出现，消失……
我不知道我每一天在床上蜷缩着抱着自己哭的时候你在哪里。我告诉你，不要做我不喜欢你做的事。可是你还是做了。你就那样轻易的伤害了我，你就那样轻易的看清了历经三年后我的真心。
我一直不停的寻找着，我要的是那么的简单。
不欺骗。执着的爱。一个家。一条狗。
你说过你是这世界上最爱我，最不可能会伤害我的人。可是你食言了。
我承认。现在的我在历经这些的时候就算难过过后也不会觉得有什么了，因为我是小强。可是我始终想不通，为什么，到底是为什么。
我觉得自己很可悲。这么多年，就算再怎么样我都不可能要一份这样的爱情。不够坚定的爱。
我一直在寻找，只是希望有个人能牢牢的保护我。
可是我渐渐的觉得你离这个位置远去了。
我开始觉得你变得很陌生。好吧，如果你仍是耐不住寂寞的人又有什么值得我去付出，我说你安心吧，我等你，两年也好。但是你可以吗。你可以耐得住寂寞吗。会不会在寂寞的时候又去加群玩呢。我一度效仿你，我很想知道有那么好玩吗？我更加不知道会不会再有一次你接受别人对你的爱慕。你是那么不懂得拒绝而又好奇新鲜的人。
会不会仍旧有一天我在哭，而你又在拥别人入怀呢。
我想起几年前的你。掘强的在我面前嘶吼，那是我第一次打你。我从来都不舍得打你，每次吵架我宁愿打自己。这是我除了你没给过任何人的。
的确，我已经不再是以前的小女孩了。我的心里压了多少伤痛我自己都不知道。
我很累。我想说，如果我一直这样爱你，你会不会一直爱我呢。我想说，如果我一直这样等你，就算我不再相信你，你会不会也一直对我执着呢。不再花心，不再暧昧，不再留恋网络里的虚幻。
我想知道。你到底还是不是爱我爱得死去活来的你。我想问你。你真的爱我吗。如果真的像你所说 你等了我三年。那 三年后的你是不是应该更加珍惜我更加爱我呢。可是我的你呢。
我笑了。我哭了。
Category: 空间日志
22:04 Feb 24, 2010 edit by: admin
{那年她十八岁}
16岁那年
她恋爱了 这是她懵懵懂懂所谓的初恋
17岁那年
她还不懂爱 他们分开了 她遇见了他
18岁那年
她带着青涩的脸庞默默的喜欢上了他 她喜欢了很久很久
他的每一句话每一次聊天每一件事情都是那么在乎那么紧张
她为他写了首歌
她好累 她对自己说我们永远是朋友不是吗
这一年她是怎样的羞涩 可是
19岁那年
他送她玫瑰花 她听见他说：做我女朋友好吗？
她低着头 轻轻地点了点头
她红着脸把初吻给了他 谁知道她紧张的心也要跳出来
这一年他给了她第一次感动
20岁那年
她爱上了他 她学着打扮 她包容他的一切
他也爱上了她 他努力为她改变 他变了许多
21岁那年
他们同甘共苦 她不放弃他在坚持 这是多么勇敢的信念
她把自己给了他
他发誓爱她一辈子 他发誓一定会娶她
他让她学会相信
他说：你愿意嫁给我吗？ 她一把抱住他望着他说：愿意！
她经常想他们的孩子像谁模样 她很幸福！
他开始有很多承诺很多誓言很多热恋中一时冲动的话 很多...假话
她多么想要个戒指 哪怕是纸做的
22岁那年
他慢慢改变 他放弃 她抛下自尊
谁能看见朋摸着她的头说：别哭了 你哭得我心都碎了
诺言还是抵不过时间 转眼爱已经走到终点
她带着祝福遗憾憎恨 离开了他 他们不再有交集
23岁那年
她把自己当做他 她怕被人笑话 怕听到指责
所有人都指责她的爱情 所以她选择伪装
有个秘密
其实她一直都在
25岁以后
或许她会收到很多祝福 她会嫁人 会做一个好妻子
会释怀 会放下遗憾
会头也不回的向前走 只是没有了当初
天知道她还爱他 她的青春已不再
Category: 心情日记
22:04 Feb 24, 2010 edit by: admin
像只脆弱的刺猬。
世界上没有任何一个人是绝对的值得我们相信的。
人性都有丑陋的一面。
那些口口声声说着，喜欢。说着想要，在一起，的人。
早就在时间中磨平物色新的对象了。
没有永远。只有短暂的永恒。
我总是有太多的情感想要释发出去。
可不知道对谁说。能怎么办。
我没有跟与不跟的权利。更有选择谁的权利。
更不要说是他们要与不要了。
我恨我自己的没出息，我恨我自己的无能为力。
我只是对自己感觉可悲。要多可悲有多可悲的一个人。
不管表面多么的阳光。多么的灿烂。我的内心只是在下雨。
怎么诠释内心的难过，又得到谁的理解。
每次吵闹得来旳只是虚假的承诺。即时旳沉默。
有时候会觉得对于你来说我曾经重要。
有时候会觉得对于你来说她只是空气。
我真旳不会去分析自己存在的意义了。虚无缥缈。
难道只有吵闹才能证明我们曾经真旳存在。
他们说女人是好奇的动物。总喜欢刨根问底。
其实很多时候很多事情不知道比知道来的快乐。
即时很多人会说逃避不是真理。其实傻就是快乐。
如果你什么都不曾知道。你不会难过。
你还是会觉得你是幸福的。 只是这幸福很虚伪。
哪么到底这世界上有多少人的幸福是真实的呢。
即使虚伪着。但他毕竟还是幸福的。
如果可以的话。永远不要脱掉这一层的虚伪。
一直觉得世界对于我来说是不公平的。
即使很多时候。很多事情。 昰我自己选择的。
所有的路都是自己走的。 很多人会说你大可以不必选这条路走。
可是谁能知道为什么会这样。
为什么我顺其自然后选择的却是如此坎坷的道路。
即时现在已经几乎没有的罪恶感。肮脏感。罪孽感。
可是曾经他们围绕着我身边很悠久。
虽然现在我已经不会想很多不知道会怎么样旳心态。
可还是会难过。甚至是很难过。很难过。
偶尔的无理取闹。得到众多人的反感。
我承认我很敏感。我很讨厌一些我厌恶的事。
对于某些来说。如果想到不去做到。
我会一直无理取闹下去。一直发癫下去。
可是别人的不理解。会以为是我神经质。
我能如何辩解。我越瞄越黑。最后只得一团糟。
每个人的灵魂最深处。都有一个不可告人的秘密。
直到它糜烂。也无人知晓。
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