19:53 Feb 20, 2010
edit by: 开心就好
什么时候我们的存在感会强烈起来
我记得很久以前不能跟你谈未来
因为你好象一直不会懂得房子有多贵，钻石有多贵，车子有多贵
这些在结婚前要准备齐全的东西
你认为它们应当是比爱渺小
每次说起都会生气，当然可能还会不屑。
终于现在的你也认识到，我们要结婚，它们会作为吉祥物伴随我们。
如果有的话。
世界上幸福的一对那么多，能不能也算上我们呢？
我们到底，对于上天而言，是不是该被怜悯的，怎么他就看不见我们？
当你明白结婚不止是两个人相爱的时候，
好象，都有点来不及了。
我们在一起的可能性，随着时间的推移，在变得越来越小，虽然结婚的想法越来越强烈。
我跟别人说我暂时没有结婚这个念头的时候，其实很想掉泪。
你看过很多次的，每次一谈起，我就会掉泪。
什么时候，谈起结婚，我也会转化为笑容？
什么时候，我们的家人会正视我们的感情？
什么时候，来我家，你不需要考虑我家人是否在场？
什么时候，我也成为你家里的女主人？
什么时候，我们的感情会变得除了朋友外，家人也很确定呢。
好象都等不到那一刻啊
我等了很久很久很久了
还是觉得距离太遥远。
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19:53 Feb 20, 2010 edit by: 开心就好
人总该有点个性的不是。
我又有点小愤青了，算了，愤就愤了，人总该有点个性的不是。
那么 下面我所说的都将是我内心愤愤不平、以及现在我有点神经错乱的感慨，只是一时的心情，我需要的仅仅是 发泄 而已。
不玩校内，因为高调不起来，这是我注销校内的原因之一，也是我给自己心理安慰的一个借口。为什么会提到这个问题，因为发现似乎所有同学的联系以及问候好像都是在这个庞大的网络里，而 跟现实毫无的关联！我们可以很随意的在留言板上 say hello ,却在擦肩而过的瞬间形同陌路！
曾 看见一个人的博客里写：“听说又一位同学注销校内了，有些惊讶，具体怎么想的，我也不大清楚，不过还是非常佩服。毕竟注销的行为还是需要一点魄力的，比如，我就很孬，我想我还没这个胆。”如他所说，那么 我是很有种的了。
人都是有一种偷窥欲的，这点不得不承认，这也是校内的最大用途，那些有资本的喜欢无私奉献，用自己的美丰富了他人的世界，爱美之心 人皆有之嘛，虚荣也不是什么错，互相得到了想要的答案，双赢。
我想我是开始怀旧了，不是因为那个时代有多么的美好，而是因为那个时候我正年轻。
最后的 最后
我要声明：我没有校内，不证明我死了，我没随大流，没土的掉渣，更没跟不上时代的步伐，我没有校内 不是我就特立独行了，不食人间烟火。我只是想安静的不存在那个太虚拟的环境里。
也许我说的话有些偏激，但 偏激意味着尖锐吧。
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19:52 Feb 20, 2010 edit by: 开心就好
你学会了担当，我却学会了依赖你。
再次被感动是因为温岚的〃我全都相信〃。当时自己正在写作业，手机静音，房门反锁，拉紧窗帘。没有开空调，这几天很冷，前阵子还下了一阵又一阵的雪，手指冻得全都肿着。每个字都扭曲，就像我的思绪，扭曲扭曲，再怎样扭曲却仍然关于你。〃我全都相信，相信你说的每一句，每一句我答应我可以我不会负你。〃她的声音就这样冲撞进来，我还是很矫情地咬着手背哭了。只是一首歌的时间而已，我擦掉桌面上的眼泪。合上作业，我开始把整颗心装满你。我想我发了很久的呆。
这些日子，白天你都在沉睡。我有些担心你的身体，但终究没有说太多，说太多显得唠叨与无用。我只是习惯性的提醒你早点休息，每天早晨收到你的短信，发信时间是12点到2点不等。我一个人享受一个人的早晨，一个人的中午，与一个人的下午，我开始自己安排时间，看书，写字，听歌，上网，玩游戏。每两个小时给你打个电话催你起床，虽然几乎每次你朦朦胧胧答应过以后倒头继续睡到傍晚。我有怀疑你是不是真的是猪呢，每天睡这么多的小时。
前天你是晚上9点多醒来的。上网的时候心情大好。你说今天会来看我。我很欣喜。甚至怀有一丝感激。于是昨天匆匆上街找理发店做头发。认识的那家理发店还没开门是已经知道的事，原本在那里做个柔顺不用100块就可以搞定，这次因为事态紧急，所以找了家陌生的理发店做头发，480块一次柔顺。差别怎么就这么大那。囧。给我洗头的是一个个子小小的男生，我一直闭着眼睛，在洗头的过程中他把头凑过来问我水温是否合适，我猛一睁眼，他微笑的脸突然出现在我眼前，我突然发现他笑起来如此像你。我的心颤了下，是狠狠的一颤，我说了句〃差不多〃就再次闭上眼睛。我开始嘲笑自己，抿着嘴角没有笑出声，却有些许苦涩。我是多么多么多么傻的一个。傻瓜。
用了两个多小时做头发。我坐在那里。一个人。脖子好酸。我突然就觉得我这样急匆匆出来做头发就说明我是个大傻逼。我想着自己的心事，不知不觉就出神了。发型师突然说〃你是不是心事很重啊，我看你好像有心事〃，我回过神，冲镜子里的他笑笑，说〃没事，我只是发呆而已〃，发型师也就继续帮我做头发。我笑着笑着。满脑子是你。结果就是，你昨天晚上说，二十一号来今天便不来了。我也没怎么遗憾，笑过就算过。
二十二号我们就要一起去杭州了。二十一号你就会从桐庐过来陪我。我计算着日子，觉得时间过的好慢。我开始计算什么时候洗澡，到时候穿什么衣服，要带些什么东西，见面的时候要讲些什么话。我觉得我已经接近崩溃。于是梦里也都是你，你时时刻刻在我身边，与我一起吃饭，陪我回家，恶狠狠赶走我身边的任何男生。只是一切只是梦而已。所以每天起床都会把自己再塞会被窝。我贪婪的想再次梦到你，哪怕只是一个笑而已。
我在初中群里找到初中时的相片。看到那个小小的，嫩嫩的你。我坏笑着对你说〃怪不得当初我会看上你〃。你只是笑，有些些羞涩。那时候的你真是可爱呢，白白的，小小的。像个孩子，什么都不懂的小孩子。我突然笑了，当初你看我一定觉得我好老好老。倒是现在，你越来越成熟，而我却越来越小孩子气。你学会了担当，我却学会了依赖你。
今天在看文的时候看到一句〃爱你一生太长，爱你一世太短〃。或许，就像你说的那样，只要此刻就好。而对于你，所有的话，认真的也好，调皮的也好，我都相信。全都相信。
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13:30 Feb 19, 2010 edit by: 开心就好
你说的任何话我都会无条件的去相信。
阳光透过窗户、暖暖的射在床上。
懒洋洋的。
我喜欢这样的日子。
其实。
是我自己想太多。
是我让你不开心。
是我自己让自己不高兴。
是我让小情人以为我们吵架。
是我是我是我。
我是小气鬼。
我要喝凉水。
我要讨个老公八十岁。
可是我真的好想你。
我不知道这些对你的想念应该跟谁去说。
可以跟谁去说。
我只有咽在心里。
我不是爱哭鬼。
可是想到你的都是辛酸的。
不知道为什么。
我会流泪、但是我不承认那是眼泪。
你说的话我不会再相信。
你说的任何话我都会无条件的去相信。
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13:29 Feb 19, 2010 edit by: 开心就好
静静的来、就不要静静的走。
有一些事、完了就忘记了。
有一些人、走了就消失了。
有一些爱、过了就平淡了。
有一些伤、久了就抚平了。
我不得不承认的是、我是个任性的小孩。
我向往着自由自在的生活、却又希望有人能来懂我。
我总是、不知足、不断的向人们索取。
我、用自己的方式存在着。
私欲、物欲、蛮横、极端、厌世、懒散、容易妥协。
但、这就是我。
一直以来我用文字描述着所有。
我始终觉得我存在著极端的两种思想、
热闹的时候我喜欢疯狂的随人潮而尖叫。
安静的时候我却又喜欢独自一人、
闭上眼睛默默聆听来自心灵深处的低吟。
未知的事情、现在真的不愿去想太多、即便想了也于是无补。
胡思乱想的毛病依旧存在、只是没有以前严重了。不、应该说会克制了。
依然无法适应寂静、可又总想一个人静静的待着。
每当这个时候自己总会不断制造点声响、有些是熟悉的有些是陌生的。
而我也总是在那些声响中跌倒。
静静的来、就不要静静的走。
一定要留下点什么、 即使你走的不远。
只言片语、对我来说都是珍宝。
或者、永远不要說离开。
因为、我一直害怕被丢弃的滋味。
夜幕降临、依然一片茫然的站在窗前。
看霓虹闪烁。任思绪神游。
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