14:08 Feb 23, 2010
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人太单纯还是这个世界太复杂？就让我一个人失忆.
你要旅行我却不能去
你不开心我还是不知原因
总不确定我还能够靠你多近
两个人翻来覆去
你的简讯是一般的语气
你的关心都有些小心翼翼
保持着彼此的暧昧
还爱着你我要怎麽才能适应
两个人只剩朋友关系
就让我一个人失忆
消失在你的世界里
就当我任性不懂体谅你
让我躲在角落安静的放空着呼吸
就算
我知道你也不愿意
消失在我的世界里
可是我不能再自然看着你
装做两个人什麽都没有发生
放空着呼吸
我们到底怎么了
为什么一切竟不如人意呢？
是人太单纯还是这个世界太复杂？
一个人失忆总比两个人煎熬好的多
都说“这个世界已经没有纯粹的女子了...”
我是不是该遗忘过去，笑脸迎接未来？
我不想再去执着些什么，已经不再属于我的，我凭什么要求
我想对你诉说那一路的痕迹、最后却不知该如何说起。
时光吹散了多少岁月的痕迹、最后也就只能遥相当年。
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14:08 Feb 23, 2010 edit by: admin
快乐和痛苦，无往复。
快乐和痛苦，无往复。
你说我冷漠，我确实冷漠。
有深情，谁怕没金句。所以我希望你能释怀如今我的低产。
幸福的人是不写字的。那些最好的字句，而今不在我指端。
某天在你电话上看到了一串熟悉的号码，是未曾被焚灭的悼念。却也是只是这样。
再相见而不相识这并不是我的勇气，只是更害怕退路。
要笃定，要笃行。旧时如同梦一样的过往，天涯海角，各安天命。
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14:07 Feb 23, 2010 edit by: admin
这个二月好短暂。
花了一个通宵的时间看完了所谓的爱情三部曲。《独家试爱》《十分爱》《我的最爱》。总是记不住第一部的名字。或许这是自己的一个习性。忘的太快。却也记得太久远。故事的结局真的不是像安徒生笔下的那样。到最后所有的谎言和寡义都被重新来过。王子和公主幸福的生活在一起。在我以为影片已经结束的时候。最后十秒钟总是又将所有的全部摧毁。谎言终究是谎言。经不起时间的磨练。可是现在的我却不想再去想那些。
这个二月太短暂了，我还没来得及抓住一些东西就已经快走过了。回想当初刚从北京回来的日子，仿佛就在前天。看了几场电影，最让我不忘的还是全城热恋，好想再看一次。
上次同你去江边，可惜的是冬天的江边没有夏天那样的热闹，不然又可以戏耍一番了，记得儿时跟爸爸在江边游泳，跟同学在江边嬉闹，一切的一切，都那么的近。
9点了，出去买票了，听说票很难买，改日再写。
PS:肯德基出的情侣套餐好喜欢那三个公仔。 不知道你喜欢不喜欢 。
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14:06 Feb 23, 2010 edit by: admin
长恨人心不如水
最近生活很混乱，基本处于昼夜不分的状态，不过这也没关系。昨晚做了一个特惊险的梦，梦见曾经的同学要杀我，我靠，跟电影似的。前半部分上演的是美国大片，后半部分直接切换到画皮。
很奇怪，每次写博客的时候都会是因为有不开心的事情，这次似乎多一点。我一直都在说无所谓，其实哪里是这样呢。昨晚姐姐来我家，和她聊到我最近去看了阿凡达，我说自己不喜欢看，觉得一般吧。姐姐一直在强调，说你小孩子懂什么，那里面有你不懂得东西。我是很郁闷的，我对这部电影只是单纯的不喜欢，并没有批判的意思。或许我真的是小孩，欣赏不了。
他们的心情一直不好，我并不想过问。怕惹火上身，说我自私，嘿，我还真就特别的自私。这有什么不对呢，谁不是为自己。每晚的争吵，苦口婆心的劝告，电话里的怒骂声我都能听得到，我会觉得很烦，很害怕。没有哪个孩子会在父母吵架的时候还会心情好的吧。小时候他们吵架我还会哭，现在只会冷眼旁观，我真的不想去劝，因为这样做的结果只会把矛头对准我。我可不喜欢两个人反过来针对我。有时候真会觉得无奈，忘记了什么时候，她一直在对我说，要怪就怪自己吧，生在一个这样的家庭里。那时候，我真的没有这样想，当然现在也没有。每个家庭都有自己的无奈吧，或许我真的是不理解他们。
他们做的是只是一味责怪孩子，没有鼓励，没有笑容，只有埋怨，埋怨自己的孩子为什么不能做到这个不能做到那个，还喜欢去和别的孩子比较，小时候会比较身高，成绩，这是没办法的事情。他们从不试着了解我，这最好了。我不想让他们了解，我知道这样是任性，家庭关系处成这样子也是没办法的，孩子会有孩子的错，可是家长会是全对吗，大人的事情，我真的不想去过问，大人的世界，我也不想深入，他们只会一味的像我抱怨，逼我去了解，我知道能有怎么办呢，我说的话你会去做吗？答案是不会，只会换来白眼。尽管有时候会哭，但也会忍住，绝不在他们面前掉泪，很不值得。他们会把眼泪理解为要博取同情，多可笑的事情。
亲朋好友的关系处的乱七八糟，不能联系的，破裂的，是因为钱。偶尔有联系的，也是因为钱。真是失败啊，所有我说嘛，我宁愿窝在家里睡觉，也不愿去见你们那些亲人朋友。每个人都会有多多少少的压力，我曾经试着去理解他们，去帮他们分担，换来的是责骂和多管闲事。所以，我不想也不会多说一句话。我最不喜欢的，是他们把工作不顺心的怒火全部来发到我身上，我不是没有思想，没有喜怒哀乐的玩偶。我也不喜欢他们在教育，批评他人的时候转接到我身上，我并没有这样做，不是吗？
你实在会想不出这究竟是怎样的家庭，混乱，关系破裂，人人顾及自己，爱已经变成了奢侈品。我他妈还要天天在他们面前强颜欢笑，因为她说最讨厌看到我懒散的样子。嗯，姐不是懒散，姐那是淡然。所以我对他们说：“总有一天，我要离开你们，不要担心，等你们老了，我不会弃之不顾，我只是不会回来。”希望这句话不要变，因为和他们生活在一起，我的压力真的很大，伴君如伴虎这句话用在这个家庭，一点不为过。
年前的时候，小Y突然对我说，“你真虚伪。”呵呵，是吗？友情也会变质啊，哦，那真是悲哀呢。我虚伪的原因仅仅是因为和他走得近。尽管当时委屈的哭，现在想想真不值得，这是什么他妈的破友情。接着发生的事情我觉得就像做梦一样，小Y意外怀孕，不肯流产来了一出千里追夫记。小白遭人误会，被迫退学，H像我抱怨他现在骑虎难下的处境。我有些发懵，我靠，这还是我那波澜不惊的生活吗？再然后，过去了两个月。放寒假了，H回来，带了礼物给我，我一看，我靠，不是情趣内衣啊。
于是我和H见了面，吃了饭，逛了街，看了电影，最后在ktv他问我能不能在一起，意料之内的，可我还是有点晕，我说了有史以来最假的真话：“不行，虽然你人很好。”当然不行啦，我有喜欢的人，并且我们在一起呢。我问他小Y流掉了么？他答应说在家养伤呢。这就是男人，曾经的女朋友为他流产，他却在对别的女生说喜欢。也很久没和小白联系了，也许是忘了我吧。我真的没感觉。所以现在我和小Y的关系也没有缓和，并且我决定，以后也不想缓和了，因为这种喜怒无常，想一出是一出的女人太恐怖了。并且还一直视郭敬明为偶像。我真的驾驭不了。
我一直觉得自己铁石心肠，因为现在很多可以很悲伤的事我都不会觉得动容亦或是感动了。
这样不好，是我太自私了。
音响刚刚修好，终于有声音了，这是这个寒假以来，唯一能让我有点开心的事情。
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14:03 Feb 23, 2010 edit by: admin
漫长的时日过去是什么？
一晃一晃 这个寒假已经临近尾声，
我不知道该怎么去悼念已经失去的日子，心中的哀伤不止一点点
原谅我的矫情，这是我学生时代最后一个寒假，
想要再去挥霍也无能为力，迷惘迷惘无比的迷惘，
下一步该怎么走该怎么做好，我什么都不清楚，
总是把未来的都交给顺其自然安排，自己从未好好规划自己的人生，
想着去年在学校的时候，嘲笑一个同班同学考研的自不量力，
其实心里同时也佩服她的勇气，而我只是不敢，也不愿意去尝试。
北大的哥哥，留学的弟弟妹妹，那我又算什么?
我讨厌亲戚聚会，互相之间子女的攀比，而我只能暗自无言，
我怨恨自己的不努力，抱怨自己的投机取巧，
少壮不努力老大徒伤悲。
别人都羡慕我有个好男人，疼我宠我什么都顺着我，
可是爱情在生活面前又能算得了什么，
爸爸的反对在我心里无形的压力，
两个不成熟的孩子又是否真的经得起岁月的拷问？
任性妄为，胆大包天，好高鹜远，
原来这都是我，听不得一点点教训，好差好差的性格，
也只有亲爱的你能事事包容。
把一切都交给时间吧，感觉很久不在这里无病呻吟了，又发作了，
生活不是挺好挺好的嘛,一切都会好起来的。
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