14:02 Feb 23, 2010
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才一年看着世界变迁 有种沧海桑田无常的感觉。
心情糟糕透顶。
怎么一晚上发生这么多事情。
因为宝贝媛媛的事情很气愤。
还有其他的事情。
堆积到一起。
我就是为太多人操心 才长的白发吧?
- - # 幸好头发多 看不出来。
社会是怎么了?动乱?
那女人是没吃饱过饭?家庭没教育好?
别人对你好 是别人心好。
不是差你的 该你的。
你可以不懂得感谢感恩 但是你要有自尊 懂得自爱啊。
我总觉得。
人可以穷 但是志不能够穷、
我没媛媛那么好的脾气 忍受不了那么多无理取闹。
朋友之间不应该是那样的。
虽然君子之交淡于水。
可朋友不是用来相互利用的。
你今天占别人的便宜 迟早都还是要还给他的。
为什么这么愚痴
不能从长远来看呢。
以前受过很多友情方面的创伤。
所以伤到不敢再傻傻付出 不求回报。
有些时候还是要懂得分析一个人的。
人品真的很重要。
真情或者假意都分不清。
被别人害死都不知道怎么死的。
爱情和友情很多时候都很相似。
因为人的本性就是如此。
你越是对一个人好 他越觉得你所付出的都是应该的。
习以为常 然后再也不会感恩。
不能够站在你的角度去替你思考。
自私可以。
可是自私也是需要限度的 不是吗。
生日不想过了。
总觉得 吃饭 唱歌 酒吧。
这些在过年的时候已经够了 让我很厌倦了。
玩来玩去玩不出什么新鲜。
或许真的看淡了。
生日又如何。二十岁又怎样。
我不是公主。
没有必要受万千宠爱。
简简单单的就够了。
有一次生日能够做到不过。
其实那也是最特别最值得回忆的。
我矛盾了很久 最终真的想不过了。
以后呆在武汉。
朋友都在身边。
这是最好的生日礼物。
你们快乐我也快乐。
这样我就觉得很知足了。
大家好才是真的好嘛。
不知道每次和她争吵的导火线在哪。
只是无法自拔。
她睡得不再安稳。
甚至我也无法入眠。
我说决定的事情 会做到的。
可是我需要的是时间。
你对我的要求太高 期望太大。
可是我做不到。
因为你无止境的要求我做的更多更好。
而 我现在确实还是个半生不熟的“孩子”。
今天发生了太多不愉快的事情。
你要我10点就睡着那是不可能的。
小媛媛那么弱小。
我这么强硬的性格应该保护她。
虽然现在有了wy 但是我还是会不离不弃的啊。
武汉的桑拿让我有些失望。
但是和你们一起 我好开心。
灯红酒绿到此结束。
我们要过优雅的小资生活。
哈哈。
忘记该忘记的。
记住该记住的。
这是我的名言。
我的宝贝们 新的一年我们都会快乐的。
因为有彼此。
所以更加坚强。
是啵?
在我刚刚竭斯底里的时候。
小姨的话真的总是能点醒我：
双鱼座性格发挥的时候到了。
你知道为什么双鱼是两条鱼组成
而不是一条吗？
因为双鱼座有双面性格。
那两条鱼 一面代表天使 一面代表恶魔。
或许我生气的时候太过邪恶吧。
我都能想到自己生气的样子比高兴难看多少。
可是喜乐哀怒不是正常的情绪吗。
没有情绪 证明我失去的不仅仅只是青春。
还有活力和动力。
我太在乎某些字眼。
我因为那些不喜欢的字眼 感到不快乐。
小姨说。
那些不过只是字眼而已。
你的名字 李思思。
那样叫你是三个字。
她骂你的时候 也不过是三个字。
只是换了3个字而已。
你能够看淡这些字眼就不觉得生气了。
确实。
字眼而已啊。
为什么我们如此执着呢。
很容易解开的结。
很容易看开的事物。
我们总是自己将自己困扰在里面。
出不来 逃不掉。
像迷宫一样 越走越深。何必呢。
心结心结。
心解开了 就结束了。没什么大不了的。
这样想。
心情才平静下来。
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14:00 Feb 23, 2010 edit by: admin
这个夜、每个夜，我都会闭上眼为你祈祷。
今天是你开学的日子吧。
噢不对、是昨天，现在又是一个凌晨。总之就是21日吧。
我似乎感觉到了一些喜悦的气氛。因为你与我的距离近了。
我们在一个城市，在一个城市的中心。
昨日凌晨的短信、你看到了吧。
那样的祝福、那样的不安。你感受到了吗？是真心的想你过得好。
是多少个这样寂静的夜、听着播放列表中悲伤的曲调、写想你的日记。
其实我并不坚强。却因为你在脆弱中坚强。
一而再再而三跌倒、又再次坚强起来。因为我爱你。
此时此刻、闭上眼。却似乎感受到了你的呼吸声。
浮现了你的睡姿。你长长的睫毛。高挺的鼻梁。可爱的嘴巴。
纵使我昨天知道那条短信依旧没有回复的。因为有那样的心理准备。便也过去了。
记得你说的那些话、似乎与我画了一条深深的分割线。
判我永远不能跨出那条线，永远触及不到你。
而我却觉得你的心离我很近、就像没有离开。即使没有一句问候。
可能是你早已驻扎在我内心深处了吧。
你可曾轻微的想过我、想过我的感受。
我带着那样这样的创伤在追逐你、而你却消失在了那个无边无际。
你知道吗？小猴子，他变的越来越不可缺少了。
我对他也越来越重视，在我看来他一直像微笑的看着我。
每个深夜、我抱着他诉说一切、他看着我微微的笑。
这一切是那么的和谐。
在我心里也好像觉得他的存在已不低于朋友们的存在了。
白天、我给他的小围巾用金纺洗了下、很香。
我问他、喜欢吗？宝贝。即使他只是一直布偶，却与我那样的牵连在了一起。
我爱他、相信他也不会不喜欢我。只是他的“爸爸”不再爱我们、过着自己的生活。
好了。亲爱的。我又这么叫你了。可以吗？至少是悄悄的叫了。
天亮你就要全身心的投入于学习了。要加油。我真心的希望你考上理想的大学。
2年半 你要奋斗了。加油。
我也一样。会努力。
这个夜、每个夜，我都会闭上眼为你祈祷。
Category: 情感日记
14:00 Feb 23, 2010 edit by: admin
╲★ 时光太短、握不住过去。
今天茵同学和我说、再不更新她就要去学校、就看不到咯、怎么最近变懒了嘛、
我呵呵的笑、是的、变懒了、
从啊婆家过年回来、本来想要上来更新的、
可是后来不懂为什么、或许因为惶恐、或许因为疲惫、
或许、不想把一些不好的事情说出来、
便没有来更新过任何一篇、
最近的事情、很多、从回家过年到现在、
印象最深的、是除了你某晚对我说的那些话语、以及这个月高达两百块大洋的话费、
更深更深的、是回来到家里的那个晚上、所发生的那一个瞬间、让我此生难忘了吧、
不想提不想提、
让它这么过去吧、
好人要一生平安的、
今天和妈妈去洗脸、
早上起来、她就叫我、说要去洗头、然后再去洗脸、
我带着睡意沉重的声音、吐不出喉咙、
因为最近天气是太干燥了吧、
或许也是自己太热了吧、
喉咙很疼、热气很严重、
发不出声音、我哥听着都心疼、
昨晚去吃烧烤时、他本想放辣椒的、一想起我喉咙疼、就叫人家不放了、
我多感谢他的记得呀、
从回来到家就是这样一个情况、
我讨厌我早晨起床的状态、喉咙快要干裂、微微一动便撕扯般疼痛、
什么时候、补多少水才能不疼、
和妈妈、萍姐一起去洗脸了、人手不够、
我只能躲在电热毯上等待着、谁让我是最小的呢、
不好意思去抢先、www.qqee.net
一点半、终于到我、感觉真好、
很舒服吧、
那个姐姐一直说我这脸不需要担心的、没什么的、
可是妈妈一直在担心的说着【你看她这额头要怎么弄、】
她贴着模在一直的叨念、她弄好后、又一直在旁边看着那个姐姐要怎么弄我额头、
好抽筋、
我妈惶恐啊、皱着眉头在盯着看、
她在挑那些隐存的黑头时、好疼、眼泪都快要出来了、
它死死缠在眼尾、被长长的睫毛挡住、所幸没有落下来、
在那个姐姐贴模给我后、要闭着眼等待半个小时、
我就直接昏睡过去了、啊啊啊、真是舒服透了、
然后做好后、就与她们道谢、走出来、
发短信给你、看到你五条短信后、
回亮哥电话、他的一个未接电话、
天空开始洋洋洒洒的落下毛毛雨、
街上却一如既往的热闹、属于他们的喧嚣、
我去地下铁要了一杯温热的奶茶、路过那个小摊的时候、
人很多、却依然让我起了吃南瓜饼的兴致、
所以、我一手奶茶、一手南瓜饼的行走在大街上、
多么不顾形象、哪来的形象可言、
今晚上姨妈的那个相好、带着他儿子【传说幼儿园与我同班】来哥哥家吃饭、
家里很是热闹、我也终于见到了传说中的老同学的面貌、
我吃饭时、看着那个伯伯、我怎么发现、有点像我敬爱的你呢、
我怎么觉得我在他身上、仿佛看到了你的影子呢、
我不知道他们是不是也有同样的感觉、
或许、这只是错觉、是么、
到底、是不是你、派他、来到姨妈身边、来到我们身边、
他只是没有你的威严、他只是没有你的头衔、
但、头衔是带不进天堂的、不是么、
他是一个汽车司机、已经退休、却还拿着几千块一月的工资、
他、是不是、你专门挑选后、才安排他过来我们的世界、
他能不能顶替你、你曾在我们心里存在过的位置、
我不知道、我不知道如果在日后、要我叫出那声【姨丈】、是怎样一种情绪、
我不希望有人顶替你、
可是我知道你也不希望姨妈的后半生孤单着一个人、
如果他是你认为、能够与她相伴的人、他们会相扶着一起走过你离开后的时光、
那么、我会如你所愿、把那声【啊伯】换成曾经呼唤你的名称、
在打麻将时、他喝过酒后、坐到我身后的沙发上、看着我打牌、
我时不时会和他说几句话、
以前我不太敢和你说琐碎话、你发现么、
现在、我与那个啊伯、没有那种威严的害怕、
如果我把他当作你、我是不是可以弥补我之前的遗憾、
我会与他说好多的话、我再也不会害怕撞上你的目光、
我不企求在他那里、会得到如你当初给我的那般宠爱、
我只希望、他不会让我们大家失望、不会让姨妈难过、
这也是你希望的、不是么、
请你告诉我、你是不是借着他的身体、回到了我们身边、
棉裤上有着点点的湿润、那是我想念你的痕迹、
我还是没能改掉这个坏习惯、
总是会哭得不能自已、
我真的没能答应我自己、在想你时、会微笑、
姨妈对我还是很好、可是她一个人的力量还是很薄弱、
你知道么、她的疼爱、没有因为任何而改变、
如果你在、是不是也一样、
是不是在听说我谈了男朋友后、也会一如既往的对我疼爱、
我来不及知道、你没能让我知道、
让我想起、今晚打麻将时、姨妈看了我的牌后、
就去看爸爸他们喝酒、然后回到海林那边、看他出牌、
海林问她要怎么出、她说【我看了啊女的牌了、出什么都得了的、】
然后出了个四筒、我就胡了、
我在一边洗麻将时、一边抬头对上她的目光、我看到她冲我做了个鬼脸、
我只是嘿嘿的笑了、
我就这样胡了两次、我不知道是不是他们真的只能出那个牌、还是她故意让他们这么出给我、
对于你、过去两年了、
记忆却还如此清晰的存在、
我无法忘记、
我不知道、你的离开、是幸还是祸、
可是对于整个家族、我知道是祸、
对于我自己、我该幸运的是、你的离开、让你没能看到我现在有多坏、有多不乖、
我不想让你失望、我不想你看我时充满的是失望与不屑、
可是我也很难过、你没能陪我长大、我的路里、再没有你的引导、
我该将我的小情绪收藏、对不对、
我只能抱怨是时光太短、短得让我来不及握住、你给我的那些过去、
我想你、
流泪满面、
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13:59 Feb 23, 2010 edit by: admin
【似水流年，时光逝去。】
现在正听着很久以前，当我还是个懵懂的少年的时候的一首歌。过去的感觉仿佛又浮上心头。可是过去的时光却真的是一去不返了。
昨天小学同学的聚会，大多数人我都已经忘记，本以为见面也没什么好说的。可是坐下后却又可以扯许多。看的出来很多人都不怎么认识了，可是却又都强装笑颜，却又努力的扯些什么来证明自己不曾忘记。忘记就忘记吧。这些都是昨天的昨天了，又有什么好记着呢？
似水流年，时光逝去。过去的一切都成了回忆，回忆就是存在各人的记忆里。回忆就是已经逝去，不再有。
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13:58 Feb 23, 2010 edit by: admin
那些丢不掉的放不下的。
９days‘ holiday。
从没在飞机上哭过，真好笑，短短的假期，却发现自己越来越伤感。大年三十回家那天，在飞机快要降落的时候，前面坐着两家人，都带着自己的小女孩，大概是降落时噪音太大，小女孩哭的很厉害，然后听到空姐说已经在昆明上空，眼泪就忍不住要掉下来，见到爸爸，马上扑到他肩膀上哭起来，妈妈他们都吓到以为飞机出什么事了，后来才笑我傻，其实我看到妈妈有点红的眼眶。
又是一波三折的一次归程，想着没什么行李的人放心的来到机场，发现忘记带手机，妈妈很急的打电话和刚停好车的爸爸冲回家帮我拿手机，很担心，打电话让她们路上小心点开慢一点，总觉得这个年过的很不踏实。自己就在机场晃了好几圈，然后去排队准备登机，等了很久，妈妈终于回来了，把手机递给我只是说我一直丢三落四，我问妈妈老爸有没有生气，妈妈说他一句话都没说，心里就很怕，就在那想等他上来就好好的说两句爸爸我错了，路上耽误时间太多，见到爸爸的时候已经离登机时间不远了，搂着他说爸爸我错了，他笑这说：你啊．．． 然后眼泪就又流下来了，马上不敢回头的进了安检，最后走的时候才招招手，转身又忍不住了。见到同住的朋友，一路上说着话就也没什么了，只是后来到过澳门关的时候出的那点小事让我又有点难过，觉得真的是什么都很不顺利，听了一路周周的歌，心情终于好了一点，希望明天是个晴天。
很多想放弃的，做了却又坚持不到最后，我其实想说，我舍不得。虽然知道是错的，但是就是没有办法停止，如果不想继续，却又愁什么停不了。有些时候，只是想要一个简单的依靠，但是为什么就是得不到，那些期待的，希望的，等来的却只是一次次的失望，我无故乱发脾气，你也搞不清原委，对不起，我真的控制不了自己，我知道你在尽力让我高兴。但是，那些放不下的，我该怎么办？
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