22:03 Feb 24, 2010
edit by: admin
——幻化成风。很好听的歌。
无所事事 蜷缩在窗边晒太阳 懒懒的 像一只患了肥胖症的猫
想起了小春 那个天然呆的 迷迷糊糊的 善良的 勇敢的 小女生
不知道怎么 就突然恐惧起来
自己 也快要迷失了么
“小春！你要把自己丢掉了吗？”（话说重温时居然发现小春酱是姓吉岡的……=v=）
——男爵的话让当时的自己内心狠狠地震了一下吧
直到现在 只是忆起 还心有余悸
时间静止 永无黑夜 吃吃喝喝 玩玩乐乐 烦恼的事情 讨厌的事情 统统丢掉 让自己难过的人 统统忘记
就这样 呆在猫的王国
就这样 一天又一天
就这样 即使是变成猫——也是没所谓的吧？
嗯？
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永无休止的心累让自己都觉得恶心。
好吧。老子就是独自一个人孤单的过着小日子内心觉得无比的寂寞十分的空虚于是就想找个人玩玩于是就玩你。
就是这样。就是这样。
以上。
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已经忘却了 闭上双眼 找回已经失落的恋歌
隐藏在青色天空中 再一次伸手触摸
……
仅存的这颗心 不要太过于悲伤
……
托高了双手 再一次 依附着青空
——幻化成风。很好听的歌。
Category: qq日志
22:03 Feb 24, 2010 edit by: admin
轻声述说
今晚我想听club 8，躺进被窝的第一件事，我就想起了他们。很久没有听他们的声音，有一种从天而降的欣喜。没错，里面的女声似乎就一直在你的耳边轻声述说，像是在这样一个安静的夜晚。恰到好处的灯光，折射在床头，手指在键盘上愉快地敲打，我发现自己打错了很多拼音。可是没关系，呵，我回过头一点点改就好。
上午终于把大宝、小宝送走了。同样是舅舅开车来，这次走得很心甘情愿，因为马上要开学了。那两个家伙总算还有些读书的意识，我在心里也舒了一口气。终于开始有自己的时间了，可以清净地自由画画，不再受任何人的干扰。不用理会那些稚嫩的大声叫唤，不用跟他们躲猫猫，不用教他们写作文，不用料理他们的生活家常，最重要的一点就是，不用再跟他们发脾气了。
想到这里，我开始停顿。本该是孩子，何必去跟他们较真呢？我笑骂自己，觉得自己太情绪化。回想这些天来对他们的严厉，甚至有时还会跟他们吵架，我就觉得自己不过也还是一个大孩子。虽然，每次的局面都是以大笑收场，心里不免还是责怪自己对他们的不够好。我总是这样的人，总会过滤掉一些不快的回忆，很快我就会想起跟他们在一起玩耍的乐事。
跟妈妈坐在沙发上，嘴里的话题总是少不了这两个可爱的家伙，聊的也都是一些捧腹大笑的乐事，两个人在沙发上乐呵呵地笑个不停，不知道那边的他们是不是喷嚏不断呢？妈妈说，小时候会因为我不听话会冲动地给我耳光，每次都会在事后同样给自己一个耳光，以警惕自己。这些都是我所不知道的细节。
越来越觉得跟妈妈之间的位置向平等靠近。两人会开一些不痛不痒的玩笑，聊一些家常，妈妈会跟我讲一些周围同事的八卦，两人会装神秘偷笑。我会在她眼前扭姿作态，她会笑着说：这个女儿有点味道。我立马摆出下一个pose，回头问道：何止一点味道？随后妈妈就摆出了招牌动作——撇手偷笑。还是一如既往的含蓄，很好！
自由的感觉真好，我感觉自己像一只轻快的小鸟，在无边的世界里奔跑。呵，你会觉得奇怪吗？没关系，我就是这只除了飞翔还会奔跑的小鸟。
Category: 心情日记
22:02 Feb 24, 2010 edit by: admin
该如何拯救你。我渐渐走向末路的青春！
冬天，似乎要结束的样子，对于上海的天气，我已经不止一次的叹息着担忧说，世界要爆炸了。
春天，好像已经来了的样子，走上街，看到越来越多的MM已经脱下了本就乍暖还寒的冬衣，一派春意盎然的样子。
他们笑，他们闹，我在一边安安观察着。
大街上，我依旧穿着不少的衣服，仿佛与这个世界格格不入般。
阳光明媚的日子，心里却阴霾重重。
离开学越来越近，离考试越来越近，离家越来越远。
不想去上学，不愿去上学，更多的原因还是因为家里。
越来越多的争吵，越来越多的把我牵扯在里面。
我不明白在一起生活半辈子的人为什么心相隔这么远。
我不明白一把年纪了太太平平和和美美不是很好么。
我也不明白下定决心了不再管你们的事，每次吵架，心还是会揪起来。
我还是在乎的，在乎这个家，也在乎现在这种安逸的生活。
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发完牢骚之后，总想要写点欢乐的东西娱乐下大家，譬如：
昨晚，某人就批斗我说：你能不能换点欢乐点的歌啊。。
我委屈的辩驳道：mad sexy cool girl不是很欢乐嘛。
于是突然想到，某日，参加豆瓣某个大家4年变了多少的线上活动，发上照片后，有人回应说：这孩子怎么越长越苦相了。。
立马二话不说拿个手机自拍了几张，验证下，有么有么？我哪里长的苦相了呀。
同样的话又对某人说了遍，某人好不给面子的说：那是，你比凤姐喜庆多了。
无言。
想来，是不是因为喜欢看悲剧，喜欢听悲歌，喜欢不开心歇斯底里大哭一场的缘故呢？
生来悲观的人却在生活中总伪装成乐观的娃，辛苦久了也就习惯了，只是，某日被友人毫无征兆一针见血的拆穿时，我反而无言以对了。
最近很迷在照片上面贴各种字，各种涂饰，以示该照片归pp所属。心血来潮，很想做个专属于自己的logo，哪位好心的哥哥姐姐能否指教一二，小女子感谢万分哈。
自己做的。。好蠢啊。。不好意思的对手指中。
再来两个。都是自己画的。我实在。。不知道该说什么好了。
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眼见着把这篇文章写成了报流水账，及时打住！言归正传！
扳扳手指，放假一个月来，一事无成。光阴就是这样被我虚度的嘛。虽然青春是罐糖。
可是，青春总有走完的那一天，糖罐也有被掏空的那一天。
该如何拯救你。我渐渐走向末路的青春！
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22:01 Feb 24, 2010 edit by: admin
╲★ 要有多绝望才能重生。
把Q签名改了之后、突然想着、要更新日志、
不想再去想标题、就抄了过来用、
是的、要有多绝望、才能将自己重生、
这句话、
我想送给你们、或许、也是给曾经的自己呵、
你们需要多么绝望、才会给自己一条生路呢、
你们需要多么绝望、才会放自己一条生路呢、
你们需要多么绝望、才能让自己重获生路呢、
要有多绝望、你才敢让自己、对自己好些呢、
我想到了小颠、啊鸡、明知结果、却还一头扎进爱情的海、
是要说你们的爱情、很伟大呢、还是说你们、很傻呢、
我不知道、只希望、受伤时、别太疼、
可是我也知道、这是阻止不了的一种巨大伤害、
我只能为你们祝福、希望、你们能够用自己的力量、去改变过去及未来、
愿你们幸福、
绝后重生、
或许、能解释标题这话么、
或许、也不该如此绝望的、
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出去回来、
老婆送的情人节礼物、她亲自送来给我、
啊哈、我爱你呀、亲爱的LP、
真好、
你的德芙、让我看到自己的落魄、啊啊啊、我没有准备你的啊啊啊、
TAT、我不该啊不该、
【我不该在写日记时、听张翰的《拾忆》的、思绪全受他在影响、】
啊R同学说、好久没见过、却怎么一点都没变呢、
我叹气、谁都这么说、谁见我谁都这么说、
可是、我能变到什么样子呢、
妈妈不喜欢、姨妈不喜欢、他们不喜欢我变成熟、
我怎么能变呢、
一如他们所期待的单纯美好善良快乐、就足够了吧、
简单如此、这样也很好、
与你说着、又说到了过去的事情、
仔细一想、才惊觉、原来那些曾看重的一切、居然让时间给模糊了、
我记不起、那些发生在过去里、我那一段越渐苍白的感情、
很多过去的、曾为谁写过的每一个字句、怀着怎么样的一种心情、
我已经再也回想不起、是不是某种感觉的消失、那种心情也会随之消失、
我删掉的那些过往、真的已经再也忆不起、了无痕迹、让我无从去回想、
如果那个人知道、他会否感到难过一点呢、或许、他再也不会想起我、
如果不是刻意去想、我也不会轻易想起、关于那个谁的任何、
犹如一场旅途、行进中、却突然停止、无法启动、
我与他的那段时光、零散不全、
记得、该有多么悲伤、
不记得、是多么幸运、
你问我、为什么选择是你、
我只说我信你、
而我没告诉你的是、
我不想你不高兴、真的、我很害怕你不高兴、
我十分的、不喜欢、你板着脸对我的样子、
而为什么不是他、
因为那个时间、不会有、
好像他不会板起脸对我、印象中、他从没有因为这些对我生气、
有时我皱起眉头时、他还会哄会儿我、
所以、我对于他、就像你对于我、
【上边这一句话、你不懂得、那也就只有我懂、】
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关于年轻时候的承诺、随着时间的推移、大都掉了色彩、
我突然想起、那些曾都带着爱意浓重的字句、现在却愈显苍白、
如果把它记下、或许在时光轮齿下碾过的时候、还会留下印记、
只是带着点点时光的印记、刷落了一些浓墨而已、
谁还记得、在教室的那面白色墙壁上、总会有一些单纯的孩子、
用一支蓝色、黑色的水性笔、亦或灰色的2B铅笔、
带着一种很认真虔诚的表情、仿佛用尽全力般的写下自己的一字一句、
那种类似承诺般沉重溢满爱意的字眼、
那种类似激励般带着惊叹符号的字眼、
那种类似解闷般带着发泄意味的字眼、
那种类似青春般带着忧伤情感的字眼、
那些都曾年轻都曾信仰爱情的我们、都曾做过这样一个举动、
关于这一场回忆、我只想起、初三时、那个总是将忧郁装进思想的自己、
我也如你们一样、我喜欢用2B、或是自动铅笔、
在墙壁上写下歪歪扭扭的语句、
大多带着忧伤与迷茫、
现在想起、都不知道那时的自己、
是如何而来的如此浓重的文艺腔、
高中时、总是回想起、在民中那栋老教学楼、三楼右边那间教室、
第一组倒数第三桌的那面墙壁上、是否还会有我和导导一起留下的那些小文艺、
我曾想着、回去看一看、可是我害怕它会消失、或是被覆盖、
所以、从来只是想想而已、没敢回去、再次踏上那栋教学楼、
后来我才知道、写下的那些话语、若不是用铅笔、
很难弄掉、
就算用水清、也洗不掉、除非刻意、否则、长存、
年轻时的承诺、像风、一吹就过、
谁曾说过的地久天长、谁曾对着谁许下的一生一世、
谁曾温暖了谁的此生、却在下个转角再也找寻不来、
【永远、到底、永远几远、】
我从不相信永远、却还是会喜欢这个词、
只是、用在爱情上、我大多不信、
我现实、所以、我只珍惜现在、
以及追求那不远的未来、
许下承诺时的你、是否带着一脸虔诚、是否怀着纯真却信仰的心态、
是否在发现自己无法掌握事态时、才发现、承诺、不是轻易可以许、
不是许下后就能实现、
不轻易许诺、是不是害怕带来的伤害、
不轻易许诺、是不是担心自己做不到、
不轻易许诺、是不是也曾为谁许过诺、
那些带着纯真的向往、那些轻易说出来的承诺、
往往是因为承诺者的年轻与真诚、
那是一种、我们现在再也无法拥有的【承诺】、
我们敢不敢承认、我们是在害怕承诺后所承担的份量、
我不想索取承诺、因为什么、只想让你更轻松一些、
你浓重的黑眼圈、让我舍不得、带给你负担、
所以、当我在老家那晚、你问我、你给我一个承诺、我要什么、
我说的是、你要有一个很成功的事业、成功的定义、由你来定、
关于你、你给我的每一个承诺、
我都只关于你、
如果你还要许我一个承诺、你不会知道我想向你要什么样的承诺、
我相信你会说到做到、因为那是你答应我的、是在为你自己努力、
我希望你还会许我承诺、我还有好多愿望、
我也明白、承诺太多、质量便会不好、
所以、我只想、是按着你的喜欢、赐我承诺、
我心里有一个最大的愿望、我在多久后、才能跟你说、
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今晚上Q、收到骗子和七的信息、
她们都在问着、啊宠怎么老是开不了呢、是不是出什么问题、
我默默、我习惯了呀、
只是告诉她们、升级吧可能、
而我晚上11点多再开时、已经开得了、
我不敢放轻心、所以每每写得一点、就存下一点、叹、
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22:00 Feb 24, 2010 edit by: admin
願意感動就是種享受。
當她那麼說的時候，我就知道她完全理解錯了。
不是小資情調，不是要不理現實的過。
我有認真考慮過怎樣實踐才能擁有。
就像有人永遠無法體會我們分享與得到自己喜愛的音樂的那種激動。
就像有人嫌它太吵，有人覺得這曲單調，我卻是怎麼也聽不膩。
一個人，一世界。
所幸身邊有那種我想說的表達不出，他卻也懂的人在。
我喜歡娟媽的那種大大咧咧，大概因為我只是個不痛不癢的旁觀者。
就算傷得很重也要顯得自己無謂，和生活硬碰硬的操蛋。
我希望我的不惑之年也能有那樣狂野，哪怕不那麼討喜。
如果soulmate那麼難，那麼我們選擇最接近於適合自己的那個。
那晚給一群人彈了《如果你冷》，不純熟的技巧，總算勉強彈下來。
如果可以，希望下次彈出完整的一曲，給我想要他聽的人。
大多數時候我們選擇相信，不相信就什麽都沒有。
哪怕今天我難過到泣不成聲，你給一點鼓勵就能站起來，自行自路。就算沒有自己期許的那樣強悍。
或者有時候不可能就是不可能，我卻還是想盡力去賭一個可能。
很多時候我還是倔得改不了，依照著自己的想法指指點點。
時常笨拙的轉身看不清眼前的路。
有人說20歲不偏激就不算擁有過青春。
最近卻開始漸漸有些明白了想要的是什麽，孤寂不會比丟了夢更可怕。
該慶倖自己還算年輕，還有資格往嚮往的方向付諸實踐。
不去想自由 反而更輕鬆 願意感動孤單不忐忑
不去想自由 反而更輕鬆 願意感動就是種享受
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