19:58 Feb 20, 2010
edit by: 开心就好
爱，也许有极限，但回忆却没有终点。
爱，也许有极限，但回忆却没有终点。
幸福，是会躲猫猫，你找得到它么，还是要全国人民大解放？，。。。
我没想到，我的转身会是那么快，大概心早已累死，只是欠缺一个机会，欠缺一个掐死自己的理由。我们大概无力呼吸了，我们在挣扎什么，我们都选择错误了，却要付出一生沉重的代价。
现在我再也找不到更爱你的理由，我只记得你如何伤我和我妈的心，如何让我的新婚蜜月是带着眼泪度过的，如何抛弃我开车离开我的视线，让我呆在冷冰冰黑漆漆的黑夜中，如何被我识穿一个个一串串谎言，如何用暴力将我屈服，如何出口把我伤的体无完肤……伤人的话我一句句都记得，现在想起来，还是那么的血淋淋。。。我的爱，真的燃烧完了吗？上天啊，你到底是安排了怎样的一段路让我走呢，我要一直跌死下去吗？我会爬得起来吗？我们之前存在的问题，应该无法算清了，呵~我已经，什么也不在乎了。
我的爱，你的爱，大概都燃烧完了吧，他也不再惦记我给我打电话，我也不再挂念他，问他在哪儿，我们都需要一根线，也许是剪也许是结。
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19:57 Feb 20, 2010 edit by: 开心就好
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19:57 Feb 20, 2010 edit by: 开心就好
到底有没有一个人，懂我，尊重我，收留我，带我回家，拥我入眠。
到底有没有一个人，懂我，尊重我，收留我，带我回家，拥我入眠。
有首歌叫什么来着《我比从前更寂寞》，歌词怎么写的“天没亮为何我这么难过；我拿着电话不知给谁拨；得到了所谓的太多；我却比从前越来越寂寞；我对着镜子里的人发火；那简单的我到底那儿去了；得到了想要的结果；我却比从前越来越寂寞”
呵呵，今天一个人在家，电话拨了一圈，没有一个人，挂了电话自己都觉得可笑，我的圈子小到这种程度，我没有可以随时约出来的朋友，也没有人打电话给我。仔细想想也是，我平时又和谁联系过呢？我的世界似乎都奉献给了他，但是这不是谁的错！当我在电话里告诉他我有人约了的时候我是那么伤心，一方面他真的相信有人约我才不去他那里，一方面我真的很自嘲……
现在他应该正和他的家人玩得开心吧，我却一个人窝在这里掉眼泪。我感觉我们的感情变了，一句关心和问候的话语都等不到，甚至一个电话和一个短信。是我在自怨自艾吗？我想不是吧，我没有必要刻意把自己搞得这样可怜兮兮的。他变了，我知道是因为我，我也不想被他误会，可是我又没有办法跟他解释。
我不期待什么，如果真的能结束的话，我希望我不会疼痛，他不理解我就算了，真的不怪他，都是我不好，让他这么为难地面对他的家人！这样真的很痛苦，我们之间好像有很多很多的误会，也没有办法沟通，连一个能为我们调节的人都没有，因为我们之间的一些问题是“见不得人”的，没有人可以诉说！
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19:55 Feb 20, 2010 edit by: 开心就好
新年，似乎是個時候該寫些甚麽。
新年，似乎是個時候該寫些甚麽。
其實新年也沒有想象中那麽愉快，有很多瑣碎的事情。
就像今天，本想放放鬆松的過一天，
可是分明就不是很熟絡的親戚來串門，接二連三。
不過過年好的地方就是我弟回來了。
被你們說中，他真的比我厲害得多，管不住了。
原本不聽話隨便哄哄就好了，現在沒那麽容易上當了。
雖然陳木煌說他很好騙，不過我想可能是在你的淫威之下哈哈。
今天我們仨端了一盆葵花籽，一邊拉上窗簾，關上燈，看電影。
剛好電視上放情癲大聖，雖然看過但還是又看了一遍。
我依然覺得謝霆鋒真的很帥，我想應該不只是表面的層面上了。
可能還有時知道他對張柏芝有多好而受到的感動。
又勾起一些回憶。
抹掉。
昨天晚上我們家中的四個打爭上游，
哈哈，在一年中午牌友聚會下，我的技藝大有長進阿，
按記分制我是第一誒，我媽我爸並列第二，
我妹就不用說了，負責洗牌的- -。
在我們打牌時，我弟在一旁很認真的啃瓜子。
最近不知道爲甚麽，總是滿腹積蓄，但卻說不出口。
話不多說，新年快樂。
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19:54 Feb 20, 2010 edit by: 开心就好
太阳晒得我眼睛睁不开。
[1]
也许黑永远不明白。在这个彩色的世界。有你我才会存在。
在梁小姐结婚以后黑人跟范范的十年长跑又有完美结局了。
范玮琪的歌我都不是很熟。这么多年只学会了那些花儿和黑白配。
黑白配是范范唱给黑人的歌。
自己唱过很多遍。听过他们感情起伏曲折的事迹。总是开玩笑问别人最结巴的女艺人是谁。
对方说不知道我就说是范玮琪呀。
——大家好。我是范范 范玮琪。
这个总被我打趣的fine lady。今天看到了她在NBA赛场上的幸福洋溢。真好呢。
有时候我会感觉非常累/有时候也会不自觉把你拖累
你有时会说我们不配/只要能依偎/真的真的我什么都无所谓
我相信这是一句很真心的话。
其实最常被我唱到的应该是第一句吧。
每次太阳特别好的时候我就会无法控制的唱 太阳晒得我眼睛睁不开=A=来表达我对太阳公公的尊敬。
[2]
我发现我失去了发脾气的能力。很惊慌。在发现我实在是无法想象出自己向任何人发脾气的样子的时候。
大概是继去年的7月底8月初之后的又一个麻痹期。
无喜无悲的状态。一点也不觉得开心之类的但是也一点都不难过。
我的意识告诉我我应该有某种情绪作为现状的反映但是我什么都感觉不到了。
所以很惊慌。
我在一辆停不下来的车上。经历一切该经历的。但自己好像慢慢变成了一个观众。
看着自己的各种情绪爆发。但是感觉不到任何东西。
好像最近被灌输了太多 你该这样这样做、那样那样做 这种强加来的东西。就麻木了。
[3]
昨天去看了锦衣卫。冲着甄子丹去的。我喜欢叶问版的苗条丹叔。不喜欢肌肉丹叔嗯！
看着电影票被打出来的时候我突然想起来我攒的厚厚一摞电影票。
被我放在好时的紫色巧克力大罐子里面的电影票。
因为那个巧克力的事情还大吵过一次。其实被记得喜欢的巧克力牌子已经很不错了。
当时还很固执的为了 买错了口味 这种事情大发脾气。去公交车站的时候愤恨的走得很快而且选了另外一条路。
结果就走散了。加上手机停机这种狗血的事情无法联络。就一直在车站等啊等。气就消了。
之后就是担心和害怕。看着来往的人希望看见熟悉的脸啊就是看不到。
等得开始自责的时候对方出现。没有责怪只是给了一个熊抱然后我真的是大哭起来。
我还记得他说。如果我找不到他一定会回学校。所以他在我学校门口等了很久。
大一的事情。嗯。当时第一次尝试织围巾。并且以后都很仔细的把每一次一起看的电影的票收好。
真狗血呀。像在拍电视剧=_______=
半年之前看过一次那些票。最开始那些的上面印的内容都已经消失了。
所以已经完全不记得一起看过哪些电影。留下的记录只有电影院的名字。
但是清楚的记得哪些电影院的座椅把手可以掀起来而哪些不可以。
因为看电影的时候总是喜欢借一只胳膊抱着或者加上一个肩膀可以靠。
所以记得散场的时候灯光全部亮起来。他站起来揉肩膀或者甩胳膊的样子。
然后像是形成很久的习惯一样伸过一只手。在涌向散场口的观众里面慢慢牵着我往外走。
直到现在还是以 把手能不能掀起来 这样的标准来评定一个电影院的好坏。
其实所谓回忆就是一些很偏执的习惯吧。忘不掉的事情总归是忘不掉的。
[4]
从这个篇幅看我又罗嗦了。
最近在读三毛的梦里花落知多少。
吉它弹了三个礼拜妈妈认为我弹得不错其实我知道和弦我根本没弹出来。民谣的弦距真的好窄。
手上开始起茧了但是还是非常疼。非常非常疼。
24号去杭州。说好了我要秉烛夜谈。所以——半夜去西湖吹风吧。
开学了好好锻炼身体慢慢把体重减到以前的水平。其他的事情都去屎吧。
钢琴也是黑白键。慢慢的弹出我对你。只有满满的感谢。
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